Сижу, смотрю в потолок. Три дня не встаю с кровати. Опять этот депресняк накрыл, как туалетная кабинка на фестивале. Вспоминаю, как три года назад был огонь — уверенный, с планами. А сейчас? Лысый ёжик в депрессии.

Про девушек (больная тема)
23 на дворе, а я как миленький всё ещё... ну вы поняли. Были шансы:
- В 17 лет пять знакомств — максимум поцелуи. Тормозил, как Задорнов на старой Ладе.
- Одна тян явно хотела "того самого", но мне не зашла её внешность. Теперь кусаю локти — лучше бы тогда... ну вы поняли.
- Остальные просто сливались, потому что я в диалогах тупил, как пятиклассник на устном экзамене.

А ещё недавно в интернете познакомился с классной чикой. Написала мне: "Мне не нужен нытик". И ведь правда — я ною, как сирена скорой помощи в час пик.

Моя "прелесть" (внешность)
- 63 кг — дрыщ, но в качалке начал помаленьку расти (+3 кг за месяц).
- Зубы — квест Найди стоматолога: 4 нет, ещё 4 надо удалить.
- Запах изо рта — будто там умерла крыса. Записался к врачу.
- Гигиена — забываю про дезодорант, как студент про диплом.

Финансы (грустный мем)
- Бросил колледж в 9 классе — мечтал стать миллионером, а стал... ну вы поняли.
- Деньги утекают, как вода в дырявой ванне. Когда есть — трачу на фигню.

Травмы детства (вот это поворот)
- В 4 года старший пацан делал со мной странные вещи. До сих пор вспоминаю — бррр.
- В 15 лет думал, что я... ну вы поняли. Хотя сама мысль вызывает отвращение.

Армия и отец (драма)
Год назад умер батя. Мы не были близки, но он хотел для меня лучшего. В армии узнал, что люди могут быть гадами, особенно когда заперты в одной казарме.

Тёмные мысли
Иногда думаю: "А не пойти ли по контракту?" Но мать точно не переживёт.

Что делаю, чтобы не стать героем "Дом-2"
1. Качаюсь — уже +3 кг.
2. Иду к стоматологу — надоело пугать людей запахом.
3. Возвращаюсь в единоборства — там был увереннее.
4. Учусь не выглядеть, как бомж.

Хочу
- Нормальные отношения (чтобы не одни "поцелуи в чате").
- Машину (мечтаю, как школьник о первой пятерке).
- Перестать быть овощем и начать жить.

Вопрос к пикабушникам
Реально ли ещё всё исправить? Может, у кого-то был такой же опыт? Как выкарабкивались? А то я уже как тот кот, который сидит в коробке и боится вылезти.

P.S. Если дочитали — вы герой. Можете кидать помидоры, но сначала дайте совет!

Когда мне было 24, я думал, что справляться со своими проблемами — это исключительно моя задача. Ну, знаешь, как это бывает: ты взрослый, самостоятельный, и кажется, что просить помощи — это чуть ли не признак слабости. Я был уверен, что могу разобраться со всем сам: с тревогой, которая иногда накатывала без причины, с отношениями, которые то горели, то тухли, и с этим постоянным чувством, будто я бегу по кругу, но ничего не меняется.

Но однажды я понял, что это бег по кругу — это не жизнь. Это как будто ты пытаешься собрать пазл, но половина деталей от другого набора. Ты вроде стараешься, но картинка не складывается. И тогда я решил попробовать что-то новое. Не потому, что кто-то сказал, а потому, что сам устал от этого замкнутого цикла.

Первый раз я пришел к психологу с мыслью: "Ну, посмотрим, что из этого выйдет". Я не ждал чуда, просто хотел понять, почему я чувствую то, что чувствую, и почему мои попытки что-то изменить часто заканчиваются ничем. И знаешь, что самое интересное? Это оказалось не про "исправление себя", а про понимание. Психолог не давал мне готовых ответов, не говорил, как жить. Он просто задавал вопросы, которые заставляли меня смотреть на вещи под другим углом.

