19 августа 19 года. Мой день рождения
Я санитарный врач и мой друг подарил мне маску чумного доктора.
В декабре вспыхнул ковид в Китае.
Совпадение.
Я санитарный врач и мой друг подарил мне маску чумного доктора.
В декабре вспыхнул ковид в Китае.
Совпадение.
Совпадение и только, главное об этом не забывать. В этой истории ничего мистического нет и быть не могло, я в такое не верю. Однако, она меня зацепила. Да, я парень впечатлительный по жизни, умеющий себя накрутить, додумать ненужного. Написалось не сразу, переписывалась и правилась. Наверно, одна из самых проблемных в изложении для меня историй. Я колебался стоит ли её писать вообще, но после не долгого общения с Virgatites, захотелось. Мысль о том, что где-то есть кто-то, кто сопереживает и при этом никак не обозначает себя, меня заставила задуматься о многом и о том, что стоит писать.
52 - тёмное.
Временами в моей жизни бывают периоды, когда меня покидает желание работать, в голове мыслей и идей нет, просто вакуум. Я бессмысленно валяюсь на кровати, перестаю есть и разговаривать. Мне хорошо так, как «насекомый» в янтаре застывший. Это где-то конец ноября прошлого года. Я пребывал в таком осеннем зависшем состоянии.
Надел наушники, двинул в центр. Захотелось послоняться среди людей, это иногда вдохновляет и дома никто не застанет. Я просто бродил, все окружающее автоматически превращалось в иллюстрации играющей в наушниках музыке. Я бесцельно бродил по мрачным ноябрьским улицам. Иногда находил подходящее место и курил, рассматривал людей, лица, уши, руки, собирая впечатления и ощущения. Забрел в ТЦ. Светло, напускная красота и уют, чтобы расслабить и заставить расставаться с деньгами. Стал искать кофе. Пока бродил мимо магазинчиков, заметил, что меня рассматривает женщина. Она словно следила за мной. За пятьдесят, даже ближе к шестидесяти, наверно. Высокая, спина прямая, остатки былого на лице. Черты правильные и тонкие. В молодости, она была привлекательной, теперь, не мне об этом судить. Время хреновый гример. Светлые волосы, узкое лицо. Я не мог понять, чем вызван её интерес. Мне 29, хотя обычно дают меньше, вероятно, потому, что я худой. Остановился у витрины с чехлами на телефоны, рассматривал не их, а её в отражении. Похоже, она это поняла. Подошла, что меня удивило. Я поздоровался. Она тоже в ответ, представилась, Наталья. Замялась и начала говорить. Сказала, что у неё есть ко мне не совсем обычная просьба. Она заметила, что я не особо спешу и решила обратиться. Она выбирает сыну подарок, что-то из одежды и хочет попросить меня примерить свитер, у меня такая же фигура, как у него, много времени это не займет. Я расстегнул и пальто, раскрыл, демонстрируя свои габариты. Она виновато улыбнулась и сказала, что примерно, похоже. Если мне не сложно не мог бы я ей помочь. Я решил, что ничего ужасного не случится, если я соглашусь. Пожал плечами, кивнул. Мне всегда казалось, что у женщин есть прирожденная способность покупать вещи и угадывать размер «на глаз», но наверно не у всех.
