Интересная и крайне важная глава в Черной Книге Пограничников.
Она богата детализацией, показывает, что виды истязаний воистину неисчерпаемы и незаметны для того, кто принял роль жертвы "пограничника" (пограничное расстройство личности), и ослаблен зависимостью настолько, что не может уйти.
Многочисленные выражения тяжелого расстройства "возлюбленного" автора и последствия воздействия на ее мышление и поведение выделены болдом.
Анализ причин и можно ли что-то сделать - будет на канале.
Мне около 30, ему 35. Он сексуальный, обаятельный, своя квартира, нет проблем с девушками, все бывшие очень симпатичные, был женат 9 лет.
Себя сложно оценить, у меня модельные параметры, со мной часто знакомятся, особенно на работе. Работаю массажистом и мастером по депиляции в дорогом салоне, очень много клиентов- мужчин, которые просто приходят на процедуру, чтобы познакомиться. В прошлом многолетние отношения, где бывший был игроманом, из-за этого рассталась, когда поняла, что он не исправится.
Отношениям полгода, живём вместе с перерывами 3 месяца.
Изначально у него не было серьезных проблем, или я так думала, он ухаживал, а у меня наоборот было плохо с заработком, т.к. бывший молодой человек запрещал мне работать и когда я рассталась с ним, я искала работу.
Потом начались проблемы у него. Он начал играть в азартные игры, спускать туда все деньги и когда мы первый раз жили вместе, он перестал в какой-то момент покупать продукты для себя же. На почве казино и по мелочи жёстко поругались, но к сожалению я тогда не уехала. Я сильно экономила и не могла тогда вкладываться, из-за этого попыталась с ним расстаться, предложила пожить отдельно, пока всё не наладится. В итоге он расстался со мной, перестал звонить и писать, сказал, что у нас ничего не получится. Я тогда думала, что это конец. Но потом мы снова стали общаться с его подачи.
Когда второй раз помирились, он признался в любви, казалось, что стало лучше, но у него уже была конкретная яма, хотя он и скрывал. Я была сильно влюблена, поэтому когда узнала, думала, что раз в прошлом у него всё было хорошо, значит это временные явления.
Мы тогда пару месяцев встречались, никуда больше не ходили, я старалась придумать досуг, чтобы его это не задевало, но чаще заказывала что-то или готовила, смотрели кино и проводили просто время дома.
Потом был момент, в меня влюбился один обеспеченный мужчина, у которого были возможности для бизнеса, которые ему были интересны. И он сказал мне, если будешь видеться с ним и не спать, держать на расстоянии, то встречайся, мол для нас это хорошая возможность. Я тогда подумала, что это нездорово, но согласилась. По концовке всё это оказалось зря, не смог он эту возможность использовать. Мужчина дарил подарки и достаточно дорогие и я себя чувствовала неловко, а когда и вовсе сделал предложение, то поняла, что нужно прекращать всё это.
Он не любовник, это была френдзона, просто тот мужчина до конца не верил, что я ему откажу. Мы ездили в рестораны, свидания, он ухаживал, но ничего не было. Потом он сделал красивый, романтичный жест и сделал предложение.
И всё это происходило в отношениях, хотя я раз 10 говорила, что не могу больше его видеть, он убеждал, что вот он даст, что нужно и можно завязывать. И это первый и последний раз.
Сейчас сама не понимаю, как я на это пошла. Думала ему это поможет и он решит свои проблемы, а прилетело в ответ.
После этого я почти с ним рассталась. В какой- то момент увидела его на сайте знакомств, где мы познакомились, подумала, что я полная дура. Я не хотела с ним видеться и он меня долго уговаривал пойти на встречу и отпустило только через время.
Мы стали жить вместе в ноябре и я понимая, что денег у него нет, он всё проигрывает, покупала что нужно уже сама.
Периодически я говорила на эту тему с ним. Он завязывал максимум на пару-тройку недель и срывался. Наравне с этим его фирма задолжала ему денег, хотя не уверена, что это правда.
Последний раз перед Новым Годом он крепко проигрался, в итоге остался без денег на подарки и прочее для родственников, ребенка и на гости к сестре. Я не стала давать в долг, просто дала небольшую сумму ему, как подарок, после чего он попросил меня дать слово, что я от него уйду, если он снова сыграет и заблочил себя везде. С тех пор вроде как не играл.
