Сага о подработке в студенческие годы. Глава 7. Горнолыжник
Сегодня я вам расскажу про случай на моей первой официальной работе. Работа называлась "медбрат стоматологического отделения". Работал я в должности среднего медицинского персонала почти всю свою учебу в универе, по это работе можно даже написать отдельную сагу. Разобью на несколько глав и поведаю об отдельных эпичных моментах.
Вернемся в прошлое. Лето, мне 18 лет, я закончил медицинское училище и поступил на стоматфакультет на вечернее отделение. По поводу моего выбора стать стоматологом вы можете прочитать тут
Я стал задумывать о работе, так как, во-первых, я пошел на вечернее отделение, не для того, чтобы сидеть у мамы на шее, во-вторых, листовки раздавать уже порядком поднадоело и хотелось куда-то где сухо, тепло, прохладно(нужное подчеркнуть), в-третьих, получить хоть минимальный опыт в своей будущей профессии.
Тем временем в училище незадолго до окончания нам организовали ярмарку вакансий. Представляла она собой столы расставленные вдоль этажа, за которыми сидели главные медсестры отделений московских поликлиник и больниц. На столах лежал список вакансий и информация об учреждении. Туда запускались все выпускники и собеседования проводились прямо на месте. PROFIT!!!
Так как со специальностью я уже определился, то реанимации и психушки, куда активно зазывали именно парней, мне были не интересны. Я искал именно стоматологию и, о чудо, в одной городской поликлинике на юго-западе Москвы было стоматологическое отделение, где была вакансия! Я поговорил с главной медсестрой по поводу своих перспектив и возможности совмещать с учебой в универе. Она понимала. что придется идти на уступки в плане графика, немного покривила носом, но сходу посылать меня не стала, так как зарплата была пониже, чем в тех же реанимациях или оперблоках и очередь к ней не выстраивалась. Она дала мне свой номер и сказала набрать, как поступлю и пойму что и как по учебе.
В августе после выхода приказа о зачислении я ней звоню и говорю, что могу работать только в первую смену. Поохав, она позвала меня на собес со старшей медсестрой стоматологии.
Сообщим о графике старшей, она заохала ещё сильнее и сказала, что я не подхожу и мои учебные отпуска на сессию в хрен никому не впились. Главная не теряла надежны что-то придумать, о чем не и сообщила.
На следующий день звонок, Вадим Олегович, собирайте документы, мы вас берем только в первую смену 5/2 на целую ставку. Я чуть было не завыл от восторга. Это была моя первая стабильная, официальная работа с приличной, для меня тогдашнего зарплатой. А платили тогда весьма неплохо. События происходили до всяких Крымо-Майднов поэтому с разными надбавками было получше.
Работа была не простая, но я старался. Я был один на 5 врачей-стоматологом. Конечно, об работе в 4 руки речи не идет, но инструментов стерилизовать приходилось много, как и протирать поверхности. Реально тяжело стало именно с сентября, когда началась учеба, которая была крайне жесткая. Про это напишу отдельно, но вкратце можно почитать тут.
Первую неделю было невыносимо, хотелось бросить работу, но нужна в деньгах брала верх. Уходил я из дома в 6, приходил в 10 вечера. Распорядок следующий: 8-14-работа, 14-17, умотанные на работе, едем на учебу, параллельно сидим где-то в макдаке или на кафедре и готовимся к семинару, 17-20, а порой и 21 учимся, в 21-22 дома. До полуночи ещё что-то учим и занимаемся домашними делами. И так 5 дней в неделю. На выходных учим то, что недоучили в будни. Примерно так прошли мои первые 1,5 курса. Приятных воспоминаний о возрасте 18-20 лет у меня крайне мало.
Стоп, пожалуй, отвлеклись и все ждут наконец взаимосвязи между горнолыжником и медбратом в поликлинике.
Так вот. Холодным осенним днем мы стояли в туалете у окна в медбратом из соседнего отделения Славиком. Он покуривал свой винстон и мы болтали о том, о сем. Тут в одну из кабинок кто-то зашел и через несколько секунд раздался звук, чем-то напоминающий захлебывающийся реактивный двигатель. Это был гул пердежа с каким-то мелким хлюпанием.
Славик, закатил глаза и тихо сказал: "Бедная Гуля(санитарка). Вот ты прикинь, за таким горнолыжниками всё это убирать."
-"Горнолыжник?"-уточнил я
-Ну потому что гадит по любому в позе горнолыжника. Садиться на стульчак они брезгуют вот и стоя нагнувшись дрищут. Там всё поди усрано.
Тут из кабинки выходит дедок лет 60, улыбнулся, задорно подмигнул нам и ушел
- "Старый чухан!"- выругался Славик- "Подумал, что мы это будем убирать. Весело ему, говнюку. Был бы моложе, мордой его туда надо было сунуть. Чувствуешь Вадим, всю благодарность наших пациентов? Какая им нормальная медицина? Эти люди посрать нормально не могут, труд чужой не ценят!"
-"Да чё-ты взъелся на деда? Ну пернул он громко! И чё?"
