Без отношений
(С) Источник.
Уют и комфорт
Собственно сабж.
Что это по вашему?
Ответ на пост «Вышел из зоны комфорта»
Вышел из зоны комфорта, стало не комфортно. Бля. Я даже не читал ваш пост, меня просто триггерит от подобной херни с зоной комфорта. Я живу не для того, чтобы страдать, другим тоже не советую делать это. Жизнь однажды закончится, а безнес коучи пиздят. Развитие и комфорт не взаимоисключающие понятия. Если вы всё время будете выходить из зоны комфорта, то ваша жизнь просто станет несчастной.
Выйди!
Совет «выйди из зоны комфорта» работает, когда человек сам (без насилия над собой) выбирает допустимый уровень дискомфорта, чтобы развиваться, и при этом получает поддержку.
Совет «выйди из зоны комфорта» не работает, когда человеку на самом деле нравится его текущий уровень комфорта (и дискомфорта), а насилие над собой приводит только к чувству вины за «слабохарактерность».
Вывод? Их два.
Если вас не трогает совет «выйди из зоны комфорта», так и должно быть.
Если вас трогает совет «выйди из зоны комфорта», так и должно быть.
Главное! Убедитесь, что остаётесь в зоне комфорта добровольно, а не удерживая себя насильно мыслями: «Нужно просто потерпеть».
Убедитесь, что выходите из зоны комфорта добровольно, а не пинаете себя убеждениями: «Ты должен добиться лучшего!»
В общем, не совершайте насилия над собой, и любой комфорт окажется для вас приятным, а дискомфорт – продуктивным.
Кресло-качалка
Мне тут выплыла в рекомендациях реклама кресла-качалки и я решил поделиться одним очень важным комфортоощущением, так как сам являюсь обладателем лучшей в мире качалки. Но не вариантом для стариканов, которые садятся туда, чтобы спокойно встретить старость на веранде в Техасе, типа такого:
А нормальным стулом-чашей с полозьями, вот такого типа:
Я приобрёл его пару лет назад, после того, как мой кот, страдающий лямблиями (на тот момент), раскрасил коричневым моё любимое кресло-бинбэг. От лямблий я кошатину вылечил, а вот бинбэг уже было не вернуть. Короче, если у качалки нет выступающих частей спереди, то его стоит брать только для рандеву со старостью. Ставить ноги на части стула и раскачиваться как психически неполноценный — кайф, ради которого стоит приобретать такое кресло. В нем лучше думается, оно укачивает, оно привносит ритм в вашу жизнь и отпугивает стоящих рядом людей, и в конце-концов, вы можете тонко регулировать настройку амплитуды раскачки, не извиваясь при этом как припадочный червь, внутри спичечного коробка. Если выбираете кресло-качалку, выбирайте то, где можно поставить ноги, это реально удобнее.
Мотивация дискомфорта
Пару раз на консультациях мне попадались люди с проблемой мотивации. Если усреднить все случаи, то проблема выглядела примерно так:
– Я хочу хотеть большего, но у меня нет мотивации что-то изменить.
В связи с этим предлагаю поговорить про природу мотивации. У нас в жизни есть всего один мотиватор перемен – осознание дискомфорта. Только когда вы понимаете, что текущие условия приносят (или принесут) больше дискомфорта, чем комфорта, вы начнёте что-то делать, чтобы эти условия изменить. В противном случае зачем менять комфортные условия?
То есть вы начнёте заниматься спортом, когда посчитаете свою неспортивность проблемой. Вы решите завести новые отношения, если поймёте, что одиночество ужасно. Вы бросите человека, когда поймёте, что жизнь с ним невыносима. Если же вы не занимаетесь спортом, остаётесь в одиночестве или в токсичных отношениях, значит вы просто не достигли нужного уровня осознания дискомфорта.
При этом есть оговорка. У осознания дискомфорта могут быть разные причины.
Первая причина – это удар о дно. То есть когда новый дискомфорт настолько контрастирует с обычным состоянием, что терпеть его становится невозможно. Например, если девушка сомневалась, оставаться ли в отношениях, и однажды молодой человек избивает её, это всё перевешивает, и она уходит. Или молодой человек узнал об измене девушки, и это стало для него высшей точкой, чтобы принять решение расстаться.
При этом важно понимать, что «болевой порог» человека зависит от прошлого опыта. Например, если в отношениях физическое насилие проявлялось постепенно, то даже большие побои могут не стать для человека большим дискомфортом, и он не захочет ничего менять. Он просто привык к этому.
Ещё раз: первая причина осознания дискомфорта – это дискомфорт доведённый до крайности.
Вторая причина – положительный пример. Сейчас объясню. Дело в том, что мы считаем любой опыт плохим или хорошим только в сравнении. Если не будет плохого примера, мы не поймём, что у нас всё хорошо. Точно так же, если мы не видим хорошего примера, мы можем не понимать, что у нас всё плохо.
Большинство людей пишет мне с вопросами по первой причине – они достигают критического уровня дискомфорта, и понимают, что больше терпеть не могут. Нужно что-то менять.
Но есть и те, кто пишет по второй причине. Например, один молодой человек написал мне о проблеме тревоги после встречи с другом. Друг стал для парня примером для подражания, он делает то, что хочет, и не заискивает перед людьми. Поэтому молодой человек решил, что тоже хочет жить и относиться к себе именно так. Другими словами, он тоже осознал дискомфорт своего состояния, но через сравнение с положительным примером.
Если переводить всё это в плоскость практики, чтобы перемены начались, должно произойти одно из двух: вы должны осознать дискомфорт своего положения, либо достигнув дна, либо через положительный пример. Но самое важное в другом. Самое важно в том, как произойдёт осознание: случайно или под вашим контролем?
Большинство людей просто терпит проблемы и в какой-то момент либо привыкает к ним (к «терпимому» уровню дискомфорта), либо их настигает волна отчаяния и они срочно ищут решение. Альтернатива этому – сознательно погружаться в дискомфорт. Небольшими шагами открывать для себя новый опыт, следовать желаниям, не замалчивать проблемы. Да, вы всё равно в какой-то момент ударитесь о проблемность своего положения, но это будет сознательный выбор, а не роковая случайность.
Я никогда не говорю людям, что нужно делать. Я всегда предлагаю варианты. И один из вариантов – оставить всё как есть. У вас есть проблема? Живите с ней. Вы либо привыкните, либо однажды перестанете терпеть, потому что боль станет невыносимой. Конечно, я предлагаю и конструктивные, сознательные варианты, но иногда люди оказываются не готовы к ним. Они страдают недостаточно сильно, чтобы сделать первый шаг. И если вас пугает мысль о любом дискомфорте, вы просто не готовы что-то менять.
А может, эти перемены вам просто не нужны.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, КОГДА КТО-ТО ОТ МЕНЯ ЗАВИСИТ!
Услышала я сегодня такую вот фразу.
.
Сперва подумала, что мне вот наоборот хочется как можно больше людей, которых я вдохновляю. Но потом поняла, что вдохновлять и брать на себя ответственность за других людей это разные дела.
.
И пришла к выводу, что да, мне бы тоже не хотелось, чтоб от меня кто-то зависел.