Заголовок, конечно, триггерит к самым печальным и нездоровым отношениям, но это - чисто кликбейт. Рассказываю об этом вначале – чтобы между мной и читателем не было фальши и наигранности)). Когда то, будучи маленьким ребенком, в меня, как и в миллионы других детей, вкладывали все те советские установки: «женщина должна». Что я была ДОЛЖНА (мое любимое) делать? Поехали….
Естественно, готовить (при этом, возможно, придется придумать мега-вкусное блюдо любимому и всей его семье из того, что сама добудешь/заработаешь, либо, возможно, из того, что по "красной цене" в Пятерочке купил муж. Убирать его носки, расшвыренные по периметру квартиры, стирать (он мыться не будет, но, при этом, его зловонно пахнущие рубашки, как Отче наш - ежедневно), поддерживать мужа (пофиг, что он может быть не прав, ты ДОЛЖНА), принимать всех его друзей, как родных (а если это алкаши подзаборные? А если лицемеры и у тебя есть пруфы, а не догадки?). Любить его семью (ох.. больная тема, тут многие узнают себя, когда ты стараешься, а тебя и в хвост и в гриву), не потакать ему, даже когда он орет, что ты ничего не делаешь, а ты за день уже 10-й раз чай ему преподносишь. Не поднимать голос и руку на мужа (ну, тут соглашусь - это норма), естественно, не быть развратной ш и б… (в совке же не было кекса, как мы знаем.
Я, конечно, не бегала в огород и не проверяла, принес ли аист ребеночка, однако, одна из табуированных тем в семье, естественно, был кекс, и ни в коем случае ты не должна выбиваться из образа простушки Аленушки из деревни).
При этом, сколько было примеров на моем жизненном пути, когда женская часть родственников, друзей родителей могли себе позволить все вышеперечисленное – но меня то учили не так. Мы же вкладываем в детей самое лучшее (ага, то что сами не смогли исполнить, требуем от собственного ребенка).
Медвежья услуга своего рода - задрочить собственную дочь, вырастить из нее хорошую девочку, а потом - лет в 30 - узнать, что, оказывается, у нее столько психотравм, за которые она внутри себя винит именно родителей (ненавижу все эти штуки про печальное детство и позицию жертвы), однако, на собственном примере понимаю, что самое хреновое, что могли сделать со мной родители - это вырастить из меня ту самую «хорошую девочку». Она (хорошая девочка) нравится консьержке, родственники от нее без ума, на работе все ок – только в жизни ей, мягко говоря, пзц. Ее будут форсить и юзать всю ее «хорошую» жизнь все кому не лень, пока, наконец, она не станет той самой сук.. ой.. и не научится отстаивать собственные границы, элементарно, не позволяя другим очередной раз себя обидеть.
Так вот, допустим, хорошую девочку научили быть преданной любящей заботливой, хорошо готовить и поддерживать мужа. В какой-то момент, я, кажись, повстречала того самого, которого дождалась из армии, преданно любила и фантазировала на тему общего будущего. Поженились. Живем вместе…у меня в квартире, с моими родителями. Зачем снимать квартиру, если есть своя? Его, при этом, все устраивает. Он тоже “хороший мальчик”.
Общий семейный бюджет (конечно, же в трех конвертах: цели, расходы и нз). Я работаю, он по полгода в поиске работы. В какой-то момент у меня 3 работы!!!! А он так же продолжает поиск.
По воскресеньям ходим в “Ашан”: закупаем продукты на неделю, креветки покупаем, ремонтик делаем, вечерами фильмы смотрим, но есть одно "НО" – он повернут на собственном теле и 6 раз в неделю ходит в зал на тренировки.
День рождения – он на тренировке. Гулять хочу в парк сходить - он на тренировке. Скучаю по нему - он где? На тренировке…
В какой-то момент мое либидо зашкаливает - очень хочется, чтобы муж свой «долг» отдал супружеский, а нееет - не успеваем сегодня - у него режим сна: через 5 минут ему спать уже надо, какой кекс то тут?
Так проходят месяцы, появляются у меня разные хобби и жизнь начинает крутиться не только вокруг собственных работ и ежедневных заходов в магазин и выходов из них с огромными пакетами с куриной грудкой и яйцами (потому, что ест он 2 десятка яиц в день и 2 куриные грудки, а еще + вкусняшки, ну, крч, ДОФИГА и ДОРОГО его кормить). Хобби затягивают, появляются новые люди вокруг. Среди людей есть и мужчины…. Я же - голодная до интимной жизни, но в душе очень преданная собственному выбору и слову «Да» в ЗАГСе.
Конечно же, я не смотрю в сторону других мужчин, только, вот, глаз, сам по себе, косит. Но я перестала чувствовать собственное тело (по полгода супружеский долг не отдают, а мне 20+ лет).
Тут, в моменте, появляется совершенно не моего типажа мужчина. Вернее, я его даже не оцениваю, как мужчину. Просто начинается общение по рабочим вопросам. И он, такой грубый (но справедливый), неотесанный (но прилично выглядящий), учит жизни (и показывает на собственном примере, как надо). Вокруг него много женщин. Он независим и от него пахнет свободой.
