Всё будет хорошо, наверное
У меня было столько этих историй, что уже не перечесть на пальцах. Трагедии. Их хватило, что бы этот жанр стал свойством моей личности. А я так и не научилась справляться со стрессом. Единственное оружие – это апатия. Иногда, кажется, что алкоголь и наркотики – это реально выход, но у нас как-то не сложилось ...
Творческие в таких состояниях пишут стихи или песни душераздирающие и трогающие за живое. Я не умею ни того ни другого, вот и остается только писать тут.
На самом деле я не нытик, как считают некоторые, не унылое говно и вовсе не тащусь от депрессий. В душе я танцую и смеюсь. На самом деле я очень веселая и забавная девчонка, добрая и сострадающая. Но как то не складывается явить это миру. Все время какая-то х&ня происходит.
Последний мой квест – это был перелом, уже поправляюсь и хожу. Врачи обещали, что в будущем мне предстоят дикие боли и не возможность двигать голеностопом. Как то облегчить учесть есть варианты, но они их делать отказываются.
Честно, я в ужасе. Я не знаю что мне делать. Кажется я теряю всякий смысл. Хватаю воздух в надежде за что-то ухватиться и ловлю только пустоту.
Ожидание – это как проклятье мое. Каждый раз сдавая анализы я жду начала конца. В моей голове ясно и понятно, что наступит тот день, когда ничего сделать уже будет нельзя и мне пора будет готовиться к отбытию. Я уже привыкла к этой мысли и знаю цену времени. Теперь ко мне пришло осознание, что сделанный мною шаг сейчас – это не возможность сделать шаг потом.
Конечно, это говориться не о годах, скорее всего лет 20-30 лет. Но вы даже не представляете как быстро это наступит.
Честно, я очень устала. Хотя я и сама не до конца осознаю, на сколько сильно я устала.
Мне рассказали про один эксперимент. Взяли группу крыс, кинули их в ванную и наблюдали как они там барахтаются до тех по пока не осталась одна крыса. Они положили ей мостик и позволили выбраться до следующего эксперимента. Через какое то время снова набрали тазик воды, кинули туда новых крыс и ту что спаслась. В итоге все крысы утонули, кроме той, что спаслась в прошлом эксперименте. Она переплавала всех в 4-е раза дольше, потому что знала, ей дадут снова этот мостик. Вот и я, та самая крыса. И теперь я задаюсь вопросом – а смысл?
У меня есть правило – в конце концов все будет хорошо. Этим я и живу. И все думаю о тех, кому хуже, чем мне. Но не дай Бог никому мою жизнь.
P.S.: А у вас иногда, перед сном или когда сильно устали, нет зудящего ощущения, что вы что-то забыли. Что-то очень важное и нужное. Истину, которая сняла бы пелену перед глазами. Правду, от которой стало бы все ясно и понятно. Так как комментарии к этому посту, по обыкновению своему будут лишними, будем считать этот вопрос риторическим.
Хорошее чувство юмора зачастую указывает на что ?
Юмор – высмеивание в других того, что человек замечает или (чаще) не замечает в себе. «В каждой шутке есть только доля шутки (добра), а всё остальное – (горькая, злая, уничижительная) правда». Юмор унизителен для человека - сбивает с него излишнюю спесь, охлаждает кипение страстей (бурю в стакане воды).
Чувство (=дефицит) юмора – дефицит человеку «умора» (=«смерти»). Человеку хочется по-скорее умереть (умиротвориться, осчастливиться), а внешне он демонстрирует хорошее чувство юмора - "делает хорошую мину при плохой игре".
Чувство юмора – чувство (близкой) «смерти». А «смерть», как известно, всегда рядом – за левым плечом. Человек чувствует близость «смерти», и именно поэтому его «раздирает смех» - желание пошутить, продемонстрировать хорошее чувство юмора.
Хорошее чувство юмора (истерический смех) зачастую указывает на то, что человек в одном шаге до счастливого конца в его жизни. Человек видит приближающуюся, надвигающуюся «смерть», и ему ничего не остаётся, как смеяться или плакать. Мужчина при приближении "смерти" склонен (истерически) смеяться, а женщина – (истерически) плакать. Смех и слёзы – разные варианты одной и той же истерики.
Человек с хорошим чувством юмора видит приближающуюся "смерть" лучше других, более тостокожих. У него обострённое восприятие - повышенная чувствительность, повышенная эмоциональность. И поэтому там, где другим НЕ смешно, ему смешно. "Смешинка в рот попала". И (одновременно) там, где другим НЕ грустно (не плачевно), он плачет, печалится, грустит. "Грустинка" в сердце залетела.
Человек с хорошим чувством юмора всегда имеет и хорошее чувство грустного, печального. Он как громче и чаще всех хохочет, так и громче и чаще всех плачет.
