Дело было в 7 классе, в марте 2012. Я тогда кое-что вытворил, короче меня оставили на домашнем обучении до следующего года. В тот день нужно было идти на аттестацию по истории и обществознанию, но мне было похер. Я ко всему подготовился, ну и естественно расслабил булки. Идти нужно было где-то в 10:35, ну вроде норм. Я нашёл дома шоколадные конфеты с орехом, и ушёл набивать свой мешок в гостиную. И лучше б я не ел это ебаное хрючево! Как раз на "Перце" в это время показывали +100500, ваще кайф
Ничего не предвещало беды, как вдруг резко скрутило живот. Я пулей побежал срать, и едва не насрал в штаны. И тут я понял, дорога от дома до школы будет невыполнимой...
Чтоб хоть немного снизить боль, я решил что нибудь выпить, и в спешке случайно перепутал сок, с портвейном "777", блядь! И выпил пол бутылки! Шанс обосраться вырос в геометрической прогрессии, а живот заболел ещё сильнее. Но делать было нечего, всё равно от аттестации меня бы никто не освободил, а дома никого не было. По пути я выбросил эту ебучую банку с конфетами из окна, для мести так сказать)
Кое-как я выбрался из подъезда, и пошёл до школы. И, удивительно, боль прошла! На моей роже всплыла искренняя улыПка, и я быстрее побежал до школы. Только вот счастья было не долгим. Примерно через 5 минут после того, как я сел за парту, живот скрутило так, что мне показалось, что говно полезло из жопы! Я наугад написал тест, и начал быстрее съёбывать из школы
Но то, что должно было случиться - случилось, и одев куртку я обосрался. Почувствовав дерьмище в штанах, я аккуратно, не привлекая внимание, вытрес коричневое содержимое в рандомный пакет кого-то из одноклассников. После этого я побежал подальше от школы, спрятался за угол дома, я наконец-то высрал весь понос. Но не успев выйти из-за угла, меня остановила росгвардия. Прямо передо мной стояли два бойца, и один из них спросил "Что ты делаешь?". Я сказал первое, что пришло в голову, а именно "Дааа, просто 10 рублей увидел и поднял"
Собирался я уйти, а нет, блядь! Меня опять останавливает росгвардеец, показывает пальцем на моё говно, и со злобным рылом спрашивает "А это ты сделал?". Я быстро указал на спавшего рядом бомжа, и в быстром темпе двинулся к дому
Короче говоря, не жрите много конфет - себе дороже
Я подрабатываю в такси после работы. Эконом в Спб. Выхожу на смену на 2-5 часов на своем авто, и меня это вполне удовлетворяет, учитывая то что при высоком коэфе можно заработать 800-1000руб в час. Но вчера у меня был просто эпик день.
Началось все с того, что оказалось - я запарковался на некий пакет КРАСКИ)) дада, брикет такой с краской. Который был под сугробом. Долго очищал это говно от колеса, чтобы оно не забрызгало все вокруг. Но как оказалось - говно еще ждало меня впереди.
Как правило я не выхожу таксовать в понедельник из-за низких коэффициентов даже в часы пик, а перспектива заработать 300-500руб в час в спб - сможет порадовать пожалуй лишь ашота на арендованном на 12часов авто, сваренном из трех разных солярисов 2012-2016 годов.
Но я и так все выходные играл в старкрафт, а иногда надо выходить из дома. Поэтому было вчера было решено выйти таки на улицу и дойти до машины.
Началось все не очень хорошо, т.к. было 3 отмены заказа подряд с последующим стоянием в пробках, чтобы проехать к другому заказу и завершилось платным ожиданием в 7 минут, с последующей так же отменой заказа без компенсации(т.к. за наличку) и неподходом клиента к телефону. Надо было сразу разворачиваться и ехать домой, но такой расклад меня не устраивал.
