Не знаю, если честно, зачем пишу. Наверное просто нужно выговорится.
Отстучало мне тридцать лет, в жизни я не разочаровался, хотя и похвастаться, толком, нечем (разве что кота подобранного выходил, живет теперь со мной, черножопый).
Но вместе с тем живет ещё одна штука - грызущее чувство о потерянном.
Лет 13 назад познакомился я с одной девушкой. История стандартная - бабочки в животе, голова кругом. Одним словом - эйфория. Знакомство проходило в кругу моих друзей и общение наладить труда не составило. Да и проблем у меня с этим никогда не было, если честно.
Хотел бы сказать что сходу добился её руки и сердца, но, по факту, добился только расположения.
Знаете ли Вы, случайный читатель, что такое отношения без отдачи? Вот я тогда узнал. При всей моей искренней открытости и действительно сильных чувств по отношению к девушке я не чувствовал обратного. То есть ничего. И, каюсь, это я идиот.
Девушка... давайте для простоты её как-нибудь назовем. Скажем как музыкальный жанр, который может быть невероятно теплым, солнечным и мягким, так и весьма протестным, да и потанцевать порой можно - регги. Регги.
Так вот, Регги была, как это модно говорить, с ебанцой. и эта самая "ебанца" было отменная, изысканная. Не наши типичные питерские меланхоличные дамы с паническими атаками а чистой воды алмаз, среди остальных дам она была как настоящий поэт-виртуоз на фоне частушек. И это топило мое сердце каждый день доводя до состояния раскаленной магмы.
Каждый день я катался на эмоциональных аттракционах, каких даже в самых крутых парках никогда не было. Каждый день я взлетал к небесам, после меня выворачивало наизнанку и я камнем падал на дно. Каждый день я признавался в любви и раскаивался в том что сделал или не сделал.
По своей натуре я пытался отстаивать свои поступки, но каждый раз я проигрывал и сдавался на волю победителя принося извинения.
Шло время, из-за серьёзных проблем у Регги в отношения с матерью (а это уже совсем другая история) она переехала ко мне. Я уступил ей свою кровать и начал погружаться в себя.
С каждым днем во мне нарастало негодование собственной слабостью перед Регги. Невозможность получить желаемое - секс, любовь во взгляде, согласие с мнением - делала свое темное дело. Потом стало хуже, без ограничителя в виде матери её ни что не удерживало от постоянного провождения времени со своими друзьями и регулярных тусовок. Я ревновал и бесился.
И в один день в моем воспаленном рассудке появилась идея о том, что мне это мерзко и противно. Я перестал с ней общаться, и это был самый идиотский поступок за всю мою жизнь. Меня все раздражало, я ничего не понимал и не принимал. Это было вдвойне глупо в виду того что Регги жила со мной.
Как-то раз её прорвало, она написала (что логично, ведь я с ней не разговаривал) мне весьма емкое сообщение в котором благодарила меня за месяцы счастья, признавалась в любви, соглашалась с моими приоритетами и просила прощения за издевательства и эгоизм. А я ответил в духе "что было - то прошло".
Позже она съехала, и я давил в себе желание с ней связаться и как-то узнать что с ней.
Спустя четыре года мы встретились снова, на том же месте где и обитали ранее. Просто встреча старых друзей (по ним я сейчас тоже очень скучаю) и, один из друзей спросил - не против ли я если зайдет Регги. Я был не против. Сильно не против. Если бы я тогда не сдержался, то, наверное, пробил бы потолок.
При встрече я многое сказал, объяснил все свои мысли и переживания тогда и что было после, рассказал о том, что каждый раз встречая девушку мысленно сравниваю с ней, что я был не прав. Но только у себя в голове, на деле же я выдавил "прости, я был козлом".
В один момент в тот вечер она взяла меня за руку, так, что бы никто не видел. И я почувствовал все то, что было при первой встрече.
Потом она начала собираться, мы всей толпой вышли проводить ей до машины - Регги забрал её супруг.
В ту ночь, когда все ушли, я полетел к компу и начал жадно поглощать всю доступную в сети информацию о том где она, как она, с кем она.
Потом она написала о забытом зонте и просьбой его передать.
Потом вечером Регги написала об отличной погоде и спросила не занят ли я.
Я ответил не сразу.
Последние мои слова, которые я впечатывал ощущая физическую боль - "сегодня на работу, так что я пасс) прости)".
С того дня прошло много лет, и вот я сижу, немного располнел, отпустил бороду, учусь на новую специальность (да-да, и в 30 лет такое быть может, а я не верил). Вроде и живу не плохо, и в отношениях был уже не раз и не два. И девушка есть, которая, наверное, действительно испытывает ко мне нежные чувства. А на душе погано.
Многое я опустил за ненадобностью, а может и за нежеланием сболтнуть лишнего.
Честно, как я уже вначале говорил - не знаю зачем это пишу. Может просто нужно выговорится.
Ну а может для кого-то это послужит примером что не нужно закрывать все пути к возврату, даже если ты разуверился во всем что было дорого.
А может и так случится, что кому-то это послужит стимулом - ведь я мог попытаться сделать все правильно и перешагнуть через свои мысли, а может и неправильно, ответив "пройдемся?" вместо "я пасс".
Кто знает что из всего этого могло бы вырасти.
Но я знаю одно, мой случайный читатель, что я бы не променял все что тогда было ни на что другое.
Никогда.