Зависимость от одобрения. Как формируется самооценка?
Поговорим про самооценку. Довольно частая проблема тревожных людей, когда они не могут самостоятельно себя оценивать и им нужно подтверждение из вне, что все в порядке.
Начнем с нормы. Как самооценка развивается в норме? Сначала ребенок вообще не имеет никакой оценки. Он не знает, что хорошо, что плохо. Он не знает, какой он, какие другие люди, какой мир. Он исследователь, он только познает этот мир.
Затем ребенку хочется понять, а какой же все-таки он сам. В норме родители напитывают его обратной связью, описывают, называют характеристики. Причем именно, что характеристики, а не оценочные суждения из разряда хорошо/плохо.
Когда ребенок подрастает, понимает, кто он, у него появляется интерес к внешнему миру. Ему хочется понять, а кто такие эти взрослые и как с ними выстраивать отношения.
Ну а дальше идет школьный возраст, где идет активное оценивание. Оценивается буквально все – его способности, поведение, качество выполнения работ и т.д.
Вот здесь и может закладываться проблема самооценки. Если на ранних стадиях произошел сбой, они обязательно проявятся и тут. Например, ребенок застрял на стадии, где родители должны были его напитать, то в дальнейшем, вырастая, человек будет искать постоянно зеркала, чтобы люди ему отражали, какой он. И не просто отражали, а в позитивном ключе.
Также сбой может произойти на этапе активного оценивания. Если оценивать ребенка как личность негативно, то с этим представлением о себе он пойдет и дальше. Если же отделять поведение от личности, будет формироваться способность оценить себя. Ребенок научается оценивать свои действия и регулировать поведение, при этом ядро личности не страдает.
«Да, я могу сделать плохо домашнюю работу, но я не становлюсь от этого плохим человеком.»
А что же происходит во взрослом возрасте? Как проявляются поломки?
Как вы могли догадаться, человек будет постоянно искать подтверждения своей хорошести. У него слита личность с действиями и результатами. Я равно мои действия и результаты.
Если у меня хорошая работа, хорошая семья, есть достижения, люди одобряют, значит со мной все в порядке.
Если же у меня низкая зарплата, меня увольняют, отвергают, нет достижений, люди осуждают, значит со мной что-то не так.
Нет базового понимания, что с человеком все так и он постоянно ищет подтверждения, чтобы расслабиться. Когда подтверждения есть, это помогает на короткий момент. Но со временем напряжение нарастает, ведь нужно соответствовать стандарту иначе ты ужасный человек.
Проблема в том, что человек оценивает себя через призму того, что не в его власти. Не в его власти, какая у него будет работа, не в его власти, как к нему будут относиться люди, не в его власти достижения, не в его власти социальное положение и т.д.
Безусловно, вы можете мне возразить. Отчасти мы на все эти вещи влияем, но лишь отчасти. Банально кризис в стране и о работе можно забыть, хотя человек прекрасно мог исполнять свои обязанности.
Что-то в голове у партнера щелкнуло, любовь прошла, завяли помидоры и вас отвергают. Хотя вы можете быть прекрасным, любящим, чутким в отношениях.
При этом люди игнорируют те вещи, которые как раз таки от них зависят. То, насколько они живут в соответствии с ценностями. И да, это не исключает ошибок. Но ошибки всегда можно исправлять.
Как ребенок делает ошибки в домашней работе, а затем на этих ошибках учиться и больше их не совершает. Так и мы в течение жизни делаем массу ошибок, которые позволяют нам становиться лучше. И никак не понижают наше достоинство.
Попробуйте неделю оценивать себя так: «Я в базе хороший человек, но иногда могу делать плохие вещи.». А сами плохие вещи попробуйте воспринимать как школьное задание. Можете ли вы получить двойку за контрольную. Да, можете. Можете ли вы исправить эту двойку? Можете. Делает ли двойка вас плохим учеником? Нет, не делает.
Не спросила, а поинтересовалась
Я знаю, что здесь много людей, у которых были сложные отношения с родителями/насилие в семье, травля в школе и прочие травмирующие ситуации.
Что вы делаете, чтобы вас не преследовали воспоминания об этом? Сколько лет нужно пробыть в терапии, чтобы перестать об этом думать? Как вы справляетесь?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
Почему ты избегаешь конфликтов?
Недавно произошедшая со мной ситуация заставила меня задуматься. Произошел конфликт на дороге, кто не прав ситуация спорная, но все закончилось взаимными оскорблениями и даже угрозами в мой адрес, т. к. оппонент, естественно, считал себя правым.
