Бедные студенты и мороз
@KotProsha, вы в телевизоре)
@KotProsha, вы в телевизоре)
Довелось мне несколько лет жить в студенческом общежитии, большей частью жителей которого были девушки - будущие учителя.
Насмотрелась я там на достаточно интересные вещи. Особенно бросалась в глаза чистоплотность некоторых обитателей.
Мне с первыми двумя соседками в этом плане очень "повезло".
У них были весьма интересные особенности ведения быта.
После готовки сковородка с остатками масла убиралась на пол под стол до следующего использования. Потом с нее убирался пальцами видимый мусор/волосы, и на том же масле снова готовили еду. Мыли в том случае, если остатки еды зарастали плесенью.
Когда не хотелось готовить, шли к одногоуппницам поесть. Ходили долго, пока им прямым текстом не сказали, что так нельзя. Они обиделись.
Комната убиралась раз в неделю, потом они на это просто подзабили.
В душ эти девочки ходили РАЗ в неделю. Спрашивали меня, почему я хожу в душ каждый день - парень что ли у меня есть? После того, как я ответила, что вообще-то это НОРМАЛЬНО, они потихоньку стали ходить мыться чаще.
Со стиркой было еще хуже.
К примеру, одна из соседок не стирала постельное белье и спала на нем МЕСЯЦАМИ. На ощупь оно становилось неприятно липковатым, но ее это не смущало.
Также не стиралась одежда, а собиралась в пакет и раз в месяц отвозилась маме домой - постирать в машинке.
К полотенцу это относилось тоже, но им, независимо от степени загрязнения, продолжали пользоваться так долго, что оно начинало вонять грязнющими носками, благоухая по комнате.
Я решила поэкспериментировать и создала на рабочем столе своего ноутбука вордовский документ с невидимой иконкой для "личного" дневника. То есть, пока не изучишь рабочий стол на компьютере, этот документ случайный человек найти не может (пока курсор не попадал в то место, где эта иконка расположена).
Повествование в дневнике начала примерно с таких слов: "Сижу, пишу в дневник эти строчки, а на спинке стула, прямо рядом со мной, висит полотенце Румии (имя изменено), воняющее так же, как и носки, не стиранные уже пару месяцев..."
Написала это с утра и пошла в институт к первой смене - соседки учились во вторую.
Стоит ли говорить, что в этот же день полотенце было постирано))
Нелегальный посетитель женского общежития. Сыктывкар, 1980-е.
Живу в общежитии уже более 1,5 года и выявила различные плюсы и минусы.
Сама идея проживания в общежитии не вызывает положительных чувств, но из-за некоторых обстоятельств выбора особого не было. Пришлось согласиться на проживание в общежитии.
Общежитие 50-60 гг. коридорного типа, туалет/кухня/душ общий... На первый взгляд нормально, но... на второй месяц меня все уже жутко бесило. Комнату которую дали - мебель в состоянии: Вам и так сойдет! Ну, если не нравится ремонт сделайте! Как раз бесплатный ремонт (за счет жильцов) нужен! Как оказалось семейным парам, выдают именно такие комнаты, которые нуждаются в ремонте, а одиночкам с более менее ремонтом!
Пол из плитки, которая стерлась, скрипит и отваливается... Розетки не рассчитанные на современные нагрузки, приходится что-то да отключать. Шкафы встроенные, которые прожили все и вся, занимают много места. Окна пластиковые, но с щелями, постоянно отдает холодным воздухом. Летом в комнате 17 кв. м. на двоих можно задохнуться, я серьезно!
Теперь к самому сладкому! ЭТО СОСЕДИ по комнате! Этаж на котором я живу, собрал все комбо, которое только возможно!
Дотеры - я против ничего не имею, но когда орут в час ночи... это уже как то не красиво!
Человек, который ужасно воняет! Просто вы не представляете, у меня аж глаза слезятся от такого запаха. Человек не знает, что такое душ и гигиена?
Человек, у которого постоянно проблемы с ЖКТ. Ладно там запах, который стоит часов 3-4. Но большая часть болячек передается через воздушно-капельным путем и не хотелось бы что-то подцепить.
