Продолжение поста «Женщине ведь не сложно, пусть даёт»⁠⁠31

#comment_320703456

Решил ответить на ваш комментарий отдельным постом, потому что мне есть, что сказать конкретно по вашей личной истории. Возможно, смогу как-то помочь и вам, и людям, которые на примере вашей истории могут чему-то научиться и избежать ошибок сами.

Из вашей истории получается очень показательная "психологическая задача". Дано: предположительно два адекватных, достаточно умных и любящих друг друга человека, у которых в отношениях, в том числе сексуальных, все хорошо. Живут, горя не знают, любят и наслаждаются друг другом.

Затем у женщины вдруг, по неустановленной пока причине, либидо падает "в полный ноль". Я исхожу из того, что вы написали все честно и искренне, нигде не слукавив. То есть не было никаких предпосылок, проблем в отношениях, скандалов и т.д. - "хочун" у женщины был и вдруг просто взял и пропал.

"Звоночек" ли это? Еще какой! У здорового человека либидо вдруг не падает "в полный ноль" - явно что-то с организмом не так. Что делает наша предположительно адекватная, достаточно умная и любящая своего мужчину женщина? Нет, она не идет сразу к любимому мужчине с этой проблемой, не делится с ним переживаниями и тревогами, не просит помощи в решении семейной проблемы - она решает ТЕРПЕТЬ. Легендарный подход к решению любой проблемы под названием "Само как-нибудь рассосется" в действии. Он нихрена никогда не работает, но люди продолжают им пользоваться, ок.

Мужчина, который НЕ В КУРСЕ беды, постигшей его жену, продолжает регулярно с удовольствием потрахивать любимую супругу, упорно делающую вид, что все в порядке. Тем временем у супруги далеко не все в порядке, ситуация усугубляется, а "терпелка" не резиновая. В итоге дело доходит до того, что жена хочет, цитирую: "уебать мужа с ноги" за его вполне законное, в общем-то, желание секса. И вот только в таком состоянии, когда проблема уже дошла до точки кипения, женщина наконец рассказывает о ней своему мужчине.

Любящий (пока еще) муж, разумеется, в шоке и обиде. В шоке от того, что потихоньку осознает масштаб звездеца и понимает, что, получается, он вроде как жену свою любимую насиловал последнее время, хотя сам не в курсе был. А в обиде потому, что ему не посчитали нужным обо всем сразу рассказать.

Тут еще очень важно уточнить один принципиальный момент. Что представляет собой состояние, когда женщине хочется "уебать мужа с ноги" за его желание секса, а сам секс ей "отвратителен"? Это состояние крайнего эмоционального напряжения, концентрация злости и обиды настолько высока, что эмоции уже в принципе плохо контролируются.

В каком тоне женщина, пребывающая в подобном эмоциональном состоянии, может рассказать мужчине о столь деликатной проблеме? Автор оригинального комментария, поправьте меня, если я неправ, но я уверен на 99,9%, что разговор получился, мягко говоря, жестким. На мужа в одночасье была выплеснута вся та агрессия и злость, которая у жены копилась неделями, если не месяцами. Там уже и любовь к мужу давно пошатнулась, если не сошла на нет вовсе, потому что в муже женщина в таком состоянии реально видит проклятого насильника. А мужчина в это время пытается хоть как-то все вываленное на него в своего голове уложить и понять, как это так он вдруг резко оказался тварью в глазах еще совсем недавно любимой и любящей жены?

Ну а далее история развивается уже по более-менее предсказуемому и очевидному сценарию. Пара вроде как пытается решить проблему, но это дело действительно не одного дня. При этом, поскольку процесс поиска решения проблемы начался с большой волны негатива, в отношениях еще совсем недавно любящей пары "полюса переключились" и там, где должна была бы быть взаимная поддержка вылезают взаимные претензии. "Терпелка" начинает не выдерживать уже у обоих, в семье постоянное раздражение, скандалы - любовь в такой атмосфере жить не может, разумеется. А когда умирает любовь, умирает все.

Козел ли мужчина, что втихоря нашел любовницу, да еще и "обрюхатил" ее? Конечно, козел.

Дура ли женщина, что не рассказала все мужу сразу по-хорошему и многократно усугубила проблему своим желанием "перетерпеть" то, что нельзя и невозможно терпеть в принципе? Конечно, дура.

Как нужно было поступить правильно? Универсального рецепта нет - все зависит от характеров конкретных людей и индивидуальных особенностей их отношений. Но основной принцип всегда плюс-минус одинаковый: если вы всерьез считаете себя взаимно влюбленной парой, старайтесь как можно больше доверять друг другу и пытаться сразу вместе решать любые возникающие проблемы. Чем больше вы копите взаимных негативных эмоций от недомолвок, тем сложнее решать проблемы. И уж тем более проблемы в интимной сфере паре нужно решать максимально оперативно.