Я в тебя влюбился, как не знаю кто! Да так, что от этой влюблённости моей, у меня “крышу оторвало” напрочь! Такого чувства я не испытывал уже очень много лет, а возможно и никогда в своей жизни, я сам от себя прибываю в охренительном ШОКЕ! Я думал , что такого больше никогда со мной не произойдёт , но нет же !.... На тебе нежданчик!
Да ! Я понимаю, что я старше тебя , что у нас разница в 15 лет , так же понимаю , что ты очень молода , и возможно вообще у тебя есть кто-то, пытаюсь убедить себя во всём этом, но увы… Моё подсознание , сознание и сердце, отказываются напрочь слушать мои же противоречия.
Сегодня сижу на работе и пишу тебе эти строки в черновик (позже перепишу в электронный вид) возможно у меня хватит смелости донести, когда ни будь этот текст до тебя , а возможно и нет, возможно пройдут года и я отправлю это тебе! Поржём вместе с меня дурака!
Когда я вижу тебя у меня отнимается дар речи, сердце замирает, ощущаю покалывания в кончиках пальцев, а если смотрю в твои прекрасные глазки, в голове всплывает одна мысль:- Боже, какая же ты красивая…! Хочется обнять тебя и никогда не отпускать из своих объятий! В общем Когда смотрю в твои глаза, я забываю обо всём!
Мне бы очень - очень не хотелось тебя потерять! Я не могу тебе признаться в своих чувствах, просто становлюсь в ступор перед тобой, но всем своим видом пытаюсь это скрыть, с каждым разом всё сложнее и сложнее это делать! Болит………. но я прячу это глубоко внутри
Когда тебя нет рядом, я постоянно думаю о тебе, не проходит и минуты вот уже несколько месяцев, и постоянно смотрю в этот проклятый телефон в надежде, что ты мне напишешь хоть что ни будь, но, увы … пишешь ты редко и то по делу какому-нибудь. И от этого мне становится невыносимо тоскливо и как то даже больно в сердце и в душе, я себя ненавижу моментами за то что позволил себе так безнадёжно в тебя втрескаться, я разбит, внутри меня что то изменилось и я это чувствую, и от этого мне порой становится даже как-то страшно! Какой же я всё-таки мудак!
Мне очень хочется постоянно, что бы ты была рядом со мной! Я Запутался, Я НЕЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ! А вдруг ты вообще ко мне не испытываешь даже симпатии!? Не говоря уже обо всём остальном….. Я даже этого не знаю и нет предположений, а прямой вопрос задать я не могу, по той самой причине, что у меня перехватывает дыхание и я не могу выдавить из себя даже слова. Как такое со мной могло произойти не пойму, мысли в тумане, дни пролетают смазано и однообразно, жесть…….
Ну если вдруг у нас с тобой когда ни будь что либо и получится, я буду носить тебя на руках, и боготворить всю жизнь, пылинки сдувать со своей любимой! Вот и сейчас сижу и смотрю в телефон, господи, да что же со мной такое, неужели так бывает!???
Раньше я мог бы утопить свои чувства в спиртном, но я понял, что тебе не нравятся люди употребляющие алкоголь, но я избавился от этой привычки!
В общем я не знаю как там будет дальше, и прочтёшь ли ты когда ни будь это письмо, но в любом случае Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Моя принцесса ************* и ради тебя готов на всё!
Сегодня в голове очередной кавардак, все мои мысли о тебе, постоянно вижу тебя во сне, и сны каждый раз разные иногда хорошие иногда плохие! И лишь работа ненадолго отвлекает меня от этих мыслей и этого состояния! Бля как же хреново….
Вот такой у тебя придурковатый друг появился…
Я растворяюсь весь как лёд,
В твоих глазах… губах…улыбке,
В твоих красивых, нежных ручках…
И в светлых локонах волос!
Хочу весь вечер целовать,
В твои объятья окунуться…
Но не могу и прикоснуться!
Хочу шептать Люблю…люблю!
Но слова выдавить не смею
Посмотри же мне в глаза!..
Что парнишка так страдает…
Вот такие слова лезут в голову при одной мысли о тебе!
Ну ничего….. Проблемы то мои!! Сейчас я начинаю понимать тех людей которые когда-то были влюблены в меня, а я взаимностью не отвечал… Вот такая жизнь!!!!
Возможно, мне нужно время, что бы пережить всё то, что сейчас со мной происходит, но мне кажется, что не выйдет, пока я буду видеть тебя постоянно на работе! И от этого мои чувства к тебе только обостряются…… Господи… как же мне без тебя плохо…. Кто бы знал…
Слушаю постоянно твоё голосовое, где ты просишь выключить музыку на бассейне, чтобы услышать твой голос, слушаю целый день, я зомби блять….. Ну, по крайней мере себя таким ощущаю!
Надеюсь в скором времени, что то решиться в моей непростой ситуации, я очень устал от этого состояния, от этих непоняток…
Это крик моей истерзанной души, в этих строках я раскрыл всю свою душу полностью!
