Кто-то любит алкоголь, кто-то запрещённые вещества, а я убить полдня на игру Hearthstone.
Я уже имел опыт зависимости от онлайн-игр... В молодые годы смог избавиться от Coutnter-Strike, по несколько раз продавая и покупаю ПК.
Однажды, знакомый показал мне новый режим "Поля сражений" в уже знакомой игре Hearthstone и понеслось... Сначала по часу-два в день, играли вместе с женой (которая быстро осознав, что игра засасывает - удалила её), потом плавно всё перешло на примерно шесть часов в день(!). Наращивая рейтинг, стал смотреть стримеров, до этого всегда думаю, что смотреть как люди играют в игры - лютая дичь.
От адекватных стримеров вроде Gruv и Guddumit, перешёл на откровенных фриков, таких как Silvername.
И вот мне 30+, у меня двое детей, прекрасная жена, но шаткая карьерная ситуация, с которой я не разбираюсь, а просто убегаю в мир карт, и кручу триплеты. Казалось бы, просто удали игру и всё, но увы, каждый раз я вновь её устанавливал. Раз 1000 точно, этот цикл повторялся.
В один прекрасный момент, у меня получилось! Почти что год я не заходил в игру, пока не познакомился с один челом, который люто задротил в неё, и сказал давай просто пару каток сыграем. И всё пошло по новой. Тысячные установки и удаления, старания ограничить себя игрой максимум на час в день - всё безуспешно. Я стал терять адекватную самооценку, мне 34, а я чувствую что не реализовался, трачу время в пустую в игру, а не в свою жизнь и попытку сделать её лучше.
Потом, не знаю как, но я стал ограничиваться просмотром ютуб-нарезок со стрима Сильвернейма. Да, я как зависимый ожидал новые нарезки и даже иногда заходить на стрим. Но зато, с ноября месяца я не играл. Лишь неделю назад установил, поиграл три часа и удалил, пока держусь. Сильвернейма не смотрел с пятницы и думаю, если смогу удержать себя и не дразнить, то получится забыть про игру, как это уже бывало.
Было у кого-нибудь нечто подобное? Как справлялись, какие методы знаете.

Кратко: делаю уколы в живот для похудения, по типу оземпика, которые отключают аппетит.

Дисклеймер: это никакая не реклама, не сбор донатов и прочее всякое, это личный дневник.
Серия постов с самого начала: Похудение на уколах Тирзепатида (Mounjaro)

Изначальный вес 118 с копейками, текущий вес - 109 с копейками. Рост 180, ж, 28. В прошлом посте писала, что вес встал, сейчас снова двинулся. Сейчас на дозировке 6,6 (2/3 дозы от 10мг), в неделю препарат мне обходится в районе 40 евро.

Но это уже не очень важно, если честно. Всплыли более интересные вещи, и нет, это не побочки от препарата, которых все так боятся. Я бы лучше жила с поносом от уколов, чем с тем, что сейчас происходит в моей голове.

Сегодня я хочу снова поговорить о зависимости от еды. В позапрошлом посте Похудение на Тирзепатиде - 9 неделя. Пост про зависимость (не только от еды) были размышления, хочу их продолжить. Или пост о том, как я чуть не закурила.

Если кратко - как работает препарат? Он скручивает аппетит и удовольствие от еды пропадает. Вот прям представь самую твою любимую еду в мире и представь, что когда ты ее ешь - у тебя нет разницы, ее ты ешь или туалетную бумагу. То есть как бы ты ощушаешь, что да вкусно, вот еда, ложка за ложкой, но не "торкает". Мне это напомнило с трудом забытые ощущения от курения, когда ты бросил курить, в рот тянет все подряд (конфеты, жвачки, парилки и тому подобное), вот как бы ту же самую парилку ты втягиваешь по незабытой привычке, а вот этого ощущения расслабления все нет. Вот и от еды на препаратах так же.

Я понимаю, что поедание вкусняшек на диване под какой-нибудь видос/сериал/фильм - это был мой метод расслабления, а сейчас он недоступен. А другого я не знаю, кроме курения. Недавно прохожу мимо мужика на улице, который вдохнул сигаретный дым и так расслабленно и довольно его выдохнул - и меня торкнуло, мне захотелось курить, безумно, почти так же, как есть до препаратов. Я прям представляла, как делаю глубокую затяжку, она меня расслабляет и я ее плавно выдыхаю, на доли секунды я прям отключилась в этих своих мечтах а потом опомнилась. У меня продолжил складываться пазл.

