Вообще Милаша неглупая кошка, даже читает газеты иногда.
Так, что там в гороскопе сегодня пишут про львов?
Одна беда - обожает кушать. Пол готова лизать, обои грызть, если ей с утра пораньше не встали положить свежего корма. Провода были перегрызены в первый же день её появления. Зато теперь порядок, нигде никаких проводов не свисает, всё убрано, телефоны заряжаем красивыми шнурами в прочной оплётке. Мусорное ведро закрыто дверцей со специальной защитой от "совершенно случайного" открытия чьей-то лапой, проведены некоторые перестановки.
Пару месяцев назад вдруг началась у нее диарея с кровью. Такое уже было дважды за 8 лет, оба раза мы хватали её в охапку и неслись к ветеринарам. Оба раза всё было в норме по обследованиям, говорили, что могла съесть муху или подобрать что-то упавшее на пол, небольшое несварение, мол, желудок слабый. День-два смекты и как ни бывало.
Однако в этот раз всё было серьёзнее. Когда на следующий день состояние ухудшилось, Мила стала вялой, мы записались на приём в клинику. Пока собирались, готовились к выезду, кошка сходила по своим делам, и внезапно выяснилась причина. В лотке среди прочего был обнаружен длинный и тонкий шнурок от удочки-дразнилки, хотя она никогда не пыталась до этого съесть свои игрушки.
С одной стороны облегчение, а с другой - нитки, новогодний дождик и такие вот длинные тонкие шнурки - могут сильно повредить кишечник, решили ехать и делать узи, вдруг часть осталась.
Памагити
В ветеринарной клинике отнеслись к ситуации серьёзно, осмотрели, взяли анализы, сделали УЗИ. И, в конце концов, сказали, что на всякий пожарный желательно бы ещё сделать рентген с барием. Вот и хирург как раз в коридоре стоит. Хирург меланхолично пригласил к себе в кабинет, задал 1-2 вопроса, объяснил, что сейчас он сделает рентген. Затем кошка выпьет 60 мл бария, а на следующий день надо будет приехать без записи и снова сделать рентген. Я помогала держать Милу, ассистентка с шутками-прибаутками пыталась влить в неё густую белую жижкость. С задачей справились, уехали.
На следующий день оказалось, что у хирурга выходной, а кроме него никто рентген не делает. Администратор посетовала, что он вообще странный и не предусмотрел этой ситуации. Пробежалась по врачам клиники и привела милую женщину-терапевта. Сделали рентген. На экране виден отлично проходимый кишечник, без патологии. А вот в лёгких огромная куча брызг бария. Терапевт напряглась, сказала, что барий заливали неаккуратно, видимо, кошка поперхнулась пару раз им, теперь это грозит аспирационной пневмонией.
Милашу закрыли в стеклянную коробку, вызывающую ассоциации с Котом Шрёдингера, наполнили её кислородом, объяснив ей и нам, что необходима оксигенотерапия. Оставили её два часа дышать вместе с миской воды и свежего корма, что немного повысило её настроение.
Сказали, что на всякий пожарный надо бы антибиотики повливать. Пришла ассистентка и установила Миле катетер. С шутками-прибаутками. Показала, как закручивать и вливать, перевязала лапу бинтом, и мы уехали, счастливые. Уже дома я заметила, что лапа с перевязанным катетером раздулась и стала в два раза больше другой. Поняла, что бинтом лапу крепко перетянули как жгутом, почти лишив кровотока. Срочно сняла катетер, бинты, решили пока в ту ветеринарку не ездить, ассистентка, конечно, старательная, но как-то уже боязно)
А это Мишель, подруга Милаши с тем самым шнурком. ДО его пропажи.
