Как-то, в одну из моих визитаций к брату, в Питер, решили мы от "благоверных" отдохнуть и расслабиться:- на даче шашлычков да водочки вкусить.
-Пусть катятся по своим магазинам, я им даже коляску свою дам...- махнул рукой Женька
-А не жирно им будет на "Лексусе" рассекать? Обдерут еще где-нибудь. "Матиса", Ленкиного, им-бы вполне хватило...
-Обдерут, обеих в гарем продадим:- у меня в эмиратах шейх-собутыльник знакомый !
Сказано -сделано: -рванули в лабаз, затарились свининкой и разными вкусняшками, солидно запаслись горюче-смазочными материалами.
Женька, в отличии от меня, царь и бог на кухне. Ему-бы поваром в кабаке работать, а не калечить юные души матанализом в универе. Пока мариновали мясо, пожаловали наши дамы. Они восприняли наши планы без профилактических скандалов и, на удивление, подозрительно спокойно.
Тут надо сказать, что живет у Женьки дома грозный зверь -полонезийский кот. Сиамских котов все знают, а полонезийские: -в два раза больше, лохматые, с ярко-голубыми глазами и все, как на подбор, красавцы и редкие сволочи. Женькин кот не являлся исключением. При попытке его погладить, в ответ, ты получал моментальный удар лапой с выпущенными когтями, и такой конкретный "кусь", что тигры нервно курят в сторонке. А Ленка, Женькина супружница и фанатка данного хищника, еще и назвала его как-бы в издевку: - "Лассик"...
-Мы эту сволочь всегда с собой на дачу возим: -когда он долго дома один сидит, то начинает рыбок в аквариуме ловить!
Утром, в пятницу, наши благоверные, при полном параде и макияже, свалили на свой "шоппинг", а мы собрали сумки, и стали размышлять как запихать кота в переноску. Кот, увидев переноску, превратился в огромный, злобно рычащий шар, с горящими, как две тарелки, голубыми глазами. Пока Женька размышлял какую руку отдать на растерзание, котяра проскочил у него между ног и рванул в ванную.
-Жрет, мерзавец, много: -стопудово задница под ванной застрянет! Ща мы его за хвост, потом за шкирятник - и в переноску!
Кот, на самом деле, застрял под ванной, но это не помешало ему, висящему на шкирке перед открытой дверью переноски, полоснуть Женькину руку когтями. Наконец мы запихали зверя, наглухо задраили дверцу переноски, и замазали Женькины боевые раны йодом.
Взяв сумки, и злобно рычащего в переноске кота, мы пошли на стоянку.
"Матис"... Ну что сказать про это "чудо" техники? Наперсток на колесах, и погремушка в виде мыльницы... Сумки и переноску с котом уложили на заднее сиденье и стоим рядом, курим, размышляя как будем втискивать свои двухметровые туши в сей корейский девайс...
-Да, с машиной я сильно погорячился...,-дымнул цигаркой Женька и почесал затылок, - Ну да ладно:- полчаса позора и мы на даче, если залезем...
Кряхтели, стонали, ругались -залезли! С зажатыми коленками ушами, под злобное рычание кота и издевательские улыбки соседей, выехали на дорогу...
Два бородатых, двухметровых дяденьки, за сто килограмм каждый, в игрушечной, красной машинке, вызывали столько хохота и обидных "Би-Би", что Женька не выдержал:
-Черт с ними, пусть ржут! Полчаса позора и мы на даче... Зато у нас мясо замаринованное и три пузыря! Сейчас как приедем, да под мясцо, каак жахнем...
Приехали. Быстренько закатили эту "мыльницу" во двор и, наконец, распрямили затекшие ноги и спины.
-Женчик, я кажется понял, что чувствует младенец в утробе...
-Корейский младенец, что характерно! Да здравствует полная расслабуха и свобода!
Природа в Ленинградской области - фантастика! Ночью прошел дождик... Зелень, воздух, запах мокрой хвои просто сводил с ума... Короче говоря, пока я восторгался пейзажами и вентилировал свои напрочь прокуренные легкие, Женька перетащил все барахло и кота в дом и уже ковырялся с мангалом.
-Иваныча звать не нужно: -он пьянку за версту чует! Сейчас прискачет, зуб на вынос даю...
