Хочу выговориться1
Мужчина, скоро 29 лет. В конце весны/начале лета понял, что не испытываю чувств к девушке, с которой прожил 6 лет. Поговорили об этом, сходили к психологу, ещё раз всё обсудили и приняли решение разойтись. Было тяжело, но я понимал, что и для меня, и для неё будет лучше двигаться дальше раздельно. В итоге бывшая вышла замуж и вроде как счастлива, а я вступил в новые отношения с коллегой 31 год, девушка.
Сразу же на берегу договорились, что если кто-то понимает, что не складывается, то расходимся без обид и претензий и живём дальше. Приятное общение плавно перетекло во влюбленность, затем и в любовь, съездили вместе в отпуск, после чего приняли решение съехаться и пожить вместе. Девушка продала квартиру и находится в процессе выхода на сделку по новой квартире, у меня тоже есть свое жилье. Думаю, стоит сразу оговориться, что у меня есть проблемы с тем, что бы поделиться негативными эмоциями, все ношу в себе, а так же тяжело переношу неудачи и стрессовые ситуации и вижу в этом проблему, потому что сразу начинаю разговоры о том, что лучше все бросить, забить и ничего не делать. У девушки в свою очередь есть проблемы с доверием, если она видит ненадежность в партнёре, то это большой такой Ред флаг, ну оно и понятно. Были проблемы, обсуждали и принимали решение двигаться дальше вместе. Обсуждали кому и что нравится/не нравится, старались учитывать мнение друг друга по вопросам, слышать и разговаривать.
По итогу в связи с проблемами на работе в течение пары месяцев я стал приходить домой с каменным лицом, на просьбы о разговоре отмалчивался или говорил, что все в порядке и это её очень задело. Пару недель назад сели поговорить, услышал, что меня разлюбили и будущего со мной не видят. Пару дней плакал, пытался понять, где и что я сделал не так. В целом дошел до того, что понял и свои проблемы, и что она не умеет прощать обиды. Обсудили и это, обсудили то, что с моей точки зрения чувства не пропали, а скорее заглушились, не знаю как точно сказать. Она заботится обо мне, помогает в поисках работы, беспокоится, поддерживает. Обсуждали возможность возобновления отношений, когда лучше разберемся в себе, когда поживем отдельно после покупки её квартиры. В целом, она не отрицает, что все возможно, что любовь с ее стороны не пропала, но на данный момент она не готова строить долгосрочные с человеком, который раз в месяц может заявить, что ему и 60к зарплата нормально, развиваться он не хочет и не способен на это и достиг своего потолка. Сразу же оговорюсь, что она имеет доход чаще выше моего, бывает с шабашками выравниваемся или я получаю больше. Финансовых проблем не было, отпуск пилили пополам, домой купить еду нет проблем что с ее стороны, что с моей.
В общем-то я понимаю, что надо просто жить дальше, найти работу, уделить внимание себе и своим потребностям, решить то, что я считаю своими личностными проблемами и в чем вижу препятствие для своего развития, но не могу не думать о том, что я вот-вот смогу найти правильные слова, доказать делом, что я уже меняюсь в лучшую сторону, в первую очередь для себя, что бы мы вернулись к отношениям пары. Прекрасно понимаю, что я буду счастлив и без нее, моя жизнь не вертится вокруг её потребностей и желания быть рядом, но всегда в голове подспудно есть мысль, что ещё не все кончено, что я люблю ее, а она меня. Никак не могу принять факт расставания и жить дальше, часто накатывает ностальгия по ушедшему, часто ловлю себя на том, что смотрю на нее и улыбаюсь. Ловлю её взгляды на себе, ловлю её улыбку, когда наливаю себе чай, а ей кофе, не спрашивая, хочет она или нет, а просто это знаю. И она знает, что я знаю, что ей это приятно.
Все время кажется, что из-за этих мыслей и чувств я топчусь на одном месте и не двигаюсь дальше, но не могу с собой ничего поделать. Уделяю время своим хобби, своим друзьям, хожу на собеседования, берусь за подработки и ходил на стажировку, но мыслями все равно возвращаюсь к отношениям. Знаю, что люблю её и знаю, что все, что я делаю в своей жизни надо делать для себя в первую очередь, а потом приложится остальное, но всегда грызет сомнение, что я делаю это для того, что бы вернуть её. Думаю, я со временем справлюсь, но иногда опускаются руки и кажется, что я так и не смогу вырасти над собой и все буду делать с оглядкой на то, как она смотрит на это
Извините за нытье, за корявый слог. Не хочу обсуждать это с друзьями, пока не готов. Но высказаться очень хочется.
