ValeryRazumnevic

✏ Эта история о том, как я смогла пережить сексуальное насилие, разрушение брака, одиночество, прессинг, вырвалась из горя, обрела радость жизни.

🐅 ЛЕВ ГИЕНЕ НЕ ДОКАЗЫВАЕТ.

Мой папа-деспот придумал себе некий идеал семьи, где он - центр вселенной, а мы - все его рабыни. В том числе и будущий муж. Не смешно ли? Мне не смешно, потому что так и было...

Поэтому, когда я, провозгласив всем своим существом во вселенную о том, что я ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ и хочу ВСТРЕТИТЬ СВОЕГО СОКРОВЕННОГО, то это произошло! Да, мне не верится, но я преодолела весь этот тягучий черный комок ада и встретила его... Об этом будет отдельная история.

Когда я встретила ЕГО, сразу у папоньки началась истерика. Хотя он об этом и не знал (о встрече). Понимаете, ОН - сильный, мужественный, опытный и самовольный мужчина. Естественно, папочка почувствовав конкурента (впервые), зашёлся пеной у рта.

Ведь ОН с самого начала показал у кого есть яйца и кто тут хозяин. ОН взял меня, отряхнул, отлюбил, привел в порядок, решил все мои социальные, психологические проблемы, помог решить все вопросы с ребенком и бывшим мужем. Я бы одна НИКОГДА из этого не вышла. Но я не была безвольной в эти моменты, я шла, карабкалась, старалась. И вуаля, через полгода мы уже живем в своем доме.

Ну скажите, а как еще проявляется мужчина? Бесстрашие, гибкость, мышление, сила воли. у НЕГО это все есть. А у папочки вместо ног уже две отсохшие кочерыжки, поэтому и ведет себя как кощей...

🦝 ВЕЛИКОДУШНЫЙ УРОД.

Естественно, что мог сделать папа - почетный подполковник с двумя высшими? Начать мелко пакостить, злиться и воевать.

Он буквально выбросил меня из квартиры с дочерью (естественно, это не единственная его квартира, она сейчас пылится, как мертвый груз). Я просила его помочь мне с жильем или расширением - отказ в жесткой форме.
Пригрозил, что отберет у меня дочь (и, как крыса, побежал в суд и органы опеки). Даже у ребенка забрал телефон.
Естественно, очень обиделся на то, что теперь он не авторитет. Назвал моего мужа не мужиком, хотя при личной встрече с ним язык в жопу проглотил.
Посодействовал тому, что меня уволили. Я решила раскрываться и сделала фотосессию, немного откровенную, но без пошлости (см фото). Ему это не понравилось. Я же учитель. И через месяц меня начали закидывать жалобами в школе. Вот такие вот "мужские поступки" от дяди Влада. И конечно же, все окружающие и знакомые друзья прошлого сейчас думают, что "она, эта твоя дочь чокнутая и больная".

🖤 А ЧИСТА ЛИ ЛЮБОВЬ?

И для меня лично этот перелом сознания произошел только сейчас. Ведь родители мне говорят: мы тебя любим, любим, любим. Как мантру. А я вдруг поняла, что любовь - это действие.

Любовь - это дать жить человеку, как он хочет. Благословить и отпустить. Разве я прошу что-то аморальное?

Я раскрыла сердце и крикнула куда-то внутрь себя и эхо моего голоса разлетелось во вселенную:
- Я ХОЧУ СЕКСУАЛЬНО РАСКРЕПОЩАТЬСЯ И ВЫДЕЛЯТЬСЯ, а не сидеть как серая мышь в помете, как завещала мать.
- Я ХОЧУ СЕКСУАЛЬНОГО МУЖЧИНУ-САМЦА С ТОНКОДУХОВНЫМ ВОСПРИЯТИЕМ ЖИЗНИ, а не тщедушного карлика с больным эго, похожего на папу.
- Я ХОЧУ ЖИТЬ В БОЛЬШОМ УЮТНОМ ДОМЕ ВНЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ, а не гнить в мертвой клетке с алкашами под окнами, но зато возле метро, как мои предки.

Это мои личные истинные желания. И когда я их провозгласила, что-то встало на свои места. Какой-то пазл сошелся. Я сказала себе: либо я буду жить так, либо никак вообще.

Я донесла СВОИ желания на личной встрече с отцом и матерью несколько раз. Даже письмо развернуто написала. Это декларация моей свободы и любви к себе.
По итогу разговора: я сектантка, которая ненавидит родителей.
У меня было ощущение что я общаюсь с какими-то злобными зомби, которые умеют повторять одну фразу.

Вывод очень простой. Пока я была инфантильна и послушна, я была идеальная для всех. Идеальный раб, идеальный корм.

Не совершайте мою ошибку. Деспоты и тираны всегда будут вас программировать на идею: это же для тебя, ради любви к тебе.

