«Игра в призраков»⁠⁠

Совпадение и только, главное об этом не забывать. В этой истории ничего мистического нет и быть не могло, я в такое не верю. Однако, она меня зацепила. Да, я парень впечатлительный по жизни, умеющий себя накрутить, додумать ненужного. Написалось не сразу, переписывалась и правилась. Наверно, одна из самых проблемных в изложении для меня историй. Я колебался стоит ли её писать вообще, но после не долгого общения с Virgatites, захотелось. Мысль о том, что где-то есть кто-то, кто сопереживает и при этом никак не обозначает себя, меня заставила задуматься о многом и о том, что стоит писать.

52 - тёмное.

Временами в моей жизни бывают периоды, когда меня покидает желание работать, в голове мыслей и идей нет, просто вакуум. Я бессмысленно валяюсь на кровати, перестаю есть и разговаривать. Мне хорошо так, как «насекомый» в янтаре застывший. Это где-то конец ноября прошлого года. Я пребывал в таком осеннем зависшем состоянии.

Надел наушники, двинул в центр. Захотелось послоняться среди людей, это иногда вдохновляет и дома никто не застанет. Я просто бродил, все окружающее автоматически превращалось в иллюстрации играющей в наушниках музыке. Я бесцельно бродил по мрачным ноябрьским улицам. Иногда находил подходящее место и курил, рассматривал людей, лица, уши, руки, собирая впечатления и ощущения. Забрел в ТЦ. Светло, напускная красота и уют, чтобы расслабить и заставить расставаться с деньгами. Стал искать кофе. Пока бродил мимо магазинчиков, заметил, что меня рассматривает женщина. Она словно следила за мной. За пятьдесят, даже ближе к шестидесяти, наверно. Высокая, спина прямая, остатки былого на лице. Черты правильные и тонкие. В молодости, она была привлекательной, теперь, не мне об этом судить. Время хреновый гример. Светлые волосы, узкое лицо. Я не мог понять, чем вызван её интерес. Мне 29, хотя обычно дают меньше, вероятно, потому, что я худой. Остановился у витрины с чехлами на телефоны, рассматривал не их, а её в отражении. Похоже, она это поняла. Подошла, что меня удивило. Я поздоровался. Она тоже в ответ, представилась, Наталья. Замялась и начала говорить. Сказала, что у неё есть ко мне не совсем обычная просьба. Она заметила, что я не особо спешу и решила обратиться. Она выбирает сыну подарок, что-то из одежды и хочет попросить меня примерить свитер, у меня такая же фигура, как у него, много времени это не займет. Я расстегнул и пальто, раскрыл, демонстрируя свои габариты. Она виновато улыбнулась и сказала, что примерно, похоже. Если мне не сложно не мог бы я ей помочь. Я решил, что ничего ужасного не случится, если я соглашусь. Пожал плечами, кивнул. Мне всегда казалось, что у женщин есть прирожденная способность покупать вещи и угадывать размер «на глаз», но наверно не у всех.

Я допил кофе и мы направились в ближайший магазин. Она выбрала пару свитеров и отдала мне, я двинул в примерочную. Девушка - продавец всячески нас опекала, вещи были не дешёвые. Я послушно менял шмотки, топтался около примерочной. Однако, моя новая знакомая так и не определилась. Она извинилась и поблагодарила, хотела уйти. Я сказал, что просто гуляю и мы можем продолжить. Это её удивило и мне даже показалось, что она растерялась, но я настаивал, она согласилась. Мы перешли в другой магазинчик. Я наряжался во что-то спортивное, делился своими ощущениями. Парень – продавец, рассказывал нам о современных материалах, сыпал информацией, у, казалось бы, простых вещей масса разных названий. Я не запоминал. (Я хз, чем худи отличается от толстовки). Ладно. Тут мы тоже покупки не совершили. В следующий магазин мы перебрались так же по моей инициативе. Она виновато извинялась, что отнимает моё время, я говорил, что раз цель не достигнута, нужно продолжать. Тут я красовался в джинсах. Две бойкие девчушки, хихикали, одна отметила, что у моей спутницы очень послушный сын и мы такие дружные и так похожи внешне. Наталья улыбалась и ей было приятно. Я тоже улыбался и топтался в очередных новых штанах, мы заговорчески переглядывались. Это было странное чувство, словно давно забытое и какое-то новое одновременно. Напоминало какую-то игру. Я влез в очередной свитер, она заботливо поправила мои волосы. Рука прохладная и сухая, от неё пахло чем-то лёгким и чуть терпким. Это было приятное чувство внимая и заботы, какой-то общности. Она ничего не выбрала, я, признаюсь, устал. Редко покупаю одежду, у меня есть вещи, которым и по 10 лет и норм. Предложил попить кофе или чай, передохнуть, найти место для покурить. Она согласилась, сказала, что, если мне надоело, я могу больше в этом не участвовать. Да, выбирать подарок мне откровенно надоело, но мне было приятно её общество. Я чувствовал себя странно и хорошо одновременно. На задворках ТЦ нашлось место, обозначенное, как курилка. Урна, соответствующая табличка, плевки и окурки. Она подождала, пока я покурю. Я извинился, за свою неприятную привычку, она вздохнула и улыбнулась, мол, ничего страшного, её сын тоже курит и от него тоже пахнет табаком.

