-В туалет. Всё равно Никиту выселили, к нам никто не зайдёт, кури, а я на стрёме, потом меняемся.
Таким образом с Саньком мы решили проблему с перекурами, т.к. передачки, а соответственно сигареты были в постоянном достатке - курить хотелось чаще. Но продлилось естественно это недолго, т.к. раз в 3 дня у врачей был обход, к нам зашли спросить как здоровье, а им в нос стойкий запах табака. Некурящий врач понял это сразу, и пригрозил что поедем жить на первый этаж, если ещё раз с туалета будет вонять куревом. Угроза была, прямо скажем, то что нужно, и желания курить в туалете отбило сразу. Но не желание курить в целом. В коридоре окна были старые, в отличие от пластиковых в палатах, и форточки спокойно открывались, по этому теперь на стрёме мы стояли в перекрестии двух коридоров, а курили в окно. На этот раза схема была удачна, понять что накурено - ещё проще, а понять кто - никак. Началась жизнь как в отеле, каждые пару дней нам привозили по 2 пакета еды, колбас, сыров, сладкого, чая и сигарет, всего что хотела душа, КФС, Мак, пицца, мы наедались так, что не могли встать с койки. Я просто отыгрывался за 2 недели диеты, а Санёк любил кушать так сказать от природы. Мы ели и курили, курили и ели, медсёстры шутили мол ты уже неделю не ел в столовой, решил суициднуться голоданием? Я их радушно приглашал в палату, показывал запасы, угощал конфетами и все были довольны. Так и продолжалось пока Саню не выписали. А как он вообще оказался здесь?
Украл, выпил, в тюрьму.
Саня попал в больницу по чистой случайности. Так же в молодости откосил от армии по жёлтому билету и забыл, проблем со здоровьем не было, а в больнице покорчился чтоб не взяли. А спустя 10 лет судьба сыграла злую шутку, поехал на свадьбу к другу, очень очень крепко выпил и не смог добраться до дома, буквально отключился в подъезде за 2 этажа до квартиры. Соседка шла домой, увидела это и вызвала скорую, вместе приехала полиция, подняли его, подняли его старые документы, а тут сюрприз. Диагноз из прошлого. Врачи сложили одно к одному, парень с диагнозом, лежит не в адеквате, двух слов связать не может - сошёл с ума, оформляем в психушку.
От себя отмечу что он был реально классным и интересным парнем, занимался бизнесом, был при деньгах. Мы же в дурке, нельзя верить всему что говорят больные скажете вы? А я соглашусь, но тут была другая история. Он показывал фотки, как он покупал свежайший мерс, рассказывал много историй, да и что греха таить - когда заказывал передачки, брал тупо полный пакет всяческих вкуснях для меня. Да, просто полный пакет мяса, колбасы, сыра, шоколада и в дополнение два блока моего любимого парламента найт. Один для него, один для меня. История с дуркой действительно меня удивила, особенно то, что его держат тут 4 месяца и никак не хотят отпускать.
На свободу с чистой совестью
Почему-то такой расклад мне показался либо вопиющим безобразием, либо враньем, которое он придумал. И во мне сыграло чувство не то справедливости, не то любопытства, и я решил попробовать узнать правду. В двух словах обрисовал маме ситуацию, сказала попробует узнать. Узнала, всё действительно так, как он и говорит, но разве это нормально? Она даже без моих слов сама поняла что это бред, так быть не должно и говорит разберётся с этой ситуацией. Не прошло и пары дней как заходит врач, говорит ему что его завтра ждёт комиссия, на ней будет решаться вопрос по его состоянию и оставлять ли его здесь или пора домой. В тот момент его выражение лица надо было видеть, спустя 4 месяца какие-то надежды на выписку! В этот же день он выпросил у санитаров машинку, ему постригли голову, сам подровнял бороду и пошёл на следующий день туда что называется "при параде". Комиссия, разговор, вывод: в порядке, едь домой! Он пулей залетел в палату, рассказал всё это, а я ему просто сказал -"Не благодари"
Он удивился ещё больше, потрясений ему хватало за последнее время. Я засмеялся и начал ему рассказывать как да почему, что я вот поговорил, твои дела подняли, пересмотрели, так что спасибо скажешь на свободе, мне тоже недолго осталось. А он не поверил. Сделал вид конечно что верит в мой рассказ, но по виду понятно было что смотрел на меня как на сумасшедшего. Он думал что его просто выписали, а мне от нечего делать захотелось придумать эту историю, но да ладно, в целом разошлись мы как друзья, мне оставалось лежать неделю и он даже 2 раза приезжал ко мне с передачками, так же привозил кучу еды и сигарет, денег у него действительно было как у дурака фантиков! После моей выписки общение конечно сошло на нет, но спустя где-то год он как-то узнал что я реально помог ему вылезти из больницы и пытался связаться со мной, словиться и пойти на контакт, но у меня не было даже малейшего желания
Одиночество, что это?