В последние недели я в постоянном напряжении, которое сбросить не могу. Раньше я сбрасывала его едой, вкусной. А сейчас - никак. И не знаю как. Наверное это переломный момент, ну я надеюсь, как ломка у наркомана. И это просто надо пережить.

Вот представьте уставшего замученного человека, в стрессе, и что это Вы. Если Вам предоставят возможность любую возможность отдыха, расслабления и "перезагрузки" - что это будет? Я бы хотела закрыться в комнате ото всех, чтобы там был телевизор и еда, вкусная. Это мне доступно, более чем, вон на расстоянии вытянутой руки. Но я ложусь, беру еду, ожидаю расслабления - но расслабление так и не пришло. Я пытаюсь снова и снова - но пустота. Я буквально силой запихивала в себя вкусняшки и сладости перед телеком, ожидая того самого чувства "расслабленного выдоха сигаретного дыма".

Еще освободилось куча времени, которое я пытаюсь чем-то заполнить. За последние 3 недели я переделала кучу дел, мои следующие 2 недели расписаны чуть ли не по часам. Я записалась на операцию по вырезанию жировика, который не могу вырезать уже 5 лет, на физиотерапию ноги, которая болит уже около года, перебрала все документы, которые 3 года нуждались в разборе и так далее. Все это под какие-нибудь интересные лекции на ютубе. Я будто энерджайзер, натянутая пружина, без возможности сбросить этот стресс.

У меня более чем есть возможности съездить в отпуск, пусть даже на выходные в соседний город, в соседнюю страну, я начинаю представлять и планировать поездку, а потом задаю вопрос - что я там буду делать? Раньше это были рестораны со вкусной едой и прогулки по новому городу. А сейчас - будто не хочу никуда, мол смысл? Какое удовольствие я получу от поездки? Даже шикарные закаты/рассветы я любила встречать либо в ресторане с видом, либо только хорошо покушав.

Я просто устала. А отдохнуть, расслабиться и получить удовольствие, как раньше, не могу. Я просто не знаю, куда себя деть в новых обстоятельствах.

И вот он корень моего лишнего веса и полноты, однако, оказывается - быстрое и доступное удовольствие от еды.

Если честно, на данном этапе мне порой кажется, что лучше быть "толстым, но счастливым", чем вот так, как я сейчас. Вот прям ленивеньким жирненьким тюленем на диване с пачкой чипсов, который с наслаждением их поедает. А сейчас я будто хомяк в колесе с черно-белым миром вокруг.

Но я вспоминаю и одергиваю себя, что подобное было, когда я бросала курить. И это просто надо пережить. А потом снова понимаю, что фактически я заменила в свое время курение на еду. А сейчас я не могу найти, на что заменить еду. Неужели я так и буду жить, скача с одной зависимости на другую? Я уже в отчаянии читаю, смотрю видосы и тому подобное про “12 шагов” для зависимых. Надеюсь, я справлюсь и смогу пройти этот путь.

Поэтому если видите жирненького человека - не тыкайте в него палкой. Лишний вес, судя по всему, это лишь верхушка айсберга.

Таких персонажей мне не жалко. Мне жалко их родственников, точнее тех из них, что будут потом разгребать последствия, если второй инсульт окажется не с летальным, а с условно жизнеспособным исходом.

У меня есть дед. Последний мой кровный родственник из числа тех, кого я видела чаще чем раз в пять лет на свадьбе/похоронах/пасхе - нужное подчеркнуть. Деду 82 годика, из диагностированных хроничек ебучий по масштабам варикоз - 60 лет за рулем, причем в основном большегрузов. Как мы его лечим - правильно, примочками спиртовой настойки каштана. Таблетки - зло, врачи - коновалы, разбираться что у меня с сердцем/желудком/суставом/давлением я не хочу и не буду. Потому что идите нахуй, вот почему.

В середине октября случился инсульт. Попарился в бане, тромб поплыл, в итоге закупорка двух артерий в мозге. Вот только в бане он парился в субботу, а скорую вызвали в понедельник. Почему? Да потому что ну кружится немного голова, да и ладно, даже тонометр не попрошу. Он еще и за руль садился, км 40 навскидку в понедельник утром навернул.

После обеда в понедельник крякнул речевой аппарат. Его дама сердца всполошилась, вызвала скорую, хоть и не поняла, что происходит, в итоге общения с медиками - подписан отказ от госпитализации. Дама звонит другой нашей родственнице, мол, тут с Иванычем хуйня, надо бы разобраться. Родня приезжает в семь вечера, после работы, вызывает вторую скорую и происходит - тадам! второй отказ от госпитализации. И только на этом этапе звонят мне, находящейся за 300+ км от места событий. Как только слышу про речь - ору благим матом про вызов третьей скорой, пол часа с рыданиями упрашиваю деда "просто съездить провериться", параллельно левой пяткой ноги покупаю билет на поезд до соседнего города, потому что в наш город ближайший поезд доставит меня только в девять вечера поезда...

