Мы уже поговорили про первый и второй законы, теперь очередь третьего закона логики – закона исключенного третьего.
В посте про второй закон мы уже говорили про два вида несовместимых суждений: противоположные и противоречащие. Так вот второй закон относится и к тем, и к тем. Третий — только к противоречащим.
Противоречащими называются разные утверждения об одном предмете, где всего два варианта. Например «этот смартфон красный» и «этот смартфон не красный». Третьего не дано.
Так вот, третий закон гласит, что из двух противоречащих утверждений одно всегда истинно. Давайте рассмотрим два примера нарушения третьего закона.
Пример 1.
— Я с вами согласен и не согласен.
— Так согласны или не согласны?
— И то, и то.
Человек утверждает, что оба противоречащих суждения – истинные. Обратите на это внимание и спросите, как это работает? Скорее всего, с какой-то вашей идеей человек согласен, а с какой-то – нет. А это значит, что в целом «с вами» человек не согласен.
Пример 2.
— Вы меня поняли?
— Нет.
— То есть вы меня не поняли?
— Тоже нет.
Человек утверждает, что оба противоречащих суждений – ложные. Такие ситуации чаще встречаются, когда человек по каким-то причинам не может сделать выбор. Спросите, что мешает определиться или чего не хватает для выбора.
Итак, если вы встречаете в речи собеседника нарушение третьего закона логики — остановитесь и задайте вопросы. Выяснится много интересного.
На одной из наших сессий сократического диалога случилась такая ситуация: группа долгое время пыталась убедить одного человека в своей позиции, и когда он уступил под напором сильных аргументов, то группа все равно осталась им недовольна! Люди стали говорить ему: «А что это ты переобулся?»
Это натолкнуло меня на похожую странность в нашей культуре. С одной стороны, когда человек стоит на своем – его называют глупцом или упрямым бараном. С другой, когда человек меняет свое мнение – флюгером, легкомысленным и тоже глупым. Куда деваться-то?
Почему люди считают упорствующих в своей позиции за «баранов», в целом понятно. Ведь хочется выиграть в споре. И когда человек не убеждается в вашей несомненной правоте, то запускается первобытная агрессия на уровне: «Да что ж он такой тупой. Не понимает, что я говорю?»
Но почему люди так реагируют на тех, кто сменил свое мнение и принял аргументы оппонента? У меня есть такая идея. Спор часто воспринимается как ситуация боя (об этом мы писали в посте блаженное лузерство). И если человек меняет свою изначальную позицию, у оппонента возникает желание «добить» проигравшего собеседника.
Ведь в этот момент оппонентом овладевает боевой азарт, и ему хочется привести еще больше аргументов. А собеседник начал уступать, и все, что остается оппоненту – лишь выпустить накопившийся пар и «перевести собеседника в нокаут» фразой про переобувание.
А вы замечали подобные ситуации в вашей коммуникации? Как бы вы их объяснили ?
Итак, в 2011 году я, будучи студентом, решаю попробовать связать свою карьеру с интернетом.
К тому моменту я уже немного умел создавать сайты, немного умел их продвигать, и был очень много в шоке от полнейшего непонимания, как на всём этом начать зарабатывать.
Устроился на работу в местное отделение Кассир.ру: выкладывать на сайт информацию о предстоящих мероприятиях, удалять информацию о мероприятиях прошедших, ну и вообще как-то это всё дело продвигать.
В качестве зарплаты мне предложили 7000 рублей в месяц - негусто, но зато можно было совмещать с учёбой в ВУЗе, да и вообще я пришёл туда не столько за деньгами, сколько за опытом и реализацией.
Как-то так когда-то тогда я выглядел (на фото - с сеструхой)
Работаю за двоих
Работать предстояло в паре с "маркетологом", который половину дня занимался разработкой своего личного сайта, а вторую половину дня рассказывал мне, сколько он вложил в МММ, и на что собирается потратить эти деньги:
Машину куплю! И жене куплю машину! И квартиру! И костюм с отливом...
Руководство сие вопиющее поведение видело, ругалось, но ничего с этим не делало, а лишь просило меня закрывать задачи по маркетингу вместо маркетолога.
А я, говоря по правде, был только рад такой возможности, и брался за любые задачи с остервенением:
расписывал про каждого артиста описание так, как будто это был как минимум Дэвид Боуи.
публиковал десятки картинок к каждому мероприятию, фотошопя коллажи, добавляя надписи.