Я допил кофе и мы направились в ближайший магазин. Она выбрала пару свитеров и отдала мне, я двинул в примерочную. Девушка - продавец всячески нас опекала, вещи были не дешёвые. Я послушно менял шмотки, топтался около примерочной. Однако, моя новая знакомая так и не определилась. Она извинилась и поблагодарила, хотела уйти. Я сказал, что просто гуляю и мы можем продолжить. Это её удивило и мне даже показалось, что она растерялась, но я настаивал, она согласилась. Мы перешли в другой магазинчик. Я наряжался во что-то спортивное, делился своими ощущениями. Парень – продавец, рассказывал нам о современных материалах, сыпал информацией, у, казалось бы, простых вещей масса разных названий. Я не запоминал. (Я хз, чем худи отличается от толстовки). Ладно. Тут мы тоже покупки не совершили. В следующий магазин мы перебрались так же по моей инициативе. Она виновато извинялась, что отнимает моё время, я говорил, что раз цель не достигнута, нужно продолжать. Тут я красовался в джинсах. Две бойкие девчушки, хихикали, одна отметила, что у моей спутницы очень послушный сын и мы такие дружные и так похожи внешне. Наталья улыбалась и ей было приятно. Я тоже улыбался и топтался в очередных новых штанах, мы заговорчески переглядывались. Это было странное чувство, словно давно забытое и какое-то новое одновременно. Напоминало какую-то игру. Я влез в очередной свитер, она заботливо поправила мои волосы. Рука прохладная и сухая, от неё пахло чем-то лёгким и чуть терпким. Это было приятное чувство внимая и заботы, какой-то общности. Она ничего не выбрала, я, признаюсь, устал. Редко покупаю одежду, у меня есть вещи, которым и по 10 лет и норм. Предложил попить кофе или чай, передохнуть, найти место для покурить. Она согласилась, сказала, что, если мне надоело, я могу больше в этом не участвовать. Да, выбирать подарок мне откровенно надоело, но мне было приятно её общество. Я чувствовал себя странно и хорошо одновременно. На задворках ТЦ нашлось место, обозначенное, как курилка. Урна, соответствующая табличка, плевки и окурки. Она подождала, пока я покурю. Я извинился, за свою неприятную привычку, она вздохнула и улыбнулась, мол, ничего страшного, её сын тоже курит и от него тоже пахнет табаком.
Мы снова окунулись в гомон ТЦ. Музыка, яркий свет, люди, люди… поблизости кофейня. Присели на диванчик в углу за цветами, заказали какой-то чай с хитрожопым названием. Она спросила понравилось ли мне что-то из того, что мы смотрели. Я пожал печами, не мне это носить, какая разница. Она кивнула, как-то рассеяно. Пока пили чай, она расспрашивала меня обо мне. На вопрос о семье, я сказал, что родители мои умерли 17 лет назад. Я сам не женат. Есть ли у меня девушка? Выдохнул и соврал, что есть. Она вроде бы даже обрадовалась, извинилась и поинтересовалась, какая она, если я не хочу, могу не рассказывать, но я хотел. Я сидел и на ходу сочинял, что-то о несуществующей замечательной девушке. Я придумал, как она выглядит, кем работает, чем занимается, что любит. Я врал методично, внимательно следя за её реакцией, стараясь говорить именно то, что она хотела бы слышать. Почему? Я не знаю. Эта ложь была бескорыстна, если можно так сказать. Мне хотелось её порадовать, что ли. Она смотрела на меня с какой-то теплотой и тихой радостью, иногда поправляя мои волосы или снимая какие-то пылинки с рукава. Да, мне это почему-то нравилось, я старался её не разочаровать, хотя бы своим враньём. Я пытался продлить это чувство, запомнить его. Спросил, куда мы пойдем дальше. Она предложила закончить, но я настаивал. Она отказалась, сказала, что спешит, поблагодарила за помощь. Я предложил, ещё один магазин и всё. Наталья предложила посмотреть обувь. Обувь? Я удивился. Обувь штука такая, нужно мерять лично. Какой у него размер? Она замялась. Я не понял этого замешательства. Повторил вопрос. Она смутилась окончательно. Неуверенно ответила: «Наверно, как у вас…». Обувь? Я отодвинул чашку: «Мы ведь ничего не купим? Вы ведь и не собирались?» Она опустила голову и кивнула. Я пожал плечами: «Тогда можно узнать какой в этом смысл? Я не хочу вас пристыдить, обидеть, я хочу понять?». Она опустила глаза, я получил объяснение, такое простое и какое-то болезненное. Она говорила и мне показалось, что эти слова были сделаны из стекла и ей тяжело их произносить, не поранив рот. «Рак. Уже почти год как он ушёл». Я сидел молча, она стала оправдываться, извиняться. Почти год, как его нет. Однажды, в маркете она увидела парня, похожего на сына, просто смотрела не отрываясь, он спросил, может ли он чем-то помочь, она попросила прочитать надпись и состав какого-то продукта, он согласился. На какую-то