Эта история о том, как я смогла пережить сексуальное насилие, разрушение брака, одиночество, прессинг со стороны родителей, бывшего мужа. Как я нашла в себе силы вырваться из круговорота горя, безволия. Как я престала себя отуплять алкоголем (чтобы ничего не чувствовать), собрала себя по кусочкам и вернулась к радости жизни. НАКОНЕЦ-ТО ЗАЖГЛИСЬ ЗВЕЗДЫ.Теплый морской ветер обнимает и мое нутро светится и радуется. Впервые в моих глазах ясность и свет. Я уже забыла, что это за чувство - быть живой. Я прыгаю и собираю камушки. Но я не одна, рядом со мной ОН - мой мужчина. Это именно тот мужчина о котором, я так мечтала, ради которого стоит жить, встретить которого дается только один раз в жизни. Моя дочь из злобного капризного монстрика превратилась, как бабочка, в радостную, добрую и нежную принцессу. С меня, как камень с души свалился, раньше она могла высосать мне душу, а сейчас она с удовольствием развивается, познает мир, обожает самостоятельность, помогает по дому и совсем - совсем (вообще) не сидит в планшете. Если вы мама, то поймете на сколько это ценно.Теперь меня ждут мелкие хлопоты, мы обживаемся в историческом немецком доме, где есть место всем нашим желаниям. Мое тело сжимается на клеточном уровне, когда я вспоминаю серую убогую однокомнатную квартиру, в которой я бесправно жила, так как родители ее использовали в качестве шантажа. СУДЬБА УЛИТКИ.Я всю жизнь пряталась. Я покрывала насильников, терпела бытовое рабство и жила как все. Все это было заложено в мое детстве, властным деспотичным отцом и покрывающим его матерью. Пока я была молодая и не вышла замуж, со стороны казалось, что у меня нормальная семья. Как юная инфантильная девушка, я не была обучена тонкостям психологии. Я просто, как и все, жила по закону: "Бог терпел и нам велел".И только сейчас, повзрослев, пройдя испытания, я осознала, что за моим великодушием и милосердием стоит огромный изъян. И этот изъян, я хотела бы осветить, потому что миллионы других девушек и женщин находятся в подобном морально-эмоциональном состоянии. И еще, я уверена, что занимаясь оглаской, я укрепляюсь в своей правде и создам корень силы.Вернемся к изъяну. Мое инфантильное сострадание выглядит вроде как здоровым женским началом. Но я поняла, что мы, женщины, путаем понятия "слабость" и "женственность". На самом деле я подчинялась и прощала насильников, оправдывала любое поведение чтобы выжить. Я поняла, что на самом деле за этим стоит мой страх самостоятельности, непринятие взрослого мира и бессилие.Сначала меня морально и психологически насиловал отец. Потом муж. Потом меня физически изнасиловали (об этом почти никто не знает, но я посвящу этому отдельную историю).Я стала жертвой, как способ выживания, который очень наруку деспотам и насильникам. Мой изъян сгубил меня. Но самое страшное, для любой матери, это видеть как твой ребенок перенимает эти же качества. В двух словах, когда я увидела , что моя дочь отстаивает свое мнение ударами кулака и истерикой. Когда я поняла, что она не самостоятельная, злится и психует от малейшей потери внимания, я поняла, что я, и только я, должна поменять себя изнутри.Это черная воронка. Если ты попала в программу жертвенной безысходности, тяжести, бессмысленности жизни, то создавая семью и рожая детей, ты только еще больше провалишься в эту бездну.Продолжение следует...#абьюз #домашнеенасилие #женскоесчастье