-Ага, на смотри, не хочешь Гуле помочь всё убрать?"-сказал Славик, нараспашку открыв дверь кабинки.
Моему взору предстала душераздирающая картина, по своей брутальности сравнимая в последним днем Помпеи, что висит у нас в русском музее в Питере
Весь бачок, стена за ним и пол были забрызганы толстым слоев светло-коричневого дерьма. При этом само очко было кристально чистое. Я остолбенел, в мыслях с бешеной скоростью проносились вопросы: "Что это был за демон? Что он жрет? Это не жопа, а какой-то говновулкан! Неужели было так трудно посадить её на очко? Надо было заставить его это вылизать языком!"
Я находился в каком-то трансе, зловонный запах ударил мне в нос, мне казалось, что эта биомасса оживает и хочет меня поглотить. Чувствовалось будто как она проникает тебе аж в бронхи пытаясь сожрать тебя изнутри.
"Ну ты идешь? А то врачи сейчас искать начнут!"- подошел вывел меня из оцепенения Славик. "Ну, как я и говорил, горнолыжник очередной, в полуприсяди, туловище вперед и полетел!"- сказал, он глянув на масштабы "бедствия".
Выйдя из туалета, у меня тогда на долгое время появилось какое-то разочарование в пациентах, которые к нам приходят.
Поддержка важна
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Синдром стульчака
"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."
Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".
Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.
Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.
- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.
Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.
Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.
Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.
- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...
Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...
Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...
- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.
И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...
Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...
А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))
Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...
Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.
У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...
- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".
- Видишь пепелац?
- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.
- Ви-и-жу...
- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.
- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...
- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?
- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...
- Не слышу!!!
- Понял, понял!
Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.
Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.
Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!
А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".
Как избавиться от черкашей?
Телеграм канал для тех, кому интересна тема черкашей в IT.
Туалетная история
Всем привет. Впервые решила что-то опубликовать на Пикабу. До этого никогда не вела блог, хотя желание поделиться своими историями возникало часто. Для затравочки расскажу ту, что произошла совсем недавно.
Итак, большая часть моих историй связана с моей работой. Я - ассистент ветеринарного врача. Для незнающих - это некая помесь медсестры, лаборанта, а в особенно запущенных случаях ещё и врач, особенно в ночное время. Но моя сегодняшняя история не совсем об этом, а об отношении к нам врачей и прочего начальства. Итак, дневная смена. Я с врачом только что закончила забор крови у очередной не очень смелой кошки. Нет, она меня не покусала, и даже не общипела. Она просто решила оставить на моей рабочей одежде две трети своей шерсти. Такое бывает, и это нормальная реакция кошки на стресс. Лысыми они не остаются, зато ассистент и врач начинают напоминать йети очень экзотической расцветки.
Итак, я ухожу в "тайную комнату", чтобы привести себя в порядок. На всё у меня уходит примерно пятнадцать минут. Выхожу я значит в полной боевой готовности, а спустя несколько минут на ресепшене раздаётся звонок. Звонит хозяин клиники, и вы не поверите, что он у меня спросил. Я цитирию.
- Здравствуй, А., Это СВ. Я посмотрел по камерам за твоей работой, и у меня возник вопрос. Что ты так долго делала в туалете?
Если честно, в этот момент я выпала настолько, что даже не нашла, что ответить. Промямлила что-то невразумительное и положила трубку. Поэтому предлагаю вам самим придумать оригинальный ответ на этот вопрос. Всем добра.. если будет интересно, я могу рассказать много интересного о своих приключениях на работе. Спасибо за внимание.
Ответ на пост «Когда мыть руки»
Кстати, вспомнилось на тему.
Офис финансовой организации на 200 человек. Все внешне опрятные, деловые такие шописец, эталонный офисный планктон. В общий чат пишет начальник средней руки что-то в роде:
- Коллеги! В таком-то туалете постоянно кто-то кидает мокрые салфетки прямо на пол! Уборщица уже устала там убирать, да и самим вам разве приятно? Имейте совесть, мусорное ведро рядом с раковиной, будьте, пожалуйста, аккуратнее!
Туалет этот в таком закутке, что основной массе народа не видно, кто туда заходит и выходит, можно слиться с толпой. И вот буквально на следующий день, в этом самом туалете, сталкиваюсь на выходе из кабинок с одним из топов - финансовым директором - мужичок лет 45-ти, весь такой ухоженный из барбершопа, в модном костюме и в целом такой молодящийся успешный человек. Общаемся о том о сём, моем руки, выхожу первым, он задерживается у сушилки для рук.
Дохожу до своего рабочего места, и вспоминаю, что неплохо было бы сполоснуть кружку. Возвращаюсь обратно (до туалета дойти быстрее, чем до кухни), буквально через минуту как вышел. Там уже никого нет, но весь пол забрызган водой, прям как-будто специально налили, валяются мокрые бумажные полотенца, и видно, что по ним намеренно топтались ботинками. Гарантию даю, никто другой туда не мог так быстро войти или выйти.
Больше всего меня волнует вопрос, не почему и зачем и какого хера он так делает, а как он смог такой скилл прокачать, чтоб за 30 секунд настолько засрать туалет?