Например, я всегда считал, что моя тревога — это что-то вроде врожденной черты, с которой ничего не поделаешь. Но оказалось, что за ней стоят вполне конкретные вещи: страх неудачи, давление ожиданий (своих и чужих), привычка постоянно анализировать, что подумают другие. И когда я это осознал, тревога не исчезла мгновенно, но я научился с ней справляться. Она перестала управлять мной.

Еще я понял, что многие мои "проблемы" на самом деле были просто способами справляться с чем-то более глубоким. Например, я мог злиться на друзей или близких, но за этой злостью часто скрывалась обида или страх быть непонятым. И когда я это осознал, мои отношения стали проще. Я перестал копить в себе то, что можно было просто обсудить.

Самое крутое, что я вынес из этого опыта, — это то, что я стал лучше понимать себя. Не в смысле "я теперь идеальный", а в смысле "я знаю, как я устроен, и что мне нужно, чтобы быть в порядке". Это как если бы ты нашел инструкцию к самому себе. Не все в ней сразу стало понятно, но хотя бы появилось направление.

Сейчас я иногда ловлю себя на мысли, что раньше я тратил столько энергии на то, чтобы "держать лицо", быть "правильным", соответствовать каким-то ожиданиям. А теперь я просто живу. Не всегда легко, не всегда идеально, но зато честно. И знаешь, что самое приятное? Я больше не боюсь ошибаться. Потому что ошибка — это не конец света, а просто повод что-то понять и сделать иначе в следующий раз.

Так что, если ты чувствуешь, что застрял, или просто хочешь разобраться в себе, возможно, стоит попробовать. Не потому, что ты "сломан", а потому, что иногда полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. И кто знает, может быть, ты найдешь там что-то, что изменит всё.

Я вижу несколько проблем у субъекта:
(Для ЛЛ: девственник в 26 лет отчаялся найти женщину)
1) Он решил искать себе одну женщину и "навсегда". Это не правильно. Это ошибка... никому не нужен девственник на всю жизнь. Женщинам нужен мужчина более опытный чем они, чтобы у него было хотя бы 2-3 женщины до брака (пусть и шалавы), но чтобы он знал что делать с женщинами в принципе.
2) Ваш папа должен был вас научить, что если женщина не дает на третьем свидании - не стоит тратить на нее время, если ваша цель - секс (см.п1). Вы тратите свою жизнь и время "не туда".
3) Вы не глупый парень, но вы "полный стакан"... Вы наполнили себя знаниями, принципами, установками и в психологии ищете только подтверждения своих установок. Вы пытаетесь наполнить полный стакан (в вашем тексте есть много мест, где вы учите других...выглядит это так что девственник учить как искать трахаться тех, у кого с сексом проблем нет, странно да?). Если ваш "полный стакан" не работает, то его надо выплеснуть и получать НОВЫЕ знания в пустой стакан...
4) вы инфантильны: выпросите других найти вам женщину. Вы маменькин сынок (без отца) и вы бедный... Я бы сказал что вам нужна женщина на 5-10 лет старше, и на 50 кг тяжелее... и понятно что это не будет "одна на всю жизнь", это скорее будет "мамочка для секса"... она научит вас сексу и жизни, не стесняйтесь учится (не в учебниках и не у нас)... Сложно представить кому вы еще будете так уж интересны... Патриархальную семью создать вы не в состоянии, значит матриархальную на ближайшие годы... после того как получите опыт можете и передумать.
---
Женщины... прочитайте внимательно пост автора... ЭТО то, что может вырасти из ваших мальчиков, если вы их будете растить без отцов... (пример ОЧЕНЬ наглядный). Стоило выгонять из дома "обычного" мужика чтобы получить примерно такого сына? "так себе" размен...
И да, женщины... если к вам обращается неопытный мужчина на много моложе вас - не отказывайте ему... Вы подобных сыночков "породили", вам подобных есть шанс "исправлять"... (вывести карму на ноль)...

Источник: Искусство души | Психология

Ревность - это не просто эмоция, это тень, падающая на любовь, искажающая её свет. Она питается страхом, неуверенностью и недоверием, и часто уничтожает то, что пытается защитить.

Ревность - не проявление любви, скорее наоборот, ее отрицание. Она говорит о том, что мы не верим в свой выбор, в силу своих отношений, в верность партнера. Это отсутствие доверия не только к любимому человеку, но и к себе.

