Не говорите это близким
Как грамотно попросить оплату за время, которое трачу на внуков
Привет, Пикабу! Не так давно я стала бабушкой, примерно три года назад. У сына с невесткой появились дети, поначалу они сидели с ними сами, когда старшему ребёнку исполнилось 3 года начали регулярно просить посидеть с ним. И это прям с утра и до вечера. Я работаю на себя, в день по 4-6 часов у меня небольшой склад товаров занимаюсь реализацией на маркетплейсах. Заработок небольшой, но квартира у меня и машина есть. На жизнь вполне хватает. Живу одна, муж скончался, иногда могу поехать на море, иногда сходить в ресторан. Но суть не в этом. Когда они только начинали жить вместе я помогала им с детьми, они все время хотят чтобы я продала свою квартиру и переехала к ним. Я этого не хочу. Аргументы такие, мол будешь нам по хозяйству помогать а то жене одной сложно. Я считаю что молодые должны жить отдельно а не с родителями, плюс если сложно можно нанять няню или клининг. А я в роли домработницы не хочу быть. Теперь же они приноровились скидывать внуков на меня. Мол с бабулей пусть посидят, а их "посидят" это надо купить еды, приготовить ее, еще и целый день просто впустую Потому, что "Ваня не лезь в аквариум! Маша положи кота!" и тд. И так уже вторая неделя, привезли утром, вечером забрали. Чистые, сытые, наигравшиеся дети. Мне их дети не нужны, я своих вырастила и воспитала, рожали для себя. Отказать мне тоже сложно, чувствую что "должна" но понимаю что это бред. Вот и думаю как попросить хотя бы материально платить за мое время. Хотя бы две тысячи за день, это прям вообще гроши, но будет хоть не так обидно убивать свое время, хотя конечно надо чтоб и продукты они сами покупали.
Резонный вопрос, сколько вообще стоят услуги няни на дому? И как можно правильно оформить такое времяпровождение с внуками? Дочка тоже скоро родит и уже говорит мне, что будет внука привозить, мол вместе с детьми брата веселее будет, не представляю как я с тремя буду возиться.
Знаю, что будут разговоры про дом престарелых от злых людей, но не беспокойтесь на старость я отложила себе, если что квартиру перепишу за уход. Так что в помощи детей не нуждаюсь.
Ответ user8821399 в «Приснился покойный папа»
У меня была старенькая бабушка и пока мой старший брат гулял с девками, моей задачей была регулярное навещение бабушки Ольги и помощь ей по необходимости. Она научила меня играть в билюльки. Еще я читал ей старинные церковные книги, бабушка очень плохо видела. Меня удивляли все эти старинные вещи в ее квартире, а еще зубы в стакане.
На 85 году жизни она умирает. Спустя некоторое время приснился мне сон.
Светлый храм среди облаков, баба Оля моет в нем пол тряпкой. В храме только я и бабушка. Она что то говорит мне, но я не запомнил и улыбается доброй улыбкой.
P.s. Угадайте кому досталась квартира бабушки? Правильно, старшему брату.
Как мы с дочкой ведём читательский дневник
"Читательский дневник" – это та штука, которую все младшие школьники обязаны вести летом, но мало кто заморачивается. Мы тоже раньше особо не надрывались, но теперь "доросли". Но началась эта история с забавного диалога...
Был во время оно детский журнал "Костёр". (Он, впрочем, и сейчас есть.) И была в нём рубрика смешилок, которая называлась "...И все засмеялись". Так вот. Папа (он у нас в семье занимается детским чтением, должна же от него быть хоть какая-то польза) посетил букиниста. Пришёл с жиденькой стопочкой детских книг. Мама (она у нас в семье занимается всем, в том числе контролем разумного расходования средств) бросает строгий взгляд на стопочку:
– Надеюсь, ты хотя бы знаешь этих писателей?
Папа, вкрадчиво:
– Чехова, Толстого и Куприна?
"И все засмеялись".
Вот с Куприна мы и начали ведение читательского дневника. С замечательного хрестоматийного рассказа "Белый пудель".