Мне без малого 40 лет, сам я человек спортивный, в прошлом боксёр и на сегодняшний день обладаю отличной физической формой и участвую в различных соревнованиях, что же касается моего оппонента, то это жирное аморфное тело с нежными ручками на чёрном мерсе, видимо решившее щемануть чувака на белом солярисе, не стерпев его дерзости на дороге, я, остановился рядом, опустил окно, поинтересовался почему он себя так ведет, получив грубый ответ и назвав его "свиньей", перенес конфликт на парковку, где на меня обрушился град оскорблений.
Кровь внутри буквально кипела, в прошлом, в первые несколько секунд его речи, он бы получил от меня двоечку по бороде, но я этого не сделал, я проигнорировал и под его непрекращающиеся оскорбления закрыл машину и пошёл по своим делам, и лишь услышав угрозы нанести ущерб моему автомобилю снял его на телефон.
Что меня остановило? Возможная ответственность, в случае если он не вывезет нашу потасовку или быть может последствия если её не вывезу я? Ответа нет.
Почему люди, будучи провокаторами, позволяют себе подобные высказывания? Что это? Влияние демонстрации аморального поведения на экранах? Как по мне, так в 2000-е годы, во времена моей молодости, люди больше следили за языком, особенно в диалоге с незнакомцами, сейчас же складывается ощущение, особенно в мире ММА, что это всё пустой звук, будто эмоциональных травм не существует и травма может быть только физической, хотя, как по мне, зачастую именно слова являются триггером для рукоприкладства, бывают случаи когда люди из-за сказанных кем-то слов хватаются за оружие, совершают ужасные вещи, а потом разгребают последствия, при этом, вина того кто этот создал создал не берется во внимание, типа "А чего? Я просто сказал."
Как ведут себя некоторые школьники осыпая оскорблениям и провоцируя учителей? Они уверены в своей безнаказанности, как и тот толстяк.
В общем в тот момент, я видимо неосознанно решил, что оно того не стоит, ибо возможный ущерб и последствия несоизмеримы и мне нечего доказывать, какому-то хрену, которого я вижу в первый, а возможно и в последний раз. Считаю, что поступил правильно.
Как раньше люди помогали себе справится со стрессами и атаки из красной зоны по осознанности?
Как раньше люди помогали себе справится со стрессами и атаки из красной зоны по осознанности?
Раньше у людей не было психологов, антидепрессантов, и разных лекарственных психостимуляторов и психиатров. Что им это помогало?
Вы эти средства прекрасное знаете. Рассмотрим некоторые из них. Но Для этого с начала быть в осознанности и БОН е и вовремя заметить атаку или вовремя ее распознать. Т.е эти элементы работают в самом начале атаки в омоте, как только атака началась. Перечисли их показать фигу(дулю, кукиш), чур тебя или мысленно держать в кармане, послать на XU _i, три плюнуть в не чистую силу (тьфу, тьфу, тьфу) и при этом сохранять движение на врага или его атаку, и очень важно иметь свою цель. Все наша упреждающая атака на прерывания атаки противника. Т.е. бьем сразу как только атака началось, важно не прозевать этот момент. Самом начале движения атаки против нас. Важно увидеть ее и моментальное среагировать на нее. Далее включаем игнор моментовича и богатыря Чура (знак мерседеса, компаса). Если поначалу не получается, не расстраивайтесь, рассматривать это как тренировочный процесс. Включаем аффирмацию (примеры есть ниже) и положительный слайд (добрая сказка со счастливым концом), медитация, опа на гавайская тема.
Игра в сейчас: ложь или действие?
Сейчас: нет или есть?
Есть, далее МНХ (могу просеять через рефлексию и добродетель, надо, хочу) далее.
Далее рефлексия: полезно или вредно?
Полезно, далее действие до результата.
Все. Счастье = Сейчас.
Истина-сейчас=осознанность=счастье.
Живите счастливо сейчас.
Эмоции- это языка на котором говорит наша душа.
Усилия. Нет эмоций. Все напрасно. То что дает мне эмоции? Храни свое сердце (дух). Беречь. Собирать хорошие новости.
Финансовые пирамиды! Как помочь родному человеку?!
Моя мама несколько лет занимается "инвестициями", это она так называет, но это финансовые пирамиды.
Начинала она со всяких сетевых маркетингов, это я ещё могла понять, но потом она перешла на откровенное мошенничество. При чём она не признаёт это мошенничеством. Называет это бизнесом и инвестициями.
