Внутренний диалог + Воспоминания

Внезапно, спустя несколько месяцев, я познакомился с ней. Ей было 22, она студентка самого дорогого и понтового университета в моем городе, и поступила туда на бюджет. Для понимания - это случается чуть чаще, чем встречи с единорогами. Мы встретились вечером, просто выпить и немного потрахаться, оба ясно изначально это оговорили. К этому времени я уже устроился на новую работу, понемногу начал брать себя в руки, отдавать долги, убираться. Встретились мы у меня дома, наступило утро, а мы еще не ложились даже, говорили, и говорили, и говорили...

Через пару дней она перевезла ко мне все вещи свои, да вот на этом все разъезды наши и закончились, в начале сентября этого года отметили уже 6 полных лет вместе. Много всякого было, и ссорились, и не слышали друг друга, и обижались. Но это наконец-то были хотя бы попытки в здоровые отношения, да и получилось неплохо по итогу.

И насколько все выправилось в личной жизни - настолько же начала разрушаться материальная составляющая. Ковид, СВО, цены летят вверх, мы работаем без выходных, зарплаты хватает впритык (с учетом хотелок). Затем я устроился в магазин, продавать все, что связано с курением. Дела пошли настолько хорошо, что спустя полгода я стал там микроначальником (управлял 3-5 баранами молодыми, чтобы они не хамили никому и продавали качественно, план выполняли). Спустя полтора года работы мне предложили заняться открытием нашей франшизы в Краснодаре. Я согласился, конечно. Спросил у родителей, что делать с квартирой в случае переезда, и мне предложили пойти снова работать к ним. Дилемма. С одной стороны - лучшее место работы из всех, что у меня были. С другой - больше зп, меньше рабочего времени. Я очень долго думал и решил все таки остаться, довериться отцу (проклинаю себя каждый день за это). Идея его состояла в том, что бизнес они оставляют мне и сестре (больше сестре), мы же им выплачиваем в месяц определенную сумму, а остаток делим напополам. Не сразу, но спустя год работы вылез интереснейший нюанс. Но чтобы его оценить, надо немного оглянуться назад (поняли? шутка-отсылка... Эх, хоть и не смешно, но мне радостно) и подумать логически. Я писал в прошлых частях, что родители почти без выходных торчали на работе больше 21 года. Казалось бы, за это время можно отладить все процессы до автоматизма, привести продукцию к идеальному виду. Но нюанс заключался в том, что... Этого ничего не было. Вообще. Документация в хаосе, заказов нет совершенно (никто рекламой не занимался), все внутренние процессы заржавели и никто не хотел ими заниматься. Сначала я с энтузиазмом взялся за дело, очень много сделал по организации внутренней структуры, придумывал рекламу, пытался коллабиться с площадками, чтобы они нас продвигали. Дело пошло, ржавенько, со скрипом, с просадками - но начали появляться заказы. И тут - я получаю вместо определенной суммы в месяц (у меня должно было выйти около 73к) всего 16к. Задаю логичный вопрос - какого ..? Ответ отца - ну знаешь, сейчас небольшие сложности, потерпи. 3 месяца я потерпел. При этом видя, как сестра забирает часть прибыли, как родители забирают себе тоже часть. А я не получаю нихрена уже 3 месяца. Дело кончилось тем, что я просто отказался за 20 с небольшим в месяц работать (еще и без гарантии эти 20к получить, это еще лотерея). Да, можете сказать - в бизнесе так бывает. Да, бывает. Только нужен определенный склад характера, азартность, немного психопатии, чтобы такие лотереи нравились. Мне не нравятся, я хочу стабильности и спокойствия, для меня деньги не стоят таких нервов.

