Серия «Смешные и грустные истории обо мне и моих знакомых»

Обслуживал я в молодости сигнализацию в главном магазе нашего захолустья - универмаге.
Очень выгодный объект. Иногда можно было выпросить у девчонок дефицитные товары. СССР всё ж таки был, по другому никак.

Но сейчас не об этом. В метизах (отдел такой, металлические изделия, если чё) Юлька работала. Симпатичная такая девчонка. И даже более того - очень даже привлекательная и эффектная.

И раз докопалась до меня эта Юлька во время рабочего дня: сходи со мной на почту и всё тут. Их в отделе двое было, поэтому ненадолго она могла свинтить в рабочее время. А я вообще человек свободный - если заявок к неиспраностям сигнализации не было, то можно шататься достаточно смело, только, конечно, далеко от своего закреплённого участка обслуживания не удаляться.

Так вот, прям эта Юлька вцепилась в меня тогда почти мёртвой хваткой: сходи со мной на почту и всё. Очень ей туда надо. Я не сильно понимаю такую степень адгезии к моей личности, тем более Юлька и мою жену знала. Но сильно уговаривать ей меня не пришлось. Кинул там за прилавок свою сумку с инструментами и пошли на почту. Сходили. Ничего особенного. Она там то ли что-то получала, то ли отправляла. И говорит:
- Обратно тоже со мной идёшь!
Да иду, конечно, сумку то с инструментами у них кинул. Куда я без неё?
Немного прошло после этого времени. Заваливаю как-то в универмаг - Юлька меня увидела, бежит на встречу.

- Сходи со мной в аптеку! Ну, пожалуйста, пожалуйста! Маме лекарство нужно сегодня обязательно забрать!

У меня уже мысли всякие. Чё ей надо? Чё за странный способ клинья подбивать? А Юлька прям в глаза так и заглядывает:
- Сходи, пожалуйста!
Ладно. Сумку опять кинул - пошли. Ну, прогулялись до аптеки, чёт поржали даже на пару. Она какую-то чудо-химию в виде пилюль спасения для мамы забрала. Вернулись. У меня никакой романтики в планах не было. И что у Юльки какая-то там романтика - тож непохоже.

Потом у Маринки спрашиваю, у её напарницы, типа, чёт она странная какая-то, Юлька. А Маринка - чё в ломы девчонку проводить? Она же замуж к тебе не просится.
Да и то правда)))

А раз, во время моего нахождения в их знаменитом на весь город храме покупателя, поднялся у них в метизах какой то знатный переполох. Загремели какие-то рассыпавшиеся железяки. Что-то ещё посыпалось. С других отделов девки сорвались и туда щемятся. Я сначала не понял, а потом глянул - Юлька на полу и эпилептический припадок её бьёт. Зрелище было, конечно, ужасное. Говоря медицинским языком, наблюдались судороги в виде ритмичных сокращений мышц, пена у рта и синюшность кожи. Видать задержка дыхания произошла, поэтому посинела. Одни девчонки всякие рассыпавшиеся товары от неё отгребают, а Маринка ей под голову чёт подсунула, типа куртки, и на бок повернула, чтобы не захлебнулась девочка.
Минуты три - и обмякла Юлька, стала маленько в себя приходить. Помогли ей в подсобку уйти, там стулья составили вместе и уложили.

Вот и всё понятно стало. Сходи со мной в аптеку(((
Боится девчонка одна остаться среди незнакомых людей. Честно сказать, я не знаю, как бы себя повёл, если бы во время нашего похода такое случилось. Но ясно - убегать бы не стал.

В общем, Юлька потом малость хитрить начала. Когда ей куда-то иногда в рабочее время надо было смотаться по быстроляну, то она звонила на пульт вневедомственной охраны и говорила, что в их шоппинг-стадионе сигнализация барахлит. И нужен им срочно техник для устранения кривого изъяна их недочёта на полном ходу. Соответственно, я прихожу для устранения. Спрашиваю, какие проблемы, а мне в сторону метизов машут. Юлька, вроде того что, вызывала. Наверное, пока в подсобке коробки двигала, то какие-то провода зацепила.

Да вот ни хрена не холодок! Нету! Все провода целые, зато сходи со мной пожалуйста! Да ладно. Ну чё не сходить? Просит же человек. Так я её несколько раз провожал. Так то мне не обломно было, но очково. А ну как что? Но, к счастью для нас обоих, во время наших прогулок ничего страшного не случалось. Зато Юльке поспокойнее.