Мы с моим братом пытались ей объяснить, что это опасно, что это уголовно наказуемо. Один раз я с ней даже поругалась, сказала ей, что если она лишится всего, то не смогу ей помочь. Она это восприняла как будто я от неё отказываюсь и обиделась.
После этого она перестала мне рассказывать о своих занятиях. Сегодня я узнала от её подруги, что в прошлом она очень много денег посадила на этих аферах.
Теперь мне стало ясно, почему она ничего не заработала, находясь за границей и снимая самое дёшевое жильё (дешевле только даром как говорят) и в целом не тратя много.
Сейчас она вернулась в Россию, продала свою квартиру в глубинке. Мне обещала, что поедет в Москву на заработки до пенсии(ей 63), а там видно будет.
Но сейчас ничего этого не происходит. От подруги я узнала так же, что она пытается отправить 500 евро какой-то личности за границу.
Я боюсь, что она растранжирит всё своё имущество, а потом будет просить помощи у меня или моего брата. Мы с мужем, например, не бедствуем, но даже кота или собаку не заводим - боимся не потянуть, если заболеют! А тут целый человек! Да и давно мы не живём вместе с мамой, и видимся раз в несколько лет. Не думаю, что получится мирное и приятное сосуществование если мы её приютим, случись что-то нехорошее. Что делать? Как заставить человека одуматься и не растранжирить последние гроши????
P.s. Простите, если сумбурно написано, просто немного захлёстывают эмоции и теряется рациональная нить.
Лига, я к вам...
Итак длиннопост.
Мне через неделю исполнится 29 лет. За плечами 5ти -летний брак, почти 5 лет с момента развода, сын 9 лет.
Три года встречалась с мужчиной, 36 лет, тоже разведен, есть сын с которым не общается.
И вот, либо я чего то не понимаю, либо просто дура я.
За три года, мы по прежнему ходим друг к другу в гости. Он ночует у меня по выходным или когда ему удобно (или когда обострение и член горит) Мы вместе ездим на природу, ходим в походы, проводим время. У меня однушка в ипотеке, у него тоже, но в собственности, а живет у мамы в трешке. Свою не сдает, просто стоит.
С его слов (а вернее с моего тычка), копит на первоначальный взнос, подговаривая меня продать свою квартиру, на что я твердо отказываюсь, так как с первоначальным взносом помог прадедушка сына и квартиру я хочу оставить ему, потому что по себе знаю, как тяжело, когда твоя жизнь с юности завязана на обеспечении себе крыши над головой.
Он не давит, но говорит, что тогда надо будет ждать, три - пять лет, пока он копит. Официально вступать в брак он не хочет, желания родить ребенка так такового не заметно, так, что то размытое.
Тут меня смущает тот факт, что с бж он организовал ВСЁ в первый же год. И после развода купил еще квартиру......а тут сложности, обстоятельтва....он хорошо зарабатывает для нашего города, но меня это особо не волнует, так как еще до знакомства с ним я организовала себе свою жизнь, обеспечив жильем себя и ребенка (не отсудила у бм), я работаю и содержу себя и сына полностью, но мне как девушке, хочется внимания, подарков, цветов, вообще какой то заинтересованности на совместное ..а получается, что я выпрашиваю или выбиваю это всё. Чувство, что я удобная, со мной просто спят и заговаривают зубы. А меня всю корежит изнутри, что то явно не так. Я понимаю, что он избегает любой ответственности, ему это не нужно, а разорвать эти отношения у меня не получается, я честно пыталась множество раз. Вся проблема в том, что я знаю, что мной манипулируют, откровенно издеваются, выводят на эмоции и наслаждаются истериками, но как это прекратить?
И вот на днях снова ситуация одна из: хотели поехать на берег, покормить уток с ондатрами, из за непогоды договорились на следующий день, а в этот день решили, что займемся своими делами, у него велик доделать, у меня уборка...и вот в назначенный день, просто переписываясь, невзачай я узнаю, что у него планы поменялись и я в них не вписываюсь (и это я узнала спустя три часа циркового представления), но сообщать об этом он не стал, вернее сказал, когда я была уже в крайней точке кипения, пройдя через очередной цирк с увиливанием, сочинением всякой чуши про самореализацию и прочим. Кстати велик он делал для своей подруги, что бы его отдать ей на лето кататься. Меня взбесило такое пренебрежение. Я не понимаю, почему так сложно просто мне сказать, что сегодня занят, нужно доделать велик снова, просто сказать об этом!! Остыв, я поняла, что он в очередной раз добился своего - моих негативных эмоций. Весь этот цирк - игра, наблюдать как я психую и наслаждаться своим превосходством.