Часто делаю хорошие поступки абсолютно незнакомым людям на улице, не прося взамен даже спасибо:) К примеру сегодня в магазине увидел девушку промоутера, явно заскучавшую, стояла и грустила ну а я шел к кассе с мороженным:) Хотел себя побаловать БаскинРобенс на палочке, наверное вкусное думал я, раз дорогое:) Ну оплатив покупки начал думать, может отдать его девушке:) Может ей станет веселее:) ну и как итог, конечно же я его отдал ей, заранее приложив чек, чтобы её не объявили воровкой товара:) девушка спросив-это мне? одновременно в глазах на пик поднималось настроение и сверкали глаза, я сказал-конечно вам:) после развернулся и ушел:) Мне не интересен был её номер телефона или что ещё, я просто с удовольствием подарил ей частичку радости:) Не знаю почему, но мне нравится делать добро, взамен не прося даже спасибо:)
Вот я все пишу и пишу. А народ комментирует: все менты — гавно. И бывшие и действующие. Разубеждать не буду. Ведь докопаться можно и до столба.
Кстати про столб. Silovik тогда в другом отделе служил. У них погиб сотрудник. Он ехал со службы ужравшийся в говно уставший как угорелый с несоблюдением скоростного режима. Дорога повернула в сторону и он на всех парах влетел в бетонный столб. Столб сломался, упал на автомобиль, оставив от сотрудника только мокрое место и воспоминание. Расстроенные высокопоставленные родственники позже предъявили иск к НЭСКу. Дескать, ваше имущество привело к гибели человека. Даже какую-то компенсацию умудрились выдурить.
У меня была приятельница. Мы тогда работали в одной околоведомтсвенной конторе. Но я потом перешла в коммерцию, а приятельница прям загорелась стать сотрудником ПВС. В итоге она отучилась заочно и аттестовалась. Погоны отмечать отправились за город. Посидели хорошо, натанцевались и поехали назад. Перед мостом снесли отбойник и, кувыркнувшись с обрыва, свалились в речку. Посмертная экспертиза в спирте крови не выявила.
А вот еще история — из моего босоногого детства. По соседству жил дед. Он когда-то работал в органах, потом в отставке сидел в каком-то кресле в исполкоме и в оконцовке перешел в Совет ветеранов. Бабка всю жизнь была домохозяйкой. С ним жил их сын с семьей. Я хоть и мелкой и сопливой была, но понимала, что дядя Саша Захарченко очень красивый мужчина. Высокий, плечистый, спортивный. На Евгения Дятлова был похож. Очередные погоны, чтоб не палиться, поехали отмечать в соседний район. Чтоб было веселей с собой взяли комсорга и какую-то девицу из оргсектора райкома. На обратной дороге схватили обочину и покатились. Собирали их потом по всему поля по частям и хоронили в закрытых гробах. Бабка почернела от горя и через пару месяцев отправилась вслед за сыном — просто не проснулась однажды утром Вот такая семейная трагедия.
Все эти истории связывает одно. Силовики в нетрезвом виде были за рулем. Итог — закономерен и предопределяем. Если у тебя есть чуть больше властных полномочий, чем у других, надо помнить, что и ответственность возрастает прямо пропорционально этим правам. А Бог не теля — вин баче звиттеля, шельму метит. Да честь мундира никто не отменял.
2011 год +/- небольшой периферийный городок с населением в 500 тысяч человек, жил да был один известный в городе фотограф, назовем его дядя Саша. С детства увлекался изобразительными искусствами и стал было быть, местным фото художником(фотограф). Снимки его были очень талантливые, передача цвета, эмоции и т.д. Часто проводил в городе фото выставки, подрабатывал в местном СМИ да и бомбил на свадьбах, был он очень востребован, да и в целом мастер своего дела.
В эти года, как раз был бум процветания социальный сетей, вконтакте резко начал опережать по своему функционалу одноклассников и все очень массово мигрировали в данную социальную сеть. Тут как-раз начали появляться первые городские паблики, где озвучивали все события в городе. И тут у нашего дяди Саши стрельнула социальная позиция, решил он в местах общего пользования (парки, скверы, бульвары) фотографировать людей злоупотреблявшими алкогольными напитками и самая жаркая фишка была, это юные мамашки с колясками, как правила с сигаретами в зубах и бутылкой пенного в руках. Такие снимки набирали мощные просмотры и грады комментариев под публикациями. Некоторые осуждали его действие, другие наоборот поощряли, да и сам он активно вел дискуссию в комментариях, отстаивая свою позицию. Рубрика была очень популярна. НО!