Грязнуля - человек, который постоянно засирает толчки, мимо ссыт, не смывает, оставляет грязную посуду на кухне и др.
Противный - даже сложно поверить, что это гомо сапиенс... Слив в раковины биологических отходов своего отпрыска, включение газовых конфорок и оставление их без присмотра, открывание окон в период ОРВИ и гриппа (открыл окна и ушел по делам... а вы болейте) и др.
Это просто треш, с некоторыми просто невозможно жить. Убираются хорошо, но люди быстро все загрязняют и за 2 дня - срач. Да и большинство за собой убираться не хотят...
Преамбула:
После поступления в университет мне очень хотелось испытать на себе все прелести студенческой жизни. Поэтому я отказался от варианта съемной квартиры и заселился в общежитие.
Обычно при заселении первокурсников старались селить вместе, но я попал в блок, в котором жили два парня с 4 курса. Отличные парни, которые рассказали мне много весёлых историй. Чуть позже к нам переехал ещё один парень, знакомый моих новых соседей. Назовём его Лёха. Лёха оказался настоящей кладезью ахуительных историй, которые происходили с ним (действительно происходили, некоторые из них в присутствии моих соседей). Сегодня я хочу поделиться одной из них.
Действующие лица:
Лёха - главный герой, бородатый шкаф 210 см в высоту и 120 кило живого веса.
Диман - бывший сосед Лехи по комнате.
Подруга Димана, с которой тот познакомился несколько дней до описываемых событий.
Два знакомых Лёхи по общаге.
История:
Итак, это был самый обычный день. Диман недавно познакомился с одной эффектной дамой и попросил Лёху освободить комнату для организации романтического приёма. Лёха вошёл в положение и уверил друга, мол: "Будь спок, Диман, я исчезну".
Лёха пошел к ребятам в соседнюю комнату (общага блочного типа, в блоке двухместная и трёхместная комнаты с общим санузлом). Там они скоротали несколько часов за баночкой пива и тут Лёхе неожиданно пришла в голову ГЕНИАЛЬНАЯ идея - почему бы не устроить дружескую шутку и не разыграть Димана. Этой идеей он поспешил поделиться с друзьями. Сказано-сделано.
Вечерело. Диман как раз ушёл встречать свою пассию, а к его крепости любви тихо пробирался отряд безудержного юмора во главе с командиром Лёхой.
В комнате уже всё было готово для свидания (комната была убрана). Один из углов занимал большой шкаф для вещей, от пола до потолка. В него три подвипивших гогочущих тела и решили спрятаться. Спустя некоторое время вернулся Диман со своей дамой.
И вот, спустя некоторое время и пару выпитых бутылок шампанского, Диман начал потихоньку переходить к активным наступательным действиям, стягивая с подруги одежду. "Дима, я стесняюсь", - хихикала девушка, игриво отталкивая Димана.
Видимо, где-то на этом моменте Лёхе стало обидно за своего соседа.
А теперь представьте - в комнате полумрак, интимная обстановка и затуманенное алкоголем сознание. И тут, будто с небес, в комнате раздаётся зловещий шёпот:
- Соси, сука, соси...
- Ой, Дима, здесь кто-то есть! - девушка испуганно закуталась в пододеяльник.
- Да не может быть, - Диман подозрительно посмотрел на шкаф.
И тут на всю комнату раздался бас:
- СОСИ, СУКА, СОСИ !!!
Девушка, взвизгнув, подпрыгнула чуть ли не до потолка, а из шкафа вывалилось три ржущих тела, которые под отборный мат Димана побежали в сторону входной двери.
P.S. Диману в тот вечер всё же улыбнулась удача)
P.P.S. Видимо для пущего эффекта в кросовки подруги Лёха на прощание нассал.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Пока ждёте 7 серию Слово Пацана , можете посмотреть этот фильм, тоже очень глубокий о нашем обществе и ответьте себе на вопрос, а как бы вы поступили?
Может, кто его давно видел , фильм 2014 года, а я только посмотрела…