И что в итоге? Это я виновата, что обижаюсь на какие то мелочи, "ну не сказал, что отменил наши планы, что такого?", "не считаю это важным", "сама там придумала и истеришь", я уже привыкла что ли, один из частых сценариев, как то не успеваю сообразить, и ведусь на провокации. А в порыве гнева за его поведение могу покрыть матами, из за чего снова виновата я.
Неделю назад тоже, его не устроило день и время, когда я записалась на брови. Никаких планов не было, я собиралась после работы, освобождаюсь я раньше на полчаса, и как то абсурдно вышло, сказала ему за 5 дней...он начал говорить, что бы я перенесла, мол будешь ужасной со свежим окрашиванием, а вот в другой день, я там неделю приезжать не буду, смоется как раз. Я психанула от этой наглости, и что в ответ? "Ты меня не слушаешься. Тебе не важны мои желания" и все в этом духе, ну я так и ответила, что он о**уел что то и не ту ситуацию выбрал для очередного нападения. Разложила по полочкам, ему не удалось выкрутиться или занят был, сдал назад. Замяли.
Каждый раз, объясняя словами через рот, что не так и почему, и прошу не делать так больше, он мастерски увиливает, переводит стрелки, зеркалит, выворачивается, как скольский червь.
Даром не прошло всё это, у меня упало либидо ниже плинтуса, нет вообще никакого желания спать с ним, видеть и общаться. Появилось отвращение. И снова виновата я, я стала овощем, бревном и тд.
Но ведь такое не всегда происходит, обычно нормальный адекватный человек и общается нормально, но в какие то моменты совершенно неожиданно, по моей психике проходит товарный поезд, просто лупит со всей дури. Почему и за что? Я устала от этого, устала сопротивляться и анализировать все его поступки и поведение, я понимаю, что он пытается меня прогнуть под себя, сделать тряпочкой, собачкой на поводке, чтобы слушалась и выполняла команды, но меня жизнь закалила на столько, что на меня это не так работает, как он хочет. Раньше обижалась, а теперь я уже четко вижу, когда он перегибает и в ответ куёв тачку напихаю и в бан для профилактики, опять же быстро остываю. Ну и он не может жить, не контролируя меня, так и выходим на диалог снова и снова по кругу. Он никогда не извиняется и не признает, что был не прав, крайне редко, если мне удается доказать, что он не прав, и то на отмашь, если надавить. Но недавно принял новую тактику заставляя меня извиняться за то, что послала его.
Просто разойтись или заигнорить не получается, всё равно все по новой и ничего нового, а я не сильна в психологии, может как то поставить его на место, что бы сам сбежал?
Извиняюсь за сумбур, в голове каша уже((
Личностно-центрированное консультирование - суть, метод и цель терапии
Серия заметок - результат стремления переосмыслить и обобщить материал книги "Теория и практика консультирования" (Нельсон-Джоунс Р.). В самой книге материал представлен довольно подробно, но, при этом, хаотично. В данной серии я постарался исключить повторы и несоответствия.
СУТЬ КОНЦЕПЦИИ
Личностно-центрированное консультирование (ещё его называют каунселингом) появилось в 1940 г. и связано с именем Карла Роджерса.
Карл Роджерс, американский психолог, один из создателей гуманистической психологии, считал, что единственная реальность, которую могут познать люди, — это мир, который они восприняли индивидуально + опыт в моменте. Полный диапазон опыта, имеющегося на любой конкретный момент, можно назвать «эмпирическим (основанным на опыте)», «перцепционным» или «феноменальным» полем. Имеется столько же видов реальности, сколько существует людей. Т.е. у каждого человека своя реальность.
Человек всегда к чему-либо стремится - это его суть.
Основной внутренний мотивационный импульс – это актуализация, присущая каждому, стремление человека к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных возможностей. Люди имеют две мотивационные системы:
организмическую тенденцию актуализации (тенденцию к росту) – это, так называемая, внутренняя необходимость;
сознательное эго – внешняя осознанная необходимость;
Желание развития и защиты постоянно находятся в конфликте.
Наблюдение за младенцами показывает, что они предпочитают опыт, который поддерживает и совершенствует их организм (например, любопытство и безопасность), и отклоняют опыт, который не поддерживает и не совершенствует их организм (например, боль и голод).