Все бы ничего, но случился нюанс пару лет спустя его сына сажают на 7 лет по статье 228.1(Незаконные производство, сбыт или пересылка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов, а также незаконные сбыт или пересылка растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества, либо их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества).
Кавалер, заставляющий даму пить Герард Терборх (тер Борх)
Всю жизнь мне казалось, что любить- это то, ради чего стоит жить, но с возрастом понимаешь, что все меняется. И только у дураков без перемен. Добравшись и уже скорее перевалив за средний возраст, радуюсь тому, что все вокруг меняется и наступать второй раз на грабли уже не приходится, но захотелось влюбиться. По настоящему, страстно, безумно, да так чтобы не найти сил запретить. Ведь за столько прожитых лет, я часто строил сны и видел ложь своих фантазий…
Я стал искать. Везде где нормальный человек может встретить любовь. Всматривался в лица. Кривился от очередной дамы с опухшими губами. Многих я находил хорошенькими, до того как они заговорят… Я отбросил свои принципы, и женщины с татуировками получили свой шанс, но толи я, многое требовал от себя или от них, никто и не приблизился и близко к моим чудаковатым собирательным образам.
-Как же легко люди находят свое счастье! Довольные своей жизнью едут в дорогом авто и чувствуют себя королевами этого мира!- произнесла женщина вслед проезжающим авто.
-Для меня это тоже слишком просто, такое счастье не пронесешь сквозь жизнь, – ощутив себя в нужном месте и в нужное время ответил я и подумал,-Мне нужна всего лишь мысль дарующая покой и это стало бы моим счастьем!
Женщина улыбнулась взглянув на меня.
– Да вы философ!
-Скорее просто устал…- ответил я, разглядывая женщину. Ей пожалуй лет около сорока, скорее всего есть взрослые дети, живёт наверняка уже давно без мужа. Такие женщины всегда имеют какой-то особый взгляд, с нотками ожидаемого счастья.
– Вы женаты?- спросила женщина, одарив меня своей улыбкой и рассмотрев меня.
– А разве холостяки становятся философами?- спросил и улыбнулся.
– Мы можем присесть на скамейку в парке и поговорить о чем хотите. Мне было бы очень приятно…- произнесла она.
-И мы не спросим у друг друга имён?
-Я почему то думаю, во время нашей беседы, нам станет ясно кто есть кто! Вы разве так не думаете?
– Ну так, чего же мы ждём?!- спросил я смело взяв ее под руку…
Наше общение было подобно чистому воздуху, я не мог надышаться. Мы говорили обо всём и мне почему-то казалось, что я знаю её тысячу лет. Она говорила, я жадно слушал, и в голове повторял ее слова, как верующий повторяет слова молитвы услышанные в церкви. Я говорил, она слушала, да так, что от ее взгляда наполнялся силами, будто цветок в чистой и прохладной воде…
– Поехали ко мне?- предложила она
-Кофе?!- с улыбкой спросил я, понимая чем это все может закончится
-Если возьмёшь меня на всю ночь, то будет и кофе…
И мне от этих слов стало так не по себе. Я ж за чистые чувства, без продажей и покупок чувств.
-Да ладно, чего ты? Я тебе скидочку сделаю, за душевный разговор…- проговорила она, видимо заметив мое смятение.
Воспользоваться этой возможностью было не сложно, нужно всего лишь улыбнуться, засунуть свое очередное ожидание поглубже в душу да пошутить. Это жизнь. В ней все приспосабливаются ради чего-то. И мне неожиданно захотелось выпить. Стакан полный до краёв, но разум победил.
– Не хочу!- ответил я
– В смысле? Как это?!- удивилась женщина.
