Горячая штучка
Происшествие это случилось в незапамятные времена, когда вашей покорной слуге было всего-то тридцать лет. Была она молода, стройна и только что разведена. А что делают только что разведённые женщины? Правильно, ещё больше стремятся помолодеть и постройнеть. Вот и мне казалось, что если я срочно не приму меры, то незамедлительно покроюсь целюллитом и не буду нравится не то что мужчинам, но и самой себе. Ха! Наивная! Когда ж мужчин останавливал целлюлит? Об этом знает каждый, кто хоть раз побывал в женской консультации.
Но если уж женщине что-то вбилось в голову, то выбить это можно лишь одним способом – воплотить вбитое в жизнь. В ту пору в моде как раз были всякие сетевые компании, распространявшие продукцию через каталоги. В одной из них я и приобрела чудодейственный антицеллюлитный крем с красным перцем. Вы уже догадываетесь, к чему это привело?
Начало сентября было до одури жарким. Так бывает в южных городах. Подчас лето задерживается вплоть до октября, а то и дольше. Испытание волшебного средства, которое должно было в один присест избавить меня от пресловутой «апельсиновой корки», было назначено на выходной, чтобы с чувством, с толком, с расстановкой. Надо сказать, что тогда я жила в общежитии. Душ и туалет на этаже были общими, а роль кондиционера выполнял большой напольный вентилятор.
Я прибралась в комнате, отстояла очередь в душ, вернулась к себе и по инструкции нанесла средство на область ягодиц. Минут десять не происходило ровным счётом ничего. Я начала подозревать, что производитель сэкономил на перце, и нанесла ещё один слой коварного средства. О, как я ошибалась! Вскоре меня припекло настолько, что слёзы градом хлынули из глаз, а седалище покраснело как у африканского гамадрила. Последнее обнаружилось при ближайшем рассмотрении в зеркале.
Пока я искала пятый угол и прикладывала к мягкому месту пакет со льдом, зазвонил телефон, из тех, первых, кнопочных. Моя прекрасная подруга безапеляционно поставила меня перед фактом – через пятнадцать минут они с мужем подъедут, чтобы забрать меня на прогулку к Волконскому дольмену. Кто не знает, дольмены – это такие древние мегалитические культовые сооружения, напоминающие домики. Поскольку путь к дольмену неблизкий, я не могла упустить шанса там побывать, тем паче на машине. Как учитель истории я тогда вела ещё и «Кубановедение», следовательно, древний памятник был мне чрезвычайно интересен. А тут на попе крем, а владелец машины – незнакомый мне неженатый друг мужа моей подруги! Это фиаско, товарищи!
Обливаясь потом, я ринулась обратно в душ, выдержала пытку очередью и, еле сдерживая баскервильский вой, подставила ягодное место под прохладные струи. Эффект оказался нулевым. Настырный перец проник в каждую клеточку «апельсиновой корки» и развил в ней настолько бурную деятельность, что казалось, будто на зад льют стоградусный кипяток.
Чтобы хоть как-то собраться и избавиться от болевого шока, пришлось подставить тылы под вентилятор. Вам смешно? А мне смешно не было вовсе. Вот так, стоя в изящной позе под вращающимися на максимальном режиме лопастями и ежесекундно вытирая слёзы и пот, я умудрилась накрасить глаза и даже причесаться.
Летящей походкой, незаметно поигрывая перцовыми булочками под подолом сарафана, я вышла на улицу, вымученно улыбнулась друзьям и села в раскалённый от зноя «жигуль». Горячий дерматин тут же сделал своё чёрное дело – я снова вспотела, перец заработал. А дальше было незабываемое полуторачасовое путешествие, во время которого я ёрзала по сиденью, словно глистозный заяц по наждаку.
Уж не знаю, выдохся ли перец, вечер ли принёс долгожданную прохладу, или духи убыхских предков сжалились над моими мучениями, но у дольмена жжение прекратилось. Обратно я ехала уже человеком, и даже была приглашена новым знакомым на свидание. Как вы понимаете, с тех пор я зареклась от продукции, содержащей перец.
А вы пробовали когда-нибудь странные косметические средства?
