Ответ на пост «Попрощался»⁠⁠

Давно хотела написать эту историю, но как-то очень котолампово она выглядит, а тут вроде в тему.

Был у меня коллега, 5 лет сидели в кабинете практически всегда вдвоём (иногда приезжал наш начальник, но редко). Естественно, сблизились, но никаких подкатов-романтиков, просто общались по-приятельски, болтали практически на любые темы, плюс по работе прям шикарный тандем у нас получился, идеально друг друга дополняли в этом плане, смотрели в одну сторону, рожали классные идеи, мне тогда даже не влом было в офис ездить работать. Дядь был на 9 лет меня старше, очень интересный, эрудированный, с отличным чувством юмора. Я молодая, весёлая и не истеричная, такой "свой парень". В общем, прекрасная у нас с ним команда вышла, и когда пришло мне время увольняться (друзья позвали в свой проект), было даже грустно. Да чоуш, вообще было грустно оттуда уходить - отношения со всеми были изумительные, люди чудесные, компания отличная, и финансово не обижали, но захотелось новые горизонты пощупать. Но вот к тому коллеге у меня проклюнулось такое... в общем, не совсем дружеское. Я была в долгих отношениях и вообще замужем и ужасно этого всего застеснялась, хотя и понимала, что никаких даже намеков не сделаю вот так нос к носу, и вообще не сделаю, блин, это же Славка, мы же братаны и корефаны, а тут я внезапно с розовыми соплями и адюльтером, фу пакость какая!

Мне устроили чудесные проводы, со всеми переобнималась, вспоминая былое и обещая не теряться. Со всеми, кроме Славки. Постеснялась его обнять, испугалась, что раскрою свои такие неправильные эмоции. Попрощались - даже излишне официально - и всё. Я так потом жалела, ну даже если бы спалилась, он как товарищ деликатный и вежливый сделал бы вид, что ничего не заметил.

А спустя год мы как-то спонтанно начали виртуально общаться. И я узнала этого человека, вот да, того самого, с кем мы 5 лет сидели жопа к жопе, слушали КиШ и делились друг с другом печеньками и своими мыслями о несовершенстве мира, совершенно с другой стороны. Точнее, он на свой день рождения напился и решил в меня поныть, потому что у него случилась большая и неразделенная любовь, а я девушка мудрая и умею выслушать и может чего посоветую. Я очень офигела, но поддержала, и правда с женской стороны советовала как эту самую любовь приманить-соблазнить, правда, к сожалению, не помогло, но как-то так получилось, что очень близко стали общаться на всякие отношенческие темы и вообще за жизнь. А он был в курсе, что я была когда-то немного в него влюблена, и про гештальт с обнимашками тоже рассказала. Договорились, что на новогодний корпоратив я приеду в родную контору и мы блять уже обнимемся! ничего больше, конечно, но это мне нужно было закрыть - ну как так-то, со всеми наобнималась, с ним нет. Тем более он собирался после нового года увольняться и вряд ли мы вообще когда-то ещё увиделись бы. Клинануло меня, в общем, с этими обнимашками тогда.

Тут он простужается, вроде ничего серьёзного, но времени болеть нет - предновогодняя суета, на работе двойной ахтунг - конец года и подготовка к увольнению. Я начала его пинать в сторону больницы или вызвать врача, когда выяснилось, что он с температурой и диким кашлем бегает на работу, но куда там, разве этого барана можно было успокоить - "всё нормально, жив-цел-орёл". Всё ненормально стало, когда начал задыхаться, дикая тахикардия, вызвал скорую. Я сходила с ума, хрен с ней с той мимолетной влюбленностью, но он мне был друг, старший товарищ, даже в некотором роде наставник, и один из самых потрясающих и интересных людей в моей жизни. Последнее, что мы написали друг другу - "ты сильный, ты выберешься, ты мне обнимашки обещал!!! держись!!!" - "не за что держаться" И всё, тишина в эфире, никто не знал, где он, и что происходит.

Спустя несколько дней мне пришло сообщение от нашего общего коллеги-друга. Я выпила четыре стопки водки подряд и выкурила три сигареты, прежде чем смогла его открыть, уже зная, что там.

Пневмония, осложнение на сердце, реанимация, слишком поздно. Ему только исполнилось 39, остался сынишка 7 лет, и я не видела в своей жизни ничего страшнее матери, потерявшей молодого сына: "почернеть от горя" - это не метафора.

Спустя пару дней он начал мне сниться. Каждую ночь. В разных сценах: то мы просто сидели в своем кабинете и общались, работали, травили анекдоты, то где-то гуляли, то какие-то корпоративы, то в лодках плавали, то в боулинг играли, то на берегу речки сидели. Но каждый сон неизменно заканчивался одним: мы обнимались, он говорил "до встречи" и я просыпалась. А однажды сон был особенно ярким; больше 6 лет прошло, а я помню все мельчайшие детали. Огромная открытая беседка, даже скорее шатёр, вся залитая солнцем, утыканная белыми цветами и занавесками, как в американских фильмах на свадьбах, вот что-то похожее

И вокруг куча народу, все нарядные и все в белом. Вот прям неимоверная атмосфера торжественности. Подходит ко мне Славка, тоже весь нарядный и в белом, а глаза грустные-грустные. И говорит, что всё, жаль, но пора прощаться. Последний раз обнимаю, и тебе нужно уходить, надеюсь, ты не в обиде и обещание как смог выполнил, у тебя всё будет хорошо, а мне пора прощаться. Обнимает, я просыпаюсь и всё. Больше ни разу не приснился за 6,5 лет.

Самое удивительное вот в чём. Я довольно спокойно отношусь и к православию, и к другим религиям, про поминальные традиции/поверья в общих чертах знала, но довольно поверхностно. В частности, про то, что через 40 дней, как считается в православии, душа усопшего окончательно покидает землю и попадает в ад или рай, мне рассказали уже после всей этой истории. И вот это пафосное прощание в белом шатре, как потом посчитала, было ровно на 40 день после Славкиной смерти. Я не преисполнилась в тот же миг божественной искрой, не начала поститься и слушать радио Радонеж, но это было... очень странно и необъяснимо. Пожалуй, это был самый мистический эпизод в моей жизни. И ещё после того прощания у меня будто упала бетонная плита с сердца. Хотя конечно же это было самовнушение и игры разума, а после смерти только тьма и великое ничто, но а вдруг?..