Нажаловался в поддержку, получил от бота такси промокод на приоритет, который никому кроме как ашоту на арендованном солярисе, сваренном из трех - не нужен, и поехал по заказам дальше. Постояв в пробке возле просвета 27 минут, вместо обещанных яндексом 6 минут, и 40 минут перед мурино, вместо опять таки обещанных яндексом 23 минут - обнаружил что за 2 с хуем часа - удалось заработать всего лишь 477 рублей. Изрядно подгорая пуканом было решено выйти на парковке покурить и после отправиться с последним заказом в город и домой.
Сажусь за руль, беру заказ, начинаю двигаться в его сторону и начинаю чувствовать тонкий запашок говнеца. Раньше сам жил в мурино, и там такое бывает что говном пасет то с полей, то с какого-то кофейного завода, так что не придаю этому значения. Клиент садится, я произношу что-то в стиле "Чем то пасет на улице опять, да?" на что пассажир лишь разводит руками и мы начинем двигаться в сторону пункта назначения. Заказ к сожалению не в город а из мурино в еще более глубокое мурино.
Немного покружив по мурино естественно снова встаем в пробку и говном начинает вонять еще сильнее. Тревожность уже накрывает меня как я еще и с ужасом замечаю, что в пробке, переставляя ногу с тормоза на газ и обратно - у меня нога буквально ПРИЛИПАЕТ к педалям. Причем с таким сладко-говнистым причмоком. И чем больше я переставляю ногу - тем сильнее начинает вонять, у меня от вони уже просто глаза режет. И 18 минут в пробке мы стояли в этом говне, пока кровь все сильнее приливала к моему лица от стыда, злости и растерянности. И самое главное под конец поездки я слышу как пассажир сзади давиться и глотает слюну.
Сложно описать мои мысли в этот момент, но это состояло из круговорота того чтобы остановиться и вызвать пассажиру другое авто, или же молча продолжить путь. Я выбрал второй вариант, подумав что пизда моим 5.0 баллов, которые продержались почти год. Да, надо было отменять поездку, но что сделано - то сделано и попрощавшись с пассажиром я отправляюсь на парковку неподалеку смотреть с фонариком на говно.
И все бы ничего, но подъезжая к парковке с нее выезжает черная камри с бородатым челом за рулем. И главное он видел меня, он видел что там не разъехаться. И он СТОПУДОВО специально это сделал. Показывает мне жестом чтобы я ехал назад и меня прорывает. Я выхожу из тачки подхожу к окну и начинаю орать. Наорал я за все. За краску на колесе, за три отмены заказа, за 7 минут платного ожидания за наличку, за пробку на просвете и мурино, за само мурино и его существование , за яндекс, за обоссаный промокод на приоритет, за 477 рублей за 3 часа, за говно и за все остальное.
Орал я так, что водитель просто сидит в ступоре и молча с некоторым сметением смотрит на меня. Я наверное никогда так в жизни не орал. Зато у камри открываются две задние двери и оттуда еще два кавказца начинают орать на меня. Схватившись за баллон, в моей голове все таки мелькает трезвая мысль, что еще и ножом куда-нибудь сегодня получить было бы уже черезчур - я ретируюсь в свое авто и всем видом показываю что сдавать 150 метров назад я не собираюсь. На мое удивление камри таки отъезжает на свое место и пропускает меня.
На парковке заглядываю с фонариком вниз - в говне абсолютно все - ботинок, педали, коврик, а с педали газа говно натекло на обивку. Пожертвовав старой футболкой из багажника и искупав коврик в луже поехал в леруа, где-то как раз 400 руб было потрачено чистящее средство, щеточку и пластиковый контейнер в который это все будет стекать. Очистив все от говна и обнаружил что уже совсем поздний вечер и пора бы и домой. Спал плохо))
Ппц ну тут и текста получилось, а ведь можно было бы написать "Поехал в мурино, наступил в говно, воняло всю дорогу с клиентом - стыдно, пришлось чистить". Но куда то мне надо было излить эту боль, так что спасибо любому, кто дочитал до конца и смог ее прочувстовать. От такси пока передохну, спс за внимание.