Мне как-то стыдно было за него платить, поэтому мы виделись с ребенком его от первого брака и только его я могла как-то баловать, чтобы не чувствовать себя неловко.
У меня где-то баг, да даже знаю где. У моей мамы все отчимы были альфонсы, она очень обеспеченная женщина была. Может оттуда ноги растут. И там очень трешовые отношения всегда были.
Периодически меня накрывало и я хотела уехать, даже на вторую квартиру перевезла большую часть вещей. Но он всегда гасил конфликт. И я запуталась, толи и правда боялся потерять и это правда, что любит, толи ему просто удобно. Решила уйти с головой в работу и разобраться позже.
Сейчас чувствую, что нужно что- то делать с этой ситуацией. Для него стало нормой попросить у меня денег, мелочи, но неприятно. Продукты и прочее с ноября покупаю постоянно я, иногда ходили на мероприятия и я платила за двоих. Дошло до того, что перестала его хотеть и сам секс, который люблю, перестал нравится, исчезла мотивация стараться, часто хочу побыть одна.
Не могу сказать, что он ничего не делает. Он часто готовил и торты , и 1-2-3, готовит намного лучше меня, если устаю, может делать массаж, которому я научила и спрашивает постоянно ,что он может сделать для меня. Но это видимо не мой формат, у меня в предыдущих отношениях был проблемный парень и сколько ушло нервов и лет, прежде чем я решила уйти.
И вот снова та же история. Мы говорили с ним, последний мой псих был, когда я снова увидела его на сайте знакомств. Якобы он зашёл посмотреть, не была ли я там. Я сказала, что это последний раз, следующий будет контрольным. Зря не уехала, наверное, он сказал, что чувствует, что из-за ситуации может меня потерять и боится. Но это абсурд как по мне. Боится, но заходит на СЗ открыто, боится, но ничего не пытается изменить.
У нас есть общая задумка, что мы можем сделать, но там тоже проблема, что оформлять нужно на него, а я по правде, боюсь, что это плохо кончится.
Как грамотно выйти из этой ситуации? Если расстаться, то с какой формулировкой? Ощущение, что он мне просто морочит голову, что я позволила и теперь так будет постоянно.
Да, у него есть какие то проекты, которые могут выстрелить, а могут и нет, но когда это случится и случится ли вообще.
Если будет вопрос люблю ли я его, люблю и в перспективе хотела бы семью, но боюсь, что всё испортила своим неправильным поведением и уже кроме как расстаться, здесь ничего не сделать.
Я верю в 1% шанса , что вдруг он возьмёт себя в руки. Не так верю, чтобы меня прям зажимало, осенью жутко зажимало, сейчас уже каждый день живя с этой мыслью стало легче, но всё же.
Почти две недели назад у меня умерла мама. Она страдала хроническим алкоголизмом всю жизнь, фактически со всеми родственниками кроме неё, связь была разрушена и несмотря на сложные с ней отношения, последние года три мы помирились и последние полгода я помогала ей.
Все мои планы, мои мечты, всё, что я хотела сделать, а именно забрать её с другой страны и обеспечивать, благо я за год вышла на этот уровень, либо хотя бы приехать к ней и поддерживать , всё это никогда не сбудется. Я и так не виделась с ней последние годы, война и вовсе сделала это очень сложной задачей, над которой я работала последний год. К ней в Россию я приехать не могла, в общем теперь, помимо несбыточных планов, это всё ерунда, всё кажется ерундой лишь бы она жила.
Я не видела тело, не видела похороны, всё это происходило через её подругу. И если первую неделю, я просто плакала постоянно, то теперь плакать не хочется, но чувство ужасное, апатия, есть не хочется и наверное это депрессия, потому что со мной что-то не в порядке.
Головой я не могу смириться с её потерей, она в моем сознании жива, вплоть до того, что я даже в церковь не ходила заказать молебен за упокой, потому что не могу привыкнуть, что её нет.
Как это пройти? Может у кого-то есть хороший психолог? Год и так был сложный, война, у меня разрыв прошлых длительных отношениях, адикция в новых, новая работа и стресс, но это всё такая ерунда, я даже не осознавала, насколько это всё мелочи по сравнению с этим.
В этих отношениях я изначально всерьез МЧ не рассматривала, не думала, что влюблюсь. Видела, что нам вместе будет классно и думала иметь секс временно. Он же вначале влюбился, мы съехались на 3й день, хотел знакомить меня с родителями, с сестрами, в общем у него была эйфория, как он сам говорил, его задолбала череда беспорядочных половых связей, а передо мной у него было 3 девушки одновременно и он целенаправленно хотел влюбиться.