Поэтому, совет вам, дорогие мои. Просто делайте то, что хотите. И любовь проверяйте не словами, но и действиями.

#абьюз #домашниенасилие #женскоесчастье

Единственное на что я могу опираться, то что стало маленькой путеводной звездой - это моя интуиция, вера в себя, это вера в высшие силы. Потому что в реальной жизни, и социальном мире, я оказалась в ситуации замурованной в стену.

Представьте ситуацию: одинокая, несчастная, разведена, ребенок, пятидневка на работе, живу на территории отца, который может в любой момент попросить освободить помещение.

Как я могу одна противостоять властному подполковнику, считающим себя самым умным, обложившем себя дипломами об образовании и медалями?
И этот властный подполковник - мой биологический отец!
Моральный деспот не признающий ошибки. Который хочет полностью поработить меня и моего ребенка!

Отец, который не умеет любить и быть хоть немного понимающим, мягким, в силу своего мелочного эго, большого чувства собственной важности, хочет быть единственным мужчиной авторитетом в глазах дочери (потому что с другими женщинами не может).

Он хочет управлять моими мыслями, желаниями, чувствами. Господи, да будь его воля, он бы меня съел полностью!

И все, что я сейчас пишу, это не голословно. Здесь правда и только правда. Я просто не умею врать. Да, я сама много раз встречалась с демонизацией мужчин со стороны обиженных женщин. Но мой рассудок холоден и аналитичен.

Как-то в юности я получила от него настоящий мужской удар в глаз. В прямом смысле. Я, девятилетняя, просыпаюсь от жесткого костяного удара в свою голову. В трезвом виде. Не на фоне конфликта. На ровном месте. Конечно, он не извинился и вообще, сделал вид, что так и надо. Забудь. Но мы то знаем, что психика не забывает. Это слом моей детской воли. Страх перед костяным кулаком висел над моей головой всю жизнь... Называл он меня своей рабыней. Еще раз, это не в шутку и не метафорично. Так и говорил: ты мой раб до совершеннолетия.

Все привело к тому, что он контролировал всю мою социальную, материальную жизнь. Квартира, которая должна была быть моим наследством, стала предметом его контроля меня. Когда я впервые, решив отказаться от его воли, нашла себе работу, будучи разведенной, он изумленно сказал: а как я теперь тебя буду контролировать? Он хочет чтобы мои парни и муж были похожи на него (то есть, были им).

🕳 ОТЧАЯНИЕ - ДНО БЕЗДНЫ. ОТТОЛКНИСЬ.

В такой ситуации я уперлась в бетонную стену. Меня загнали в угол. Мне пришлось научиться верить в себя и отстаивать себя. Жизнь научила.
В тот момент, когда я все потеряла, когда против меня властный самоуверенный диктатор с полным карт-бланшем: контроль недвижимости, социальное давление, юридическая подготовка (он юрист), когда он начал меня прессинговать, я нашла выход только в боге и молитве высшим силам.

Мощным волевым шагом для меня был развод. Развелась я. Это была моя инициатива. Потому что я осознала в свои 25 лет, что нашла себе точно такую же психологическую копию папеньки. Он был такой же упертый вояка с огромным самомнением.

Естественно, я получила морально-психологический удар от всех окружающих из-за развода. Он тебя бьет? Ну ничего страшного, потерпи, это же семья. Он кидается с ножом? Ну ладно, бывает, главное, что у вас ребенок. И все в таком духе.

Но моя душа кричала и вопила! Я воспротивилась! Что за семья такая? Я поставила для себя главную ценность - любовь. Искреннюю и чистую. И решила, что никогда не откажусь больше от своего истинного...

#абьюз #домашниенасилие #женскоесчастье

Продолжение.

👫 ВСЕ МЫ ВИДИМ СЛАДКИЕ МИРАЖИ
Общаясь с подругами, мы приходили к тому, что хотим элементарного счастья - выйти замуж, родить счастливого ребенка и спокойно жить. Но на самом деле, это поверхностный взгляд. Что бы это получить, нужно любить, ценить и уважать себя, разрешить себе быть сексуальной, уверенно стоять на своих ногах, не прятаться от этого мира.

Естественно, ничего из вышеперечисленного у меня не было, и я не знала до поры, до времени, что... Себя я не ценила, не любила, разрешала на себе ездить. Сексуальность мне перекрыли еще в раннем детстве, стеснение и чувство стыда вместо раскрепощения. А ноги мои стояли на шатком тревожном столбике (мысль о том, что я сама пойду по жизни - страх).

Когда я выходила замуж и рожала, я не отрезала себя от довлеющего диктата родителей, я жила с громадным чувством вины и долга перед ними. И это привело к печальным последствиям - эти проблемы разрослись как щупальца и разрушили мое нутро.