А потом решили мы женой поменять бытовые координаты и сменить жизненную дислокацию. Навострили лыжню, чтобы резко переехать с котом в областной центр. Всем девкам на моём участке сообщил, что я смываюсь в туман и сваливаю без лишних слов.
Юлька спрашивает:

- Вместо тебя кто будет?

Ну, понятно, кто - Саня. Саню они знали, мы иногда на пару работали. И хорошо, видать знали, потому что Юлька так и отреагировала:

- Саню не допросишься. С ним прогулки не прокатят.

И грустно так улыбается. Но Саню я потом вводил в курс дела и просил если чё за Юлькой приглядеть. Да, вы может спросите, а как она вообще на работу-то приходила? Да с Маринкой и приходила - соседки. Понятно, что на все случаи не застрахуешься. Но по мере возможностей Юлька предпочитала избегать ненужных жизненных реалий горькой повседневности. Как уж получалось.

Ну так вот, после этого прошло полжизни. Декорации существования поменялись, СССР давно распался, универмаг со временем раздербанили на "Пятёрочку" на первом этаже и на кучу бутиков на втором. И как-то я приехал на нашу обочину цивилизации родителей навестить.

Стою на вокзале на остановке, автобус жду. Слышу, позади голос:
- Сходи со мной, пожалуйста, в аптеку. Ну, пожалуйста, пожалуйста!

Повернулся - Юлька! И вроде бы радоваться надо, да отказываются мозги принимать ясную прозу жизни. На себя с утра в зеркало смотрел - там был какой-то лысый с седой щетиной. А Юлька стоит, прямо как новенькая! Прямо, как полжизни назад! Выпорхнула из юности, смотрит на меня и улыбается. И показывает рукой на какую-то тётку рядом и говорит:

- Это она сказала!

Так вот где она, истина за кулисами! Эта тётка-то и есть на самом деле Юлька неузнаваемая. А та, которая не изменившаяся Юлька - та дочка её. Но один в один - Юлька по молодости!
Улыбаются обе и дочка говорит:

- А мне мама рассказывала, что вы такой добрый, что всегда её провожали, когда она боялась сама идти. И даже не ругались, что она хитрила, чтобы вас специально вызвать.

Так это трогательно было, аж чуть я не разревелся. Это ж она дочке рассказывала, как эпос мирового масштаба. Как историю с заглавной буквы и как дело эпохальной важности. Про меня! Что я добрый, оказывается.

А мы иногда совсем не понимаем, насколько много для других может значить совсем простое дело, которое нам кажется сущим пустяком. А для кого-то это настоящий подвиг доброты, что аж детям в наследство устно передают.

Старый фильм и человек, который почти что снова научился жить

Отца хватил инсульт. После первого раза он одыбал, только правая рука не вполне работала. Через несколько лет второй раз инсульт случился и уже хуже пошло. Маленько тоже одыбал, но как-то не вполне. Если лежит, то встать сам не может, поднимать надо. Передвигался с трудом на ходунках, да и то мог упасть.

А жили они с мамой в захолустье. Ну и забрали мы его к себе в областной центр на реабилитацию. Наняли массажиста мышцы разрабатывать. И ещё тётка приходила, учила лечебной физкультуре. Мы полгода с ним нянчились. Сами научились и лечебной физкультуре, и тому массажу, который именно ему нужен. Жена с работы уволилась, потому что бате помощь в течении дня была нужна, одного не оставишь.

Так вот, он тогда у нас впервые телик со Smart TV увидел. В первый день, как его наш старший сын привёз, я говорю ему:
- Давай, батя, заказывай, чего тебе включить.
- По какой, - говорит, - программе?
- Без программы. Включу прям щас чё закажешь.
Он малость подумал и говорит:
- Давай "Карнавальную ночь".
Это первый фильм Рязанова 1956 года выпуска. Включил.

Батя посмотрел. И потом такое:
- Ну, бать, чё тебе включить? Заказывай.
- Карнавальную ночь давай.
Безусловно, он и что-то другое тоже смотрел. Но, похоже, что этот фильм три-пять раз в неделю заказывал. Что он там хотел рассмотреть? Свою молодость, наверное. Включу ему, и опять Гурченко поёт про пять минут, Филипов читает лекцию "Есть ли жизнь на Марсе" и танцует лезгинку,. Иногда мне кажется, что он этот фильм не смотрел, а вспоминал. Просто сидел и вспоминал — не сюжет, а то время, когда ему самому ещё казалось, что вся жизнь впереди.