Когда Саня выехал из больницы - я остался один в палате. Это было действительно грустно после привычного обжиралова с ним едой, а потом шуток и смеха до перехвата дыхания. Но и кайф был в этом тоже свой, лучше одному чем с другими ребятами, которыми я так и не заобщался. По итогу то да, даже просто поговорить мне было не с кем, я тупо остался один, и уже думал как найти друзей из оставшихся, но решение пришло само по себе.
В этот же день на третий этаж начали заезжать парни по направлению от военкомата. До этого я даже не задумывался что за третий этаж и почему оттуда никто не приходит. Оказывается он был пуст, но сейчас туда заваливается куча парней моего возраста без видимых признаков шизофрении, а просто на проверку, ведь в военкомате ты в тесте галочку поставил не туда, или татуировку не там набил где надо.
Я шёл мимо лестницы в туалет и в этот момент по лестницы поднимался парень, мы с ним жили на одном районе и даже учились в одной школе! Он удивился встрече не меньше меня, но их вели дальше, так что поговорить у нас получилось только часа через полтора. Оказывается третий и второй этаж существовали вместе, комната отдыха одна на два этажа, столовая, лестница, не было никаких преград и можно было даже ночью просто пойти к пацанам на третий этаж .
В этот момент мне уже оставалось лежать около недели. Три позади, почти финишная прямая, но я уже довольно сильно привык, да и Вася прибывший из военкомата помог раскрасить серые будни. Т.к. палата была пустая мы тусили у меня, курили так же в окно и прикрывали друг друга, и теперь третий этаж стал для меня обитаем, там мы смотрели кинчики с ноутбука, заваривали чифир по наставлениям бывалых обитателей, кое-кто даже пронёс водку как-то. В общем развлечений хватало, но всё это было и в обычной жизни, но чего вне больницы сделать получится вряд ли? Наладить контакты с людьми, у которых есть болезни, послушать, узнать подробнее из первых уст так сказать. А с кем у парней призывного возраста контакты лучше всего? Конечно с женским отделением!
Какое к черту женское отделение, ведь в крыле одни мужчины, на прогулке гуляют только с одного помещения, да ещё и в разное время! Но у нас была схема напрямую контактировать с девушками, но без возможности прикоснуться (разве что одним пальцем)
Дальше для наглядности приложу схему, дабы объединить все что происходило по местам
1 - Общая комната
2 - Окна, в которых курили
3 - Моя палата
4 - Место для часового, который смотрел не идёт ли кто-то пока курит другой
5 - Стена
6 - Дверь в женское отделение
Как раз таки через эту дверь мы могли общаться с девушками. Нет, она не открывалась никогда, но не без помощи обеих сторон в ней появилось несколько довольно крупных отверстий для передачи записок, сладостей и чая. Через них же можно было и общаться, но почему-то был негласный порядок разговаривать только записками. Вероятнее всего из-за того-что девушкам нельзя было попадаться на этом общении, в их отделении порядок был куда жестче нашего.
Из того что я точно запомнил: передачки шмонались и всё что было запрещено - изымалось (у нас шмонали одну из 10 и не забирали ничего), никаких личных вещей, в коридоре только ходить, стоять у дверей нельзя, разговаривать тоже. Санитары их скручивали и вязали к кровати при первой же возможности.
Но они всё равно писали записки, мимоходом смотрели на нас через эти дырки в двери и мне даже пару раз передавали записки с целью познакомится. Естественно никто ни на что серьезное не намекал, скорее всем было просто адски скучно и как-то нужно было разбавить будни, особенно в женском отделении, где они чуть ли не по струнке ходили. В основном была просто переписка, были девушки которые за пару пакетиков кофе показывали себя "в чём мать родила". Я не понимал этого жеста, ведь мне просто было не жалко кофе, чая или шоколадки, но таковы правила, я просто давал им то, что сам пить даже не хотел, а они показывали себя. Первый раз я не посмотрел, просто просунул три пакетика кофе и ушёл, а девушка на меня обиделась и написала записку что в следующий раз так не пойдёт. Девчонки были в целом симпатичные и приятные, по этому нам, молодым пацанам было сложно отказать в удовольствии и общении, и мы просто веселились. Всё веселье прошло когда одна из моих "знакомых" попросила передать ей лезвие, ведь она не хочет тут быть и ночью все сделает и когда следом получил записку от своей другой "подруги по переписке" с текстом "За последний день я поняла что жить без тебя не смогу, вот мои контакты ......., найди меня, я скоро выхожу отсюда и мы будем вместе. Если не получится найти - я сама тебя разыщу, из под земли достану, но мы будем вместе до конца жизни любой ценой".