В итоге, мне предложили должность контент-менеджера для нашего сайта. Я стребовал себе удаленку, свободный график, четко фиксированную зарплату. Работа теперь занимает около 2 часов в день, зп 60к, отец же понятия не имеет, чем я занимаюсь, но теперь стабильно выплачивает мне деньги. Так что теперь мы со стабильной работой, со стабильной зарплатой. В целом на этом этапе я сейчас и нахожусь, так что поздравляю себя, я смог закончить дело. Позже выпущу отдельную часть с самоанализом (знаю, что никому это не всралось, но мне надо) и ответами на некоторые вопросы

Благодарю, что читаете и пишете комментарии, мне очень приятно

Я начал употреблять все, что можно и нельзя. Наркота (никогда не употребляйте, это кошмар), алкоголь, сигареты, вокруг меня образовалась какая то куча девчонок, появились друзья, причем не как раньше, а близкие мне по духу, тоже травимые в школе. Я, оказывается, симпатичный, много знаю, на учебе легко справляюсь, могу быть душой компании, могу нравиться. И не толстый я, а милый пухляш. Это та трансформация, которая была мне нужна, но я не был к ней готов совершенно, и меня понесло. Я начал откровенно всем этим злоупотреблять, пропадал неделями, потом мог приползти обдолбанным(правда, никогда это не трогайте), пьяным, после каких-то невнятных потрахушек где-то и с кем-то. Но при этом в своей группе был в числе лидеров, на выпуске было лишь два человека из двух групп (~90 человек в общей сложности) кто получили 4 разряды и повара и кондитера. Я был максимально на коне, отрывался за все годы в школе. Мы с друзьями ездили в какую то деревню на свадьбу, я там чуть не переспал с невестой, потом переспал с подружкой невесты, дрался с ее парнем, какой то кошмар.

Затем обучение закончилось (как и некоторое количество моего здоровья), и мы потихоньку начали разбегаться по своим делам. Я принял предложение родителей поработать на них, так как за время моего обучения они от меня отстали, по большей части, и я расслабился. На их территории проводилась стройка, я согласился в этом поучаствовать, тем более, что деньги предложили неплохие. Полгода я поработал, начал приводить себя в порядок, бросил курить (сигареты и не только), потихоньку начал худеть, пил все меньше и меньше, а потом военкомат и объявился. В целом, служба прошла относительно никак, меня там быстро заметило начальство, что "у этой обезьяны-срочника глазки вроде умные" и затащило меня в штаб. Там я год и пропинался. Не знаю, могу ли я рассказывать об этой части, где служил, точно могу сказать, что мало что из армейской жизни хлебнул. В говне не ползал (только немного совсем), не травился бигусом (нас очень хорошо кормили), от идиотов офицеров не страдал (в штабе офицеров идиотов не нашлось). Плюс там была ядерка, а совсем уж дебилов к ней не допустят, это логично. Затем, в декабре я вернулся домой, совсем похудевший, поздоровевший и готовый к новым ударам этого мира. На этом часть и закончу.

Дальше я собираюсь разделить года по такому принципу: 20-23 года, 23-29 лет. И финальная часть, где я распишу некоторые моменты, которые упустил.

Еще раз повторю - не употребляйте наркотики, это объективное зло. У меня, к счастью, не возникло зависимости, я легко слез, но это не значит, что у вас ситуация будет такая-же. Еще раз - никаких наркотиков, никогда.

Спасибо большое всем, кто это читает и как либо комментирует, я очень это ценю.

Я не особо тяжело воспринял переезд, для меня это было скорее увлекательное приключение. Сестра уже от нас переехала в другой город, на некую стажировку (деталей не знаю, но она там жила около года с мужиком, который был ее начальником, а потом стал мужем, а потом ребенок, а теперь они в разводе, в общем - нормальная крепкая семья) поэтому жили мы втроем. Родители продолжали развивать бизнес, проводили там все так же кучу времени, вечером, после работы, они просто пили пиво и что нибудь смотрели, я с ними сидел, если разрешали. Если они смотрели что-то "взрослое" (взрослость определялась параметром "сиська", фильмы были несложные) - то я откисал в своей комнате с телевизором с 6 работающими каналами, на которых было нечего смотреть. Вечерние разговоры и проведение времени вместе ограничивалось в основном нравоучениями в мою сторону. А я внимательно слушал, я был очень рад хоть такому вниманию. Спустя время я понял, что это я не проводил время с семьей, они же каждый были с любимым человеком целый день. И что слушал - старательно пытался выполнять в повседневной жизни, родители же не могут ошибаться, верно? Вон они какие крутые, работают, бизнес у них, у нас машина в семье появилась, у отца мощный ноутбук, купили квартиру и делают в ней ремонт, сами живут на съемной, каждый вечер пиво, креветки. Только мне тогда было непонятно, что на меня благополучие не распространялось никогда, только когда заслужу, и то, от настроения зависит. Логика у меня сработала так - если мне такое транслируют, то мне стоит прислушаться, люди с такими достижениями знают о чем говорят.