секунду-две, возникло чувство присутствия. Иллюзия, напоминающая наркотик. И вот время от времени, когда совсем невыносимо тяжело и больно, она отправляется в какое-то людное место, ищет подходящего человека и обращается с просьбой, в своей голове дорисовывая недостающие фрагменты. Это облегчает боль. Она понимает нереальность всех этих впечатлений, что это самообман, но не может отказать себе в удовольствии хотя бы не на долго вернуть к жизни своего ребенка. Словно призрак, словно фантом. Обычно, это быстро заканчивается, а я вот проявил инициативу, был настойчив. Со мной это затянулось и она не имела сил отказаться от этого фарса… я могу злиться, смеяться, ей всё равно. Я прислушался к своим ощущениям мне было больно и тяжело, не хватало воздуха. Я ещё недавно вполне комфортно чувствовал себя в этой роли, теперь это было невыносимо болезненно. Я был частью обмана и иллюзии, а вовсе не приятной и милой забавы. Свело желудок, мне было трудно дышать и почему-то стыдно. Она подсела ближе: «Вам плохо? Вы совсем бледный». Я обернулся, в её глазах страх, какой-то искренний, неподдельный и чистый. Без примесей и оттенков. Я просто обнял её, прижал к себе, мне казалось это единственным выходом, дать возможность спрятаться, сбежать от этого чувства, словно пытался оградить своими руками от чего-то неясного. Прижавшись, торопливо и эмоционально. Так кричат в след отъезжающему поезду. Она была напряжена, я прижал сильнее и мне показалось, у неё внутри «лопнул какой-то тросик», что держал все части тела и мышцы в напряжении. Она обмякла и расплакалась, уткнулась носом в шею и что-то бормотала, неразборчиво, постоянно всхлипывая. Мне это передавалось, меня потряхивало. Она была теплой, а ладони сухими и холодными, одна скользнула по моей щеке. Так и сидели, пока я не почувствовал, что она перестала плакать. Я убрал руки, но она всё еще прижималась, намертво вцепившись в мой шерстяной, плотный, как валенок свитер. Я наклонился к самому её уху: «Отпустите меня, пожалуйста…». Она отстранилась, растеряно глядя по сторонам, снова стала извиняться, говорить, что нужно было это сразу прекратить. Я тронул до бела стиснутую руку, с зажатым там краем моего свитера: «Отпустите меня, пожалуйста, - она кинула и разжала – и его отпустите, так лучше будет, только не обижайтесь». Она рассеяно кивала, сказала, что согласна со мной, я ей не поверил. Мы сидели молча и каждый смотрел на свою чашку. Я чувствовал себя отвратительно, где-то внутри зашевелились собственные воспоминания. Я встал, извинился, сказал, что рассчитаюсь, подхватил свое куцее пальтишко, шарф и не глядя на неё направился к выходу. Появилась официантка, я вытащил из кармана и отдал ей какие-то деньги, она сразу отошла, вероятно достаточно. Шел не оборачиваясь, прямо домой. В голове было слишком много всего. Я не мог разобраться с тем, что чувствую и какое из этих чувств главное. Совпадение и только, главное об этом не забывать.
К прочтению не обязательно. (тут я общаюсь, отвечаю)
Про Психолог. Выбирал из рекомендованных мне ответственным человеком. Требования – диплом гос образца (гарантий не даёт, но хотя бы дарит надежду), практикующий на постоянной основе, женщина, атеист, старше 40. (Если у тебя Же, возникнет вопрос, а ты парень любознательный, атеист, потому, что не хочется под иконами сидеть, женщина, потому, что с женщиной мне будет проще обсуждать свою личную жизнь, если ты меня понимаешь. Может подсознательно искал кого-то похожего на Марину.) Мне на этой неделе ещё к психиатру идти сдаваться и выписки из стационара принести (я в своё время здорово по голове получил). Анализы сдал. Ещё к эндокринологу схожу. Целая банда)) Честно говоря, меня первая встреча порадовала и обнадёжила. Мне указали на некоторые взаимосвязи и нюансы, то, что мне было не разглядеть самому. Я шел на остановку, было темно и я чувствовал, что что-то там внутри сдвинулось. Однако, все сходится к тому, что ОКР вершина айсберга, надо копать глубже. Мне не хочется и не могу себе представить как, но посмотрим, как пойдет. Про методики, «Символдрама» запомнил, что-то ещё. В первый день ничего не применяли, просто разговаривали, она писала на листке какие-то заметки. Я получил задание анализировать свои обцессии (есть подозрение, что я путаю и на самом деле это не тревога, а страх, а тогда нужно будет выяснить чего я так роскошно боюсь (хотя подозрения у меня есть). В моменты, когда накрывает, я теперь ищу точку опоры и прислушиваюсь к своим ощущениям в местах соприкосновения с поверхностями. Да, это работает, это загружает мозг и он отвлекается. Получилось не с первого раза, если кому интересно, расскажу, как я этим пользуюсь.