Ну, да, сначала это работает. Мне тоже муж ну о-очень понравился по запаху. Когда была беремененна, и он уходил, даже его вещи и шарф нюхала. Пока...лет через 5 брака я узнала о том, что он неистово пердит, когда спит. Я сплю чутко, и просыпаюсь из-за детей. Да и в принципе я тревожный человек и очень реаигирую. И,вот, мой прекрасно пахнущий избранец, утра с 5 начинает пердеть...Я только начинаю засыпать, потому что (пописать, попить, сон тревожный, на работу рано), и тут ЭТО. Бесит иногда очень)) Особенно утром, когда бужу детей в сад ( я одного, он второго), он начинает переворачиваться и ПЕРДЕТЬ. Господи, перед ребеноком стыдно, который пока в нашей комнате. Но он же спит и ничего не помнит/не слышал/не знает. Утренне пердунство просто достало, когда я уже проснулась, лежу, читаю пикабушечку, а в тебя летят выстрелы. Советую не нажираться так на ночь, но....орешки, тортики и тонна конфет нам норм. Но он даже не толстый. Не то, что толстый, а очень спортивный и фигура класс. ( иногда нажирает бочка и пузико, но не критично). Но на пердежь я не соглашась, блеать, такой. Могла бы в ответ ему поставлять мои умения, но, боюсь, тогда нами заинтересуются соответствующие службы выгребать трупы из квартир))
Ох уж это прошлое, чего там только не было, а сколько еще будет.
Такие ностальгические чувства настигают меня каждый раз, когда я спускаюсь в dungeon, он же – engine room, он же машинное отделение, именно там и располагается то, о чем пойдет речь в данном посте.
К сожалению, сам dungeon обделен мужчинами в кожаных штанах, но, обычно, там всегда жарко и влажно, а на полках стоят банки с вазелином, такие slaves как я, приходят в данное место по своей воле и даже с желанием, дабы обслуживать системы здесь находящиеся.
Но не будем откладывать и поговорим, о самом важном, о том, без чего не обходится ни один пароход, представляю вашему вниманию:
Говнила, она же фекалка, она же – шоколадная фабрика
Важнейшая система на борту любого судна, будучи 4 механиком, я был тем самым Вилли Вонкой, вот только золотой билет мне не нужен был для того, чтобы прочувствовать все прелести владения таким ценным оборудованием.
Я был повелителем и заклинателем разных субстанций, но именно эта - запомнилась мне больше всего.
Сколько раз я невольно попадал в сиквел одного известного боевика, вилкой чистить не довелось, но вот под струей я мылся долго и тщательно после каждого эпизода.
Уточнение:
Система смыва иногда ломается – а на вопрос: “Как какать?” – тебе покажут специальное место на палубе, так что жопа не лопнет, не переживай.
История была таки обыденная, но есть один нюанс – знаете вот, транспортировка нутеллы – штука вакуумная, т.е. на одном конце давление отрицательное, на другом - положительное, ну и посылОЧКА летит с большой скоростью туда, где давление ниже, думаю вы встречали такое в поездах или на кассах в Ашане, они там деньги переправляют в капсулах таким способом, я тоже переправлял, но не деньги.
Так вот иногда трубы засоряются, если кто – то кинет в унитаз то, чему не положено там быть, примером может быть полотенце, ручка или даже губка для посуды, если собрать все примеры того, что я находил - можно открыть музей.
Однажды так и случилось. Музей я, конечно, не открыл, но вот пару десятков туалетов пришлось исследовать. Эпопея поиска коричневого змея была долгой, но в итоге увенчалась успехом и было принято решение отсоединить унитазы во всех каютах, заткнуть трубы пробками и дунуть… воздухом, чтобы в единственном, открытом месте весь засор вылетел.
Если знаете песню Биография известной группы, можете зачитать вместе со мной
Выточили пробки, взяли старые тряпки,
Заебались короче, но тут по порядку
Сколько бы не дули, засор так и оставался внутри трубы
Даже открутили некоторые болты.
У меня не было выбора подумал и оглянулся,
Глаза моториста смотрели на меня в нетерпении,
А как же охуенно было когда туалет был в любое время,
Вспомнил каждый момент и заткнул дырку..