оптимизировал продвигаемые страницы под требования поисковых систем, параллельно набивая руку в SEO-продвижении, про которое, к слову, на тот момент в рунете было не так уж и много информации.
внедрял какие-то фишки на сайт, который на тот момент работал на древнем и жутко неудобном движке, из-за чего приходилось городить костыли на костыли, чтобы это худо-бедно работало.
В связи с последним пунктом, кстати, меня как-то вызвали на объяснение в скайпе программисты из головного офиса:
- Видим, что вы вносите изменения на сайте, которые движком не предусмотрены: вы это с какой стати делаете? Кто разрешил?
- Да вот я блок переделал, потому что по нему пользователи кликают, а попадают на пустую страницу... А ещё вот тут настроил переадресацию, чтобы у сайта были более высокие позиции по целевому запросу в поиске Яндекса, вот результат - с третьего места поднялись на первое... А вот тут добавил вёрстку, и конверсия в продажу на странице увеличилась с 1,7% до 2,2%...
- Ок, поняли, всё по делу. Внедрим ваши идеи на сайт, чтобы во всех городах можно было такой функционал использовать.
Реализовали, к слову, спустя несколько лет, когда переписали всю систему управления сайтом (но к тому моменту я уже там не работал).
Работаю за троих (недолго)
Ну а пока я работаю и увеличиваю количество посетителей и количество продаж.
Где-то в этот момент наконец-то уволили маркетолога (или он сам уволился). Но к тому моменту он уже несколько недель не делал ровно ничего из своих обязанностей, поэтому от его ухода я особого дискомфорта не ощутил. Зато зарплату мне подняли аж на целых 4000 рублей, и теперь я получал 11 тысяч в месяц.
И не то, чтобы зарплата меня совсем не устраивала, но смущало, что она не росла пропорционально с нагрузкой:
К управлению сайтом Кассира добавились ещё 2 сайта из другого бизнеса собственника.
Менеджер по работе с организаторами, почему-то стала привлекать меня к общению с этими организаторами вместе с ней, а потом - вместо неё.
Помимо управления контентом и продвижения трёх сайтов, на меня почему-то навесили обязанность ремонтировать принтеры, которые печатают билеты. А принтеры эти были разбросаны по всему городу и ближайшему пригороду, так что дорога туда-обратно могла занимать несколько часов в день, и нужно было успевать закрывать задачи по сайтам.
Именно последний пункт в итоге и стал ключевым, когда я решил уволиться: ремонтировать принтеры мне было совсем неинтересно, а в маркетинге там очевидно расти было больше некуда.
И вот, спустя 4 месяца работы, я разместил резюме и уже через 3 дня получил предложение о выходе на новое место работы - некрупное местное SEO-агентство, руководители которого уже отчаялись найти хоть кого-то с опытом в поисковом продвижении сайтов (то самое SEO), а тут вдруг появилось моё резюме с релевантным опытом.
Первый найм
Я принял приглашение на работу, и отправился сообщать о своём увольнении руководству, на что мне по телефону ответили, что и директор и его заместительница сейчас на Мальдивах, и они очень просят меня подождать их возвращения через 1,5 месяца.
Я сказал, что полтора месяца ждать не могу, но 2-3 недели отработаю. На это мне ответили, что в офисе никто не сможет найти мне замену, а руководители раньше чем через 1,5 месяца вернуться не смогут, поэтому у меня других вариантов нет кроме того, чтобы продолжать работать, пока они не вернутся.
Ждать так долго я не хотел, так как с нетерпением ждал выхода на новое место и продолжения своего профессионального роста, поэтому не особо сомневаясь я... нанял себе замену сам!
Сейчас это выглядит парадоксально, но двадцатилетний я не особо рефлексировал по этому поводу: сам разместил вакансию от лица компании, сам впервые в жизни отсобеседовал соискателей, сам выбрал подходящего кандидата и предложил ему свою должность и зарплату, а также ввёл его в курс дела и научил всем необходимым навыкам (включая ремонт принтеров, будь они неладны), отдал ему свой ключ от офиса и ушёл работать на новое место.
За это время ни у кого из руководства даже вопросов не возникло: только главный бухгалтер сказала, что не сможет отдать мне трудовую до возвращения директора, на что я ответил, что трудовую я не заводил, а за последней зарплатой заеду через месяц.