Хорошее чувство юмора зачастую указывает на то, что человек очень сильно боится "смерти" (бесстрастности, безэмоциональности) и не владеет "собой". Он крайне (больше других) психически неустойчив. Его всё "выводит из себя", раздражает, возбуждает, смешит и огорчает.
«Ах, Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна награда — смех!
*
Смешить вас мне с годами все трудней,
Ведь я — не шут у трона короля.
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя.
*
Все кажется: вот маску я сниму,
И этот мир изменится со мной,
Но слез моих не видно никому.
Ну что ж, Арлекин я, видно, не плохой…»
Юмором (=умором, "смертью") человек борется с собственными страстями, страхами, неудовлетворёнными желаниями. Юмором человек борется со своей собственной "жизнью" - с насквозь воображаемыми несчастьями, бедами, катастрофами. Юмор спасает человека от излишней, чрезмерной "жизни" (страстности).
"От сердца чистого смеется
(Смеяться, право, не грешно!)
Над всем, что кажется смешно, —
Тот в мире с миром уживется
*
И дней своих не прекратит
Железом острым или ядом;
Тому сей мир не будет адом;
Тот путь свой розой оцветит
*
Среди колючих жизни терний,
Отраду в горестях найдет,
С улыбкой встретит час вечерний
И в полночь тихим сном заснет." Н. М. Карамзин
"Как яблочко, румян,
Одет весьма беспечно,
Не то чтоб очень пьян -
А весел бесконечно.
*Есть деньги - прокутит;
Нет денег - обойдется,
Да как еще смеется!
«Да ну их!..» - говорит,
*
«Да ну их!..» - говорит,
«Вот, - говорит, - потеха!
Ей-ей, умру...
Ей-ей, умру...
Ей-ей, умру от смеха!.." Пьер Жан де Беранже
Депрессия...
У меня снова появились приступы депрессии. Смотрю на мир как будто через экран телевизора. И в голове мелькает мысль, что моя жизнь мне чужая, все вокруг чужое. И так уж и быть я поиграю с вами в эти роли, но если что, то я это совсем не я, и вы все фальшивые и не нестоящие. Хорошо, что это всего лишь эпизодично. Если бы я в таком состоянии была все время, меня бы уже не было.
С работы ушла на больничный. Слишком тяжело мне даются такие эпизоды. Сослалась на жар. И в какой то степени я рада, что людям не понять этого. Такие штуки лучше не понимать и не знать как это, так жить.
В приступы депрессии я вспоминаю матрицу, и если это так, то антидепрессанты созданы для того, что бы человек не выпадал из матрицы.
Оказывается суициды бывают только при депрессии. Но многие люди недооценивают весь масштаб трагедии этой болезни. Когда я наконец выберусь из этой ямы, возможно пойду работать волонтером в центры, помогающим людям при депрессиях. На себе знаю, если нет рядом людей, которые не понимая что с тобой происходит, все равно помогаю, то двинуть кони можно запросто. У самой бывали мысли двинуть, но что то останавливало. И на следующий день бегом бежала к психоаналитику, что бы поставить мозг на место.
Не болейте. Не заглушайте в себе злость, и найдите способ безболезненно для окружающих ее выплескивать. Найдите что радует вас и старайтесь чаще делать себе приятное. Будьте внимательнее к своему внутреннему миру. Слушайте себя, и если вам захочется умереть – идите к психоаналитику.
А я пойду, выпью таблеточку и постараюсь сегодня уснуть.
Когда-нибудь и для меня этот мир будет безопасным, прекрасным и интересным. А пока я постараюсь это пережить. Ведь все меняется, жизнь течет и кто знает, может быть и для меня зажгутся звезды.
Преступление в соседней квартире
Хочу поделиться с вами жутким событием. Это мой способ успокоиться, рассказав об этом большему количеству людей. Извините за вброс. Имя и номера квартир изменены.
Вчера ночью я смотрела сериал про американского маньяка, там были сцены с расчленёнкой в пакетах. Обычно я воспринимаю триллеры как сказку. Как будто это все далеко и не правда. Просто немного адреналина. И вот в 00:11 я услышала, что в подъезде кто-то тащит пакеты по полу с чем-то тяжелым. Я подошла к двери посмотреть в глазок, но там уже ничего не было видно. Включила в коридоре свет. Кто-то дотащил пакеты на балкон межэтажный. Какое-то время там постоял. Я ждала и смотрела в глазок. Он стал идти обратно в квартиру и, проходя мимо моей двери, посмотрел в глазок. Я очень испугалась в тот момент. Он остановился, наклонил голову, глянул и пошел дальше. Тогда я написала парню, обрисовала ситуацию и что этот человек смотрел в глазок моей квартиры. Дальше ушла в комнату, хотела досмотреть серию. Парень ответил, что тот человек выставил мусор, наверное.