После этого я прекратил общение с женским отделением, как-то просто стало не по себе от такого. Судя по порядкам в их отделении, общению, поведению, да и даже внешнему виду некоторых - там лежали диагнозы куда серьезнее нашего отделения. Да и мой срок подходил к концу. Оставалось 3 дня до выписки! Финиш!
В следующей серии...
Дальше давайте поступим так. Самые интересные моменты я уже рассказал, остается несколько параграфов, которые осталось осветить, по крайней мере я так думаю.
Здоровье. Основная цель была всё таки привести голову в порядок. Расскажу о лечении, результате и некоторых моментах.
Выписка. О том как меня могли не отпустить, что случилось после того, как я вышел за ворота и что делать дальше и то, что имею спустя 5 лет
Советы. Небольшой подытог, как себя вести, что делать, и как не сойти с ума ещё больше в данном заведении
Ответы. Соберу ваши вопросы из комментов под всеми постами и отвечу каждому в посте, дабы и другие тоже увидели.
По этому задавайте вопросы, на все отвечу, последний пост завтра вечером :)
Я тут недавно осознал, что у моей девушки есть какая-то проблема и хотел бы до нее как-то достучаться, но не получается, я не понимаю как правильно об этом говорить - тупо обижается и все. Встречаемся только пару месяцев как. Проблема вот в чем - она постоянно бежит от реальности и от принятия любых решений вообще. Живет она с мамой, папой и кошкой. Учиться закончила лет 10 назад, и у нее все еще даже трудовой книжки нет - ни разу официальной работы не было. Соответственно ни стажа не копится, ни пенсионных отчислений. Все что зарабатывает - тратит на развлечения. О будущем ни о каком вообще не задумывается - единственный принцип "получать удовольствие в моменте" и все. И стремлений тоже совершенно никаких - ей даже на замужество и сожительство я так понимаю все равно - она вообще об этом не думает, потому что "это тяжело, я никогда не пробовала, это надо много об этом думать, поэтому я не хочу".
Не спорю - смысл жизни в получении удовольствия это здорово. Хотя мне сложновато понять - меня что родители так когда-то воспитали, что еще когда я от них по студенчеству убежал сам осознал - я просто не могу спокойно развлекаться, пока у меня нет твердой уверенности в том, что я обеспечиваю себе достойное существование на ближайщие лет 10, и что на пенсии буду не водой и хлебом питаться. Но, как бы, люди то все разные, я это понимаю. Проблема настоящего момента в том, что как только любые наши совместные начинания требуют от нее каких-то усилий, она без малейших угрызений совести все бросает. Да это даже в общении проявляется - если ей тяжело что-то понять/принять - она просто перестанет об этом думать. А если мы ругаемся - то не пойди я на мировую - будет тихонько дома хныкать, а сама ничего не напишет, потому что тяжело и "я не хочу ничего решать, ненавижу что-то решать". Когда даже вместе что-то выбираем - что покушать или какой фильм посмотреть - вместо перечисления плюсов и минусов просто "выбирай ты". Иногда даже хочется что-то такое сказать "ну прояви ты упорство, ну сделай, ну ради меня!", но это как-то не по-мужски по-моему. Ну вот и что с ней делать? Неужели только расстаться и поискать кого-то более серьезно относящуюся к жизни?
Привет, Пикабу. Что делать в таком случае? Ещё я постоянно мастурбирую, и из-за этого теряется вся энергия и становится грустно. Из-за того, что учился дистанционно, никакого опыта в общении с девушками нет. Ещё я ростом 169.
Сегодня было очередное свидание с онлайн знакомств и, к счастью, я нашел в себе смелость прекратить свидание за одну минуту и не растягивать его далее. Я низок ростом, она мне просто не понравилась. Я сказал ей и мы спокойно разошлись.
Проблема в том, что свидания стали такой же рутиной как и работа. Только работа приносит какой-то бенефит и очки уважения помимо усталости.