– Это как хочу, только наоборот. Понимаешь мужчинам не нужно что-то доступное, им приятнее, завоевать, почувствовать себя победителем, с тобой я чувствую себя покупателем и раз у меня есть деньги, я же могу купить что то и подороже…- ответил я и подмигнув пошел домой…
За неделю до Нового Года народ, впрочем и я в том числе, перестал сильно въебывать. Запросы исполнялись медленно, заявы откладывались в долгий ящик, оперативно-розыскные мероприятия переносились на #посленовыйгод. Дежурства на новогодние были распределены, графики составлены. Премии получены. Даже пиздюля руководством раздавались неохотно. Мелкий усилил свое присутствие в танках и на криптобиржах, Данила увеличивал поголовье электронных коз и коров, а уставая от них просматривал на Ютубе «Кубы» в режиме нон-стоп. Рома почти каждый день уезжал на «встречу с источником» в спортзал. Превентивно, так сказать, уничтожал результаты будущей алконедели и поглощения оливье ведрами. Толич рабочее время посвящал Рен-ТВ. НС зависал в интернете, где приобретал всяческие апгрейды для своего нарезного и гладкоствольного, чтобы в охотничий сезон убивать всё живое. Я делал все тоже самое понемножку, следуя поговорке: «если ты плюнешь в коллектив, то коллектив утрется, но если коллектив плюнет в тебя – ты утонешь». Даже движения по моим делам, Бабаеву, таджикам и введенному в разработку Хикматову пока подвисли, как бы говоря: «забей!».
Однако 26 декабря, примерно в два часа дня вся эта ментовская предновогодняя идиллия резко закончилась.
Сначала резко ускакал из своего кабинета Толич. Потом НС позвонили из дежурки и спросили когда сотрудники придут вооружаться. НС ответил, что нас с кем-то попутали, на что дежурный загадочно хмыкнул и отключился. Почуяв недоброе (стол НС был напротив моего, что позволяло мне владеть той же информацией, которой владел и он), я решил слиться и засобирался на «оперативные мероприятия», хотя еще даже не придумал где проебаться. НС, видевший такие ухищрения насквозь, понимающе кивнул.
В конце концов, в кабинете всегда был танкист Мелкий, которого было не жалко отправить разгребать хуиту.
Однако свалить мне не довелось. В коридоре я нос к носу столкнулся с Толичем, который буквально затолкал меня в свой кабинет. Туда же он загнал Ломтева и нихуя не вдупляющего Мелкого которой был еще где то в электронных кустах под Прохоровкой.
- Собирайтесь ребята – сказал Толич - в Килдымово (наш местный райцентр в сорока минутах езды от города) что-то непонятное происходит. Вроде как какой-то мужик рубанул шашкой бабку в магазине. У бабки дубленка в клочья, но защитила. Но два ребра сломаны. Мужик кричал про СССР что то. Свидетели говорят, что собирался мэра города на площади расстреливать. И вроде как гранатой светил. Сейчас его местные все ищут. Короче Кабанов нам сказал ехать. Вооружайтесь быстренько и втроем туда езжайте. Позвоните мне оттуда, что и как.
Деваться было некуда, Ломтев и Мелкий поскакали в дежурку с карточками-заместителями. Я же вытащил свой ПМ из сейфа, зарядил оба магазина развесил всё это на оперативной кобуре. У меня еще было время позвонить жене, заверить, что я её люблю, сообщить, что к ужину не ожидаюсь и хоть немного объяснить, что с какими либо бабами это не связано. Получилось неплохо и достаточно быстро.
Спустился я во двор УМВД уже когда Мелкий разогревал «Приору» (на «фокусе» уехал мерзкий Рома встречаться с источником тренажерами). Покурили в курилке, посигналили прапору из комендантского подразделения, чтобы открыл ворота и поехали.
Вел машину Мелкий, дорога была чистая, федеральная трасса вообще полита реагентами, поэтому летели быстро. В пути Мелкий усиленно переживал за брошенные на полкатки танчики, Ломтев его активно подъябывал, я же на заднем диване больше молчал. Шумновато в отечественном автопроме на скорости.
Вообще эти танчики года два назад стали вообще каким-то поветрием на «земельном» уровне. В них рубились сутками дежурные части, зависали следаки и опера дежурившие в СОГах, некоторые начальники собрали взводы из подчиненных и фармили серу, а в конвойной службе, даже, говорят, сажали набивать стату административно задержанных по легким статьям. Кое-где это даже превратилось в подобие фанатского культа, а любой культ рано или поздно приводит к преступлению.