Если кратко описать этот год, то он быстро понял, что я общаюсь с другими мужчинами, пока живу с ним. В общем после этого у нас начались такие эмоциональные качели, что мы сходились-расходились очень много раз. Первые полгода страсть была сумасшедшая, классические созависимые отношения. Он на этой почве крепко присел на азартные игры, казино, и не может слезть до сих пор.
Изменял ли он мне тоже я не знаю. Знаю, что почти год периодически видела его на СЗ и что точно встречался с девушками, когда говорил мне, что задерживается на работе. Думаю изменял, хотя утверждает, что нет.
Последние полгода я ни с кем кроме него не занималась сексом и даже не хотелось. Последние полгода также перестала сидеть на СЗ. Виделась с друзьями мужского пола, но мне не хотелось с ними ничего, как бы не подкатывали.
В общем отношения с МЧ заставили меня полностью пересмотреть свои взгляды, осознать свою проблему и сейчас я имею то, что не хочу больше изменять в принципе, общаться с другими мужчинами, кроме как по работе или по учебе, даже если мы разойдется с МЧ , мне не хочется идти сразу на свиданки, а вполне комфортно работать и учиться одной и я хочу, и стараюсь быть верной.
Нет доверия: из-за моего некрасивого поведения в начале, из-за того, что он был бабником и у него нет резона после всего мне хранить верность, я ему жёстко не доверяю. Раньше меня это не волновало, но со временем, когда я успокоилась, мне уже некомфортно жить в таком режиме.
Нет близости и заботы : из-за того, что год были постоянные эмоциональные качели, проблемы ,что я одна тянула на себе все расходы, его игры в казино, его финансовая яма и прочее, ощущение, будто мы а любой момент может разойтись. Что он не хочет вкладываться и заботится. Из-за этого я не чувствую, что мы друг другу близкие люди и он, возможно, тоже.
Нет надежды, что ситуация изменится. Последние месяцы все крупные ссоры , по одной и тоже же причине- его игры в казино, что он постоянно без денег, а я тяну всё одна. У меня была мысль, что возможно он со мной потому, что ему выгодно, если бы не тот факт, что ему самому хреново очень в этой ситуации. Эта мелочь не стоит нервов, которые происходят. Я пыталась с ним говорить, что всё понимаю, давай разойдемся, раз ты не можешь забыть прошлое и взять себя в руки, но он не хочет. Мол только если ты меня бросишь, тогда может быть, а так я не хочу. Говорит, что любит. Я не знаю, врёт или говорит правду.
Недавно поссорились в очередной раз , я съехала на 4 дня из-за того, что было ощущение, что он опять играет в казино, а меня обманывает. Я даже не знала, что хуже, он с девушкой или в сидит, сливает деньги. Спросила его, хочешь ли ты наладить отношения, завязать с играми, чтобы всё было нормально или быть один? Когда я съезжала, он вначале был в шоке, пытался остановить, потом говорит, не могу поверить, что ты меня бросаешь, потом начал психовать и обвинять. Если бы у меня не было чувств к нему, я бы рассталась давно, но меня постоянно что-то останавливает.
Я не знаю как быть, я головой понимаю, что шанса наладить отношения здесь нет, понимаю с первых недель нашего знакомства. Но может есть какие-то варианты?
Лично знаю пример пары, которая вначале почти как мы сходили с ума, но потом взяли себя в руки и стали жить душа в душу. Но это скорее исключение и там не было аддикции.
Такие отношения изматывают и его, и меня. Я борюсь полгода если не больше с депрессией, оба поседели за этот год. Я до встречи с ним выглядела младше и намного лучше, он тоже был красивый, сейчас симпатичный, но сдал сильно. Вообще в ужасе от того, что так вышло. И я всё осознала, но так понимаю поздно, от чего вообще на душе хреново.
Я могла бы абсолютно создать комфортную обстановку дома, так уже было, но первый же его залет в виде казино и у меня опускаются руки. А он перестал вообще стараться. Если до этого он ещё как-то держался, то последний месяц играет постоянно, хоть и раскаивается.
С декабря по февраль мы жили у него, я снимала другую квартиру, оборудованную под рабочий кабинет, при этом вклад за еду, мероприятия и прочее был 90% моим.