К слову, отношения с руководством той компании у меня сохранились позитивные, хоть они и не были в восторге, что по приезду из отпуска в офисе их ждал совершенно незнакомый сотрудник. Но по итогу, он оказался более терпеливым, и проработал на этом месте больше 2х лет.
Ну а я за те 2 года успел проработать сеошником в агентстве, попробовать себя в роли вебмастера, уйти на фриланс, уйти с фриланса, стать арбитражником трафика...
Но всё это - уже повод для новых постов и новых историй)
Всем дочитавшим - спасибо за внимание!
Кому интересен такой контент, напишите что-нибудь в комментариях или поставьте реакцию какую-нибудь - с радостью поделюсь ещё историями)
p.s. Приколы от оргов
В Кассире случались иногда угарные истории, связанные с теми самыми организаторами, которых с какого-то момента менеджер стала переводить на меня, раздавая мой номер каждому желающему. Запомнились некоторые звонки, например:
Вы разместили на сайте фотографию %знаменитость_name% с сигаретой, а он уже 2 месяца, как бросил курить: поменяйте, пожалуйста, фото, а то артист расстроится, если его увидит.
- Вы написали, что %знаменитость_name% приезжает со старыми песнями...
- Так он же со старыми приезжа...
- Это не старые песни, это бессмертные хиты! Замените немедленно!
- У вас опечатка в фамилии артиста!
- *проверяю* хм, нету ошибки.
- Всё равно, будьте внимательнее!
*Спустя несколько лет после моего ухода из Кассира*
- Вадим, добавьте срочно следующую информацию...
- Прошу прощения, я уже давно не работаю в Кассире.
- А что, доступ к сайту у вас разве не сохранился? Там всего 2 строчки добавить, записывайте...
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
1. Ищут сотрудника по связям среди родных/друзей/знакомых.
Эйчар или директор могут выставить вакансию, даже если ищут «теплого» сотрудника, по следующим причинам:
1) Пока что они в поиске подходящих друзей и знакомых, но любопытно изучить спрос на свою вакансию на трудовом рынке.
2) Вышестоящее руководство приказало искать сотрудника. Например, головной офис наказал филиалу искать специалиста, но директор филиала решил саботировать подобный указ (потому что хочет трудоустроить сотрудника по связям). В таком случае он распоряжается выставить вакансию, но кандидатов не приглашать (или приглашать откровенно слабых и не подходящих для отчета головному офису – «мы не нашли никого, звиняйте»). Или государственной корпорации согласно закону требуется выставить вакансию на всеобщее обозрение, но никого они не пригласят, потому что нужен «свой» человек.
Кого могут искать по связям? Да кого угодно на самом деле. Иногда это экономисты, потому что боятся доверять «чужому» человеку сокровенную коммерческую тайну, а иногда и просто специалиста на участок, где необходимо «делиться» или попросту замалчивать неудобные моменты.
2. У директора нет времени.
Бывает, что бизнесу требуется развитие, поэтому директор решает нанять финансового менеджера, заместителя директора, программиста или кого угодно, на кого можно потратить инвестиционный ФОТ-капитал. Такие сотрудники не только могут обойтись бизнесу недешево, но и с ними нужно сидеть, заниматься, уделять им колоссальное количество времени.
Например, перед бизнесом стоит задача написать свою собственную программу, которая будет представлять из себя единое информационное поле, где складируются все коммерческие данные. Расписать наемному программисту техническое задание – это работа не одного дня. Добавим к этому колоссальный геморрой, когда директору придется погружаться в нетипичное для него занятие – изучать экономику предприятия, кодирование, управленческие ресурсы и прочее-прочее. То есть сам директор понимает, как управлять своим же бизнесом, но посвятить в это другого человека…
- Лаврентий Романович! – забегает в кабинет директора молоденькая офис-менеджер. – Вам жена звонит!
- Меня нету! Нету меня!
Да-да, добавьте ко всему этому личные жизненные проблемы директора, кучу задач, которые он каждый день выполняет на работе… в общем, некогда ему бывает развиваться. Поэтому ваше отличное резюме он может отложить на годик. Или два.
Или же пригласит вас, пообщается, поймет, какой вы классный специалист, с которым надо долго сидеть, развивать фирму и…
- Лаврентий Романович, она говорит, что знает, что вы на месте!
- Блинский блин!!
В общем, некогда. Извините. Не обижайтесь.
3. Дискриминация по любому признаку.