Ревность не ищет решений, она ищет подтверждение своих страхов. Она сосредотачивается на негативном, увеличивает расстояние между партнерами и отравляет их отношения.

Вместо того, чтобы искать виновных, стоит понять корень ревности:

🖊 Неуверенность в себе: Ревность часто является симптомом низкой самооценки. Мы боимся потерять партнера из-за того, что не уверены в своей ценности.
🖊 Страх одиночества: Ревность может быть вызвана глубоким страхом остаться одним.
🖊 Прошлый опыт: Травмы и негативный опыт прошлых отношений могут отражаться на настоящих чувствах.

Ревность не решает проблем, она их усугубляет!

Вместо того, чтобы утопать в ревности, стоит сфокусироваться на здоровых отношениях, основанных на доверии, открытости и уважении.

#психология #отношения #ревность #доверие #самооценка #любовь #страх #неуверенность #жизнь #отношениявпаре

Или почему нельзя бояться заводить детей с хорошей наследственностью.

Жизненный опыт показывает, что самое дорогое, ценное и нужное для жизни - это окружающие нас близкие люди. Не посторонние, незнакомые советчики - мимокрокодилы. А те, кто здесь и сейчас рядом с нами реально есть.

У моей матери в жизни много было положительных событий. Хорошая работа, высшее образование, оптимизм, лёгкий, позитивный характер, уважение в обществе. Но самым лучшим и худшим обстоятельством в жизни она считает ситуации, связанные с близкими. Ни с работой, ни с достатком, ни со здоровьем.

Лучшее, что было в ее жизни, невероятно, но это я. На фоне жестоких родителей и крайне враждебно настроенных братьев и сестер (которым она "должна" была мыть задницы до старости) я стала единственным поддерживающим ее по - настоящему близким человеком, который есть и всегда останется на ее стороне и будет действовать только в ее интересах Как она сама сказала, завести детей - все равно, что зажечь звезду на небе. Поэтому, если кто - то не знает, как быть, то выбирать нужно только окружение. Самое близкое окружение, не посторонних. Отказаться от появления в жизни детей - все равно, что отказаться от выигрыша в лотерею, который даёт сама судьба. Насколько сильно ближайшее окружение поддерживает человека, говорить не приходится. Не посторонние, не тролли, пишущие винтернете, а только находящиеся рядом с тобой люди, которых ты любишь и с кем тебе комфортно и хорошо. К сожалению, в нашей культуре недооценивается сила ближайшего окружения.

И она жалеет, больше всего в жизни, что не сразу поставила на место родню, особенно токсичную, завистливую сестричку. Тратила на них время, силы, слушала непрошенные советы, получая исключительно черную неблагодарность. Потому что плохие, гнилые люди хорошими не будут.

Я с ней в этом согласна. Понимаю, что такое "комплекс отличницы", когда хочешь быть всем угодной и остаёшься неугодной многим.

Прекращаешь угождать, особенно дальним родственникам, мимо идущим знакомым и незнакомым, делаешь то, что нужно тебе, не им, часто вразрез с их мнением, и становишься уважаемой всеми.

Да, это реально худшее - делать то, что нужно не тебе, а другим. Когда ты делаешь то, что по - настоящему хочешь, именно ты, не посторонние, не непрошенные советчики, берешь свои барьеры и свои высоты, ты должна знать, что никто не будет вести тебя вернее, чем твоя интуиция и твое желание. Никто не сделает тебя удачливой, кроме тебя самой и в какой - то мере природы или судьбы. И того, что ближе к тонкому, невидимому миру. Бери свои высоты, зажигай свои звёзды, имей свои достижения и не упускай шансы их иметь. Нет ничего хуже пустоты. Нет ничего хуже отсутствия. Вы не должны быть идеальной. Вы должны быть успешной. Переключите фокус внимания со своих качеств, они вам все равно ничего не дают и не гарантируют, на яркий, красочный мир, на дело, на живую, трепещущую жизнь, на бесценные подарки судьбы. И выбирайте себя и свою радость. Не бойтесь брать подарки жизни. Никто не знает, что будет завтра, и будем ли завтра мы. Живите позитивно, на подъёме, сейчас и для себя. Будете позитивны, молоды и благодарны - будете уважаемы и нужны.