И конечно всё будет именно так, как скажешь ты, моя дорогая, можешь просто проигнорировать это моё письмо к тебе, я всё пойму! И время надеюсь полечит мою душу, я просто не могу это всё держать в себе, меня разрывает из нутри просто на части! Хоть написал это всё на бумагу и вроде как полегче! Иногда делюсь этим с братом ******** , но он сам первый раз с девушкой встречается серьёзно! Он мне даже подсказать не может ничего! Больше посоветоваться увы не скем!
Кстати подобных писем я в своей жизни никогда и не кому не писал, для меня это в новинку, так что извини, если что-то не так возможно написал, или задел этим текстом твои чувства….
P.S Сегодня уже 1.05.22 это день когда я переписываю с оригинала в электронный вид, произошли еще события связанные с тобой не приятные для меня, но не буду их описывать, пусть всё останется как есть…..
Сегодня 05.05.2022, вроде начало попускать, занялся делами, подал документы на обучение в ТГУ на повышение квалификации! Начал заниматься бегом, спортом , решил привести себя в порядок немного к лету-хорошо отвлекает! Да и ситуация когда я увидел ,что у тебя есть ухажёр, который заезжал за тобой на работу, хорошо остудила мои нравы, здравый рассудок начал постепенно возвращаться! Уже намного легче, уже практически не думаю о тебе, но еще до полного отказа от этих мыслей наверное далеко, но что же буду работать над собой дальше! Это будет мне уроком в будущем, нельзя заигрываться со своими симпатиями, иначе может привести к полному разбитию личности! Но все равно ты мне очень симпатична и интересна! Блин целый дневник, получается завёл, а хотел всего лишь просто описать свои чувства……
Каждый день мои мысли становятся всё свободней от тебя! Иногда хожу провожать тебя домой!
Сегодня ты с ночной смены, я очередной раз пошёл проводить тебя домой, утром, ты немного приболела, походу прогулки мне было не понятно и странно одно твоё изречение, по поводу того что можно зайти в аптеку и купить тебе тест на беременность, давая ясно понять что у тебя есть секс, да еще и незащищенный- ГЛУПО! Не понятно, зачем ты мне это вообще говоришь, зачем??!????!!???!?? Конечно как то даже обидно немного, но не критично!
От этих слов моя симпатия к тебе ещё стала ниже! Сегодня сижу на работе, уже вечер , и ловлю себя на мысли, что за сегодняшний день я практически даже не задумывался о тебе! Вот так может быстро пройти Страсть, уйти в никуда…. Как и появилась неоткуда!
Да ладно посмотрим, что будет дальше….. Уже просто становиться интересно! А вообще мне гораздо легче становится жить! Займусь делами ,их дохрена у меня! Ну что же нет у тебя симпатии, и хрен с ним… Своей не поделишься)) С другой стороны может оно и к лучшему, тебе 24 года, ты молода, тебе ещё надо нагуляться, обжечься несколько раз, возможно побывать замужем и хорошо если твой брак будет счастливым, я буду только рад за тебя! Годам к 30+ придёт правильное осознание и понимание того, что тебе действительно нужно!..
А я, да что я, я не пропаду…. Нужно искать себе девушку постарше ,проблема только в том, что не хрена мне никто не нравится! Ну подождём….. посмотрим….!
Пообщавшись с тобой всё это время уяснил, что характер у тебя мягко говоря хреновенький, или просто ты так ведёшь себя со мной не понятно…
Но это сука меня не останавливает, ты продолжаешь мне нравится, иногда это чувство ослабевает, иногда вновь вспыхивает!
Два дня назад мы с тобой поехали на рынок найти тебе диван, ходили долго, и этот день мне запомнился, мне было кайфово просто от того , что мы провели какое то время вместе, весь остаток дня я был в офигенном настроении, хотелось взлететь! С тобой оказалось мне так легко себя ощущать, что иногда даже идя с тобой по этому рынку я забывал, о том что ты со мной рядом, как будто не знаю, мы с тобой много лет вместе и мы одно целое! В общем мне понравилось!
Просто у меня уже был горький опыт с моей первой женой! Я её любил, забрал её от родителей, когда ей было 16 лет, и через 8 лет совместной жизни она мне изменила и ушла от меня, но я её и не держал, человек предавший -не стоит и ломанного гроша, но всё же так как я её всё таки любил, мне было зверски тяжело, но я выдержал, правда не знаю, как это я тогда пережил, чудом остался жив! После этого прошло около 15 лет-сейчас смешно конечно! С ней мы общаемся и по сей день, связывает нас ребёнок!
Но теперь я её воспринимаю что то типа как сестру, постоянно советами помогаю, да и так, сейчас у неё муж есть, с ним я так же в отличных дружеских отношениях!
Больше нет ненависти, полное безразличие к её личности
И вот , сейчас я ощущаю к тебе не детские чувства понимаю что если начну с тобой строить отношения это может зайти слишком далеко, второй раз я точно вряд ли переживу расставание такого плана, поэтому лучше я не буду предпринимать этих шагов, но если эта инициатива придёт от тебя я не выдержу напора с твоей стороны и сдамся тут же! И прощай моя дурная голова ,кукушка отлетит сразу , чувствую!