Одним из фанатичных последователей оказался сменный начальник ДЧ ОМВД по Ослиноостровскому району города капитан полиции Саечко. Любимым типом танчиков у Саечко была арта, потому что она позволяла не сильно отрываться от работы. Этот типок, заступая на сутки, умудрялся катать на арте, даже оформляя журнал приема-сдачи дежурств. Однако голубой мечтой Саечки была навязчивая идея собрать всю премиальную технику. За нее надо было платить, но денег у сменного начальника районной дежурки, работающего по графику «сутки-трое» на это решительно не хватало.
Однажды, принимая в обезьянник очередную алкоту, он заметил в числе изъятых у алкоты вещей пластиковую карту. Разумеется хитрый план в голове капитана родился быстро. Сначала он осторожно приобрел немножко премиум аккаунта на деньги алкаша. Потом на бабки задержанного таджика Саечко закупил дешевенький прем танчик. Так потихоньку пошли сплошные флеш-рояли: за четыре месяца хуев ментогеймер приобрел все возможные плюшки на сумму около ста тысяч. Использовал больше сорока карт задержанных. Поскольку те были в основном не в адеквате, жалоб не поступало. Пассажиры обезьянника сами не помнили, чё там было по баблу на их картах. Своим аккаунтом Саечко хвалился всем подряд, в том числе и Мелкому, который прям ссал кипятком по танкам.
Все шло хорошо, пока отдел не навестил очередной проверяющий из УМВД. Проверяющий был молод, активен и залез во все темные уголки отдела в поисках пьяных сотрудников и плакатов с выдержками из Закона «О полиции…». В ходе поисков проверяющий потерял в коридоре обезьянника свою кредитную карту (ту, которую втюхивает один сине-белый банк в приложение к зарплатной). Буквально через несколько часов карта оказалась в лапах фанатичного игромана Саечки, который не преминул ей воспользоваться.
А буквально через неделю к Саечке пришли довольные УСБшники. Почти пятьдесят эпизодов хищения денежных средств с использованием должностного положения. Полтора года следствия, в течение которых Саечко видел танки только во сне или нарисованными на стенках СИЗО. Таков был конец милицейской карьеры долбоеба.
Доехали быстро. По пути НС созвонился с местным замом, начальником полиции который сообщил, что адрес новоявленного Будёного вычислили и там уже все кто есть свободные (ага, то есть два с половиной инвалида, благодаря шикарной реформе «министрасземли»). Решили ехать сразу на адрес. Покрутившись среди преимущественно двухэтажной коттеджной застройки (Килдымово был почти курортный городок, располагаясь на широкой реке и был застроен неплохими домишками понаехавших на отдых москвичей) выехали на окраину и остановились перед двухметровым забором из профлиста с одноэтажным деревянным домом за ним. Перед забором столпилось человек двенадцать в форме и в гражданке. Главенствовал в сборище начальник полиции из ОМВД по прозвищу Лёха-Лёха. Поздоровались. Во время церемоний я обратил внимание на табличку, прикрученную болтиками к калитке. На белом пластике выделялся текст, характеризовавший лицо, его повесившее, недвусмысленным образом:
Почти квэнья, да
Ебать с кем придется иметь дело! «Сектанты СССР». Сборище долбоебов, которые считают, что Союз по прежнему существует, а Россия это всего лишь «общество рога и копыта» по продаже принадлежащего им барахла, созданная проклятым терраном, продажными ментами и криптожидорептилоидами по указанию из Вашингтона. Яркий пример того, как извращенная юриспруденция привлекает под свои знамена ностальгирующих бабок, необразованных большевиков, психов и мини-Мавроди.
Нулевым пациентом в России стал понаехавший из Таджикистана зубодёр Тараскин. Когда его клинику начали прессовать за неуплату налогов и «гражданином СССР, потомком подданных Российской Империи, Царства Русского и другихи арендной платы в Москве, он объявил себя на суде «ВРИО президента СССР» ранее существовавших субъектов права в нашей Стране Россия , потомком Благородной породы Славян, на которого распространяется Грамота А.Ф. Македонского, Государя Монархии». Обладая встроенным даром лидерства, он объединил вокруг себя в интернете вышеозначенные категории людей, втёр им, что СССР существует, так как не было документов о его роспуске, а РФ - компрадорская компания, управляемая из-за границы. Поэтому достаточно объявить себя гражданином СССР, приобрести у него советские документы (да, сука, за российские рубли, можно за проклятые доллари), а российские признать недействительными, и можно не подчиняться законам, не платить коммуналку, не выплачивать долги.