Жека! Где обещанный понос? (который ты собирался наслать)
Не совсем по теме, но. Самое интересное совпадение у меня связано с Сыктывкаром. Жила я в селе, под Барнаулом, в то время. Работы нет, перспектив нет и вот, в 1999 году, в возрасте 19 лет, снарядили меня родители к брату на север, счастье пытать . Путь был долог и начинался с посадки на проходящий автобус из Рубцовска в Барнаул, оттуда на поезде до Москвы а уж оттуда поездом же в Сыктывкар. В автобусе на местах через проход от моего сидели два молодых парня лет 20-25, путь в несколько часов предстоял, а тут деревенская девчонка, "кровь с молоком" и никаких больше развлечений (телефонов и этими вашими интернетами к нам ещё с перебоями завозили) Ну, начали они со мной знакомиться, как зовут, куда едешь. Че, в Барнаул, на столичную жизнь посмотреть захотелось. И ржут. я говорю - нет дальше еду, в Москву. они переглянулись один достаёт билет на поезд до Москвы. Оказалось что в одном поезде едем, но они мажоры-торгаши в купе, а я в плацкарт. Ну удивились немножко как мир тесен то сё. А в Москве то, что делать будешь, говорят. Да дальше поеду, а куда? Да вы все равно не знаете этот город. Я просто привыкла кому не скажи -Сыктывкар обязательно переспросят "Как-как?" А потом начинается Пык-мык-что? Ну, говорят, удиви нас. Сыктывкар. Они переглягулись и давай ржать. паспорт показывают а там прописка Сыктывкарская. Правда ехали они не туда, но все равно прикольно. Но на этом история с совпадениями не закончилась, как ни странно. Уже прожив около года в Сыктывкаре, парень на рынке знакомиться начал со мной, в разговоре спросил -откуда ты? Тут уже обратная ситуация была. Там про Барнаул люди переспрашивали, где это. Ну я говорю, очень издалека, он со смешком такой - прям очень? из Барнаула что-ли. Мои глаза видеть надо было.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Не могу не замечать некоторых совпадений в жизни, расстояние между которыми измеряется годами. Приведу примеры самых крутых совпадений в своей жизни на текущий момент:
Из окна моего места работы, офис которой спустя 15 лет переехал в другой район, виден мой дом, из которого я переехал 15 лет назад.
Как-то в детстве, я ходил к отцу на работу в дни дежурств поиграть в Героев 3, и был знаком с его директором. А спустя 25 лет этот пожилой директор, который уже давно не директор, проверяет мои проекты, и общаемся мы с ним буквально каждый день и не по разу.
Десять лет назад я проектировал силовые электрические сети одного многоквартирного дома, а спустя семь лет познакомился с девушкой. Мы поженились и стали жить в ее квартире, которая находится в том самом доме.
На своем текущем пятом месте работы я встретил директора с первого места работы и отказал ему в сотрудничестве, так как в свое время он зажал 8 000 рублей моей зарплаты. Разница между событиями составляла 12 лет.
Четырнадцать лет назад я уволился с должности газорезчика с одного местного завода, а в прошлом году, спустя 13 лет я поехал на этот же самый завод, в тот же самый цех проектировать силовые электрические сети. За станком, за которым я тогда работал, все еще стоял мой напарник, который в то время обучал меня.
Мое текущее место работы находится в 500 метрах от самого первого с разницей в 12 лет, учитывая, что организация все время находилась в другом районе (15 лет), а переезд был осуществлен только в прошлом месяце
Спустя 25 лет я понял, что Герои 3 остаются одной из самых крутых игр в мире!
Оглядываюсь в прошлое и размышляю, а совпадения ли это!?