Тогда я открыла мир психологии, самоисцеления. Конечно я встретила жесткое сопротивление родителей, ведь зачем им счастливая и свободная дочь, им нужна вялая и зависимая как они. К сожалению, так мыслят все. И если у вас похожая история, не удивляйтесь...

Миражи рассыпались, когда я осознала, что меня ждет громадная работа над собой. Это совсем не неопопулярная психология из тик-ток. Я погружалась в себя и перестраивала свой внутренний мир. Иногда это доходило до блевоты. Большую часть времени я болела, внутри меня чесалось и горело, зудело и свербело. Вот настолько сложно изжить эти чувства из себя. Но у меня получилось!

Я пыталась некоторым подругам показать и объяснить подобное. Ведь наши истории очень похожи. Мы видим, что наша семейная жизнь - это грязное болото, но есть что-то внутри, то, что держит. Не дает вырваться.

Девочки, девушки, женщины! Предостерегаю вас от сиюминутных решений. Любой изъян с возрастом и с появлением семьи умножится многократно. Лучше сейчас заняться собой (внутренне), а не только внешне. Я тоже когда-то думала, что именно со мной это не произойдет... Произошло.

#абьюз #домашниенасилие #женскоесчастье

Эта история о том, как я смогла пережить сексуальное насилие, разрушение брака, одиночество, прессинг со стороны родителей, бывшего мужа. Как я нашла в себе силы вырваться из круговорота горя, безволия. Как я престала себя отуплять алкоголем (чтобы ничего не чувствовать), собрала себя по кусочкам и вернулась к радости жизни. НАКОНЕЦ-ТО ЗАЖГЛИСЬ ЗВЕЗДЫ.Теплый морской ветер обнимает и мое нутро светится и радуется. Впервые в моих глазах ясность и свет. Я уже забыла, что это за чувство - быть живой. Я прыгаю и собираю камушки. Но я не одна, рядом со мной ОН - мой мужчина. Это именно тот мужчина о котором, я так мечтала, ради которого стоит жить, встретить которого дается только один раз в жизни. Моя дочь из злобного капризного монстрика превратилась, как бабочка, в радостную, добрую и нежную принцессу. С меня, как камень с души свалился, раньше она могла высосать мне душу, а сейчас она с удовольствием развивается, познает мир, обожает самостоятельность, помогает по дому и совсем - совсем (вообще) не сидит в планшете. Если вы мама, то поймете на сколько это ценно.Теперь меня ждут мелкие хлопоты, мы обживаемся в историческом немецком доме, где есть место всем нашим желаниям. Мое тело сжимается на клеточном уровне, когда я вспоминаю серую убогую однокомнатную квартиру, в которой я бесправно жила, так как родители ее использовали в качестве шантажа. СУДЬБА УЛИТКИ.Я всю жизнь пряталась. Я покрывала насильников, терпела бытовое рабство и жила как все. Все это было заложено в мое детстве, властным деспотичным отцом и покрывающим его матерью. Пока я была молодая и не вышла замуж, со стороны казалось, что у меня нормальная семья. Как юная инфантильная девушка, я не была обучена тонкостям психологии. Я просто, как и все, жила по закону: "Бог терпел и нам велел".И только сейчас, повзрослев, пройдя испытания, я осознала, что за моим великодушием и милосердием стоит огромный изъян. И этот изъян, я хотела бы осветить, потому что миллионы других девушек и женщин находятся в подобном морально-эмоциональном состоянии. И еще, я уверена, что занимаясь оглаской, я укрепляюсь в своей правде и создам корень силы.Вернемся к изъяну. Мое инфантильное сострадание выглядит вроде как здоровым женским началом. Но я поняла, что мы, женщины, путаем понятия "слабость" и "женственность". На самом деле я подчинялась и прощала насильников, оправдывала любое поведение чтобы выжить. Я поняла, что на самом деле за этим стоит мой страх самостоятельности, непринятие взрослого мира и бессилие.Сначала меня морально и психологически насиловал отец. Потом муж. Потом меня физически изнасиловали (об этом почти никто не знает, но я посвящу этому отдельную историю).Я стала жертвой, как способ выживания, который очень наруку деспотам и насильникам. Мой изъян сгубил меня. Но самое страшное, для любой матери, это видеть как твой ребенок перенимает эти же качества. В двух словах, когда я увидела , что моя дочь отстаивает свое мнение ударами кулака и истерикой. Когда я поняла, что она не самостоятельная, злится и психует от малейшей потери внимания, я поняла, что я, и только я, должна поменять себя изнутри.Это черная воронка. Если ты попала в программу жертвенной безысходности, тяжести, бессмысленности жизни, то создавая семью и рожая детей, ты только еще больше провалишься в эту бездну.Продолжение следует...#абьюз #домашнеенасилие #женскоесчастье