Тогда мне подумалось, что нужно выйти и посмотреть содержимое пакетов и, если что вызвать полицию. На тот момент мне казалось сильно смешным, если внутри окажется расчленёнка или наркота. Вот так совпадение!
Идиотка.
Парень сказал никуда выходить не надо, тем более одной среди ночи. Спустя пару минут, этот человек снова вышел из квартиры, что-то неся в руках. Я услышала шаги и подошла к глазку, но не успела его увидеть. Скрипнула балконная дверь. Я постояла возле своей двери, одновременно строча сообщения. Услышала, как тот мужчина вызвал лифт и поехал вниз. Я сразу надела куртку и вышла. На балконе ничего не было. А еще нигде не было следов крови и я успокоилась. Решила, что это игра моего мозга из-за триллера. Вернулась домой и легла спать.
В 4:52 утра в квартиру мне позвонили. Я спала. На первый звонок я не вышла. На второй звонок тоже. Но в третий раз звонок зажали и держали, пока я не подошла к двери и зло прокричала: «Кто?!».
- Полиция
- А что случилось?
- Поступила заявка что в вашей квартире убили человека.
- О господи, а что мне нужно сделать? Открыть дверь?
- Ну конечно.
Я быстро оделась и открыла дверь. Стояли трое полицейских, два парня и девушка. Она мне сказала, что поступил сигнал об убийстве в моей квартире. Я ответила, что спала. У меня спросили не знаю ли какого-то Матвея. Я им ответила нет и спросила, может это было в другой квартире. Они ответили, что именно в 123. Я еще сказала про шум пакетов и молодого мужчину, который смотрел в глазок. Они никак не отреагировали, извинились за беспокойство, я подписала бумажку что ничего не знаю и пошла спать. Сразу уснуть не удалось конечно.
Днем уже я услышала шумы на лестничной клетке и открыла дверь. Там стояла девушка и вела запись. Я спросила, что произошло. Мне сказали не спрашивать. Я упомянула что сегодня ко мне приходили полицейские. Следователь сказал зайти в квартиру, он чуть позже придет опросить меня. Я зашла, быстро убрала лишнее со стола и в дверь позвонили. В квартиру вошли следователь с той девушкой. Я им все рассказала про пакеты, про глазок и про полицию в 5 утра. Все тайминги я называла, опираясь на нашу с парнем переписку. Думаю, это было полезно. Он мне показал фото этого подозреваемого Матвея, и я подтвердила, но с осторожностью. Я сказала, что не могу быть абсолютно уверена, но очень похож. Спросили в чем он был одет. Я ответила, что темная куртка и джинсы. Следователь меня дважды спросил, была ли на нем шапка, я дважды ответила нет. Почему-то уточнял: «Точно шапки не было?». В конце он меня спросил как я узнала про тело. И только в этот момент стало понятно, что в квартире 122 убили человека. Я ответила, что не знала про тело, сейчас выходила узнать что случилось. У меня дрожал голос и руки. Следователь, увидев это, произнес полуспрашивая: «Да не переживайте вы. Не вы ж убили?». Потом я подписала бумажку, которую он заполнял с моих слов, и они ушли.
Дальше у меня не выходило из головы это происшествие, я не могла есть. Вышла на лестничную площадку. Там много людей. Я спросила у полицейских безопасно ли тут жить, они ответили: «Абсолютно». Еще я узнала, что тело находится в квартире, а в пакетах были украденные вещи. Потом еще спрашивали, не слышала ли я подозрительных шумов.
Дело в том, что я ничего странного не слышала, поэтому стала испытывать чувство вины, что никак не повлияла. Мне ответили, что правильно я сделала что не вышла проверять пакеты и не надо нервничать, такое случается.
Парню я все это писала, еще родственникам в чат общий написала, они конечно, навели панику. Решили, что надо камеру в квартиру, тревожную кнопку и двойной замок. На работе коллега подсказала, что есть пишущая камера в глазок. Теперь такую хочу себе, хоть какая-то безопасность. И в этой ситуации она пригодилась бы полицейским. Предложила соседям установить камеру на нашем этаже, но никто не согласился.
Парень не понимает меня, удивляется почему так сильно нервничаю и боюсь.
Сериал досмотреть пока не могу. Да и вообще ничего не могу смотреть. Включала сегодня какой-то стендап, но поймала себя на мысли, что не слушаю.
И вот у меня в голове мысли, благодаря которым я не могу спать:
Почему он смотрел в глазок?
Могла ли я вовремя вызвать полицию, которая успела бы его поймать?
Почему назвали мою квартиру?
Могла ли я стать случайным лишним свидетелем?
Одиночество...