Разумеется, как и в любой секте, решающим было бабло. Ушлые сектанты за денежку малую в полмиллиона «оккупационных рублей» барыжат разрешениями на торговлю, «советскими» документами, юридическим оформлением на себя имущества всяческих пердунов, обещая им после захвата власти по 560 тонн золота на каждую наёбанную бабку.
Были среди них абсолютно феерческие персонажи. Одному сибирскому клоуну удалось даже прийти с купленным мандатом Главнокомандующего Новосибирскими вооруженными силами СССР в местный ОВД и сразу же уехать оттуда в психиатрическую лечебницу.
Последнее время стали появляться и более решительные . Где-то на северах, около двух десятков долбоебов (кстати находящихся в контакте с нашими братьями из страны оранжевых мрий) решили захватить здания местной админки. Но сначала решили попрактиковаться на местной пиццерии (жрать, видимо, хотели больше чем властвовать) Приняли всё стадо, когда они, вооружившись ломом и «приказом горисполкома», взломали двери пиццерии. И искренне недоумевали, за что им перепадает «оккупационным» дубиналом по жопе.
На нынешний момент, все эти некрокоммунисты расплодились, стали заебывать своими претензиями и ментовку, и админку и ФСБ, однако наша любимая прокуратура с судом стояли крепко и упорото не хотели признавать всю эту хуебалу экстремистами. (только в 19 году это чудное событие произошло).
Вот к одному из таких, скорее всего, и предстояло зайти. Я поделился наблюдением с НС и Лёхой-Лёхой. Обсудили ситуацию. Исходя из имеющегося, стали планировать операцию по поимке злодея. Из наличных сил у нас были собственно героический Лёха-Лёха (пузатый 50 летний зам.начальника районного ОВД), трое участковых с кожаными папочками (пушка у них была одна на троих), трое оперов из уголовного розыска (похожих на гопоту из Чертаново), один опер из местного БЭПа (отработавший чуть больше года и смотревший на всё происходящее жалостливыми глазами Бэмби), а так же трое ППСников, толстый, средний и тощий, смешно выглядевшие в натянутых поверх бушлатов брониках и касках «Сферах». Ну и нас трое. В целом, сил было достаточно, чтобы вызвать икоту от смеха у людей понимающих.
Вызывать какой-нибудь ОМОН было бесполезно (низкий поклон Хинштейну, перетащившему все силовые подразделения в Росгвардию, в результате чего надо было выписать хуеву тучу бумажек, причем заранее, чтобы задействовать их). Решили штурмовать халупу сами.
План операции был надежен, как швейцарские часы. Мы втроем шли с одним участковым и Лёхой-Лёхой по центру и стучались в дверь. Двое с розыска и двое участковых контролировали периметр на случай прорыва хуеплета с шашкой. Трое пепсов и старший от розыска заходили с тыла через двор. БЭПник оставался возле машин, чтобы, в случае чего, передать весточку нашему руководству и рассказать о нашем подвиге менестрелям.
Сильно дернули калитку, открыли, зашли во двор. Нормальный двор, ухоженный. Нет никакого хлама, которым обычно засирается подворье. Дорожка из плитки от калитки к дому. Метрах в пяти у забора будка, перед ней неподвижно лежит собака. Странно. Мелкий сунулся посмотреть.
- Она дохлая – немножко напугано сказал он - у неё башка разрублена.
Блядь, приехали. «Нужно было взять дробовики», как сказал бы незабвенный Винсент Вега. Я и Мелкий достали стволы. Лёха-Лёха неодобрительно на нас посмотрел. Немного подумав, ствол достал из кобуры Ломтев. Где то за домом хрустели кустами пепсы.
Подошли к двери. Звонка нет.
- Откройте, полиция! – постучал в дверь участковый.
Тишина.
- Откройте! – снова постуал рукой в дверь и дернул за ручку участковый.