Логично.
Конгруэнтность чувства – это полное переживание, осознание и выражение чувств. Для определения конгруэнтности используются такие слова как подлинность, реальность, открытость, прозрачность, присутствие.
Если оценка реальности не своя собственная – то это условие ценности. То, что навязано извне, воспитано - а значит, противоестественно собственным чувствам и директивам актуализации. Неконгруэнтность - когда Я-концепция базируется на условии ценности, а не на собственном организмическом оценочном процессе.
Примеры условия ценности:
«Достижение цели очень важно, и я буду неполноценной личностью, если не достигну поставленной цели»;
«Делать деньги очень важно, и если у меня это не получается, значит, я —неудачник»;
«Сексуальные фантазии и сексуальное поведение дурны, и я недолюбливаю себя за то, что у меня они есть».
Большинство людей руководствуются усвоенными оценками, верность которых редко проверяется. Так происходит отчуждение людей от своего опыта и понижается уровень самоуважения.
Т.е. у человека есть желания, но они оцениваются как «дурные», а значит, человек – плохой, испорченный изнутри. И, так как люди перегружены условиями ценности, они самоактуализируются недостаточно.
К конгруэнтности ведёт безусловность.
Потенциал личности, возможности самоактуализации раскрываются в отношениях. Отношения могут стимулировать рост и развитие - тогда условия ценности исчезают, а уровень самоуважения повышается.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЕДУТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО?
В вопросе «адекватности» человека мы неизменно подходим к термину «Я-концепция».
Я-концепция - система представлений человека о самом себе. Характерные черты Я-концепции включают в себя различные элементы: физическую, социальную, сексуальную сферы чувства и эмоции, вкусы и предпочтения, работу, отдых, интеллектуальные занятия философию и ценности.
Есть реальные и идеальные Я-концепции. Реальные Я-концепции представляют восприятие себя, идеальные Я-концепции отражают представление о том, каким человек больше всего хочет быть.
Я-концепцию можно описывать с помощью относящихся к самому себе утверждений типа «Я — хороший плотник», «Я люблю мороженое», «Меня нервируют встречи с новыми людьми». Многие Я-концепции соответствуют реальным переживаниям людей. Т.е. налицо конгруэнтность между Я-концепцией и опытом.
Консультанты стремятся выяснить не то, как клиенты стали тем, кем стали, а то, что в настоящее время заставляет клиентов придерживаться поведения, которое не дает удовлетворять их реальные потребности, т.е. из чего состоит конфликт между развитием и защитой, между внутренней Я-концепцией и внешним опытом.
На Я-концепции влияет то, как в конкретной ситуации переработается опыт:
Во-первых, опыт может игнорироваться.
Во-вторых, опыт может быть отклонен.
В-третьих, восприятие опыта может быть искажено так, что разрешится конфликт между Я-концепцией и переживаемым опытом. Например, преподаватель поставил 5 за эссе, которым Вы недовольны. Этот опыт исказится в - «Преподаватель читал эссе невнимательно» или: «У преподавателя низкие стандарты».
В-четвертых, опыт может быть точно воспринят и организован так, что укрепляет Я-концепцию.
Когда опыт отвергается и искажается, возникает состояние неконгруэнтности между Я-концепцией и опытом. Клиенты с низкой Я-концепцией часто отрицают и искажаю положительную обратную связь и подавляют положительные чувства.
Получение опыта происходит и несознательно – мы можем различать стимулы на некоем подсознательном уровне.
Тревога — это состояние напряженности, реакция организма на «предвосприятие». Неконгруэнтность между Я-концепцией и опытом проникают в восприятие, вызывая изменения в Я-концепции. И тогда возникает напряженность.
Реакции напряженного человека - рассмотрение опыта с абсолютных и жестких позиций, чрезмерное обобщение, смешение фактов и их оценки и стремление в большей степени полагаться на абстракции, чем проверять действительность.
Как происходит срыв и дезорганизация?
Блокированный ранее опыт «прорывается» в сознание. Люди встречаются с настолько большим объемом отклоненного опыта, что оказываются не в состоянии с ним справиться.
В результате развивается состояние дезорганизации и увеличивается вероятность психотического срыва – это когда человек теряет связь с реальностью из-за ухудшения своего психического самочувствия и его психические реакции грубо противоречат реальной ситуации. Это может происходить из-за наличия неэффективной Я-концепции.