Судьба ли это, или замкнутый жизненный цикл!?
Мы ходим по этой жизни кругами, или просто возвращаемся к ключевым местам!?
Можно ли считать, что вся жизнь расписана как по часам, или в ней все таки есть место для случая!?
Или же мы выбираем все это не осознанно - быть в этом кругу и не выходить в большой страшный мир!?
На данном жизненном этапе, все эти вопросы риторические. Кто знает ответы, очень хотелось бы послушать!
Всем добра и интересных истории!
Годков то мне уже давно не мало. А вот воспоминание свежо, вчера как будто было. Из армии когда пришол я, первый год гражданский, любвеобильный сильно был я паренёк. Возможно, что выжил в Афгане, возможно, что девчонок не видел долго и давно, не мог я не оказывать внимание полу противоложному. Была у меня подруга в общежитии, с сынишкой годика четыре, разведена. Иду я как-то в общежитие, а на площадке детской, мамашки с детишками играют. Лето, тепло, людей у входа много. Общаются, отдыхают. Иду себе тихонько, внимание стараюсь не привлечь. И вдруг пацан, раскрыв объятия с улыбкой тёплой, бросается ко мне:
"Дядя! Ты к моей маме? "
Да громко так сказал, всеобщее внимание привлёк к моей, желающей остаться незамеченной персоне.
Оно бы и ничего. Она разведена, свободный я. Да дело в том, что в этой же общаге, я захаживал ещё к одной мамаше, ну и на пару холостых девчонок,глаз там же положил, построил планы кой-какие, не слишком далеко идущие. Расплата, долго не заставила ждать. Сижу я как-то вечерком у одной, супчиком балуюсь. Вторая тут заходит.
"А я не верила, что ты козёл такой, наговаривают на тебя, решила.
А ты как кот бездомный, шляешься везде, где тепло и покормят, погладят, да согреют. "
Неудобно получилось. Стоял, краснел, молчал. И думал:
"Но ведь я ничего и ни кому не обещал.
Но что с вами, мамаши молодые, хорошо, тепло, уютно, в этом ты права.
В гости к вам зайдешь, здесь всегда и первое, и второе, и компот.
Да ведь не только с вами я гуляю, я в принципе, всех вас люблю и холостячек мимо не пройду. "
Товарищ, мой женатый, как то задал жене своей вопрос:
"Чего, бабы так на него клюют, он что, красив уж очень, или в чем причина? "
Она ответила ему:
"Женщины просто чувствуют чего-то там в таких мужчинах, типа желание его и нежность, поэтому и липнут, а ты конечно же красивше, надежней и милее"
Возможно и так, не знаю. Кстати одно из моих жизненных табу - никогда и ничего не позволять с моей стороны к жёнам друзей и даже просто знакомых. Не смогу в глаза смотреть человеку.
Ну а мое "не пройти мимо ни одной юбки", прошло,через год успокоился я. Возможно на самом деле это было как-то связано с моей службой, какие-нибудь последствия посттравматического синдрома, а может просто природа.
И ещё, хотите верьте, хотите нет, но история совпадений и палева, на этом не закончилась.
Женат я уже был, первый ребёнок родился в нашей молодой семье. Проживал с семьёй в комнате малосемейки. Соседи напротив, через коридор , получили квартиру и съехали. Где-то с полгода жильё пустовало. А в один прекрасный день, я прихожу с работы, а моя жена мне и говорит:
"Новые соседи к нам заселились, мать с сыном, она спросила у меня, сможешь ли помочь мебель разгрузить, когда привезут, а то у неё мужа нет. "
Зашёл я, познакомиться с соседкой и глазам своим не поверил. А там... Одна из моих бывших подруг, которая отчитывала меня когда-то, котом бездомным назвала.
Два дня я молчал, переживал, думал. А потом рассказал жене правду. Ну а соседка, она оказалась хорошим человеком. Общались исключительно как соседи, даже за детьми нашими иногда присматривала. Замуж она ещё вышла. Вот такая история. Наверное всё же, хороших я человечков женского пола, всегда выбирал.
В 2010 году поступил на первый курс. Ну новый коллектив, с кем-то словечками перекинулся. Первая пара информатика, садимся с парнем за один комп, его зовут Андрей , знакомимся болтаем немного стесняясь и речь заходит про игры. Ну а что спросить у человека, когда много неловких пауз? Он говорит играет в ГТА САМП несколько лет. Я такой стоп, а ты на Пензенском Сервере?