Время от времени я тоже бросал взгляд на экран и думал: "Они же все давно умерли. А смотришь - как живые".
Ну действительно же, 56-го года фильм. Все артисты ко времени просмотра уже поумирали. Режиссёр тоже умер. И даже Зельдин, который более сотки протянул, к тому времени уже был не живой. И снова отец просил "Карнавальную ночь", и снова я ему включал, и снова все они оживали.

Немного погодя батя малость одыбал. Не падал, когда ходил с ходунками и мог сесть на кровати без посторонней помощи. Мама его обратно затребовала. Увезли. Потом ещё немного он протянул и случился третий инсульт, которого он уже не перенёс.

А недавно я приехал к младшему сыну в гости. Он от нас тоже не близко живёт. И так неожиданно для себя увидел на стене у него фотографии моего отца. Сын старые фотки деда реанимировал, перепечатал и сделал небольшой коллаж. Сильно деда любил. Рамка приличная на стене висит, а в ней четыре небольших фотопортрета. Три разные фотки из армии, на которых он в военной форме. И одна послеармейская. В шляпе и в костюме, этакий молодой повеса.

Когда я включал ему «Карнавальную ночь», то люди на экране оживали. А теперь смотрю на его фотографии — и вот он снова здесь, улыбается, радостный такой и молодой. Совсем, как живой.
Прямо карнавальная ночь какая-то, не иначе.

За что Ленку рано отправили на пенсию и какой ценой.

Моя двоюродная сестрёнка Ленка во времена своих пластилиновых мозгов, а именно тогда, когда её решениями ещё только гормоны управляли, выскочила замуж за Витьку Пенкина.*
И когда у них родилась дочь, и они назвали её Ленкой, а следом родившегося мальчишку – Витькой, то все подумали: "Офигеть! Идея века и никаких лишних фантазий". А дядя Коля глубокомысленно изрёк:

- Ох, дождёмся мы ещё от этих фантазёров фейерверков судьбы с непредсказуемым финалом...

А когда дети подросли, то началась у Пенкиных какая-то странная ботва. К тому времени уже был у них дом в деревне и квартира в городе. Квартиру они сдавали и были деревенскими жителями.

И однажды выкинула Ленка такой финт, что даже кот охренел. Пригнала в город к тётке, и заявила, что ушла от Виктора. НА-ВСЕ-ГДА! Собиралась квартирантов отправить восвояси, да сама заехать в своё личное жильё. Через время Виктор всё же Ленку от тётки парковал обратно в деревенский режим. И вскорости потревожила покой акушеров девчонка Катюха Пенкина. Вылетела на свет, как пробка из под шампанского.
Дядя Коля сказал про Катюху:

- Это плод примирения Пенкиных.

Через время Ленка опять устроила танцы на граблях. И на этот раз маленьким результатом большого скандала Пенкиных стал миротворческий карапуз Серёга. Дядя Коля на это сказал:

- Пенкины сначала расходятся, потом мирятся, а потом у них появляются дети. И это ещё не предел.

Все поржали, но подумали, что следующей стадией может быть теперь только легенда или уже психиатр.

Но через энное количество времени Ленка и в третий раз скрутила ту же фигуру высшего пилотажа и сыграла старую пластинку с новыми воплями. Но в этот раз она не просто испарилась от Витьки, но даже и подала на развод. И после такой Ленкиной подачи Пенкины официально развязали свой семейный узел, завязанный когда-то на скорую руку, и решили: пусть отныне тапки плывут по жизни порознь.

Но после этого подписания Пенкиными акта о независимости сторон дядя Коля глубокомысленно изрёк:

- Наличие свидетельства о расторжении брака никак не влияет на последующее появление детей.

Родственники поухмылялись, но Николай Иваныч снова был прав. Потому что без всякого свидетельства о браке Витька снова Ленку в их колхоз "Большое дышло" каким-то невероятным образом смог зафрахтовать на сельхозработы. И вскоре там произошло ещё одно событие федерального масштаба: в мир ввалился пятый отпрыск Пенкиных - Антоха. Зашёл, что называется, без стука, но с криком, да ещё и сразу с характером.