Неэффективная Я-концепция может сохраняться по ряду причин:
Во-первых, Я-концепция воспринимается как средство удовлетворения потребности и источник личностной адекватности.
Во-вторых, неэффективная Я-концепция содержит условия ценности, которые были функциональными.
В-третьих, условия ценности сохраняются, т.к. их изменение вызовет тревогу. Ведь это изменение они воспринимают неконгруэнтно (просить прощение – для чушпанов).
В-четвертых, условия ценности снижают самооценку и люди не могут признать сферы неконгруэнтности и противостоять им.
ПРАКТИКА – ЦЕЛЬ ТЕРАПИИ
Потенциал личности раскрывается в отношениях. Консультант не учит, а помогает раскрываться. Цели клиентов и консультантов совпадают – это переход в самоактуализируемую личность.
Роджерс считал, что в качестве цели имеет место «сдвиг парадигмы», изменение способов осмысления жизни человека. Важно привести к созданию Я-концепции, которая позволяет воспринимать весь существенный сенсорный и висцеральный опыт – и это основа эффективного функционирования. Открытые переживанию люди в меньшей степени связаны условиями ценности. Это помогает вести себя рационально.
Невротики в ЛЦК не являются «эмоционально больными»; они «нерациональны», для них характерны нарушения когнитивного процесса.
Рациональные люди берут «личную ответственность» за свою самоактуализацию - в пределах смерти и судьбы. Человек уважает себя - это важная часть Я-концепций эффективных людей. Он уважает себя безусловно, обладает самопринятием, т.е. менее склонны занимать оборонительную позицию и более склонны признавать других, создавать и поддерживать хорошие отношения.
Маслоу указывал на то, что для поддержания хороших отношений необходимы высокая степень принятия других, глубокий контакт и демократическая структура характера.
Качества людей, необходимые для этической жизни:
- доверие к внутреннему авторитету;
- безразличие к материальному (деньгам и атрибутам);
- близость и уважение к природе;
- стремление к духовным ценностям.
КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ
Роджерс считал, что «эффективность консультирования определяется качеством межличностного взаимодействия консультанта с клиентом».
Консультантам важно избегать интеллектуального подхода, при котором с клиентами обращаются как с объектами. Конгруэнтные консультанты не играют в терапию, вежливо разговаривая и используя профессиональные маски.
Например, если консультант постоянно испытывает скуку при общении с клиентом, то он обязан рассказать об этом клиенту. Консультанту следует признать, что источник чувства скуки в нем самом.
Наиболее часто клиенты испытывают недостаток чувства собственного достоинства.
Важно преодолеть барьер между собой и клиентом, выступая в роли реального, несовершенного человека, помочь клиенту говорить искренне. В процессе консультирования и клиенты и консультанты могут достигать измененного состояния сознания – это ощущение, что человек соприкасается с основным эволюционным потоком и осознает его значение.
В личностно-центрированном консультировании важно безусловное позитивное отношение - бескорыстная теплота, забота, высокая оценка, принятие, уважение. Также, необходима эмпатия – способность консультанта «влезать в башмаки» и «пробираться под кожу» своих клиентов, лучше понимать их субъективный мир.
Получается, что в терапии должны присутствовать три условия — конгруэнтность, безусловное позитивное отношение и эмпатия. Тогда клиенты меньше нуждаются в оборонительной позиции и во внешнем уважении. Постепенно, они начинают чаще рисковать, раскрывая себя перед консультантами, несмотря на возможную болезненность такого самораскрытия.
В ЧЕМ СИЛА, БРАТ?
Во-первых, понимание и принятие скрытой и неприемлемой части себя способствует исчезновению у клиентов отчуждения и соединению их с человеческим родом (т.е. понять и простить).
Во-вторых, неравнодушие консультанта к истинному «Я» клиента и высокая оценка дают клиенту думать: «Этот другой доверяет мне, считая, что я заслуживаю внимания. Возможно, я и в самом деле чего-то стою. Может быть, я мог бы ценить себя. Возможно, я мог бы вызывать интерес у самого себя».
В-третьих, отсутствие осуждения со стороны консультантов способствует тому, что клиенты начинают менее резко судить себя. И встают на путь самоактуализации, рациональности и конгруэнтности.
-----------
Личная страница-блог ВКонтакте - обо всём.
Мой Youtube-канал - про психологию, карьеру, бизнес и эффективность.
Получить консультацию (личная страница на сайте психологов b17.ru) и решить Вашу проблему.