Такое случалось, например, со мной. Я долго пытался пробиться в бухгалтерию, писал в множество фирм, получал от силы один отклик на 1000 вакансий. В итоге у меня получилось постичь тайны бухгалтерского мастерства, хотя мне это далось с величайшим трудом.
Я думал, что резюме у меня было отвратительное, поэтому отправлял его друзьям, во всякие фирмы по созданию идеального резюме, штудировал лекции знаменитых мастеров словоблудия – все без толку.
В один прекрасный момент ко мне случайно обратилась одна девушка:
- Вадим, хочу работать в бухгалтерии, помоги мне составить резюме!
Я сказал, что я не профессионал в этой области. Но она настаивала. Что ж, состряпал я ей резюме за 5 минут. Это было не сложно – за свою рабочую практику я создал около сотни вариантов своего резюме, когда практиковался, поэтому я за короткое время настряпал текста, а девушка меня очень благодарила – у нее за выходные не удалось составить ничего вменяемого (в виду отсутствия опыта в этой сфере).
Отдал я ей текст, а через день она мне звонит:
- Вадим, я в афиге! Ты представляешь, отправила десять откликов – и меня прямо разрывают!
- Чего? Десять откликов? – я был тоже в афиге.
- Ну да. Много, да? Пожадничала…
- Нет, это мало. Я отправлял сотни…
- И ходил на сотни собеседований?! Ничего себе!
Я замолчал. Стыдно было признаться, что после сотни откликов я не сходил ни на одно собеседование. А тут девушка получает прям карт-бланш. И я даже не особо усердствовал над ее резюме.
И тут я вспомнил. Когда я ранее отправлял резюме и не получал никаких откликов, то я в панике начинал звонить некоторым интересным мне работодателям. Разговор был примерно следующим:
- Здравствуйте. Меня зовут Вадим, я по вашей вакансии бухгалтера.
- Э-э-э… - эйчарщица на той стороне трубке была в афиге. – Окей. Ладно. Круто. И кого вы хотите нам предложить?
- То есть? Себя хочу.
И тут из трубки раздавался такой дикий ржач, прям конский с подливой.
- СЕБЯ? МАЛЬЧИКА?!!! ХАХАХХАХАХАХХАХХ!!!
После таких разговоров становилось несколько обидно, поэтому я перестал звонить. И я в качестве глупого оптимизма решил уверовать, что надо просто лучше составлять резюме. Как оказалось – не в резюме дело.
Помню, я приходил работать в одну фирму бухгалтером, у меня уже был опыт, я знал многое, но там главный бухгалтер (женщина) просто грудью встала перед дверью в бухгалтерию:
- Никогда! Вы слышите – никогда! Никогда в моем отделе не будет работать мужчина!!!
Пришлось директору ее уговаривать, дарить цветы, вставать на колени – и меня приняли. Не обошлось без травли, конечно, меня ни раз угрожали избить, обливали водой из цветочных ваз (невзначай) и прочее-прочее, но в конечном счете мне удалось со всеми подружиться и получить желаемый опыт в бухгалтерской сфере (который мне очень и очень нужен в жизни).
Поэтому если в фирме существует дискриминация по половому, возрастному или иным признакам, то ваше резюме не будут читать. Или прочитают со смехом.
4. Боязнь сильного сотрудника.
Если у вас хорошее резюме, то представлении о вас будет как об отличном профессионале или подающим надежды перспективном сотруднике. Такие не всегда нужны.
Руководитель отдела может попросту бояться вас – вдруг подсидите?
На картинке ниже:
Измученный котик, наконец, состряпал резюме. Вышло очень даже неплохо! Осталось разослать его по всем интересующим вакансиям и надеяться на чудо…
Первый способ – плохой, его не советую. Но, к сожалению, способ этот в нашей стране довольно распространенный, поэтому необходимо о нем поведать.
Если собственник бизнеса не скован моральными барьерами, а также является неплохим психологом, то он поступает следующим образом. Все знают, что хорошие специалисты падки на следующие вещи – неплохую зарплату и хорошее отношение со стороны руководства.
Допустим, директор понимает, что требуемый специалист запросит 100 тысяч рублей в месяц. Он проводит собеседования, находит отличного кандидата, заливает ему в уши всякую чепухенцию и… платит те самые 100 тысяч рублей в месяц.
Да-да, платит. По крайней мере, первое время.
Потом начинается:
- Вася, слушай, кризис, ты не серчай. Потом все выплатим тебе.
- Я Саша. А когда выплатите, Лаврентий Романович?