Тишина. По служебному «Граниту» с шипением донесся доклад пэпса о том, что они на месте.
- ОТКРЫВАЙ, БЛЯДЬ, ДВЕРЬ СЛОМАЕМ! – командирской глоткой заорал Лёха-Лёха. Ломтев добавил серию колотящих ударов по двери ногой. Дверь хрустнула.
Тут время побежало как-то очень быстро. За дверью раздался вопль: «Пошли на хуй!!!!111» После чего окно рядом с дверью разлетелось от выстрела изнутри. Участковый нырнул в снег. Мелкий дергал за затвор. Ёбушки – воробушки, мама меня к такому не готовила! Дослал патрон в патронник. В этот момент позади дома раздался сильный «хлопок», как пишут сейчас некоторые журналисты. Раздались крики. Лёха-Лёха и Мелкий одновременно рванули за дом. Туда же побежали нарисовавшиеся два опера из розыска. Мы с Ломтевым начали ломать дверь. Как синицы в стекло. Бесполезно. Воспользовавшись вылезшим из сугроба участковым как ступенькой, залезли в дом через разбитое окно. Сени. В двери входа в дом фигура толстого пепса.
- Всё!- проорал нам он – приняли!
Время пришло в норму. Зашли в дом. Кухня и одна большая комната. Диван. Телек. Комп. Посередине лежит и дергается крепкий мужик лет шестидесяти в наручниках с разбитым ебалом. Его контролирует ногой тощий боец из ППС. В окно пялится кто-то из своих. За окном картина маслом: средний из пепсов сидит в кровище, зажимая ногу, рядом все участвующие, вроде все целы, Лёха-Лёха вызывает скорую. Бледный майор УР телефонирует в отдел. Ага. Щас тут будет и СОГ, и областной ответственный с руководством, и прокуратура и все-все-все.
НС тем временем прояснил всю ситуацию. Пока мы долбились в дверь, злодей выстрелил в окно и метнулся в комнату бежать через окно. Раскрыв его, он увидел «отряд специального вооружения и тактики» в лице ППС и швырнул в них, видимо приготовленную для ломящихся в дверь, гранату. Слава богу, граната была наступательная, осколков было меньше. Пепсы успели разбежаться, только одного ранило в ногу. Ранило прилично, крови во дворе было много. Героем дня стал толстый ППСник, который непонятно как для его комплекции залетел в окно, втащил в бубен заряжавшему ружьё алкашу и надел ему наручники. Потом затянул в дом худого и спокойно пошел открывать дверь нам. Пиздец, терминатор какой-то. Сто с хуем килограмм жидкого металла и электронных нервов, блядь.
Ладно, есть время осмотреться.
В комнате много книг, либо советских серий от Лескова до Дюма, либо свежих, связанных с тематикой СССР. Компьютер старенький, но рабочий. Телевизор приличный, почти полуметровый ЖК. На кухне тоже все приличненько, холодильник, газовая плита, чашки-вилки. На столе в комнате следы длительной пьянки. Засохшая и свежая закусь, 0.7 «Беленькой», где на дне чё-то плещется. Еще четыре по ноль-семь на полу, пустые. Так же на полу одноствольное ружье-переломка, дробовые патроны россыпью. На диване лежат две шашки. Понятно. Синие собаки наложились на идеологию для дебилов и произвели взрывной эффект. Присел над мужиком
- Закусывал хоть?
- Инна…- промычал тот
Ну-ну, теперь мычать будешь на зоне, натворил делов, госреконструктор хуев. Завтра даже и не вспомнит наверняка, почему он в камере. Подошел Мелкий, посмотрел на пьяного. Пытался применить к нему меры физического воздействия, но Ломтев его оттащил. Побродили еще по дому, посмотрели содержимое компа. Ничего интересного. Позже тут будет обыск, если что-то ценное будет - то найдут.
Было очень жалко пса, шикарную сибирскую лайку, которого пьяный мудила рубанул по голове.
Скорая приехала быстро. Долгими были встречи, объяснения, пояснения, телефонные разговоры. Нам по очереди дозвонился Толич, Кабан. Ломтеву позвонил генерал. И мне и НС позвонили с Москвы, с ГУПЭ. Короче напизделись от души.