Мы снова окунулись в гомон ТЦ. Музыка, яркий свет, люди, люди… поблизости кофейня. Присели на диванчик в углу за цветами, заказали какой-то чай с хитрожопым названием. Она спросила понравилось ли мне что-то из того, что мы смотрели. Я пожал печами, не мне это носить, какая разница. Она кивнула, как-то рассеяно. Пока пили чай, она расспрашивала меня обо мне. На вопрос о семье, я сказал, что родители мои умерли 17 лет назад. Я сам не женат. Есть ли у меня девушка? Выдохнул и соврал, что есть. Она вроде бы даже обрадовалась, извинилась и поинтересовалась, какая она, если я не хочу, могу не рассказывать, но я хотел. Я сидел и на ходу сочинял, что-то о несуществующей замечательной девушке. Я придумал, как она выглядит, кем работает, чем занимается, что любит. Я врал методично, внимательно следя за её реакцией, стараясь говорить именно то, что она хотела бы слышать. Почему? Я не знаю. Эта ложь была бескорыстна, если можно так сказать. Мне хотелось её порадовать, что ли. Она смотрела на меня с какой-то теплотой и тихой радостью, иногда поправляя мои волосы или снимая какие-то пылинки с рукава. Да, мне это почему-то нравилось, я старался её не разочаровать, хотя бы своим враньём. Я пытался продлить это чувство, запомнить его. Спросил, куда мы пойдем дальше. Она предложила закончить, но я настаивал. Она отказалась, сказала, что спешит, поблагодарила за помощь. Я предложил, ещё один магазин и всё. Наталья предложила посмотреть обувь. Обувь? Я удивился. Обувь штука такая, нужно мерять лично. Какой у него размер? Она замялась. Я не понял этого замешательства. Повторил вопрос. Она смутилась окончательно. Неуверенно ответила: «Наверно, как у вас…». Обувь? Я отодвинул чашку: «Мы ведь ничего не купим? Вы ведь и не собирались?» Она опустила голову и кивнула. Я пожал плечами: «Тогда можно узнать какой в этом смысл? Я не хочу вас пристыдить, обидеть, я хочу понять?». Она опустила глаза, я получил объяснение, такое простое и какое-то болезненное. Она говорила и мне показалось, что эти слова были сделаны из стекла и ей тяжело их произносить, не поранив рот. «Рак. Уже почти год как он ушёл». Я сидел молча, она стала оправдываться, извиняться. Почти год, как его нет. Однажды, в маркете она увидела парня, похожего на сына, просто смотрела не отрываясь, он спросил, может ли он чем-то помочь, она попросила прочитать надпись и состав какого-то продукта, он согласился. На какую-то секунду-две, возникло чувство присутствия. Иллюзия, напоминающая наркотик. И вот время от времени, когда совсем невыносимо тяжело и больно, она отправляется в какое-то людное место, ищет подходящего человека и обращается с просьбой, в своей голове дорисовывая недостающие фрагменты. Это облегчает боль. Она понимает нереальность всех этих впечатлений, что это самообман, но не может отказать себе в удовольствии хотя бы не на долго вернуть к жизни своего ребенка. Словно призрак, словно фантом. Обычно, это быстро заканчивается, а я вот проявил инициативу, был настойчив. Со мной это затянулось и она не имела сил отказаться от этого фарса… я могу злиться, смеяться, ей всё равно. Я прислушался к своим ощущениям мне было больно и тяжело, не хватало воздуха. Я ещё недавно вполне комфортно чувствовал себя в этой роли, теперь это было невыносимо болезненно. Я был частью обмана и иллюзии, а вовсе не приятной и милой забавы. Свело желудок, мне было трудно дышать и почему-то стыдно. Она подсела ближе: «Вам плохо? Вы совсем бледный». Я обернулся, в её глазах страх, какой-то искренний, неподдельный и чистый. Без примесей и оттенков. Я просто обнял её, прижал к себе, мне казалось это единственным выходом, дать возможность спрятаться, сбежать от этого чувства, словно пытался оградить своими руками от чего-то неясного. Прижавшись, торопливо и эмоционально. Так кричат в след отъезжающему поезду. Она была напряжена, я прижал сильнее и мне показалось, у неё внутри «лопнул какой-то тросик», что держал все части тела и мышцы в напряжении. Она обмякла и расплакалась, уткнулась носом в шею и что-то бормотала, неразборчиво, постоянно всхлипывая. Мне это передавалось, меня потряхивало. Она была теплой, а ладони сухими и холодными, одна скользнула по моей щеке. Так и сидели, пока я не почувствовал, что она перестала плакать. Я убрал руки, но она всё еще прижималась, намертво вцепившись в мой шерстяной, плотный, как валенок свитер. Я наклонился к самому её уху: «Отпустите меня, пожалуйста…». Она отстранилась, растеряно глядя по сторонам, снова стала извиняться, говорить, что нужно было это сразу прекратить. Я тронул до бела стиснутую руку, с зажатым там краем моего свитера: «Отпустите меня, пожалуйста, - она кинула и разжала – и его отпустите, так лучше будет, только не обижайтесь». Она рассеяно кивала, сказала, что согласна со мной, я ей не поверил. Мы сидели молча и каждый смотрел на свою чашку. Я чувствовал себя отвратительно, где-то внутри зашевелились собственные воспоминания. Я встал, извинился, сказал, что рассчитаюсь, подхватил свое куцее пальтишко, шарф и не глядя на неё направился к выходу. Появилась официантка, я вытащил из кармана и отдал ей какие-то деньги, она сразу отошла, вероятно достаточно. Шел не оборачиваясь, прямо домой. В голове было слишком много всего. Я не мог разобраться с тем, что чувствую и какое из этих чувств главное. Совпадение и только, главное об этом не забывать.