- Когда-когда… когда день будут, Вась! А деньги же не из воздуха делаются… вот твой труд их и производит. Мы же в одной лодке, правильно? Все будет, Вась, не переживай. Не будь эгоистом, мы все ждем выплат, все ждут, ты тоже подожди…
***
Таким образом удается сэкономить на ФОТе довольно приличные суммы. Потому что платят специалистам в итоге гораздо меньше заявленной ранее зарплаты. Конечно, некоторые профессиональные котики «соскочат» с такой немудреной бизнес-схемы, а некоторые… останутся. Молодежь наивно поверит собственнику, боязливые «рыночники» побоятся испортить свою трудовую книжку («а как я буду объясняться на последующих собеседованиях, что три месяца отработал?»), пожилые люди вздохнут и покорно примут удар судьбы.
Конечно, для бизнеса в целом ситуация не радужная, потому что не замотивированные специалисты попросту будут саботировать свои рабочие участки, работая не на полную катушку.
Я, в свою очередь, спрашивал у таких собственников:
- А зачем вы нанимаете хороших специалистов, затем обводите их вокруг пальца?
- Так деньги же, Вадим…
- Это я понял. Я сейчас не про моральную сторону вопроса. А про то, что такие специалисты работают плохо.
- И что ты хочешь сказать?
- Вы наняли хорошего специалиста за 100 тысяч рублей. А могли нанять такого же хорошего, но классом пониже, за 50 тысяч рублей. Вы сейчас платите эти 50 тысяч своему специалисту, он не замотивирован, работать отказывается. То есть вы можете потратить те же деньги, но повысить эффективность бизнеса.
- Подожди. Логика в этом есть. Но зачем мне тогда платить этому «середнячку» 50 тысяч?
- То есть…
- Я же могу провести ту же самую схему, платить ему 25 тысяч.
- Так эффективность снова упадет…
- Так деньги же, Вадим… а деньги – это принцип. Ты предлагаешь мне поступиться собственными принципами?
***
Как нанять хорошего специалиста, если вы ответственный и адекватный собственник бизнеса?
1. Подготовить рабочий участок. Это рабочие программы (для офисника), рабочие инструменты, станки (для рабочего), нормальное рабочее место и рабочие условия (воздух, свет, вода и прочее). Если вы не знаете, как подготовить рабочее место, то следуйте указаниям хорошего специалиста, который вам понравится. Не обязательно делать сразу все и сразу, можно постепенно. Но если ваш бухгалтер будет делать документы в Word’е и Excel’е на прикроватной тумбочке, на который вы поставите компьютер времен вашей молодости… Да, люди могут работать и так. Могут. А могут работать и эффективнее (особо усердствовать не надо, конечно, а то некоторые специалисты-крабики начнут вам рассказывать про важность кофе машины, барной стойки и секретарши из модельного агентства).
2. Хорошо, конечно, самому немного разбираться в теме, по которой мы берем сотрудника. А то есть риск, что не поймете друг друга… в тему можно окунаться постепенно. Вон, научились открывать Excel – и уже почти экономисты. Я шучу… но смысл вы поняли. Чуток можно почитать по дороге домой. Или спросить у своего ребенка «что такое бекапы, мне айтишник сегодня рассказывал, это сорт рыбы?», он вам объяснит.
3. Не обманывайте человека по зарплате.
4. Не орите на него матом, не распускайте руки. Хороший специалист – это как микроскоп за 10 миллионов. Да, есть и такие (микроскопы, я имею в виду). Не нужно забивать им гвозди. По идее, если вы дали такому сотруднику рабочую базу (инструменты, приятное рабочее место, воду, сухарики и, конечно же, вашу обворожительную улыбку), то он сам по себе шуршит… вы в него задачки загружаете, а он шуршит. Иногда начинает выдавать нечто непонятное насчет бэкапов, но это вы к детям сходите, они сейчас умные, просветят. Главное, про нейросети не слушайте, бредни все это.
На картинке ниже:
Двое собственников бизнеса удивленно смотрят на неожиданно вошедшего в дверь сотрудника: «Кыш!».
Во множестве офисов есть кулеры, из которых крабики, полосатики и ответственные котики цедят воду, которая вроде бы не из-под крана (но это не точно).
Иногда вода в баклажке заканчивается, необходимо загрузить новую. Кто этим обычно занимаются? Правильно – мужчины.
Что делают женщины в свободное от работы время? Правильно – ходят в зал.