В новой школе дела пошли поначалу неплохо. Я с удовольствием вникал в учебу, часто обгонял программу, схватывал на лету, был лучшим учеником в классе. Новые одноклассники приняли меня весьма спокойно, дискомфорта я не испытывал от нового коллектива. Меня даже по своему ценили, просили дать списать, никто не трогал. Я с удовольствием давал тетрадь - мама с папой же учили делиться, чем плохо? Надо мной начинали стебаться по поводу веса - я смеялся со всеми, так как не понимал, что надо было делать в такой ситуации, надо же быть со всеми добрым. У меня начало портиться зрение - да, я дам поносить мои очки, отказывать окружающим нельзя. Спустя два года на безотказном и мягком (не только из за веса, но и из за характера) мне начал ездить весь класс. Доходило до того, что на контрольных я успевал решать 1 и 2 варианты всех задач, чтобы успеть помочь всем. Однажды я отказался помогать однокласснику, который откровенно отставал по учебе, не дал варианты ответов. Мы нормально общались, я его считал вполне себе другом, поэтому угроза, что он меня ударит, прозвучала скорее дружеским стебом. Но когда закончился урок он затащил меня в туалет и там приложил об стену пару раз. Я извинился(!) за свое(!) поведение, пообещал, что такого не повторится. Вечером рассказал обо всем родителям и услышал потрясающий совет - ну ты с ним поговори, что тебе было неприятно и чтобы он больше так не делал. Я понял самостоятельно, что идея бесперспективная, и решил этого не делать, альтернативу даже придумать не смог. Тем более, что завтра мой день рождения, мне же могут подарить компьютер и телефон, о которых я так мечтал! Мне же 13 лет исполняется, я совсем взрослый. Тем более, что у всех в классе были хорошие телефоны, у некоторых даже сенсорные, а у меня какое то монохромное говно. Да и компьютер был у всех, они могли им пользоваться свободно, я к ним приходил и открывал новое для себя увлечение - игры.

И вот, день рождения! Мне подарили Nokia 6300, черный с серебристым, это же нечто! И... Велосипед стелс, какой то всратый. Нокиа лагал (как я потом выяснил - он был восстановленный), а велик ржавел как не в себя, хотя я им довольно активно пользовался и хорошо ухаживал. Компьютер мне не подарили, но пообещали на Новый год подарить ноутбук и пару игр, какие сам выберу, но только если хорошо закончу вторую четверть. Я такой - не проблема совершенно (у меня даже четверки были редкостью, одни пятерки в дневнике), я уже полностью был готов к зубодробительным посиделкам на новогодних каникулах. Но тут в моей жизни появилось кое-что новое - буллинг.

Девочки начали формироваться, мальчики начали сбиваться в стаи, а я упустил этот момент полностью, был полностью занят учебой, литературными попытками (я к ним еще вернусь), выстраиванием хороших отношений с хулиганистыми ребятами (хотел стать своим). И вот, где то лет с 13 я каждый день сталкивался с побоями, издевательствами, мой рюкзак выкидывали в окно, в толчок закидывали, даже в унитаз пару раз кидали. Мне приходилось его полоскать как получится в раковине, но все равно он вонял. Ко мне прилепилось прозвище "Чухан", я к этому времени сам вошел в пубертат и вонял как незнамо что, а рюкзак только добавлял амбре. Внятных объяснений, как соблюдать гигиену, мне никто не давал, поэтому я объективно зачуханился. А сам поискать информацию и решить проблему самостоятельно мне даже в голову не пришло. Процесс самопомощи для меня долгое время был загадкой. И итогом всего стали мои оценки. Ни одной четверки не осталось, были исключительно тройки и даже пара двоек в четверти. Это было неслыханно абсолютно, но очевидно, что я не вывозил одновременно учебу и издевательства над собой. А родители постоянно давили - давай, давай, оценки это очень важно. Пытаешься объяснить, в чем проблема, а слышишь лишь "да ты просто ленивый, вот и выдумываешь". Меня это очень сильно триггерило, я и правда считал, что я ленивый (кого еще триггерит фраза "умный, но ленивый"? Вы не одни).