Иваныч -это Женькин сосед по даче, ветеран ВМФ, "кэп раз" в отставке, и мужик всегда вызывавший у меня щенячий восторг. Есть много людей, иногда, ругающихся матом: - Иваныч на нем разговаривал, и был мастером на все руки. Надо печку сложить? Запросто! Лодочный мотор перебрать и беседку из дерева сварганить? Без проблем! Про такую мелочь, как морскую байку рассказать, или на гитаре сбацать, вообще говорить не стоит... Мощный, флотский старик!
Когда Женчик развел огонь и приступил к укладке шампуров, хлопнула дверь и из соседнего дома, в трусах, и озираясь вокруг, выскочил Иваныч и подбежал к нам:
-Шхерюсь по углам, парни! Зинка штрафные работы прописала:- в хате оконные рамы шаманю...
-Вкусил не в меру, зелена вина... Андрюха, что сегодня пробовать будем?
(Это у нас традиция такая :- я всегда покупаю какую-нибудь козырную бутылочку, для душевного разговора.)
-Хорошим вискариком побалуемся... Иваныч, решай свои вопросы и втирайся в доверие. Хочешь, я за тебя словечко Егоровне замолвлю?
-Я-ж почти Чапай, попробую сам выкрутиться..., -дед почесал затылок , -Тут, однако, серьёзный повод нужен...
-Cтоп! У меня дверца в шкафу отвалилась, и брательник в гости приехал!, -подсказал Женька
-В-а-аси-ил-ий! Ты где, люта душа? Быстро домой!, -протяжно и на весь поселок, раздалось из открытой двери соседнего дома...
-Полундра! И хотя это полная фиаска, но, несмотря на происки врагов, советские моряки победят! Ждите меня с пузырем и победой!
И, как старый партизан, Иваныч исчез в кустах. От ароматов исходящих от мангала можно было захлебнуться слюнями... Вскоре Женька достал пару палочек на пробу и возмущенно уставился на меня:
-Не понял?! Чего ждем? За вискарем и рюмками, бегом марш!
Споткнувшись на пороге и, почти лбом, открыв входную дверь, я схватил бутылку, а зная чуйку Иваныча, -три рюмки и, отпихнув ногой от двери зашипевшего кошака, выбежал на улицу.
-Наливай! Спорим на пузырь, что когда нальёшь третью, появится Иваныч?
-Нашел дурака спорить! Иваныч -это уникум!, -наливая третью, ответил я
-Согласен - я такой!, -раздалось из кустов и, просочившись через дыру в заборе, перед нами предстал Иваныч во всей красе, и c торчащей из кармана пижамных штанов бутылкой водки.
Итак, закусывая роскошным Женькиным шашлыком, мы технично приговорили бутылочку вискаса, а так как гора мяса на блюде и свиные стейки, требовали продолжения банкета, то мы перекочевали в дом. Это было сделано весьма кстати, т. к. погода испортилась и пошел дождь.
Уютно расположившись в зале, мы продолжили культурную программу. Когда стало хорошо, в смысле, "просто хорошо", а не напились до "зеленых соплей", несмотря на бурные протесты Иваныча, Женька дал команду "отбой", cпрятал очередной пузырь в сервант, и сунул под нос Иванычу гитару, со смешным деревенским бантиком. Я был уверен, что Иваныч не попадет пальцами по струнам, но он лихо брал аккорд за аккордом, а самое смешное оказалось в том, что злобный Женькин кошак слез со своего драного кресла и, подойдя к Иванычу, стал ему поднявкивать и подмурлыкивать...
-Лассик, хороший котик!, -Иваныч протянул руку, погладил зверя, а тот, аж прогнулся от удовольствия...
Мы с Женькой вытаращили глаза и почти протрезвели...
-Иваныч, как это у тебя получается?
-Чарующие звуки моего голоса не могут оставить равнодушным ни одно живое существо на этой земле!, -скромно ответил Иваныч, подняв вверх кривой палец
-А ну-ка, я попробую, -Женька попробовал протянуть к коту руку: -тот злобно зашипел...
-Воот! Вам необходимо просто наладить отношения...
-Ну, отношения, типа... Cейчас... Где-то тут я у тебя видел..., -Иваныч подошел к старому серванту, -Ага, нашел!
Это была довольно большая бутылочка с валерьянкой. Такие раньше делались провизорами на заказ.
Иваныч достал узбекскую пиалу и затряс бутылочкой, вытряхивая содержимое...