Он: "ну да. "
А ты в банде состоишь? - спрашиваю я.
В итоге оказалось, что мы с ним 2 года играли в одной банде на сервере, а вот следующая история с ним меня удивила. Да, мы сдружились, др друг у друга и прочее отмечали и в 2017 он переезжает в МСК с нашим одногруппником, В итоге видимся от силы раз в 1,5-2 года, когда он приезжал к родственникам, соответственно и переписываться стали редко, лишь поздравить с праздниками. Я женился и купили мы с женой путевку в Кемер(Турция), тип медовые 10 дней отдыха). На третий день, гуляя по магазинам Кемера я вижу своего одногруппника, окликнул, удивился что в деревне ,в другой стране пересеклись, а тот и говорит: "Я так то с Андрюхой", погнали удивим. И вот мы 30 летние летим в его отель, чтобы показать меня, но в номере друга не оказалось и я быстро продумал план. Одногруппник сказал Андрюхе, что кто-то пробрался в номер и шуршит там в вещах. НА что Андрей прибежал и начали выталкивать дверь,А я держал. Ну его реакция надолго застряла у меня в памяти, когда всё таки вытолкнули дверь, он с открытым ртом стоял минуты две))
Мы были в соседних отелях)
Навеяло. С 2001 по 2008 ходила в музыкальную школу, но не в обычную, где все крайне строго, а при местной консерватории, где брали без каких-то жёстких требований, лишь бы ходили, чтобы студенты могли на таких вот практиковаться в преподавании.
В общем основная преподавательница по сольфеджио меня как-то невзлюбила. Ну да, почерк был всегда как у врача, это относилось и к разрисовыванию нотного стана. Осанка и плавность движений тоже не были моими коньками, поэтому постоянные наезды на то, как я сижу и почему дережирую резко. А еще я часто забивала на домашки и часто прогуливала.
После первого года обучения, из нашей группы по сольфеджио почти все решили свалить, осталась я и ещё пара человек. Пара человек начала учиться во вторую смену, поэтому, мне одной ходить не хотелось вообще никак. Потом в конце второго класса засунули к первоклассникам снова, но с посещениями не сложилось, так как кабинеты на этаже были без табличек нумерации, а я не запомнила расположение и тыкаться в каждый мне не хотелось.
В третьем классе моя преподавательница по специальности таки заставила ходить на сольфеджио. Сольфеджичка устроила мне разбор полетов и показала себя, что как педагог и человек - она так себе. Я попыталась оправдаться, что на тот момент мне и не особо было удобно посещать из-за занятий танцами и в изостудии. На что она мне сказала, что я все вру, меня с моим почерком и походкой в такие кружки даже на порог не пустят. Но скажем так, ситуацию спасало, что она появлялась на уроках не так часто, а практикантка была вполне нормальной. Ещё подружилась с двумя девочками постарше. Заметили, что ее бесит, когда они одевают массивные серьги, красятся. В итоге стали сговариваться и приходить с украшениями и макияжем. Как-то раз она нас даже обозвала шалавистыми. Потом сменилась практикантка, была максимально унылой, ну и опять проблемы с кабинетом. Нужно было быть как штык за 5 минут до урока у диспетчерской, так как практикантка либо преподавательница брали ключ рандомного кабинета. А во время приходить так не хотелось. Иногда преподавательница ходила по холлу и ловила нас, когда приходили но хотели прогулять, даже прятались или шли тусоваться на улицу.
Потом девочки бросили учёбу, опять группу рассформировали. Новая практикантка объявилась ближе к концу полугодия, преподавательница беспокоила редкими визитами. Но тогда мне понравилось заниматься. Домашнего особо не было, почти весь урок проводили в распевках, разве что один урок, когда у меня была простуда в своей острой форме. Практикантка хвалила мой голос, рекомендовала пойти на прослушивание на эстрадное отделение. Правда как-то во время такой похвалы зашла сама преподавательница и начала отчитывать практикантку, что мол какого фига она меня хвалит. Что звучу я плохо, что часть нот беру подъездами. Ну и на последние 2 занятия она подкинула ещё двух учеников, сказав им при мне, что вот у нас тут худшая, не общайтесь с ней, будет плохо влиять и всячески меня при них обхаила. Одна после занятий даже попыталась до меня докапываться.