На Новый год моей матери подарили ноутбук. А мне кулек с конфетами, сладкий подарок. Когда били куранты они начали поздравлять друг друга, и отец сказал мне великолепную фразу, которая до сих пор иногда вспоминается "Ну а ты... Ты слабоват еще". В итоге я до утра не мог заснуть, плакал под одеялом. А дальше я 10 дней торчал дома, отец был на работе, мать дома, с ноутом своим пыталась разобраться (она до сих пор как обезьяна обращается с техникой). Потрясающие 10 дней, врагу не пожелаешь.

На этом достаточно, дальнейшие 4 года были самым пиздецом, мне будет трудновато это писать, постараюсь без эмоций. Спасибо за ваши комментарии и реакции, я очень это ценю.

Не вижу большой ценности описывать тут всю диспозицию, да и хочу начать то, ради чего все это запланировал. Итак, родился я в середине 90х, в полной семье. Матери было 27 лет, биологическому отцу 29, жили мы у бабушки со стороны матери в двухкомнатной хрущевке. Мне постоянно рассказывали в семье (с детства, да), как отец постоянно пил, водил домой каких-то женщин, а несчастная мать с бабушкой страдали и не знали что делать. Потом решили, что родить меня - отличная идея, нищеты и несчастных детей как то маловато вокруг, надо побольше, да и бабушка постоянно пилила мою мать, что она (мать) бездетная, ей (бабке) внуков хочется. Как я понял, скорее это было давление "шоб как у всех". Отец работал на каких-то шабашках, иногда брал меня мелкого с собой (за каким-то хреном. Скорее всего, со мной некому было сидеть, все работали). Мать работала маляром, после школы пошла сразу на работу. И начала она работать у дяди Сережи (имя изменено), моего будущего отчима, который в тот момент сам был в браке и у него была дочь на несколько лет старше меня. Ну, и как водится у нормальных взрослых и зрелых людей, они оба побросали свои семьи, не попытавшись разойтись мирно и с кайфом начали жить вместе. Каждый получил что хотел. Мать - большой отдельный дом, перспективного мужика, который немного повернут на бизнесе, а это оставляет кучу свободного времени на ее хотелки, свободные деньги. Отчим же - красивую женщину (мать и сейчас почти под 60 выглядит очень ухоженно, вполне можно решить, что ей чуть за 40), уборку дома, готовку, "нормальную мать для дочери" (прямая цитата отчима). Бонусом к матери шел я, и вот это уже было не так кайфово, со мной надо что-то делать.

Затем в нашей свежей квазисемье произошел поворотный момент - развалился бизнес отчима. Всех деталей не знаю, но понял так, что бывшая жена поспособствовала каким-то не самым законным способом. Суть в том, что родители продали дом, в котором мы жили, продали весь бизнес, съехали на съемную квартиру. С этого момента я когда пишу про отчима - буду называть его отцом. Если потребуется упомянуть биологического отца - так и напишу целиком. Денег было впритык, мать начала полоскать отцу мозги, и он придумал (скорее разобрался в принципе работы и просто передрал технологию) специфическое оборудование для промышленности. Раньше в России его просто закупали за рубежом, а тут весь цикл производства проходил с использованием российского сырья и на российском оборудовании, что очень снизило затраты на продукт. Собственно, тут мы и остановимся на сегодня, потому что дальнейшее происходило после моих 5 лет, и что-то я вполне помню)

Спасибо за внимание, мне будет очень приятно, если вы дадите обратную связь (любую), постараюсь ответить каждому.