С февраля по апрель мы жили на моей территории, по вкладам было процентов 70%
С апреля по июнь стали снова жить у него, сделали небольшой ремонт в его второй комнате, чтобы сделать рабочее пространство для меня, оплачивала я, но там мелочи и многое делал он своими руками.
По вкладам так же 70% где-то.
По поводу досуга, он не любитель куда-то ходить с кем-то, либо дома, либо на природу на машине, дача-рыбалка и тд
Из нюансов, заметила примерно с марта, что ему как-будто стало неприятно меня целовать, особенно по утрам. Загналась тогда, старалась вставать раньше него, чтобы уже быть с лёгким макияжем. И в целом после смерти мамы, мы вообще отдалились крепко, я первые две недели много плакала, ему не жаловалась, но он и не спрашивал, часто оставалась одна. Я не работала, хотя финансово вкладывалась и он был недоволен, что не работала. Потом началась бессонница, я не могла нормально спать и до сих пор не могу, в общем тоже он недоволен из-за этого.
До меня была у него девушка, 35 лет, которая зарабатывала чуть больше, чем я, но у неё была своя квартира и неплохая машина. И вот с ней у него прям был незакрытый гештальт, она его отшила, а через 2 месяца вышла замуж за другого. Он там вкладывался нормально.
Что делать, если я готова работать над отношениями, а он говорит ,что готов, но по факту нет ?
Мне интересно попробовать , потому что ко мне люди тоже могут приходить с таким запросом. Пока что мой результат негативный, как бы я не разговаривала, молчала или нет, при том, что я не обвиняю его, скандалов не устраиваю.
Я могу съехать 12го числа на новую квартиру, дать ему время наладить жизнь самому и сделать выбор. Я всё равно не хочу сейчас устраивать личную жизнь,у меня работа и учеба,друзья, а внимания мужского и так хватает на работе и так, на улице) Только я не знаю, как грамотно подать этот запрос.
Вчера узнала, что в день конфликта в четверг, когда я чувствовала неладное, он соврал, что задержится на работе и играл. Поэтому его начальник был не в курсе "поручения". Он не знает, что я это знаю. Вдобавок он все выходные играл, когда уже шла речь о налаживании отношений.
А если он играет, потому что не может меня простить? Потому что его не устраивают наши отношения, но может он привык, может я закрываю какие-то его потребности и он не хочет сам отказываться, только если я это сделаю .
У меня давно уже мысль, что он подсознательно хочет, чтобы я его бросила, чтобы перестать играть и идти дальше.
Момент в феврале был показательный, тогда ситуация была такая с его близким, что я его выручила деньгами и повела себя красиво, а он потом сказал, что не мог сделать тоже самое, потому что всё проиграл.
И тогда я уехала, не обвиняла, ничего. И общаться не хотела, пока он не изменится. И его зажало тогда сильно. Тогда был единственный раз, когда по всей видимости, был этот самый призрачный шанс.
Только я не выдержала паузу до конца, он выглядел влюбленным, раскаявшимся и я думала этого достаточно. Жаль, не написала тогда здесь, может и был бы другой исход.
Ко всему прочему, мне работать страшно, у него дома делали лёгкий ремонт под кабинет, но у меня аудитория больше мужская, чем женская. И в апреле он себя накрутил, что я ему изменяю, потом оказалось, что он нарочно так сказал, проверить реакцию и я месяц практически нормально не работала, пытаясь понять, снимать мне отдельно или всё -таки нет. У меня самой какой-то страх внутри и невротизм, что он опять так сделает.
Короче не думала, что я попаду сама в аддикцию к человеку, но всей видимости это она и есть.
МЧ не играет, ссоры исчезли по поводу казино, по поводу финансов я не поднимала эту тему, но он стал больше вкладываться, например, чаще стал покупать продукты домой.
На досуг, даже минимальный, у него финансов нет, а я не приглашаю, чтобы не создавать неудобную обстановку.
Я думала если он не будет сливать деньги, это как-то изменит всё.
Но мы как-будто чужие друг другу люди.
Я не могу подойти его поцеловать или обнять. Каждый раз нет уверенности, что ему будет приятно. Иногда делаю так, но реакция чаще нейтральная, либо её нет.
Вся близость строится по принципу, если он захотел подойти и что-то сделать, я могу ответить.
Из-за этого нет ощущения взаимности и баланса какого-то, а есть ощущение перекоса в одну сторону.