Воздух зашипел где – то внутри,
Почувствовал облегчение,
Заебись даже не замарал штаны
Блять.. пришло осознание внутри головы
Лирично получилось, но теперь к сути.
Если воздух пошел, а все дыры заткнуты - то значит, что не все дыры заткнуты, а тот, чье имя нельзя называть (сами догадайтесь кто) - вырвался на свободу. И кто знает, куда теперь лежит его путь.
Воздух я отключил, удостоверился в том, что все чисто и пошел в сторону неизбежного, туда – где было уже вряд ли чисто. И вот, знаете, из всех кают, которые были в данной цепочке задействованы – была лишь одна, где шкаф с клапанами и доступом к унитазу был прямо в спальне.
Грустно оглядев данное помещение, оно, кстати, принадлежало моему непосредственному начальнику (старшему механику), я заметил на потолке и белоснежных простынях остатки былой роскоши.
Было лишним что – то говорить, мы просто молча стояли минуту или две, после чего я вышел, и медленно побрел в сторону кладовой, запаса хлорки должно было хватить на эту шоколадную феерию, а за спиной оставалось лишь грустное молчание.
"Хорошо, что это не моя каюта" - думал я
Тем временем оранжевое солнце уже давно упало за горизонт, а контракт только начинался...
Естественно, это еще не все истории, не пропадайте на долго, увидимся.
Регулярно на множестве ресурсов, включая Пи, поднимается тема собак. То собакофилы выгуливают своих собак без поводков и намородников, а собаки кидаются на людей. То бродячие собаки кого-то погрызли. То бродячую собаку сбили/убили = поЛайте денег. А уж срачей вокруг собачьего говна, которое собакофилы оставляют во дворах, вообще счёту нет.
Соседний подъезд в моём доме недавно
По моему жизненному опыту: нормальные собаковладельцы всё знают, а что-то рассказывать собакофилам - бессмысленно. Там уже где-то на стадии мысли "может завести собаку" теряется ориентация в пространстве разума. Хотя есть куча книг кинологов, даже есть множество бесплатных видео с основными тезисами. Но дегенератам с одной извилиной "хоцу собацку" их не понять. Однако, постараюсь хотя бы несколько тезисов написать и проиллюстрировать.
Во-первых, собака такое животное, которому надо гулять, бегать и т.д. (многим породам. по крайней мере). Которому мало 30-50 квадратов квартиры. Которое надо выгуливать. Но собакофилы об этом не думают.
Иллюстрация: одна из квартир, где я жил, соседи сверху, в квартире аж 2 здоровенные хаски. Выгуливают их 2 раза в день - утром минут 5, потому что на работу надо, вечером минут 10, потому что дел много. Остальное время собаки бесятся в квартире, могут просто часами выть. Иллюстрация № 2: периодически по делам вынужден приходить к людям, у них в квартире средний пудель. Так как гулять с ним особо некогда, по квартире разложены пелёнки, куда собака ссыт и срёт. Иногда промахивается. Хозяева убирать не всегда успевают. Запах и вид - буээ! Когда приходят люди, спятившая от одиночества собака бегает кругами по комнате, включая стол, стулья и диван, иногда попадая на своё дерьмо и разнося его по комнате. Хозяевам норм, кстати. Протрут салфеточкой и предлагают присесть. Спасибо, я постою.
Во-вторых, собака стайное животное. Поэтому ей надо показать, кто в стае главный. Все без исключения собаки выстраивают для себя иерархию. Какие-то люди в этой иерархии будут выше собаки, какие-то ниже. Естественно, тех, кто ниже, слушать и слышать необязательно. Собакофилы обычно своих псин "в попу целуют", поэтому в иерархии опускаются ниже собаки. Например, если на улице видите, что шавка что-то делает, а человек ей говорит прекратить, но собака не слушается - в этой паре не человек хозяин.