Так вот, меня мамина родня тоже восприняла, как чудака со странностями. Я сейчас вспоминаю, что всё рассматривал, мне было очень интересно что из чего сделано, как устроено, раньше на все свои вопросы я получал ответы, теперь в основном подзатыльники и вопрос, «в школе мало учат?». Многие мои вопросы вызывали смех. Например, я спросил почему на столе не скатерть а клеёнка и мы не кушаем из красивой посуды? Поржали. В принципе, тётка пыталась со мной как-то общаться. У неё не было детей и соответственно опыта, но по началу она пыталась. Не будь в нашей жизни отчима, возможно мы как-то бы да поладили, но он был и выбирая между мною и им, в 9 случаях из 10 становилась на его сторону. Я-то никуда не денусь, а без мужика в доме-беда. Я на неё обижался. Несправедливость для меня, как красная тряпка!

В принципе, всё необходимое было. Меня поселили в проходной комнате, в ней было 3 двери и окно. Вход из коридора, вход в комнату-гибрид кладовки и ванной и в зал. У меня была кровать, тумбочка, журнальный стол и табуретка, мне приладили к спинке кровати настольную лампу, так я читал и рисовал сидя на полу, одежда хранилась в шкафу в зале.

ШКАФ! Он меня впечатлял. Огромный трехдверный! Из добротного чего-то, тёмный, с большим зеркалом. Есть такие Ждановские шкафы, вот похож, но этот скорее всего сделан самостоятельно, или отдал кто-то, реально массивный и вместительный. Но главное! Он возвышался на массивных, словно изогнутых под его весом, ногах. Располагался в зале и стоял в углу. Вероятно, если поставить его к стенке, он бы загораживал окно. За ним образовалось треугольное пространство. Спасибо за терпение, мой добросердечный читатель, скоро кульминация.

В июле мне 13. Еда в достатке, я ел, но судя по всему, расходовал энергии больше и рос. Повторюсь, так будет понятнее. Веса во мне было от силы килограмм 50. Я был тощий и длинный, ну как для своих лет. В прошлой школе у меня была кличка Макарон. Как и планировалось, за лето я освоился и пошёл в новую школу, закатив роскошный скандал у дверей парикмахерской, категорически отказавшись стричься. Я был лохматым) Освоился я настолько, что прекрасно понимал ситуацию и отсутствие шансов наладить отношения. Я чувствовал себя ненужным, лишним и не знал, что с этим делать. В школе все было не менее отвратно, как не посмотри. Хотя меня и жалели, списывая мои выходки на последствия потери родителей, особо никто вникать в мои проблемы не рвался, да я их и не виню.

Временами я косячил, всякое бывало. В таких случаях тётка начинала меня чихвостить. Есть люди, которые не особо контролируют свой язык. Она могла задеть меня здоровски, сейчас понимаю, скорее всего по глупости, тогда же, я начинал отгавкиваться и тоже за словом в карман не лез. Мы собачились, это достигало некого предела, что выглядело так. Тётка хватала веник и замахивалась. Я не бежал прочь, а ломился в зал! Падал на пол, переворачивался на спину и просачивался под шкаф до самого угла, поднимался, упирался спиной в угол, а ногами становился на бортик самого массива шкафа. Всё! Тётка бесилась, шуровала веником снизу, я молчал и не шевелился. Она ругалась, потом уходила. Минут через 10-15 я вылезал и мы оба успевали остыть.

На следующий год мне было уже 14 и мои проблемы никуда не делись, вот только фляга стала течь реально, тому были причины, этим подробностям тут не место. В школе я дурел, хотя прогуливал мало, в конце концов, из меня получилось выжать какой-то минимум, типа «троечника». Самое отвратное, что теперь ссоры провоцировал непосредственно я. Моя психолог говорит, мол, не вините себя, это поведение – «крик о помощи». Не винил никогда и не собираюсь, глухим, кричи-не кричи. Я подрос, но по-прежнему протискивался под шкаф и там отсиживался.