В общем писать сюда я начинаю когда ощущаю конкретной нехватки тебя рядом с собой, заедает тоска и я выплёскиваю мысли на бумагу
Эту смс-ку ,я написал ей когда мы поссорились, на работе:
Попытаюсь быть с тобой крайне откровенным!
Начну с того, что ты мне очень-очень сильно нравилась, даже немножко больше чем просто нравилась! Я относился к тебе крайне уважительно, выделяя тебя из толпы окружающих меня людей! Пытался сделать для тебя, что то приятное и т д
Скажу честно, от кого от кого, а от тебя я вообще не ожидал такого, скажем так предательства в мою сторону (не ну а как это еще назвать?), в виде того, что ты когда-то либо напишешь на меня поклёп! Считал тебя своим другом!!!!!!!!!! Не, ну можно было подойти утром сказать: - «Андрюха так и так…Что будем с этим делать!?” Я бы это понял и не осудил бы! Ну, нет же, надо было написать втихаря СЗ! И что бы я об этом вообще случайно узнал!
Да! Я понимаю, что мне за эти мелочи конечно и слова не сказали, но сам факт того, что ты так поступила, мне был очень неприятен! И как-то даже больно стало в душе, и я сделал выводы для себя, а именно, что тебе вообще похрен на нашу дружбу и наше общение, что-то тебя явно не устраивало, ну что же, всё может быть, я далеко не идеален!
Сегодня ты поступила так.… Ну а завтра что? Выкинешь, что ни будь подобное, но уже с более худшим исходом для меня!? Ждать этого момента не хочу! Знаешь, я так понял, что вполне и такое от тебя можно ожидать!
Твой поступок, перечеркнул все мои симпатии к тебе, и я решил просто держаться от тебя подальше! Решил прекратить с тобой общение, возможно я буду об это жалеть, но это будет потом, а сейчас так. Теперь только рабочие моменты, так как от них мне не уйти пока я работаю с тобой в данном заведении!
Пойми меня правильно, у меня были подобные ситуации в жизни мне хватило… Почему я должен уважать человека, который не уважает меня?????? В этой жизни могу понять многое, но предательства никогда! Может быть, я, конечно, накручиваю слишком…и ты могла не обдумав сделать данный шаг, но в этом я крайне сомневаюсь, уже взрослая девочка, головка должна понимать и давать себе отчет о своих действиях и тем не менее…
Обратной реакции от тебя на этот комментарий не жду! Это так тебе для общего понимания того, почему я, как ты выразилась игнорю в реале тебя…..
Через некоторое время помирились, я взял с неё обещание больше так не делать никогда, ну и через месяц она уволилась
Эту прощальную смс-ку я написал спустя неделю после её увольнения
Да согласен веду может быть я себя не всегда корректно и здраво (как ты говоришь как ребёнок), но поверь мне это происходит исключительно с тобой! Я не могу объяснить почему так, так как сам этого не понимаю (со мной такое впервые) В жизни, в той другой, я совсем другой человек! Охарактеризовал бы себя примерно так: Довольно Серьёзный, ответственность на высоте! Довольно суров, но крайне справедлив, Хорошее настроение бывает редко, большую часть времени, озадачен решением каких-либо задач! Самооценка выше среднего уровня, Гордость чересчур высокого уровня(с этим я ничего поделать не могу как и с теми чувствами которые описываю, часто от этой гордости чрезмерной сильно страдаю, но ничего поделать не могу с этим просто НЕ МОГУ) Но стоит только появится тебе на горизонте, в меня вселяется как будто кто-то другой, я с собой ничего поделать не могу, походу плыву, настроение становиться порядком выше! Вот, например ты когда пришла увольняться, сидела рядом у меня начали трястись руки и колени, но я быстро схватился за мышку и ты этого не заметила, кинуло в жар, я снова виду не подал Когда стукала меня по ноге, вообще в тумане сидел! Мысли спутались, я еле вспомнил как увольнять людей, пропала концентрация внимания я начал мазать по кнопкам абонемента, потом целый день отходил! Это не единственный случай с тобой, их дохрена было, я написал по этому поводу почти книгу! Когда ни будь скину почитаешь если интересно будет! Так что вот как то так, Ты не обижайся пожалуйста, знаю дебил! Но вот у меня на данном этапе жизни такая херь происходит!
Я не знаю что это, можно подумать влюбился по уши, НО я же влюблялся раньше, но такой херни не было! Так что ты прости если что не так!
И да, я просто написал тебе это (не подумай ничего плохого) как другу, я тебя считаю именно другом!
И если ты после этой смски продолжишь со мной общаться, я буду рад! Если же скажешь мне, больше не писать, я перестану, я уважаю твои желания!
Она мне ответила:- завтра поговорим,но я так и не дождался ответа по сей день...
Прошёл почти год после увольнения Милы, больше не разу мы не переписывались,
и я её не видел! Но что могу сказать, меня конечно остудило хорошо, недавно (где-то месяц назад) начал обращать внимание на ещё одну замечательную девушку, Оксану! но это уже совсем другая история