Не смотря на то, что их старшие двое уже совсем повзрослели, детей малолетних у Ленки всё же теперь было, как у маршрутки пассажиров. Но дала она со временем опять от Витьки дёру, оставив только пыль и недоумение. Зажгла, короче, снова цирк без шатра, хотя и сколько-то годков всё ж таки им удалось совместно протянуть. В этот раз Виктор видать каким-то невероятным образом догадался, что их родительский лимит в этой главе семейного романа всё же исчерпан. Потому что не стал так быстро Ленку обратно забирать в деревенский агротуризм без путёвки.

Но зато стали они детей через суд делить. Хорошо хоть, что двое старших уже к тому времени сами эвакуировались от родителей. Делить меньше кого осталось. И интересно, что к этому судебному делу нашлись родственники как с нашей стороны, так и с Витькиной, которые готовы были в суде свидетельствовать за и против, чтобы детей в разные рукава судьбы разделить повыгоднее. Потому что каждый из Пенкиных хотел себе всех детей оставить. А дядя Коля всем этим родственникам говорил:

- Эти двое - дурные на всю голову. Вы сейчас их детей в суде делить промеж них будете, а они потом ещё и помирятся.

Но никто мудрого дядю Колю не послушал. Суд детей промеж них на самом деле разделил. А впрочем, пацаны и сами хотели с батей жить, а Катька с мамой. Вот их желания и учли.

А некоторое время тому Ленку на пенсию в 50 годков отправили, потому что у неё оказалось аж пять детей. И это при нынешней пенсионной разнарядке, когда старость надо встречать на бегу и с лопатой.
И дядя Коля это радостное событие из Ленкиной жизни прокомментировал так:

- У Пенкиных дети – это не просто результаты примирения, но и льготный билет для Ленки в пенсионный клуб.

Но и это ещё не всё. Когда все их дети облегчённо вздохнули о том, что наконец-то соскочили с родительского абонемента, почувствовали себя свободными и свинтили во взрослую жизнь, то родители вдруг внезапно поняли, что им друг без друга даже ругаться скучно и снова сошлись, как два тюфяка на одной кровати.
Дядя Коля на это сказал:

- Нынче плодов примирения в виде детей не предвидится, потому что Пенкиным уже под сраку лет.

Только вот внуков у Пенкиных нет. На что Николай Иваныч говорит:

- Это даже очень хорошо, что ни один из их детей не умудрился нашим Пенкиным внуков состряпать. Они бы для дедов с другой стороны уже давно войну по поводу раздела внуков устроили. И продвигали бы стратегию "Пенкины - лучшие дедушка с бабушкой".

И всё бы ничего. Теперь Пенкины (пока что!) и ворчат в унисон, и друг за друга таблетки считают, и стареют синхронно, но бодро. Хотя не знаю, надолго ли это.
Да только у всех их детей есть психические растройства. Что при такой наследственности совсем не удивительно.

А дядя Коля по этому поводу говорит:

- Пенкины - это как рулетка: шарик катится, и даже куда он попадёт - чаще всего тоже понятно. Только вот в отличие от казино, тут даже выигрыш может проигрышем оказаться. Потому что дети - это вам не фишки, их обратно не поменяешь.

*Имена изменены

Когда поговорить по душам - это не самый лучший вариант беседы.
У моего соседа, русского немца, давно уже в Германии живущего, чёт с сердцем плоховато стало. Положили в больничку. Ну, пошёл его навестить.

Прихожу. Палата на четыре человека. Два немца трещат между собой о бизнесе. Ещё один мужик молча чёт в телефон пялится. Сосед мой обрадовался. Как заорёт:

- Ё-моё, братан, как хорошо, что ты пришёл! Я тут уже задолбался по-немецки шпрехать! С тобой хоть по душам поговорить можно! А мне ещё вставать сегодня не разрешают! Как в коридор выпрусь, так персонал орёт, чтобы в койку приземлялся!

Я так понимаю, что у него "поговорить по душам" - это материть всех, кто по-русски не говорит. Потому что он тут же начал активно это делать и колоритно рассказал, как эти два немецких соседа по палате целый день обсуждают бизнес:

- Бизнесмены мамкины! Всю плешь выели своим бизнесом!Целый день только и морочат голову: строить - продать - снова строить. Сами в аренде живут. Швабские строители воздушных замков!