Что делают женщины, когда мужчины в офисе отсутствуют? Правильно – ставят легкую 19-литровую бутылку сами.
***
Сегодня мы поговорим о воде.
Работодатель обязан обеспечить доступ сотрудникам к чистой питьевой воде, заплатив за нее с расчетного счета. Вода – это жизнь, поэтому ее даже можно принимать к расходам фирмы, хотя некоторые бухгалтера почему-то опасаются это делать. Они (бухгалтера) даже почтовые расходы не оформляют. Странные.
Обычно в качестве своеобразного офисного оазиса выступает злополучный кулер, который что-то вечно бурчит себе под нос, булькает и покрывается изнутри плесенью. Вроде как согласно правилам эксплуатации его необходимо чистить, но руководство махает на это рукой – если крабики и после работы задержатся, то и на качество воды им должно быть все равно.
Простую воду никакой уважающий себя крабик не оценит, поэтому директору приходится закупать чай, кофе, сушки – в общем, стандартный корпоративный корм для крабиков. Чай заливают горячей водой из того же прокисшего кулера, и тут начинается маленький бунт – кто-то обязательно начнет возмущаться, что кипяток ему не нравится.
Встает вопрос о покупке чайника. Директор упирается – бухгалтер и так воду не принимает к учету, а чай с чайником и подавно! Это что, чистые расходы?
Ладно, решается на компромисс директор, куплю вам чайник за 500 рублей, но поставлю его только в один кабинет!
Сначала он ставит чайник себе, думая, что сотрудники постесняются к нему заходить. Через пару дней наивный собственник бизнеса понимает, что ошибся, никто не стесняется, все сотрудники в его кабинете буквально живут, поэтому чайник перемещается в бухгалтерию. Или к другим блатным сотрудникам.
Остальные крабики ходят на поклон к властному хозяину чайника, который внимательным взором осматривает каждого своего посетителя.
Фантазии? Нет, реальность – особенно в малых бизнесах.
Как улучшить условия для сотрудников?
1. Поставить чайник в каждый кабинет. Это не так дорого, как может показаться.
2. Отдельно закупать пятилитровые бутылки чистой воды для тех сотрудников, кто не хочет пить заплесневую воду. Это уже дороговато, но повышает престиж фирмы в глазах у сотрудников. Единственное, если уборщики не будут выносить эти груды накопившегося пластика, то припрягут мужчин (женщины не будут выносить мусор, даже если именно они его и оставили).
3. Отвозить кулер на чистку и промывку (это уже фантастика).
4. Купить дорогой элитный кулер. Да-да, такие есть. Посмотрите в Интернете. И пустите скупую слезу – вы увидите их только на картинках.
На картинке ниже:
Котик пьет воду из кулера. А мог бы поставить рядом с собой бутылочку с водой да наливать в свою миску. Или даже чаек попивать из своего чайника. Но нет, будем стоять в очереди на кухне… хотя кому-то это даже нравится. Можно с коллегами обсудить всякое (не рабочее), пока стоишь и наливаешь в чашку водичку.
Все, кто ради интереса изучал статистику на сайте знакомств, поймут о чем речь.
Когда мужчина хочет познакомиться с женщиной и использует для этого специализированные приложения, то он попадает в так называемую воронку обесценения. Куча его товарищей по несчастью высылают свои «резюме» девушкам и женщинам, а те, получая в день по сотне откликов, разбирают невиданных масштабов информационные завалы. В такой ситуации возникает серьезный психологический крен – одна сторона считается очень ценной, без веских на то причин, а другая попадает в унизительное положение «вечно просящего».
Так и на рынке труда – если на сайте знакомств «мужской лайк» не стоит и ломаного гроша, то и резюме сотрудника очень часто оказывается «одним из сотни». Сотрудники (как и потенциальные любовники) приходят на собеседование (свидание), где на них выливают ушат помоев, заставляют нелепо кривляться потехи ради, а также постоянно задают нелепые вопросы вроде «чего ты хочешь от жизни?», «ты же настоящий профессионал (мужчина?)».
Самое удивительное, несмотря на то, что в таких отношениях четко прослеживается привилегированная сторона и сторона униженная, но нельзя объективно обозначить выигрыш для кого-то. В современных любовных отношениях несчастны как мужчины, так и женщины, а в современных рабочих отношениях и у сотрудников, и у работодателей ворох всяческих проблем.