Одиночество - наверно это состояние души. Тип личности такой. И даже если есть рядом близкие люди, и даже если ты им нужен, ты всё равно это чувствовать не будешь. Нет такой программы, радар отвечающий за эти сигналы с рождения он видимо поврежден.
И вокруг будет тысячи человек, а я всё равно буду знать, что нет незаменяемых, нет незабываемых, нет на всегда рядом.
Я конечно верила в детстве в сказки, но всегда знала, что это в моей жизни не будет. Видимо космическую связь с мечтами мне тоже отрубили вместе с пуповиной. А знаете, именно отрубили. Вот прямо так, насильно и жестко, что бы я никогда-никогда даже подумать не могла о чем-то хорошем в моей жизни.
Я устала, я как всегда устала. Кажется нет места на земле, где я могу смеяться. Где можно проснуться и не устать только от тех мыслей с которыми приходит утро.
И причина не в людях вокруг, не в ситуациях которые происходят и совсем не в Мире в котором я живу. Все в моей голове. В детстве я не знала, что можно жить как то по другому, а сейчас очень сложно отделаться от этой привычки.
Травматологи говорят - там где сломалось и срослось, никогда уже не сломается.
И еще недавно слышала - не бывает самоубийств, бывают только убийства.
Бл&дское чувство одиночества
Да, да именно блядское. По другому это не назовешь. Готова за копейки себя продать, только бы не чувствовать это.
Живу хорошо, тут солнечно. Рада своей свободе. У меня появились ритуалы, неизменные и дающие силы. Они только мои. Потихоньку появляются интересы и увлечения. После стольких лет белой тишины у меня появляются желания. И самое главное - желание жить. Вот они, плоды 2х летнего психоанализа.
Врачи мной довольны, организм работает как часы. И даже больше.
Жаловаться нечему. Жизнь моя, в моих уже немного окрепших руках.
Но это одиночество как тенью за мной ходит. Ужалило и ползет сзади в ожидании. Ждет когда силы кончатся и накроет меня с головой. А я туда больше не хочу. Я не выдержу.
Гуляла по городу, шла у Фонтанки и вспомнила с дрожью и ужасом, как тогда я пройти мимо мостов боялась, хотелось спрыгнуть, как же мне хотелось больше не жить. Сейчас даже шум Невского меня не так сильно разрывает.
Они говорят, у всех оно есть, блядское ноющее одиночество. И самое лучшее - это быть все время занятой. Уйти в бессознательное. Но я протестую. Это плацебо, это не лечит, иллюзия. Хотя и одиночество наверно тоже иллюзия. Я не одна, у меня есть Я. И ни кто больше меня так не поймет, как я сама себя.
Так от чего же оно ходит следом, хищным зверем, потрепанным эго? Как жить с ним? Как не вестись на провокацию?
Оно мешает, оно отвлекает. Оно забирает мой кислород, загоняет в клетку, мокрую и серую. А я только начала из не выходить.
У меня отличные вечера, теплые и светлое одиночество. Мне они нужны, и не позволю ничему мне их портить.
Видимо стоит его пригласить и услышать, что оно от меня хочет.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я и вроде уже и не я. Сама не своя
Я чувствую себя тупой и ограниченной.
Мне так тесно в себе, что иногда хочется снять с себя кожу. Как я могу сказать, если сама не понимаю. Я задыхаюсь в самой себе, сама с собой.
Мне бы знать тот язык, на котором я могу объяснить хотя бы себе.
Чужая, подкидыш, лишняя. Этого тела мало, этих слов не достаточно. Заключенная, слепа и глуха. Не чувствую, оно есть, но я не чувствую. Сломанный передатчик.
Жизнь - пустая трата слов.
Молчите! Забудьте слова! Остановитесь! Вслушайтесь. Оглянитесь. Сделайте шаг назад не двигаясь. Осознайте. Здесь и сейчас в этот самый миг и в это самое мгновенье будьте! Без оценочно, со стороны. Что вы чувствуете?
Я не могу, пустая трата слов меня.
Одни говорят - депрессия, другие - что я слабак, еще одни - ленивая дура. Мало ли, на что люди используют язык, использовали бы чувства, хотя бы к себе. Кто я такая, что бы?
Я потеряла честность, сломаны приборы, не работает навигация, стерты словари. Нити рвутся, я забываю.
А была ли я? Вы меня помните? А себя? Я нет. Я - Нет.
Мне бы дожить эту жизнь до конца, вытерпеть, продержаться и не уйти самой.
Фактически - все объяснимо, практически - невыносимо.
Уходили гася за собой свет, оставляя меня в тишине. Так и живу, по этой инерции и не могу пошевелиться. В зародыше, не родившись.
Хотела, но увы, трачу слова в пустую. Хотя, кто я такая, что бы?