И всё это ещё красноречиво перемешивает с матами. Я ему:

- Герр Гётэ, ты потише давай матерись. Ты же тут не один.
- Да кто меня понимает?! Эти двое бизнес-бюргеров от своего строить-продать не оторвутся. А этот на немецком без акцента говорит, а по телефону с женой на польском мувил. Его только сегодня к нам подложили. Ни хрена они не понимают! Дай мне уже поговорить от души!
- Ну, вообще-то наши маты немцы очень даже хорошо понимают. А для поляков они почти родные)))
- Да срал я на них на всех! Больше этого всё равно ничего не поймут!

Ещё маленько пообщались, где он в ходе беседы очень колоритно рассказывал про свой быт в больничке. Потом мне уже уходить пора. Говорю:
- Ну давай, выздоравливай! Забегу ещё в понедельник пообщаться. Чтоб тебе не скучно было!
- А сегодня какой день?
Я чёт тормозную с ответом, а тот, что на польском говорил, поворачивается и отчётливо так произносит:
- Сегодня пятница.

Я аж дверь за собой прикрыл, а у самого — испанский стыд такой, как будто это я тут всех матом обложил и поляка курвой обзывал.
А сосед орёт вдогонку:
— Вот же ж, курва мать, а этот, оказывается, всё понимает!

Для мамы ты всегда ребёнок. Даже если ты сорокалетний мужик.

Работал я как-то с двумя мужиками – Серёгой и Виталиком. Родня они: Серёга женат на Виталькиной сестре.
Потом Серёга уехал на Камчатку. Сам оттуда родом, квартиру в наследство получил, работу в аэропорту предложили – ну и умотал.

Еду как-то утром на работу – звонит Серёга. Голос малость малохольный:

– Привет!
– Привет.
– У тебя Виталик там рядом?
– Нет, я ещё в дороге. Это у вас там, на Камчатке, уже все послеобеденный сон во всю врубили.
– Слушай, ну не до шуток. Ты Витальку вчера видел? Всё нормально с ним?
– Да чего ему будет-то? Весь день вчера мне голову морочил по своему обыкновению и мозг культурно выносил. После работы по домам разошлись. А что случилось-то?
– Мать его дозвониться не может. Волнуется. Попросила выяснить, всё ли в порядке.

И вот тут до меня доходит:
Виталькина мама, живущая в 50 км от нас, не смогла связаться с сыном и подключила к поиску зятя на Камчатке. Который существует за 4,5 тыщ километров и с разницей во времени в пять часовых поясов. А тот уже использует свои каналы связи. Тоже врубил функцию всероссийского поиска без вести пропавшего родственника.

– Да не переживай, Серёга. Сейчас доеду до работы и протранслирую Витальке в эфир, что мама его в розыск объявила. Перезвонит.

Прихожу – Виталька только через полчаса возник в поле зрения.
– Слушай, до тебя мама дозвонилась?
Он бурчит:
– Дозвонилась... У неё один вариант. Если трубу не взял - значит, умер.

Эх, Виталька...
Конечно, у всех мам разная степень тревожности. Моя жена, если детям не дозвонилась, имеет много версий: спит, звук выключил, занят, за рулём. А у Виталькиной мамы разброс версий видать не такой уж и большой. Да и постарше она моей жены. Тоже стоит учитывать.

Но дело не в этом.
Хоть тебе 7, хоть 47 – для мамы ты всегда её ребёнок.
И если ты не берёшь трубку — мама пройдёт через полстраны, подключит родню и соседей, и в итоге всё равно тебя найдёт. Так что не забывайте звонить мамам и будьте с ними всегда на связи.
Просто скажи ей: «Всё хорошо». Иногда этого достаточно, чтобы мама спокойно уснула.

А что Виталька? Виталька купил смарт-часы. Чтобы, если уж даже беззвучный режим врубил - звонок от мамы всё равно не пропустить.

У кого-то права водительские, а у кого-то - дипломатические

Едем как-то с Костиком в строительный супермаркет. Он уже сбрасывает скорость перед поворотом на парковку, как вдруг — вжух! — прямо перед нами, пересекая двойную сплошную, со встречной полосы влетает джип.
Хорошо, что Костик затормозил заранее — иначе «стройматериалы» понадобились бы нам обоим.