Для меня любовь всегда была чем-то саркальным т.е. личным и интимным. И вот я закончил вуз и работаю, а любви все нет. Причем именно взаимной. Бывало, что я нравился, но больше нравились мне. Бывало, один раз, когда симпатия была взаимной и я струсил и упустил свой шанс. По факту все ещё пытаюсь наверстать ту упущенную возможность.
Ничего не понимаю в жизни. Забиваю себя работой. Жрать-спать-срать и может до пенсии доживу. В эти то времена.
В свои скромные 27 лет побывал в разных отношениях и хотел бы поделиться опытом и наблюдениями. Все нижеописанное является субьективной оценкой автора и не призывает к чему либо.
Для полноты картины опишу свои исходные данные: мужской пол, не полное высшее, постоянно трудоустроен, среднестатичстическая провинциальная зарплата и такая же среднестатистическая неприметная внешность
И так, на что стоит обращать внимание при поиске партнера для долгосрочных доверительных, партнерских отношений
Полная семья. Наличие отца/матери
Отсутствие отца верно гарантирует Вам «синдром недостатка внимания». Постоянное времяпрепровождение наедине, общие занятия и фуллтайм вместе не уберегут от упрека: «ты не уделяешь мне достаточно времени» и прочих с таким же смыслом.
Отсутствие матери очень редко встречается, но несет в себе тоже кучу комплексов. Начиная от мужиковатых повадок, заканчивая стремлением прислуживать/обслуживать(может для кого-то это плюс, но тоже не здорОвое поведение)
1.1 Отсутвие токсилогических привычек у родителей и в целом не маргинальная жизнь.
Ну думаю обьяснять не стоит, что паттерны родительского поведения преследуют нас всю жизнь
Если первый пункт выполняется идем далее
Наличие младших братьев/сестер, если старших, то с не большой разницей в возрасте
Этот пункт говорит о том, что человек в целом умеет делиться и работать в команде, не эгоистичен и не ждет исключительного обращения с собой, приспособлен в быту и может решать свои и чужие жизненные проблемы
Ну и финальный, самый главный пункт
Есть хобби и увлечения за которым человек может проводить огромное количество времени
Отсутствие оных гарантирует Вам, как я их называю, ленивые проблемы, суету от безделия, а в купе с пунктом #1 это невозможность отлучиться по своим делам и реализовывать свои собственные интересы. Как говорил мой старшина: «все преступления совершаются от безделия»
Ну и в конце хочу добавить, что никто никому ничего не должен, любые действия в отношениях должны исходить из мотивации сделать что-то лучше, а если Вам говорят о каких то обязательствах, задумайтесь, договаривались ли Вы об этом заранее?
Уже несколько лет делаю уколы метотрексата. Масштаб - 20 мг в неделю.
Мне с самого начала было известно, что от него много побочек. Организм у каждого человека индивидуальный, и трудно предсказать, как он отреагирует на лечение такими средствами. Мой организм переносит его относительно неплохо, и значительно тормозит развитие болезни и разрушение суставов. Внешние проявления от метотрексата у меня такие: сильно сохнет кожа и появляются ранние морщинки, выпадают волосы, особенно в зоне около лба (залысины у висков), долго не заживают ранки во рту, ну и подобная мелкая фигня. В любом случае, я взвесила варианты и выбрала меньшее зло. Лучше принимать лекарство с побочками и быть активной, чем мучиться от боли в суставах и медленно превращаться в инвалида.
У меня бывают приступы сильной неуверенности в себе, и особенно своей внешности. В моменты слабости и усталости я подмечаю в зеркале очередную деталь, к которой можно докопаться, и начинаю страдать по её поводу. К сожалению, от природы мне не повезло с лицом. Очень крупные черты, очень высокий лоб и огромный подбородок. Синяки под глазами: тонкая бледная кожа, плюс хроническая бессонница. Плюс некие проблемы с соединительной тканью, из-за которой очень много складок на подбородке и шее каждый раз, когда наклоняю голову вниз.
Но в хорошие дни со мной всё хорошо (что логично). Я нравлюсь и себе, и своему парню, мы хорошо проводим время вместе и я уверенно заявляю, что внешность в людях - не главное. Что важно, сама я никого по внешности не сужу, а вот себя - запросто.
Сейчас, спустя несколько лет лечения, я увидела свою фотографию в профиль и осознала истинный масштаб проблемы.
Вам тоже покажу, для сравнения: фотка волос в прошлом году, где волосы густые, тяжёлые и рыжие, и фотка в этом году, с огромной залысиной у лба и жалким потрёпанным хвостиком.