При этом если я отмораживаюсь, он начинает проявлять нежность, для меня это странно, выглядит нездорово.
И это, я так понимаю, следствие всех косяков и сложившейся ситуации, где он доминирует.
Честно говоря, нет надежды или ощущения, что здесь что-то можно исправить. После всех косяков, что я осознала, со своей стороны в том числе, я не представляю, как это вырулить в баланс.
Если я не значима для МЧ, хотя так полагаю, все же ценна, он со мной, потому что это его зона комфорта?
Я ведь понимаю, что дело сугубо во мне. С предыдущей женой, он видимо был в дисбалансе по отношению к ней, влюбился, сделал быстро предложение, сразу же захотел ребенка и через месяц после свадьбы она была беременна и там первые 5 лет это были сплошные розовые облака. У них было всё то, чего бы мне хотелось. И близкие отношения, и семья, и она могла на него положиться, первые 6 лет и вовсе не работала. Потом он её устроил на крутую работу и у них начались проблемы в семье. И бросила она его спустя три года , потому что постоянно была недовольна тем, что он зарабатывает мало, что ей приходится работать и что не купил совместный дом. У него же 5 лет назад случился кризис и он выгорел на работе, что перестал хорошо зарабатывать.
Я понимаю, что будущего у нас нет. Уйти сложно, не представляю себя с другим мужчиной вообще. Ощущение, что я тону в болоте и с каждым месяцем сильнее и сил выбраться из него меньше.
Я изменила образ жизни, я ему верна, более того, даже если бы мы не были вместе, я для себя твердо решила, что я не буду допускать подобного поведения в принципе.
Мне тяжело с ним расставаться, я его люблю и хотела бы семью, хотя понимаю, что это утопия. Я прохожу сейчас психотерапию+гипноз и мне очень слабо помогает.
Вчера и вовсе от стресса, начался сбой по женской части.
Я не понимаю, что со мной происходит, почему настолько сильная физическая зависимость, вплоть до психосоматики?
Последние пару дней мы поссорились. Я спросила как мы будем планировать совместный быт, нам нужно определиться с бюджетом и прочими нюансами, он сказал что поговорим в понедельник, потом уехал за город и хотя обычно звонит мне вечером, исключение только когда мы были в ссоре, в этот раз не набрал, а на мои звонки не отвечал. Набрал на следующий день, сказал , что телефон остался дома, а он спал на улице в беседке. Он должен был убраться в своей квартире, чтобы её сдавать, но эта история откладывалась и в итоге он сказал что в воскресенье поедет сам ночевать и убираться.
На мой вопрос, почему отдельно, когда мы всегда ночевали вместе в любой ситуации, и почему мне не предложил помочь, когда я всегда ему помогала, сказал, что не хотел меня тревожить. Это уже второй раз так, в прошлый я сказала, что хорошо, ночуй один и он тут же перезвонил, что не будет больше такого предлагать и в следующий раз сделаем всё вместе и вот снова та же ситуация.
В итоге я вспылила и бросила трубку, сказала, не нужно приезжать, хочет побыть один, пусть будет, ну и закономерно, что накатило сразу же. Причем на меня это непохоже, я очень редко психую, а здесь просто трясло.
В итоге позвонила через пару дней узнать, когда он будет дома, хотела ему вещи его перевезти со своей квартиры и забрать ключи свои, потому что было четкое ощущение, что он сам хочет расстаться. А оказалось нет, он обиделся, что я скандалистка, он хотел как лучше, в общем перекинул на меня вину и в итоге, давай завтра встретимся, уберемся вместе, как ни в чем не бывало.
Опять эмоциональные качели, за год их было сотни...Я понимаю, что он доминирует крепко и баланс на его стороне.
Я думаю завтра поехать всё же с вещами и сказать ему, что не хочу его заставлять быть со мной, делать мне предложение, иметь семью, он явно этого не хочет. Что нам лучше разойтись. Но боюсь не вывезти, в ответ он навешает мне вины, что я во всём виновата и рушу наши отношения.
Он сильнее, чем я, просто потому, что скорее всего не любит меня, а я люблю.