Потом снова долгое время не было сольфеджио, что даже показалось, что про меня забыли на 1,5 года. Потом моя преподавательница по специальности подняла вопрос и меня запихнуть в 3 класс к малолеткам. Я там появилась на нескольких занятиях. Меня как-то бесило, то что мне пытались навязать то, что я должна быть для этих девочек примером, а не наоборот. Ну и сами малолетки меня отчитывался за внешний вид, прогулы. Один раз правда она сама меня выгнала из кабинета за неформальный внешний вид, сказав, что зайду тогда когда сниму ошейник и смою макияж. Ну а я просто пошла домой.
Правда под конец 7 класса, когда нужно было поставить оценку в аттестате, моя преподавательница по специальности очень долго уговаривала её поставить хотя бы тройку, та согласилась кое-как, опять не обошлось без обливания меня помоями.
И вот, спустя 10 лет я вижу сон. Я снова в музыкалке, сижу у окна, рядом снуют другие ученики и студенты. И тут подходит ко мне она и начинает возмущаться, а что это я не хожу на её уроки. Я пытаюсь придумать причину, а потом вспоминаю, что я же уже закончила музыкалку. Ну и сообщаю ей об этом. В ответ слышу, что это не повод ходить на уроки. Она показывает на каких-то ребят, что они продолжают ходить, хотя им это особо не надо. А мне же это наоборот очень надо. И просит подумать над этим. И в это время от неё веет каким-то холодком. В какой-то момент сна я понимаю, что с ней что-то не так. Приходит мысль, она точно была живая. Просыпаюсь с этой мыслью.
В этот же день решила прошерстить сайт и группу консерватории, никаких упоминаний, что она преподаёт не нашла. Зашла на тогда ещё существовавший сайт местных захоронений, нахожу её могилу. Оказалось, что она умерла чуть более чем год назад.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Давно хотела написать эту историю, но как-то очень котолампово она выглядит, а тут вроде в тему.
Был у меня коллега, 5 лет сидели в кабинете практически всегда вдвоём (иногда приезжал наш начальник, но редко). Естественно, сблизились, но никаких подкатов-романтиков, просто общались по-приятельски, болтали практически на любые темы, плюс по работе прям шикарный тандем у нас получился, идеально друг друга дополняли в этом плане, смотрели в одну сторону, рожали классные идеи, мне тогда даже не влом было в офис ездить работать. Дядь был на 9 лет меня старше, очень интересный, эрудированный, с отличным чувством юмора. Я молодая, весёлая и не истеричная, такой "свой парень". В общем, прекрасная у нас с ним команда вышла, и когда пришло мне время увольняться (друзья позвали в свой проект), было даже грустно. Да чоуш, вообще было грустно оттуда уходить - отношения со всеми были изумительные, люди чудесные, компания отличная, и финансово не обижали, но захотелось новые горизонты пощупать. Но вот к тому коллеге у меня проклюнулось такое... в общем, не совсем дружеское. Я была в долгих отношениях и вообще замужем и ужасно этого всего застеснялась, хотя и понимала, что никаких даже намеков не сделаю вот так нос к носу, и вообще не сделаю, блин, это же Славка, мы же братаны и корефаны, а тут я внезапно с розовыми соплями и адюльтером, фу пакость какая!
Мне устроили чудесные проводы, со всеми переобнималась, вспоминая былое и обещая не теряться. Со всеми, кроме Славки. Постеснялась его обнять, испугалась, что раскрою свои такие неправильные эмоции. Попрощались - даже излишне официально - и всё. Я так потом жалела, ну даже если бы спалилась, он как товарищ деликатный и вежливый сделал бы вид, что ничего не заметил.