Короче в невралгии он пролежал два дня. Нет, не умер. Поехал домой "спокойно помирать". Потому что принудительно его держать не могём, психика не нарушена, а у медиков с юридической точки зрения, как и у родственников - лапки.

Две недели мы круглосуточно держали его в поле зрения, потому что он вырывал капельницы (которые ставила медсестра платная) и стремился самоубиться. Потом отпустило. В итоге из последствий - сильно нарушена речь, немного нарушена моторика руки, нога плюс-минус в норме.

Но к чему я это всё: капельницы повторять он не дается, потому что идите нахуй. Таблетки для контроля давления "в глотке застревают", поэтому тоже идут нахуй. К неврологу на приём он ехать не хочет "коновал пузатый, ему лишь бы таблеток больше выписать". ЛФК, психолог, логопед - всем туда же, стройными рядами.

И вот вопрос, уважаемые знатоки: а вот ебанёт его сейчас второй раз, и я поеду его либо хоронить, либо мыть ему жопу, когда он срать под себя начнёт. Оно мне надо блять? Бросать работу на себя и мужа на Х месяцев/лет, ехать в кукуево. Варианты с домом престарелых и тд не рассматриваю, там он точно быстро роскомнадзорнется, знаю характер. Ко мне в другой город тоже не поедет, уже не раз предлагала и весьма настойчиво. Как же он из родной умиральной ямы уедет?

И разница между моим дедом и тс только в том, что один просто саботирует реабилитацию из-за своих старческих загонов, а второй ставит выше своего здоровья возможность прибухнуть. Ну чутка так, он же не алкаш какой-то, ага.

Просил в панамку? Получай. И представь, как твоя жена/ребенок вымывают говно с твоей жопы, потому что ты встать не смог вовремя. Зато настоечку от нервов в своё время попил, ага.

Измена — это одно из самых сложных испытаний, которое может пережить человек в отношениях. Она ломает доверие, заставляет сомневаться в себе и может привести к серьёзному внутреннему кризису. Самый сложный вопрос, который встаёт перед человеком после измены: как жить дальше?

Реакции на измену у всех разные. Одни воспринимают её как предательство, другие готовы закрыть глаза, лишь бы сохранить семью. Например, мужчина может изменять годами, скрывая это от жены, пока она случайно не узнаёт правду. Но даже после этого некоторые женщины не предъявляют претензий, если измена не затрагивает финансовые интересы семьи.

Простить измену может только человек с высокой самооценкой. Это не значит смириться с ней или позволять партнёру делать что угодно. Это значит осознанно принять ситуацию и решить, как с ней поступить. Люди с низкой самооценкой воспринимают измену как личное унижение, их самооценка рушится, они начинают сравнивать себя с другими и искать в себе недостатки.

Почему же люди терпят измену? Всё идёт из детства. Если ребёнка в детстве часто обманывали, он научился прощать, оправдывать, искать вину в себе. Позже в жизни это выливается в терпение хамского отношения, газлайтинга и манипуляций. Человек боится потерять партнёра даже тогда, когда сам страдает в этих отношениях.

Что делать, если измена уже произошла? Во-первых, не корить себя за то, что не заметили раньше. Во-вторых, понять, готовы ли вы действительно простить или просто боитесь остаться одни. Если внутри комок боли, если самооценка рушится, если вы видите, что партнёр продолжает унижать вас — значит, пора уходить.

Но есть и другая сторона. Некоторые люди воспринимают измену не как предательство, а как простую ошибку. Для них важно, чтобы в семье был порядок, чтобы деньги не уходили на сторону, чтобы их жизнь не рушилась. Они готовы закрыть глаза, если партнёр не бросает семью. Это не слабость, а просто другая система ценностей.

Если измена вызывает унижение, боль, если партнёр продолжает сравнивать вас с другими и не уважает — это повод переосмыслить свою систему ценностей. Измена не должна быть той чертой, за которую можно заходить только один раз, но позволять унижать себя снова и снова — это путь к разрушению личности.

Самое важное в этой ситуации — не позволить предательству разрушить вашу веру в себя. Ошибка была не в том, что вы не выгнали изменщика сразу. Ошибка — это продолжать терпеть, когда уже стало очевидно, что вы несчастны.