Ситуация осложняется ещё тем, что он мой самый близкий человек, у меня нет родных, я совсем одна, ни матери, ни отца, а те, что есть, за тысячи километров и я их не гружу своими проблемами. Друзей у меня нет практически, только знакомые, есть один друг, я бы назвала его другом, если бы он не был влюблен в меня вот уже год и хоть мы близко общаемся и учимся вместе, он в курсе моей ситуации, но я не могу ему лишний раз ему ничего сказать, да и в принципе не могу сказать, что мне плохо. А сейчас и вовсе с ним тяжело общаться, когда человек влюблен в тебя, а ты любишь другого это для обеих сторон некомфортно.
Почему он не прекратил отношения полгода назад, год назад, да даже месяц назад, когда я спрашивала его, хочет ли он из наладить или каждый сам по себе? Он мог сказать честно и я бы приняла этот ответ так же, как приняла его год назад. Ладно я, я люблю его больше и мне тяжелее расстаться первой, но его же ничего не держит.
Вот и пришел ответ на мой вопрос.
Нельзя наладить больные отношения, это просто невозможно. У меня была сильная зависимость от него, я в общем сознательно решила досмотреть итог, попутно стараясь максимально изменить себя в максимально лучшую сторону.
Из плюсов только, что я полностью излечилась от какого-либо желания вести себя некрасиво в целом, поставила себе цели на саморазвитие, увеличила свой доход в разы и осваиваю вторую специальность. Всё это я делала ради него, но со временем втянулась и делала ради себя.
Из минусов, я не представляю себя вообще ни с кем. Не хочу отношений, не хочу видеться с другими мужчинами, у меня такой ступор, что я кроме работы и учебы, вообще сейчас ничего не хочу. Очень боюсь повторения такой истории, пока не пройду терапию, не зайду ни на один СЗ. Сама себя чувствую как игрок, который играл до жути и крепко проигрался.
Увидела, что он гуглил секс -знакомства, секс-знакомства приложение и тд накануне выходных. Были сайты, фейковые, на них он писал, не зная, что это фейк. Качал ли приложения я не знаю. На выходные он внезапно уехал бухать-гулять с друзьями за 300км и оставил меня, когда я сильно заболела. До этого он как -то ещё старался держать лицо, а здесь просто забил.
Я даже не сказала ему ничего, мне было так хреново физически и морально, что задачей было просто поправиться, а с ним разобраться позже.
Но тут и разбирать нечего. Уже дело не в казино, хотя он врал постоянно , что не играет, оказывается всегда по-немногу, но играл в браузере. По-крупному уже в другом источнике. А я не хотела проверять его телефон, верила на слово, в общем глупо , конечно.
Жаль, что предыдущие отношения мои были такими же больными, да ещё и на много лет, а я упорно думала, что я жертва и святая пока не поняла, что дело конкретно во мне.
Собственно события после расставания летом. Мы помирились, он перестал играть, но из-за образования долгов+был плохой сезон, ситуация не поменялась, я так же продолжала обеспечивать всё одна. Разве что вложений с моей стороны стало больше-стала лететь техника, понадобилась новая кухня и тд.
Я старалась не выносить ему мозг по поводу финансов и ситуации, поддерживала, надеялась, что всё наладится. Но толи сказался стресс за год, что мы много ругались, толи терпение стало иссякать, общем меня всё чаще накрывало. В такие моменты я понимала, что то, что происходит, ненормально, что со мной что-то не так, может быть я бракованная и тд , и тп, и спасалась я от этих мыслей только работой.
Потом наши отношения выровнялись за 3 месяца, он стал больше проявлять заботу, стал часто готовить, в целом стал более ласковым, что казалось, что всё-таки финансовый момент пройдет и всё наладится . В это время я его поддерживала, не выносила мозг и вкладывалась больше, чем раньше.
И тут я узнала , что он хочет сделать мне предложение и купить нам кольца на моё ДР.
Притом, что ему придется одалживать на них. И с этого момента меня накрыло окончательно.
В общем за последнюю неделю мы дважды крепко поругались.
В последний раз я и вовсе съехала с вещами, он уехал на пьянку, когда я накануне была в больнице и очень плохо себя чувствовала, но возможно моя реакция на косяк была чрезмерной. На следующий день помирились, но я понимаю, что надо с этим что-то делать.
Он говорит, что любит меня, видит, что со мной происходит что-то, но не понимает что.
А я безумно боюсь принимать это кольцо. Во-первых, потому что для меня это не просто так и я бы хотела его принять при других обстоятельствах, когда всё хорошо, а не когда всё плохо. А тут с его стороны, так и не решившиеся проблемы с работой, финансовая яма, я по-прежнему всё на себе тяну и его выручаю, и ещё стараюсь поддерживать морально. Ситуацию обостряло ещё то, что у меня усилилась депрессия и я стала очень плохо спать, что повлияло на работу.