Мы читаем вслух, хотя понятия не имеем, правильно ли это с точки зрения науки. Просто нам так нравится. Во-первых, во время этого занятия можно обниматься. Во-вторых, можно прыгать по дивану с деревянной шпагой, когда в книжке мушкетёр Джонни Воробьёв сражается с гвардейцами кардинала Шпуней и Толькой Самохиным. А в-третьих (и в самых важных), вот, например, мы читаем, как Аня Залетаева, прочитав письмо Бори Дубова, кружится по комнате под звучащий по радио "Грибоедовский вальс". Когда читаешь один, станешь ли прерываться, чтобы отыскать этот вальс в ютубе и послушать? Да ещё и выяснять, почему он "грибоедовский". Под него грибы едят, что ли? Вряд ли. А когда вместе – станем! Когда вместе, это не скучно, а наоборот, игра такая.
Вот, значит, прочли "Белого пуделя". Записываем: 1) о чём; 2) кто понравился, почему, 3) кто не понравился, почему. Всего три пункта в нашем читательском дневнике.
"О чём" – самое трудное. Потому как любой нормальный человек девяти лет считает, что тут надо вкратце пересказать события. А пересказывать их не надо. Потому что это долго. И просто. А надо – "определить тему". (Пока только тему, без "идеи".) Мы это делаем так:
– Хмм... вот какое событие в рассказе главное, как ты считаешь?
– Как он спасал Артошку.
– Кто "он"?
– Ну этот... (господи, ну понятно же, кто...) Серёжа!
– А что помогло Серёже это сделать? Он это сделал – потому что он какой?
– Смелый... ловкий...
– А как ты думаешь, любой смелый, ловкий и физически сильный человек на его месте полез бы на чужую дачу, охраняемую злым дворником, чтобы спасти собаку? Или бывают такие, которые не полезли бы?
– Только тот бы полез, кто любит свою собаку!
– И как называется это качество – когда человек любит друга, верен ему, готов пойти ради него на серьёзный поступок?..
В общем, написали: "О верности, о дружбе. О том, что ты в ответе за тех, кого приручил".
Дальше пишем, кто не понравился. Не понравился капризный богатый "мальчик из ада" (формулировка дочери) Трилли. Он нас "просто выбесил". А кто понравился? Ну, что пудель, это понятно, это не обсуждается, это аксиома и константа, зверушки святы. А кто же ещё?
Папа замер, потому что совершенно не знал, что ответит дочка...
И был вознаграждён! Вместо очевидного и положенного – "понравился Серёжа" (он же главный герой боевика), она вдруг выдала: дедушка Лодыжкин.
А знаете, почему? Потому что, когда во время их с Серёжей бедняцкого обеда дедушка Лодыжкин делил хлеб, он самый большой кусок дал Серёже, потом кусок поменьше – собаке и самый маленький взял себе. Мы когда читали, я на этом акцентироваться не стал, а она заметила. И запомнила. И это так приятно, как... Ну, вы знаете, как.
Уважаемые друзья, этими заметками мы пытаемся рекламировать журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним – бесплатно и без регистрации скачав и полистав номера журнала – можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Ответ на пост «Ответ на пост "Не знаю, как поступить"»
Очень вдохновил пост, молчать невозможно. Начну с реверансов автору исходного поста.
Во-первых, вижу явные бонусы ситуации:
- как здорово, что все еще живы и здоровы. Еще есть время обнять друг друга (у многих уже нет).
- как круто, что семья полная, у многих и правда хуже.
- обалденно, что реально все еще молодые (кто-то писал, что под 70 бабушке это вам не 75).
- хороший пример для редактирования своей жизни/сценария, для анализа и понимания.
Во -вторых (хотя именно это во-первых), давайте делиться примерами, у кого как было.
Интересно же.
Когда предки душат любовью, то дети чаще отделяются, убегают быстро. Может, оно и к лучшему?
Но в этой схеме все равно кто-то обижен, покинут и плачет, а кто-то неблагодарная свинья.
А бывает хитросделанный цирк:
21 годик, юная мамаша рожает первое дитя, и вроде любит= приучает к тесной и теплой связи, но вечно убегает.
Всю жизнь. Вот реально. Вся жизнь ребенка - это попытка догнать маман, ухватить за кончик хвоста, не сдохнуть в погоне, успеть спросить хоть какдела...
Ёбаный квест и вечный вопрос: зачем так делать????
Коллаж типичных ситуаций:
"ненавижу вот эти сообщения какдела" - ок, мама, я больше буду
"не надо покупать мне свежий хлеб!!!!" - хм... ну ок...
