Больше материалов про ключи к продуктивности, работоспособности и личной эффективности вы найдете в нашем Телеграмм канале и группе в ВК. Подписывайтесь, чтобы не пропустить свежие материалы.
Сейчас везде рассказывают статистику про инсульты. Подтверждаю: бывает. Всегда думала — «ну не со мной же». Спойлер: со мной. Организм оформил бунт без уведомления.
Это был не злой рок, не чёрная карма и не заговор против талантливых бедных. Это была я. Я и моё благородное стремление покупать не только курицу — иногда ещё и говядину, как взрослые.
Работу я люблю. Работа любит меня. Особенно когда я делаю за себя, за того парня и ещё немного — за начальство, чтобы в отчёте выглядело, будто нас минимум пятеро. «Нет» говорить не умела. Не из страха — из жанра: «я сильная, тащу, докажу — дадут повышение». П.с. Повышение не пришло.
До этого я болела. Просила больничный. Не дали — «Не сейчас». Дедлайны горят, продажи стоят, «держись, мы верим». Я держусь: таблетки, командировка в Москву, 120% выкладки, а там помимо основной работы я и коробки носила, кассу держала, улыбалась так, что щёки подавали заявление на увольнение.
Руководство всё равно недовольно. Оказалось, они ждали, что я ещё и в клоунском костюме спляшу. Простите, красный нос в химчистке. Гонорар за три дня — 4600₽. Ровно столько стоит «работа за идею». Говядина помахала из другого социального слоя и скрылась.
Вернулась домой — разобранная, эмоционально выжженная. Заболела второй раз. Организм включил громкоговоритель: «Уважаемая, у нас тут конец запаса прочности». Просила больничный. В ответ — классика: «Возьми выходной! Конечно! Но сначала закрой всё, как договаривались». Мы тут, вообще-то, все устали и все болеем.
Команда на взводе: командировка спорная, у кого-то подгорело, кто-то перегорает, ссоры, обиды, нервы. Я не конфликтная, бабульская школа дедовщины в муниципальных учреждениях научила «смягчать углы». Но тут треснул даже мой шлем из вежливости. Конфликт случился такой, что просится в отдельную историю (если моя история заинтересует людей, то обязательно расскажу). Спойлер: передо мной даже извинились. Ещё спойлер: бензобак уже был пуст.
И вот я закрываю всё, что должна: жнец, чтец, на дуде игрец и немного продажник-учитель-маркетолог-ведущий праздника. Сижу, молодец. И тут — оп: зрение поплыло, язык стал чужим, правая рука превратилась в сувенир. Я начинаю подозревать, что происходит (я жила с бабушкой и дедушкой, а деда неоднократно пытался забрать инсульт, так что я натренирована). Мозг отдаёт команду «улыбнись», выходит оскал маньяка. Падаю на диванн. Все звуки удаляются, я как будто падаю. Впервые за неделю делаю план по «лежать и отдыхать».
Скорую вызвала сама, когда очухалась. Если вы думаете, что дальше подъехал хэппи-энд — нет. Дальше была любимая национальная игра «найди бесплатную медицину». (История тоже требует отдельной экранизации, жду обратную связь). Спойлер финальный: выжила. Даже шутки вернулись — правда, почернели.
Философия выпуска — аккуратный нигилизм. Миру плевать, сколько вы закрыли задач; Жизнь не выдаёт премии за переработки; корпоративные боги не снисходят — максимум, снижают ставки. Смысла, возможно, и нет, но есть тело, которое либо тянет, либо падает. Если мир абсурден, давайте хотя бы не делать скидки за свой счёт.
Дорогой дневник… описываю выводы:
— «Нет» — дешевле реабилитации.
— Отдых — не бонус.
— «Все так живут и я живу» — наркотик; побочки — дорогие.
— Говядина вкуснее, когда ты жив.
Мемный телеграм канал - https://t.me/roflemem/7047
Помните эти легендарные ценники, написанные простым карандашом или ручкой на клочке бумаги? Цена варьировалась в зависимости от целого ряда параметров: «солёные-несолёные», «очищенные-неочищенные», «крупные-мелкие»... Был ещё VIP-вариант, когда в стакан семечек подмешивался жареный арахис. Цена сего стаканчика была выше. А вообще это была целая наука — выбрать у бабушки на остановке тот самый, идеальный стакан.