Иллюстрация: знакомая семья - отец и дочь, дочь живёт отдельно, дома средняя собака. Отец её обожает, балует. Собака с ним делает всё, что угодно, на улице может усвистеть куда ей хочется без реакции на крики, дома может залезть на стол и что-то стащить с тарелки. Но как приходит дочь, собака - сама дисциплина. Сидит у миски, терпеливо ждёт еду, на улице по первому окрику прибегает. Потому что знает, что если что не так, дочь выпишет по первое число. Кстати, опыт собакофилов ничему не учит. У отца эта собака вторая, первая несмотря на окрики убежала на дорогу, где благополучно сдохла под автомобилем. Отец сильно горевал, поэтому дочь купила ему нового хозяина.
В-третьих, собака - животное. И её нужно дрессировать. Это любой, просто любой кинолог подтвердит. И её нужно выгуливать согласно очень простым правилам - минимум поводок, а лучше поводок и намордник. Хотя бы чтобы самому владельцу не сожалеть о скоропостижной кончине блоховоза.
Иллюстрация: некоторые догхантеры - действительно больные люди, но отнюдь не все. Как-то общался с одним парнем, говорит, дочь (2-3 класс) идёт домой через сквер, а там выгуливают собак без поводка. Периодически её облаивают или пытаются кинуться, она боится. Он говорит, раз поговорил с хозяевами, два поговорил, три, четыре - толку ноль: "да моя собачка добрая", "да моя собачка просто поиграть хочет" и т.п. В итоге пошёл на форум догхантеров искать рецепты "вкусняшек". Потому что здоровье дочки, в т.ч. психическое, ему важнее бесхозяйных животных.
Иллюстрация № 2: в районе 22 ч иду встречать жену с маникюра ибо темно, иду по тропинке у дома, справа гаражи, где собакофилы часто выгуливают своих блоховозов. Со стороны гаражей мимо бегут две собаки, средняя и крупная (вот нах мне не сдалось в их породах разбираться). Видят меня и наводятся, одна спереди облаивает и имитирует нападение, вторая сзади пытается цапнуть. Обе без ошейников. Я сначала попытался их успокоить словами, жестами - ноль эффекта, обе всё ближе. Я не хочу быть покусанным, у меня травмат, достаю и собираюсь уже отмагазиниться по собакам. Тут со стороны гаражей из темноты спокойный (т.е. она просто их позвала, а не потому что они на меня нападали) женский голос: - Какашка, Зассыха, ко мне! И собаки сваливают. Вот реально - ещё 5 секунд и тётке достались бы окровавленные тушки.
Кстати, любой человек НЕ обязан и НЕ должен понимать - собака бежит к нему чтобы поиграть или чтобы обглодать лицо.
3.5. Часто от зоошизы мы слышим тезис, что животное равно человеку. Это даже опровергать нет смысла, в принципе уже отчётливый маркер ебаната (ебанашки). Интересно, кстати, а кого кушают эти зоофреники - курицу и людей?.. Или они веганы?.. Или - все люди и животные равны, но некоторые равнее прочих - собачку нельзя, а говядину можно?.. Мне вообще кажется, что зоошиза хочет равенства, чтобы как раз собак того... филить по закону. Или чтобы собаки их.
Отмечу, что не стоит путать зоошизу с умеренными правозащитниками, отстаивающими нормальное отношение ко всем безопасным для людей животным и выступающим против жестокого обращения над ними.
В-четвёртых, собака - хищное животное. И когда зоошиза говорит, что "мы собаку отловим, стерилизуем и выпустим на волю", я говорю, что не помню в прессе заголовков "бездомная собака кого-то изнасиловала", зато статей на тему "бездомная собака обглодала лицо" дохрена и больше.
- Трагический случай в Домне - посёлке под Читой - тоже прогремел на всю страну. ЧП произошло в конце января 2022 года. Жертвой агрессивных псов стала 7-летняя девочка,
- в центре курортного посёлка Лоо что в Сочи. Здесь бездомные собаки растерзали 12-летнюю девочку, приехавшую из Саратовской области на первенство России по шахматам. ЧП случилось в апреле 2022 года возле гостиницы, где жила школьница.
4.5. Ещё добавлю, что почему-то 97% собакофилов невероятно эгоистичные говнари. Для них совершенно нормально, если их собака нассыт в лифте, насрёт у подъезда, насрёт в парке. Естественно, убирать они даже не подумают.