К весне я начал отбиваться от рук конкретно. Ладно я тут не нытья ради, суть истории в другом! Пришло 8 марта-праздник. Мы должны были идти в гости ко второй тётке. Что-то приготовить и нести, стол, тюльпанчики, Шуфутинский, поздравляющие бесконечно друг друга женщины, выпивающие мужчины. Ок. Мы с тёткой поехали в магаз, тот самый где я сосиски воровал, я рассказывал). Купили всякого, чего дома не растет и не бегает. Когда вернулись, отчим был дома и уже немного начал праздновать. Он курил на крылечке, встретил нас радостно: «Пшли, Натаха, у меня тебе подарок есть!» Звучало это неожиданно. Мы пошли за ним в дом. Он завел тётку в зал: «Опа!» Тётка стала смеяться, я заглянул и замер. ОН ПЕРЕДВИНУЛ ШКАФ! Шкаф стоял вообще у другой стены. Все вещи вывалены кучей на диван. Он обернулся ко мне и черканул ладонью по затылку: «Всё, Янка, нет больше твоей баррикады!», посмеиваясь вышел. И так пошло. Я отхватывал веником и сбегал… Система была поломана. Что интересно в этой истории?

Через месяц тётка попросила поставить шкаф, как было!

Я с трудом в состоянии объяснить. Я как собака чувствую, а сказать не могу. Этот шкаф был нужен нам, что ли. Так работала система, я спрятался, она уходит, мы оба знали, что конфликт исчерпан. Вероятно, на подсознаке мы оба не особо хотели ругаться и нужен был повод, это свернуть, им и был шкаф. Лишившись этой баррикады, мы были вынуждены что-то менять, это было не комфортно и шкаф вернулся на место. Возможно у вас есть такой же свой образный "шкаф".

В конце июля мне уже пятнадцать. Я к тому времени выпивал, курил, в моей башке все родительские советы, наставления и прочее задвинуто на задний план. Ситуация ухудшилась, Шкаф уже не спасал, ибо у меня появилась идиотская привычка калечиться обо что-то, что рядом. Когда ругань достигала определенного накала, я мог жахнуться головой о стену, дверь, в ход шел нож, осколки стекла, посуды я калечился и получал от этого удовольствие. Да, скандал сворачивали, но я выслушивал, что делаю это нарочно, чтобы отлынивать от работы.

К шестнадцати я уже жил отдельно, я писал раньше все обстоятельства. История со шкафом мне интересна именно самим парадоксом вокруг получившимся. Он становился некой преградой, но лишившись преграды, мы не смогли решать свои проблемы, что ли. Спустя время и тома́ мыслей, я воспринимаю некоторые эпизоды, события моей жизни, просто, как часть общей истории, было и ладно, уже не изменить. Будем играть теми картами, что оказались на руках.

Каждое событие в жизни, не только моей, в вашей тоже, как движения руки, держащей стамеску, отсекающее дерево или камень, не важно, понемногу или напротив огромными кусками, так постепенно вырисовывается фигурка, такой она станет к данному конкретному моменту времени. Движение стамески не может следовать безрезультатно. Каждое событие, поступок, действо меняет нас пусть и долю миллиметра, так и стамеска меняет форму. В чьей она руке? Я затрудняюсь, назовите это судьбой, богом, стечением обстоятельств. Мне, если честно, не важно.

Сейчас мне не пятнадцать, а в два раза больше. Хочется в эту историю добавить света, получилась мрачная вязь. Очень везло в жизни с людьми, которые встречались мне, о которых я мог опереться, карабкаясь из задницы, в которую скатывался (даже тут такие попадаются). Я им благодарен. Сейчас у меня есть работа, обычная (в моем представлении) жизнь, близкие люди, за плечами десятки часов терапии с психологом и ещё больше впереди. На многое я смотрю легче, а что-то ещё рвёт меня изнутри и причиняет боль. Не будь всего, я был бы другим, наверное, жил иначе, с кем-то другим, чего-то не понимал и не ценил, не писал на Пикабе.