А спустя год мы как-то спонтанно начали виртуально общаться. И я узнала этого человека, вот да, того самого, с кем мы 5 лет сидели жопа к жопе, слушали КиШ и делились друг с другом печеньками и своими мыслями о несовершенстве мира, совершенно с другой стороны. Точнее, он на свой день рождения напился и решил в меня поныть, потому что у него случилась большая и неразделенная любовь, а я девушка мудрая и умею выслушать и может чего посоветую. Я очень офигела, но поддержала, и правда с женской стороны советовала как эту самую любовь приманить-соблазнить, правда, к сожалению, не помогло, но как-то так получилось, что очень близко стали общаться на всякие отношенческие темы и вообще за жизнь. А он был в курсе, что я была когда-то немного в него влюблена, и про гештальт с обнимашками тоже рассказала. Договорились, что на новогодний корпоратив я приеду в родную контору и мы блять уже обнимемся! ничего больше, конечно, но это мне нужно было закрыть - ну как так-то, со всеми наобнималась, с ним нет. Тем более он собирался после нового года увольняться и вряд ли мы вообще когда-то ещё увиделись бы. Клинануло меня, в общем, с этими обнимашками тогда.
Тут он простужается, вроде ничего серьёзного, но времени болеть нет - предновогодняя суета, на работе двойной ахтунг - конец года и подготовка к увольнению. Я начала его пинать в сторону больницы или вызвать врача, когда выяснилось, что он с температурой и диким кашлем бегает на работу, но куда там, разве этого барана можно было успокоить - "всё нормально, жив-цел-орёл". Всё ненормально стало, когда начал задыхаться, дикая тахикардия, вызвал скорую. Я сходила с ума, хрен с ней с той мимолетной влюбленностью, но он мне был друг, старший товарищ, даже в некотором роде наставник, и один из самых потрясающих и интересных людей в моей жизни. Последнее, что мы написали друг другу - "ты сильный, ты выберешься, ты мне обнимашки обещал!!! держись!!!" - "не за что держаться" И всё, тишина в эфире, никто не знал, где он, и что происходит.
Спустя несколько дней мне пришло сообщение от нашего общего коллеги-друга. Я выпила четыре стопки водки подряд и выкурила три сигареты, прежде чем смогла его открыть, уже зная, что там.
Пневмония, осложнение на сердце, реанимация, слишком поздно. Ему только исполнилось 39, остался сынишка 7 лет, и я не видела в своей жизни ничего страшнее матери, потерявшей молодого сына: "почернеть от горя" - это не метафора.
Спустя пару дней он начал мне сниться. Каждую ночь. В разных сценах: то мы просто сидели в своем кабинете и общались, работали, травили анекдоты, то где-то гуляли, то какие-то корпоративы, то в лодках плавали, то в боулинг играли, то на берегу речки сидели. Но каждый сон неизменно заканчивался одним: мы обнимались, он говорил "до встречи" и я просыпалась. А однажды сон был особенно ярким; больше 6 лет прошло, а я помню все мельчайшие детали. Огромная открытая беседка, даже скорее шатёр, вся залитая солнцем, утыканная белыми цветами и занавесками, как в американских фильмах на свадьбах, вот что-то похожее
И вокруг куча народу, все нарядные и все в белом. Вот прям неимоверная атмосфера торжественности. Подходит ко мне Славка, тоже весь нарядный и в белом, а глаза грустные-грустные. И говорит, что всё, жаль, но пора прощаться. Последний раз обнимаю, и тебе нужно уходить, надеюсь, ты не в обиде и обещание как смог выполнил, у тебя всё будет хорошо, а мне пора прощаться. Обнимает, я просыпаюсь и всё. Больше ни разу не приснился за 6,5 лет.
Самое удивительное вот в чём. Я довольно спокойно отношусь и к православию, и к другим религиям, про поминальные традиции/поверья в общих чертах знала, но довольно поверхностно. В частности, про то, что через 40 дней, как считается в православии, душа усопшего окончательно покидает землю и попадает в ад или рай, мне рассказали уже после всей этой истории. И вот это пафосное прощание в белом шатре, как потом посчитала, было ровно на 40 день после Славкиной смерти. Я не преисполнилась в тот же миг божественной искрой, не начала поститься и слушать радио Радонеж, но это было... очень странно и необъяснимо. Пожалуй, это был самый мистический эпизод в моей жизни. И ещё после того прощания у меня будто упала бетонная плита с сердца. Хотя конечно же это было самовнушение и игры разума, а после смерти только тьма и великое ничто, но а вдруг?..