К прочтению не обязательно. (тут я общаюсь, отвечаю)

Про Психолог. Выбирал из рекомендованных мне ответственным человеком. Требования – диплом гос образца (гарантий не даёт, но хотя бы дарит надежду), практикующий на постоянной основе, женщина, атеист, старше 40. (Если у тебя Же, возникнет вопрос, а ты парень любознательный, атеист, потому, что не хочется под иконами сидеть, женщина, потому, что с женщиной мне будет проще обсуждать свою личную жизнь, если ты меня понимаешь. Может подсознательно искал кого-то похожего на Марину.) Мне на этой неделе ещё к психиатру идти сдаваться и выписки из стационара принести (я в своё время здорово по голове получил). Анализы сдал. Ещё к эндокринологу схожу. Целая банда)) Честно говоря, меня первая встреча порадовала и обнадёжила. Мне указали на некоторые взаимосвязи и нюансы, то, что мне было не разглядеть самому. Я шел на остановку, было темно и я чувствовал, что что-то там внутри сдвинулось. Однако, все сходится к тому, что ОКР вершина айсберга, надо копать глубже. Мне не хочется и не могу себе представить как, но посмотрим, как пойдет. Про методики, «Символдрама» запомнил, что-то ещё. В первый день ничего не применяли, просто разговаривали, она писала на листке какие-то заметки. Я получил задание анализировать свои обцессии (есть подозрение, что я путаю и на самом деле это не тревога, а страх, а тогда нужно будет выяснить чего я так роскошно боюсь (хотя подозрения у меня есть). В моменты, когда накрывает, я теперь ищу точку опоры и прислушиваюсь к своим ощущениям в местах соприкосновения с поверхностями. Да, это работает, это загружает мозг и он отвлекается. Получилось не с первого раза, если кому интересно, расскажу, как я этим пользуюсь.

Жека! Где обещанный понос? (который ты собирался наслать)