Происходит это из-за того, что ключевым ресурсом в любых отношениях являются люди, на них все и держится, поэтому если относиться к окружающим в презрительном ключе, то и держаться все будет на донельзя фрустрированных людях (сотрудники очень сильно перенимают руководительское отношение).
Конечно, уважать людей, кто приходит на собеседование, довольно сложно для собственников бизнеса и директоров. Часто кандидаты на вакансию – это люди ниже по социальному статусу в капиталистической системе, чем директора, а ситуацию особенно обостряет вечная «очередь под забором» (когда спрос на вакансию колоссальный), а также вечные экономические кризисы в нашей стране, из-за которых люди согласны на многие способы получения кормовых денежных средств.
Некоторые уважаемые котаны, правда, возразят, что все вышесказанное неправда и что нужно правильно ставить себя и уважать, получать крутую квалификацию и вообще быть супер-пупер востребованным специалистом.
К сожалению, насколько я видел по собственному опыту, в наших российских реалиях подобное случается редко, потому что директор может нанять кучу специалистов, измываться над ними морально и психологически, а потом в кабинет заходите вы, такой крутой и уважаемый котан… и над вами точно также начинают измываться. Потому что привыкли. Переучивать директора? Это уже из разряда карательно-медитативной педагогики, легче из наркомана сделать здорового человека.
Да и «ставить себя» у взрослых профессионалов получается редко, потому что это уже отрасль саморекламы, а профессионал, допустим, всю жизнь учился инженерным системам, любит «общаться» с машинами, а не с людьми. И что, переучивать такого профессионала, чтобы он умел расхваливать себя на все лады? Можно, но зачем человека портить?
И все правильно, как вы могли уже подумать, если «привилегированная» сторона получает кучу заявок просящего характера, то чью заявку одобрят с особым удовольствием? Верно – заявку красивую, бравадную и «дующую в уши». Все, как и в любовных отношениях – точь-в-точь – кто лапшу навешал посочнее, тот и пробился в жизни. Таких людей принято называть сегодня «обаятельными мошенниками».
А остальным приходится соглашаться на унизительные условия и иногда строить из себя очень востребованного и незаменимого гордого специалиста, который бросает тапки и горячий обед, чтобы прибежать на зычный рев директора из соседнего кабинета.
Кто больше всех страдает в этой ситуации? Бизнес по своей системной структуре. Потому что если мы обесцениваем человеческий труд, а во главу угла ставим «бравадно-придурковатое расшаркивание перед начальством», то и труда как такового не будет наблюдаться. Системные ошибки в бизнесе будут накапливаться, принося огромную головную боль руководству, которое частенько сидит на таблетках (неспроста).
Многие чураются инфантильного подхода, в котором сотрудники рассматриваются как любимые и обожаемые котики, но здесь мы говорим, скорее, о том, что необходимо требовать с сотрудника. Требовать необходимо работу, а не бравадное расшаркивание. Суть должна быть всегда выше формы. Если сотрудник изгаляется в психологических выкрутасах, чтобы понравиться начальству, то это не сотрудник вовсе, а дорожный мим, который корчит рожицы, а толку ноль.
Я, бывало, спрашивал у директоров – каких людей вы бы уважали? Мне отвечали, что людей схожего с ними уровня – таких же собственников бизнеса, которые имеют имя и существенный доход. Желательно, чтобы этот доход конвертировался в показушные бренчалки – машинки, квартирки, дачи и дворцы, чтобы было чем восхититься.
Я также спрашивал у директоров – что вы чувствуете к рядовым работникам? Мне отвечали, что чувствуют презрение.
Все, опять таки повторюсь, как и на сайтах знакомств. Презрение, клоунада, гнилые манипуляции, а в качестве итога мы видим плохо работающие бизнесы и психологически неблагоустроенные семьи.
Но все можно исправить, надо лишь начать. А начинать легче всего с низов – малые бизнесы, ИП, маленькие бедные семьи. Потому что тогда у человека будет выбор – окунуться в глобальный корпоративный ад, зациклившись на успехе и деньгах, или же примкнуть к ламповому сообществу, шевеля лапками под пледиком.
На картинке ниже:
Котаны славно поработали, пришли с работы пораньше и улеглись в теплой кроватке смотреть сериалы. Да, в это время успешные коты получали бы десятую квалификацию, нервничали из-за сорванной коммерческой сделки… но разве этого мы хотим от жизни?