Паркуемся рядом. Из джипа вываливается дама. Костян ей так сдержанно, но твёрдо:
— Женщина, вы двойную сплошную пересекли. Это вообще-то вплоть до лишения прав.
А она, не моргнув:
— Но мне же в этот магазин нужно!

Ну а как тут поспоришь? Действительно — если в этот, то по другому уже никак. Только двойную сплошную и пересекать.
Костик делает ещё одну попытку урезонить автоледи:
— Вы же меня жёстко подрезали! Аварийная ситуация создалась из-за вашего манёвра.
А она — уже с претензией:
— А вы что, не джентльмен, что ли? Женщину нужно пропускать!

Ну и всё. Вот она — основа ПДД.
А вы говорите - зеркало заднего вида.

Пы.Сы: История, конечно, не про всех женщин за рулём. Просто очень уж яркая дама попалась :-)

Как вы себе представляете туземцев?
Я их видел воочию. У нас в городке была швейная фабрика, и в конце 80-х туда привезли на работу сотню вьетнамок. С кадрами проблем не было, но видать они пару лет в СССР учились искусству кройки и шитья. Для нас они были какими-то туземками, но потом оказалось, что настоящими туземцами были всё-таки мы.

Те вьетнамки были такие мелкие и прикольные! В Детском мире набрали себе девчоночьи пальто на зиму и пацанячьи шапки-ушанки. Идёт такая в пальто девчачьем, уши у шапки опустила и снизу завязала. Чудо в перьях! Ну чем не туземка?

Но через полгодика эти туземки освоились и расчухали, как можно с граждан СССР баблище рубить. В городке было три или четыре комиссионных магаза. И оказались все они заполненными заморскими товарами из дружественного Вьетнама. Что я помню, так это в большом разнообразии наборы косметики. Тени и румяна разных цветов и оттенков. Каких только вариантов не было. От десятка до сотни оттенков в одном наборе. Одноэтажные, двух- и трёхэжтажные палитры. Это выглядело так привлекательно, что даже я сам офигевал. Разноцветно, красиво и блестяще. Но я думаю, что качество было продуктов нефтепереработки. Ещё были электронные одноразовые часы с несменной батарейкой, влитые в пластиковый браслет. И ещё многое другое, чего я не запомнил. И торговля ширпотребом из Вьетнама начала процветать. Но стоил это ширпотреб совсем ни как ширпотреб, а достаточно неслабых денег.

А надо сказать, что в нашем городишке был всего один отдел торговли ювелирными изделиями: в Универмаге отдел для новобрачных. Там продавали свадебные платья, обручальные кольца и, между тем, некоторые ювелирные изделия из золота. А так как я работал во Вневедомственной охране и как раз обслуживал сигнализацию этого золота в Универмаге, то завотделом Танюха мне как-то и проболталась. Говорит, что эти вьетнамские туземки скупают у них в отделе золото подчистую. Так усиленно скупают, как местные жители сроду не успевали тратить свои заработанные средства за всю историю СССР. И что она даже звонила в администрацию ОРСа и объясняла, что золото уплывает прямым ходом из Советского Союза в эту вьетнамскую святотень. И что, по её мнению, это не очень хороший ход, так как золотой запас страны вроде как убывает. А в ОРСе ей сказали, что у нас равноправие. И мы не можем запретить трудящимся из страны социалистического лагеря вывозить эсэсэровском золото в страну риса и мопедов. И пусть эти чёртовы туземки скупают золото. От нас не убудет.

И сейчас вспомнил я из истории, как европейцы дурили население открытых ими новых земель. Колумб прибыл в Карибский бассейн, а затем к берегам Центральной Америки. И его команда выменивала у местных жителей золото и драгоценные камни, оставляя им в обмен карманные зеркальца и стеклянные бусы. Испанцы в дальнейшем применяли эту же тактику при контакте с народами Южной Америки, включая ацтеков и инков. Для местных жителей эти предметы казались экзотическими и ценными.
И туземцы отдавали золото за настоящее говно!

Так вот мы и были в 80-х такими же туземцами. Граждане самой великой и лучшей в мире страны - СССР. Вьетнамки выкладывали в комиссионки полное барахло, а увозили из СССР золото. Выменивали золото на какое-то говно.

Сейчас почитатели СССР начнут минусить. Ну да, ребята, мож вам за державу и обидно, но я ничего же не придумал. В космосе были первыми, а вот помаду с колготками в достаточном количестве советским женщинам-труженицам как-то не научились делать. Печалька.