"зачем мне ЭТО, я не хотела этого!!"- (про любую вещь, которую реально хотела и озвучила желание словами через рот) - ноу коммент
"мы не должны жить рядом, и вообще, надо лишь изредка встречаться для обмена новостями из бурной и отдельной жизни друг друга" - о, как!
В принципе, эта мечта уже исполнена, все мужья разбежались давно, все родные/кровные разругались и никто между собой не общается, дети живут сильно отдельно - аж заграницей без желания видеться и даже не говорить на родном языке, часть родственников коварно померли, лишь бы не встречаться на семейных ужинах раз в году...
Итого: маме 60+, детям 30+, 40+, маме сильно важны карьера, чужие люди, политика, жизнь на Марсе и прочие жизненно важные вопросы. Дети, внуки, семья как таковая, именно семейные ценности вколачивались в детей ремнем и всем тяжелым/подручным с самого рождения. Но поступки и поведение матери семейства демонстрирует ровно противоположное. Очень интересно и ничего не понятно вот уже слишком давно.
Советы бабушки своей внучке
1. Никогда не ругайся с мужем при детях. Уважать не будут — ни тебя, ни отца. А если дети перестанут – уважать родителей – то перестанут и слушаться – тогда беда будет.
2. Никогда не командуй мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо.
3. Храни Мир в доме. Учись прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость рушат семьи. Мир в семье – дороже всего.
4. Никогда не прибирай дом в плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.
5. Не бойся и не ленись учиться. У хорошо образованной, умной, воспитанной жены умные, воспитанные дети. А у умных детей - обычно – большое будущее и хорошие семьи.
6. Не ревнуй – ревность семью рушит. Если муж тебя любит – изменять не будет, потому храни любовь и уважение к себе супруга, тогда муж на сторону не пойдет.
7. Готовь еду всегда вкусно и красиво, муж не скотина, чтоб месиво есть.
8. Главное в семье – уважение друг к другу. Будет уважение – будет и любовь.
Стадное поведение
В наше время термин «стадное поведение» воспринимается резко негативно, однако стадное поведение млекопитающих во все времена обеспечивало им безопасность и выживание в этом суровом и жестоком мире.
Считается, что если ты «вожак» стаи, то ты всегда действуешь в своих интересах и имеешь какое-то привилегированное положение, однако все забывают о том, что именно стая принимает наиболее важные решения и вожак должен учитывать интересы каждого в стае; именно стая может «выпереть» вожака с его пьедестала так же легко, как и поставила его туда.
В нас остались живы эти древние инстинкты, потому в нашей жизни нам постоянно приходится выбирать – продвигаться в одиночку или продвигаться с группой единомышленников. Социальная поддержка очень важна, как и в прежние времена. Мы чувствуем, что в одиночку нам будто не справиться. Наш рептильный мозг сигнализирует об угрозе выживанию. Отверженные особи в природе редко когда оставались живы. Тем не менее, сейчас мы живём в другом мире и потому так важно осознавать все трудности существования в группе и существования в одиночку. Наша первая социальная группа (семья) как раз даёт нам этот бесценный опыт: существования в группе и существования в одиночку (когда семья «выталкивает» нас в мир).
Молодому человеку всегда кажется, что мир несправедлив к нему. Детство закончилось и теперь он вынужден справляться со своей жизнью самостоятельно, а взрослая жизнь зачастую подкидывает не мало неприятных «сюрпризов». Необходимо время чтобы научиться плыть по жизни в одиночку. Так устроен мир. Потомство млекопитающих должно научиться навыкам самостоятельного выживания прежде чем умрёт родитель.
Мы, конечно, существа более разумные, но тоже млекопитающие. Опыт существования в одиночку нам не менее полезен. Человек должен научиться самостоятельности прежде, чем создавать свою собственную семью, должен повзрослеть.
Человеку необходимо осознавать все трудности и преимущества существования в группе и в одиночку для того, чтобы делать правильные выборы. Попробовать разные модели поведения и решить, что для него интереснее. В конце концов, он всегда может играть разные роли в разных социальных ситуациях – где-то быть частью группы, а где-то двигаться в одиночку.
«Стадное поведение» не всегда что-то плохое!