Эпоха уличной торговли семечками прямо из мешка, кажется, безвозвратно канула в Лету. Нишу у пожилых «бизнес-леди» уверенно отобрали супермаркеты, упаковав «чёрное золото» в яркие пакетики с названиями вроде «Бабкины», «Дедкины» или «Семёновна». Получился своеобразный троллинг: у старушек отжали не только доход, но и сам бренд.
Но ходили об этих бабушках и другие, более тёмные слухи. Будто бы многие из них использовали свой «драгпродукт» не по прямому назначению. Поговаривали, что семечками они… грели ноги. Не прям на точке продажи, конечно, по колено в мешке, а дома, в качестве народного средства от артритов и прочих возрастных хворей.
Правда это или нет, я не знал тогда. Но как заядлый любитель пощёлкать, всегда относился к этим разговорам с недоверием. Пока однажды сам не столкнулся с этой тайной лицом к лицу.
Было это на заре моей юности медицинской, когда деревья были большими, девушки моложе, рыба в Каме была. И бабушки семечками на остановках ещё торговали.
Я работал в небольшом городке в отделении скорой помощи. Вызов поступил к пожилой женщине: «Высокое давление, головная боль».
Приезжаю в старый деревянный дом. Захожу внутрь. Меня окутывает приторный запах жжёной шелухи. Можно было даже разглядывать слои голубоватой дымки. В голове сам собой зазвучал хит Добрынина — «Синий тума-а-а-а-а-ан!!!».
— Здравствуйте. Что у вас тут горело? — спросил я, приветствуя пациентку.
— Ой, да ничего вроде! — удивилась она. — Ааа… это, наверное, от семечек. Я уж и не замечаю.
— Часто жарите, вот и не чувствуете. А глаза, между прочим, режет, — констатировал я.
— Часто, — вздохнула женщина. — В город возила, продавала.
Пока я открывал окна для проветривания, осмотрел её. Давление за 200.
— Ну вот, надышались, — предположил я.
— Перед вашим приездом недавно целый тазик нажарила, — кивнула она.
Нужно было снять ЭКГ. Пока пациентка раздевалась, я прошёл на кухню за стаканом воды для электродов. И тут мой взгляд упал на тот самый тазик, стоявший под столом. Он был доверху наполнен блестящими чёрными семечками, от которых исходил жар. А из самой горы семечек, словно трубы парохода, торчали... голенища старых шерстяных носков. «Трубы с парохода! Модные в любое время го-о-ода-а-а-а!» — пропел в моей голове Расторгуев, перекрикивая Добрынина.
Я набрал, меж тем, воды в стакан. Пошел снимать ЭКГ женщине. Пока прилеплял присоски электродов, не выдержал и спросил:
— А это что за предметы нижнего белья в одной ёмкости с пищевым продуктом у вас под столом стоят?»
Пациентка, смутившись, объяснила. Оказывается, для «лечебного сугрева» она надевает пару шерстяных носков и зарывает ноги в тазик с горячими семечками и держит их там продолжительное время. От семечек, вроде как, необычное целебное природное тепло исходит. Натур продукт.
— Так я ж не босой ногой туда встаю! — вдруг запротестовала она, увидев моё выражение лица. — В носках шерстяных!
Комментировать не стал. Давление снизил, кардиограмма была в норме. Дал рекомендации и уехал.
Вернувшись в отделение, поделился открытием с коллегами. Те, к моему удивлению, лишь пожали плечами: «А, так это ж у них обычная практика! Первый раз, что ли, слышишь?». Оказалось, я открыл для себя не единичный случай, а целое движение народной «физиотерапии».
Так для меня раз и навсегда закрылся «извечный вопрос». Греют ли бабушки ноги в семечках? Таки да. И пусть это, возможно, и правда помогает их хворям, и далеко не все, наверное, этим занимаются, но с тех самых пор я воздерживался от покупок уличных «Бабкиных».
Но ностальгия по «маленьким по 3 и большим по 5» всё равно жива во мне. 🥰
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
(Ещё больше авторских медицинских историй и интересных видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)