А главное, мне кажется, что так плохо будет всегда. Я люблю его и наверное боюсь его потерять, раз весь год не могла поставить точку. Но может я сгущаю краску и всё же его проблемы с работой наладятся?
Я часто думаю, что он не любит меня, просто так говорит, ему со мной удобно, а предложение он хочет сделать, чтобы показать, что вот он с серьезными намерениями, а если я после этого уйду, значит сама виновата, разлюбила его.
А в другой момент кажется, что он любит меня и старается всё разгрести, а я хочу всё испортить.
Я на грани того, чтобы расстаться. Я понимаю, что проделать ту работу над собой, которую я жду, это огромный труд. Я ради него это делала дважды, но я была в минусе, а он по ощущениям в постоянном плюсе. Он постоянно ведущий и практически никогда не бывает ведомым и это очень утомляет, ещё на фоне остальных фактов.
А он хочет, чтобы я доучилась ещё на новой специальности, где заработок больше в разы и подучила его тоже. И это тоже наводит на определенные мысли. Что возможно я на других условиях и не нужна.
Я не знаю, как мне эти месяц- полтора прожить.
У меня раньше была сильная ломка, когда мы расходились: я переставала есть и спать, и в такие моменты, чтобы не лечь в больницу, я возвращалась к нему.
Как сейчас всё пройдёт, я не знаю. Боюсь попасть в больницу. Я сейчас сутки -полтора не сплю, потом сплю часа 3-4, потом ночью пару часов и днём, и снова сутки не сплю, ночью не могу нормально спать, выручает, что свободный график на работе и сама могу назначить записи. Но боюсь повторения прошлого. Когда на почве расставания с ним, я так похудела , что восстанавливалась полгода, ходила на терапию, лечила сбой по здоровью, отдала много денег косметологу, чтобы восстановиться хотя бы приблизительно до того состояния, что было до.
Может у меня просто сдают нервы. Начинаю выдумывать то, чего нет.
Он же старается, ходит на старую работу, ищет новую, закрывает долги.
Если не финансовый момент, то чисто эмоционально он постоянно меня целует, обнимает, заботится в мелочах.
Хотя мне уже сложно понять, это искренне или из-за удобства, из-за этого начинаю срываться.
Я тоже думала, что возможно зимой тогда, когда был первый нервный срыв серьезный, лучше бы легла в больницу и забыла бы уже.
В одном он на меня, конечно, сильно повлиял.
Я изменилась очень сильно в плане работы, в плане поведения, личных принципов, стала намного лучше. Прекрати я всё зимой, возможно бы не выросла так в работе, ради него во многом старалась.
А сейчас наоборот, можно идти дальше и расти больше, но я боюсь зарабатывать ещё больше его, не могу вообще представить как всё будет через полгода, всё вижу в черных красках.
Я знаю, что из-за недостатка ресурсов, тогда были у самой проблемы с работой и в целом с образом жизни я и вляпалась. Я другого человека и не полюбила бы, с нормальными мне тогда не было бы интересно.
А сейчас мозги становятся на место и пришло осознание, что я многое поменяла в жизни в лучшую сторону, а в этих отношениях я как-будто застряла в прошлом.
Например, мне сейчас нужно учиться и достаточно много. Даже будь я одна, у меня было бы мало времени на личную жизнь, там учёба по 5- 7 часов+ работа.
Он не может проводить время без меня вечером. То есть мы должны делать что-то вместе постоянно. И если вначале это было в кайф, то последние пару месяцев это сильно мешает учёбе.
А времяпровождение это сериалы / игры онлайн и у меня ещё от этого начинает крыша ехать.
Ощущение такого бесконечного дня сурка.
Мама моя так жила, другой модели семьи я не знаю. Когда всё сама, зарабатываешь сама, а мужчина не работает/ иногда работает , но в целом мало помогает. Отчим бодибилдер был, второй не работал, третий тоже. Это я недавно поняла, проанализировал все свои отношения, что именно в таких людей я влюблялась, а те, которые были пригодными для семьи, сильных эмоций не вызывали.
Она крепко пила с детства, запоями, эти же запои погубили её бизнес и в итоге из-за них она и умерла в последний раз.