Линейные сотрудники, которые считают себя уважаемыми котиками, приходящими на работу исключительно ради работы, пару раз спрашивали меня:
- Вадим, а что делать с корпоративными поборами? Скажем, я не хочу участвовать во всех этих корпоративах, днях рождения и прочем. Соответственно, не хочу и сдавать деньги на подобное безобразие.
Ответ мой будет стандартным, если рассуждать именно по сути вопроса – не стоит участвовать в неформальных корпоративных мероприятиях, если вы этого не желаете. Вас нанимают по трудовому договору производить системные услуги (эффективность вашего труда, соответственно, зависит от грамотно выстроенных бизнес-процессах на предприятии). Пить, кутить, поздравлять и улыбаться – это не ваш профиль, кроме исключительных случаев, которые и оговариваются отдельно при устройстве на работу (личный помощник руководителя, аниматор и так далее).
Рассуждая немного шире, беря в расчет наши российские реалии, то получаем следующее:
1) Если у вас это первая работа, вы молодой специалист, то можете попробовать всякие «корпоративные забавы», навроде задержек без оплаты, просиживания часами на бессмысленных планерках и совещаниях, финансирования подарков незнакомым вам людям, а также распитие с незнакомцами всякого ширпотреба. Попробовать это все стоит, чтобы на своей шкуре ощутить нравятся ли вам подобные мероприятия или нет. Далее необходимо сформировать свой собственный взгляд на подобные «развлечения», разработать конструктивные и, главное, не агрессивные ответы-отказы, которые вы будете применять на своих последующих работах.
2) Если у вас уже солидный рабочий стаж, то можете попробовать отказываться от пагубных корпоративных «развлечений», но лучше это делать на своей новой работе, «с чистого листа». Важно понимать, что чем меньше вы соглашаетесь на неформальщину, то тем меньше впоследствии вам ее втюхивают. И наоборот.
3) Как отказываться? Без агрессии, спокойно, рассудительно и нужно быть готовым повторять вашу мысль бесконечное количество раз. Представьте, что вокруг вас несмышленые малые дети, которые хотят раскрутить вас на мороженое (чтобы вы их угостили), но вы знаете, что детям много сладкого нельзя – будет кариес, зубки порушатся.
Так и здесь – вы четко знаете, что чем больше сотрудники отдаются «корпоративному разврату», тем менее эффективным становится бизнес. Не нужно транслировать окружающим вас крабикам именно эту мысль (они не поймут, крабики не умеют думать системно), но вы должны понимать, что детки пытаются раскрутить вас на мороженое. Мороженое деткам нельзя. Вы и говорите, что денег не даете, в неформальных мероприятиях участвовать не хотите, вы приходите на работу работать. Повторяйте эту мысль пока зубы у всех не будут скрипеть – это нормально, происходит усвоение материала.
Деточкам тоже хочет обычно гулять и кутить, а не за уроками сидеть. И ребенок хочет вовлечь и родителей в кутеж, но родители скучно должны объяснять, что я работаю, я работаю, я работаю (и ты работай)… будет много стонов, криков, охов и ахов, но не обращайте внимания. Через полгода часть светлых полосатиков встанут на вашу сторону (потому что ваша мысль правильная по сути своей), а руководство будет слегка шипеть, коситься, но эти телодвижения у российского руководства наблюдаются постоянно.
То же самое касается и задержек неоплачиваемых – мягко и неустанно твердите руководству, что фирма не ваша, вы не собственник бизнеса, вы наемный сотрудник, который выполняет свои функции до определенного времени, а потом вам, усталому котику, требуется отдых. Усталый сотрудник – это неэффективный сотрудник. Эту мысль повторяйте до скрипа зубов у руководства – идет усвоение материала.
То же самое касается и попыток разузнать про вашу личную жизнь – мягко и неустанно твердите крабикам, что вы им не друг и не подруга, что вы пришли на работу работать, а друзей вам и так хватает. Про скрип зубов и усвоение материала вы уже знаете.
4) Если вы боитесь, что вас уволят, а у вас кредиты/ипотеки/требовательная(ый) жена/муж, то закройте кредит, выплатите ипотеку, а также мягко и неустанно говорите супруге(у), что у вас есть свои желания, цели в жизни, а ночью спокойно себе засыпайте под скрип зубов вашей второй половинки.
На картинке ниже:
Ответственный котик приготовил тортик сам себе на выходных. И ни с кем не поделится! И денег на подарки сотрудникам не сдает! И на работе напрасно не задерживается. Котик молодец. Будьте как котик.