Часов в девять вечера поехали домой через стекляшку. Адреналин сошел, потребовался антистресс. Жаркое в горшочке и стопесят водки отлично с этим справились.
При сдаче оружия в дежурку Мелкий обнаружил, что всю дорогу ехал со взведенным ПМ и патроном в патроннике. И ствол его ПМ в наплечной кобуре через сиденье смотрел мне прямо в хлебалушко.
«Йиппи кай-эй, матафаки», возьму-ка я нахуй назавтра отгул. Хоть с женой подарки к новому году проедем – купим.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Может быть, 75 долларов! 25 долларов за оформление документов, и 50 долларов мы дали пастору, который проводил церемонию. Наш брак был спонтанным, но он длится уже 40 лет.
2. Может быть, 500 долларов. Мы поженились, не спросив согласия наших родителей и не ставя их в известность. Наш друг фотографировал, а его мама испекла свадебный торт, а его отец принес цветы из местного магазина. На мне было простое платье от Аберкромби, и мы ели бомбический стейк, запивая его вином, чтобы отпраздновать это событие.
3. Тридцать тысяч долларов. Мы не жалели денег на торжество. Только мой наряд обошелся в 5 тысяч. А торжественный ужин был лучшим в нашей жизни! Мы пригласили самого дорого фотографа, зато у нас самые красивые фотографии. С тех пор многие члены нашей семьи покинули этот мир, и это последние фотографии, на которых они вместе с нами, поэтому для нас они бесценны.
4. Мы праздновали свадьбу на пляже, и вот что получилось по деньгам. Оформление документов 40 долларов. Разрешение поставить машины прямо на пляже 25 долларов за каждую. Купальник невесты 50 долларов. Пляжная косметика 36 долларов. Ужин в узком кругу 650 долларов. Номер в отеле 800 долларов за две ночи.
5. В 2015 году мы потратили 5 тысяч долларов. Это была обычная дешевая свадьба, но все было очень здорово! Я понимаю, почему многие тратят на свадьбы гораздо больше, но я не любитель вечеринок, и мы с мужем не стали устраивать званый ужин на тысячу персон. У нас большие семьи, и мы не приветствуем необоснованные траты. Единственное, о чем я жалею, это надо было больше потратить денег на фотографа.
6. 15 тысяч долларов на семь человек в отдаленной части Ямайки на 10 дней. В эту сумму входит аренда пляжного домика, аренда автомобиля с водителем и авиабилеты. Мы знали там семью, поэтому у нас был настоящий ямайский прием. Но это было в 2005 году. Сейчас все обошлось бы гораздо дороже.
7. Мы сбежали из дома и поехали в Вегас. Стоимость церемонии составила всего 200 долларов. Никто из нас не собирался устраивать грандиозные торжества по этому случаю. Никаких сожалений, отличный и запоминающийся день. В этом году отмечаем 19-ю годовщину свадьбы!
8. В 2019 году на свадьбу, включая еду и оформление, мы потратили чуть больше $35 000. Где-то около $3500 на одежду (платье, костюм, аксессуары), $10 000 на кольца и $10 000 на медовый месяц. Мы оплатили все за свой счет. У нас уже был собственный дом, и мы следовали программе Дэйва Рэмси. Свадьба была оплачена еще до того, как она состоялась, так что никаких долгов.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Была ситуация, только я оказался с обратной стороны.
Родительская квартира в захолустье. Есть родной брат. При жизни был уговор: брат получает бабушкин дом, в котором вырос и который любит, я — родительскую квартиру. Даже не знаю что весомее.
Бабушка умерла, брат вступил в наследство. Я — студент хрен знает где, просто не являюсь и не претендую.
Проходит более 10 лет.
Умирают родители. Брат первым подаёт на наследство. Это выясняется, когда я пришел подавать. Кстати, особо не затягивая. Удивился его намерениям. На мой ему вопрос трубку выхватывает его жена: "Ты уехал, вот если бы ты не уезжал..."
Я старался и до сих пор стараюсь ничего не испытывать по этому поводу, чтобы не навлечь ничего ни на кого.