Сразу скажу, что я предприняла некоторые действия, посоветовалась с врачом, попыталась слезть с уколов метотрексата, и принимать лефлуномид с сульфасалазином. Но, "не получилось, не фартануло". Буквально на второй неделе болевой синдром вырос в два раза, суставы на руках одеревенели так, что я не могла застегнуть ремешок на джинсах. Попробовала подать документы на квоту и получить генную инженерию, - тоже не вышло, к сожалению. Так что у меня остаётся один вариант, - продолжать колоть метотрексат.
Делать короткую стрижку-ёжик не вариант, у меня очень неудачная форма черепушки, плюс сама башка больше среднего (это факт, ни одна пляжная шляпа не налезает). Не хочу это подчёркивать... Нет денег на эксперименты с различными средствами от выпадения волос. А уж о пересадке волос и говорить нечего. Боюсь, что приступы дисморфобии доведут меня до эмоционального срыва.
Да, я знаю, что у многих бывает очаговая или полная алопеция. Некоторые люди полностью теряют волосы из-за химеотерапии. Знаю, что многим приходится намного тяжелее, чем мне. И всё-таки, прошу не обесценивать мою проблему. Люди должны держаться вместе. Пишу тут именно для того, чтобы у меня самой и у других людей с разными проблемами появилось ощущение сопричастности. Мы не одиноки в этом мире. На самом деле абсолютное большинство людей вовсе не судит нас по внешнему виду и не замечает наши недостатки, они заняты своими проблемами. А если кто-то смеётся или обсуждает данные детали за нашей спиной, то у этого человека проблемы с самооценкой ещё похлеще наших, и он просто пытается почувствовать себя лучше)
Хочу почувствовать себя лучше с помощью более добрых и правильных способов. Пусть у всех всё будет хорошо. Продолжаем лечиться и живём дальше.
Я постоянно, бесконечно - то боюсь, то стесняюсь. Стесняюсь обратиться к людям, начать разговор, пригласить на прогулку, даже лучшую подругу (а вдруг она занята, а вдруг я навязчива, а вдруг, а вдруг)… Боюсь предлагать свою работу, не только творческую, но даже самую простую, физическую, - уборку, мытьё окон и выгул соседских собачек. Очень нужны деньги, выросли расходы на лекарства, постоянно преодолеваю себя и пишу в домовой чат, предлагаю эти услуги. Каждый раз уговариваю себя, и беспокоюсь о том, что соседи станут сплетничать, или осуждать меня... Вдруг кому-то не понравится качество работы, или я не справлюсь? Хотя, если уж берусь за что-то, то делаю со старанием и с душой, со всей ответственностью. А на счёт денег говорить вообще невыносимо сложно. Хотя логически понимаю, что любой труд должен быть оплачен.
Недавно со мной случилась очередная фигня по медицинской части. Я очень перепугалась, не могла заснуть несколько ночей. Даже после того, как весь день работала, приводила в порядок бабушкин огород, ездила по городу, сдавала анализы и таскалась туда-сюда с документами и справками. Вроде устала до крайности, мечтала упасть в кровать и забыться, но, при попытке лечь, начиналась бесконечная, выматывающая мыслемешалка, одна и та же мысль по кругу. Беспокоилась, переживала, выбирала место на кладбище, но даже в такой ситуации стеснялась написать в чат своему лечащему врачу, рассказать, что происходит и задать уточняющий вопрос.
Было страшно, в том числе и от осознания, что я очень мало чего успела сделать за свою жизнь. Только побояться успела, - вот тут уж от души расстаралась, и перевыполнила план по страхам в тысячи раз. Сейчас, когда всё относительно прояснилось и я чувствую себя лучше, пришло время заняться психологической стороной этой ситуации.
Хорошо подумала, и поняла, что устала от своей сверх-тревожной психики. Устала от страхов, сомнений и комплексов. Ну правда, сколько можно? Хватит уже. И приняла решение волевым усилием отбросить все свои страхи.
Обращаться к людям, когда нужно, или когда хочу этого, и не бояться, что обо мне подумают. Предлагать свою работу, не беспокоясь о том, как люди оценят мои способности и таланты. Писать пост на Пикабу, не боясь, что меня обвинят в замусоривании портала.
Ведь на самом деле я не трусиха. И вообще, совсем недавно я была настолько сильна и крута, что поймала щеночка на фоне Эльбруса) Вот и продолжу быть такой.
По традиции присобачиваю фотку (с собакой), где я вышла неудачно, с грязной башкой и кучей морщин, но зато настоящую и искреннюю.