Иллюстрация: как-то у меня были соревнования в спорткомплексе, где одновременно на 2-м этаже проходила какая-то собачья выставка, собак было несколько десятков, под сотню, наверное. Собак оценивали по виду, по родословной, плюс они там какие-то упражнения или что-то типа того выполняли. То есть я так думаю, что люди там были понимающие в собаках, не ТП с чихуахуа в сумке. Соревнования у меня были с 9 до 14, я приехал рано и немного погулял вокруг спорткомплекса (лето, погода хорошая). Когда соревы закончились и подсчитывали результаты, тоже захотел прогуляться. Не удалось. За 5 часов собачники засрали и зассали всё вокруг. То есть реально всё, буквально на каждом метре лежало по 4-5 куч говна.
Итого: стоп! Ты же писал "что-то рассказывать собакофилам - бессмысленно" - так зачем эта длинная простыня?
Потому что есть одна десятая процента, может полпроцента людей, которые завели собаку "просто так вышло, подобрали на улице / ребёнок очень просил" и они просто не знают очевидных вещей. Да, эти люди тупенькие, но в целом нормальные. И прочитав этот или подобный текст, они скажут "ааа! Вот оно чё! Оказывается, собаку надо выгуливать дольше 5 минут, и либо на поводке, либо на собачьей площадке, и оказывается надо пакетик взять, чтобы какашки за собой подобрать, ок, спасиба, буду теперь так делать".
Для них же: я понимаю, что книжки вам читать тяжело, там буковок больше, чем в посте, а смищных картинок почти нет, но специально для вас на Ютубе есть куча видео, в т.ч. коротких, для людей с "клиповым" мышлением, о том как жить вместе с собакой и не во вред другим. Энжой!
PS: я ОЧЕНЬ сдерживался, когда писал "собакофилы", т.к. просилось другое слово, с буквой "ё" ))
PPS: жду ссаных собачьих тряпок и минусов от зоошизы ))
PPPS: добавлю - если вы относитесь к 0,1% людей, у которых собака воспитанная и дрессированная; не воет дома часами, потому что вы с ней часто и долго гуляете; гуляете вы с ней на поводке, м.б. с намордником либо в специально отведённых местах; какашки за ней вы убираете и она у вас не ссыт в лифте - комон, что плохого применительно к вам я написал? А если у вас подгорает - значит есть с чего ;)
Я из деревни, там было три места для купания - одно на пару км выше моста, другое примерно на 1 км ниже моста.
И одно под мостом. Самое зашкварное, потому что там мелко было.
Меня мама водила купаться под мост, потому что там мелко было. Отведет, я плескаюсь, она с подругами треплется.
Как-то плескаюсь, мама с подругами загорают, жара дикая, все на речке. Но все на козырных местах, под мостом только я. Захотелось мне в туалет.
Зашла за опору моста, сняла трусы, покакала. Смотрю, какашка всплыла и плывет себе по течению. Удивилась очень, лет пять мне было, не знала, что говно плавает.
Ну ладно, вышла на берег, сижу, вожусь в песке. Спустя какое-то время крики, визги послышались с нижнего места купания. Расстояние около километра, но по реке слышно. Мама с подругами - ну там пьяные наверное что-то отмечают, пойдемте лучше домой.
И мы ушли домой.
Потом в школе уже училась, на нижнее место купания мало кто ходил. Рассказывали, что ехали ассенизаторы по мосту и вывалили кучу говна в реку, и эта куча говна приплыла к купающимся людям. А потом та куча говна утонула в нижнем месте купания, и теперь туда никто не ходит.
Купаться стали под мостом, выше моста и еще одно место нашли рядом с мостом, но тоже повыше. На случай, если опять через мост поедут ассенизаторы, увидят реку и решат вывалить туда кучу говна.
Но кто постарше, те рассказывали, что какашка была одна, и плыла она тем же летом, когда сгорел курятник у Котосиных. Значит, это была моя какашка
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно. Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?
Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережить и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка: Дедушка а говно-то причем? Дед: А я ебу??? Насрал кто-то!