Я чую, что внутри он нежный и ранимый, но внешне он неприступный и уверенный в себе взрослый дядя. Мои ладошки потеют, когда общаюсь с ним (исключительно по рабочим вопросам). Но тут я ловлю себя на мысли, что даже по тем вещам, которые я без проблем могу решить сама, мне хочется попросить его. И он отзывается, он всегда рядом, он выделяет время на любую мою просьбу. Интересно….
В какой-то момент, происходит то, что ожидаемо от изголодавшейся. замужней девушки, и холостяка-альфача… Вы подумали о мимолетных поеб..шках? Нет. Я влюбилась. Просто по уши. Во все его самые плохие и грубые качества. Я просто потеряла голову.
Потом уже он стал моим любовником, потом уже внешне он начал быть мне симпатичен, но, изначально, я влюбилась в свободу внутри него.
Сначала называла его дядя ******, потом - дедуля, потом он стал папа.. Почему все так? Да, просто потому, что он мог отвечать за собственные слова. Если он что-то обещал, он это выполнял. Если он не мог этого выполнить, он просто не обещал.
Я смогла положиться на кого-то, кроме себя. Я была интересна не только как «душа» (как в отношениях с мужем), а я еще и стала той самой развратной сучкой, которой можно обладать, помощницей по работе, собеседником вечерами. Я начала распускаться, как цветок и, в итоге, пробивать своими чувствами путь к его холодному сердцу...
С мужем, конечно же, я развелась. Мне было очень страшно сделать шаг, как казалось, в пропасть. А что, если это пройдет? А что, если это гормоны и необдуманный сюжет в жизни? А останусь у разбитого корыта и потеряю мужа, который был так честен со мной?
Тьфу… Все эти мысли от той самой хорошей девочки, которую воспитали родители. По факту, в прошлых отношениях я была как мамка, как сестра и друг, но я не была желанной и нужной женщиной. Чего там было думать? Надо было еще раньше бежать от такого инфантильного и хорошего мальчика в виде бывшего мужа, но он тоже не виноват. Виновато то самое совдеповское воспитание.
Раньше винила себя, думая, что предала человека, а сейчас я понимаю, что это были нездоровые отношения, это была семья ради семьи. Не ради удовольствия в жизни, чтобы два независимых друг от друга партнера росли вместе во всех сферах жизни и личностями, кайфовали вместе и ежедневно хотели вместе просыпаться. Это было потому, что так надо. А надо-то кому? Ни ему, ни мне, оказалось, что и не надо, вовсе. Так, зачем мы потратили столько лет жизни, так и оставшись чужими людьми, но со штампом в паспорте?..
Период новых отношений пришелся на крах бизнеса моего любовника. Мы с ним, как только начали что-то более серьезное, так все у него начало рушиться. Проблемы, долги, потеря сил из-за постоянной беготни. Но от этого он никогда не сдавал позиции того самого «папочки» в моей жизни. Он всегда сильный, он всегда уверенный в себе, он всегда воспитан, отзывчив и добр ко всему, кто этого заслуживает. Он мудрый и храбрый, он чуткий и категоричный, веселый и спокойный, горячий и холодный одновременно. Он настолько удивительный, что, вот уже 6 лет, при виде него у меня все те же бабочки в животе, как тогда, когда я только узнавала его и влюблялась. Он воспитал меня, как собаку, но я не вижу в этом ничего плохого. Я - его сучка, а породистых щенков учат быть послушными с рождения. ОН - мой Бог, и моя религия. Он - волшебник в моей стране, и моя вселенная в которой я живу.
Сейчас у нас, так же, те же огромные проблемы, с которыми, вот уже столько лет, мы справляемся вместе. Я не сижу и не размахиваю ножками - я помогаю ему и физически и морально. Мы вместе пытаемся вылезти из огромного минуса и скорее прийти к нашим уже общим целям. И я знаю, что нас ничего не сломит в этой жизни, ведь у нас все впереди, пока мы вместе.
Счастье существует. Любовь существует. Да - это ежедневная работа над отношениями, это 3 кита в виде: уважения, доверия и секса. Это разговоры во время бытовых проблем, поиск компромиссов тогда, когда кажется, что партнер не слышит. Но, в первую очередь, это то - самое прекрасное желание ежедневно просыпаться только с одним человеком и дарить ему счастье и улыбку, заряжаясь от его ответа тебе.
Самое главное - теперь я никому ничего не ДОЛЖНА, я свободна внутри себя и я здорова, как личность. При этом, я за ним замужем. Чувствуете отличие? Мой долг - живет во мне, а не навязан обществом и семьей.
Хочется подписать, что я самая счастливая женщина на планете, ведь мне так повезло с моим мужем, но, вместо этого, я поблагодарю Вас за то, что дочитали данный опус до конца. Я редактирую пост, тут до этого была ссылка на его ТГ, мне хотелось помочь ему в развитии, но я подумала, что это не честно по отношению к Вам. Если вдруг, я Вам понравилась, и вы готовы помочь мне помочь мужу, напишите комментарий и я назову его ТГ канал)))
Спасибо, и до новых встреч, Ваша Любовь….