-Вот, держи!, -Иваныч протянул Женьке пиалушку с валерьянкой, почти полностью покрывавшей дно чашки, -Дашь ему, он бухнёт, и вы подружитесь!
Женька почесал затылок, взял оцарапанной рукой пиалушку и поставил ее перед котом...
Хотите верьте, хотите -нет, но морда котяры приняла выражение лица советского человека выигравшего в лотерею автомобиль... Радостно урча, кот вылакал содержимое, вылизал чашку до зеркального блеска, и улегся на бок, мурлыкая как воздушный компрессор -на всю комнату... А дальше - началось... Сначала кот уселся, и не попадая лапой по морде, попытался умыться, потом, потряс лохматой башкой, встал, и начал, все ускоряясь, с радостным "Мау!" бегать вокруг стола... Мы, на всякий случай, поджали ноги... Кот носился вокруг стола с воем гоночного болида "Формула-1" и с такой-же скоростью...
Я не знаю условий обитания полонезийских котов:- по каким пальмам они там лазают, и на кого охотятся, но сделав последний круг, кот резко остановился, и издав какой-то дикий клич, с разгона, в высоком прыжке вцепился в длинную оконную занавеску и, как альпинист, полез вверх, на карниз... Старенький карниз не выдержал веса зверя и рухнул вниз, одним концом шибанув сервант, а другим -разбив, ровно на две половинки, любимую Ленкину антикварную вазу... Кот, естественно, не пострадал, а с олимпийским спокойствием, пошатываясь, важно проследовал к своему драному креслу, запрыгнул на него, и мнгновенно уснул...
Мы подобрали вставные челюсти с пола и переглянулись...
-Чудны дела твои Господи!, -сказал Иваныч и перекрестился
-Иваныч, ты в Бога веришь?, -удивился я
-Нехуденько я отношения наладил..., -Кирдык мне пацаны: - Ленка за эту вазу меня на запчасти разберёт..., -впал в депрессию Женчик
-Спокуха! Пришпандорьте карниз на место, а я вазой займусь...
Несмотря на то, что нас "штормило", и вероятнось грохнуться со стула составляла 99,9 процентов, мы с Женькой довольно быстро справились с карнизом, замалевали коричневым фломастером сбитый угол на крышке серванта, и обратили свои косые взоры на Иваныча.
Иваныч химичил с расколотой ровно пополам вазой, пытаяясь склеить ее изнутри синей изолентой... В трезвую голову такая идея прийти не может, по определению... Но тут...
Вы сидите? Тут всё получилось, мало того, Иваныч аккуратно и не дыша перегаром на свое творение установил вазу на подоконнике, и задернул занавеску... Карниз не грохнулся, ваза стояла и не разваливалась... Cледы преступления были ликвидированы...
На следующее утро, когда погодка зашептала и выглянуло солнышко, после завтрака, подтянулись наши дамы, а мы с Женькой решили позвать Иваныча и погонять мячик на Женькиной полянке, за домом. Cтарики, бывает, в связи с маразмами, впадают в детство и очень любят детские игры вот и мы, не исключение... Есть такая игра, #опа, называется, на одни ворота которая... Стоим в воротах, значит, я и Иваныч, в позе зю, а Женька целится мячом в наши многострадальные седалища...
Выходит из-за угла дома Лена, с половинками вазы :
-Женя, смотри... Налила в нее воды, хотела цветочки поставить, а она, сама, пополам развалилась... Такое, вообще, бывает?
-Конечно! Разность температур, микротрещины всякие..., -серьезно нахмурил брови Женька
-Ленуся! Я ее тебе эпоксидочкой склею, и как новая будет!, -пообещал Иваныч
Когда Ленка ушла, а мы проржались, Иваныч глубокомысленно заметил:
-Вот что значит университет, и научное объяснение любой фигни! Женька! Кончай лупить по мячу со всей дури: - у меня уже даже глисты жаловаться начали! По шее получишь!
Кошак перестал беспредельничать и подружился с Женей. Но упаси Боже, если в доме появляется валерьянка:- Лассик закатывает такой кошачий "концерт"...
Знакомый ветеринар долго чесал лысину после моего рассказа про дозу валерьянки, которую плюхнул Иваныч коту, и пришел к выводу, что такая доза несовместима с жизнью любой кошки... Ага, "любой", кроме Лассика...