Тем временем, Джон нервно отодвинул от себя капучино и тарелочку с надкусанным круассаном, которое любезно подала молодая официантка и, каждый раз, проходя мимо нашего столика, приветливо улыбалась нам. В этот момент Джону Куперу было не до молодых официанток. Не ради молодых и сочных француженок прилетел в Антиб молодой, но уже весьма перспективный, один из многочисленных заместителей главного редактора одного из самых крупных издательств Соединённых Штатов – “Simon & Schuster”, Джон Купер. А вот мне француженка приглянулась: высокая, стройная, да ещё и блондинка. Прям красотка с обложки журнала. Интересно, француженки все такие? Я сделал небольшой глоток капучино и откусил от круассана, который был необыкновенно хорош: горячий, с хрустящей корочкой, и начинкой из шоколада. Кофе был великолепен, пенная шапочка от взбитых сливок была что надо. Когда я делал глоток капучино, под моим носом сразу появлялись пенные усы, которые я с наслаждением слизывал. Ну а начинка круассана была выше моего ожидания и похвал. При каждом откусывании шоколад так и норовил выскользнуть из круассана, и я должен был слизывать его с пальцев и подбирать капли с подбородка. Но как же это было вкусно… Надо будет сюда иногда заходить, на кофе с официантками, тьфу с круассаном… Но кофе с официантками тоже звучит неплохо.

- Ты понимаешь, что я только недавно купил здесь дом и собирался заняться выращиванием роз? – спросил я Джона, дожевав круассан. Тот аж подпрыгнул! Я подмигнул официантке, которая как раз проходила мимо нашего столика. Она тоже улыбнулась в ответ. Кажется, её звали Николь, по-моему, так было написано на её бейджике. Мы с Джоном говорили на английском и явно заинтересовали её. Ещё бы не заинтересовали! Не каждый день встретишь молодых и красивых американцев в Антибе, всё-таки это был не Париж, где все привыкли к туристам, и не Монако, где на каждый квадратный метр приходится по два миллионера. Впрочем, я не был американцем. В моей крови было столько всего намешено: французы, русские, и даже англичане, а сам я большую часть жизни прожил в Великобритании, в Лондоне. И сейчас каждая клетка моего бренного тела впитывала в себя солнце и воздух Франции. Надо будет сходить на пляж, а то я какой-то бледный после Лондона, как лист бумаги.

- Роз!? – прервал мои мысли Джон, - Каких, к черту, роз! Алекс, ты издеваешься? Нет, я понимаю, отдохнуть во Франции, в Париже… Но в Антибе? Что ты забыл в этой дыре?

- Нет, - ответил я, смеясь, - Я говорю совершенно серьёзно. Теперь я богат, вот купил дом, буду выращивать розы и писать про эльфов и гномов. Что ещё нужно для счастья? Разве что горячую молодую француженку под бок.

На самом деле, я немного лукавил. Дом в Антибе у меня, действительно, был, но он достался мне от моей бабушки, которая была русской и эмигрировала во Францию много лет назад. А купил я квартиру, правда в Париже, но Джону знать об этом необязательно. Пусть думает, что у меня только дом в Антибе. И в чём ещё был не прав Джон Купер, так это в том, что Антиб был дырой. Тут были весьма дорогие яхты и мне ещё предстояло наладить контакт с их владельцами. Впрочем, по сравнению с жизнью в Нью-Йорке, для Джона Купера это была дыра…

- Всё смеёшься, - сказал уже более спокойно Джон, - Ты в курсе, что твой роман «Тайна пяти» признан лучшим в жанре true crime? Что твой роман вот уже несколько месяцев входит в число мировых бестселлеров?

- А также мне предложили написать сценарий для сериала по моей книге, - ответил я Джону, - Да, я в курсе.

Но он всё продолжал гнуть свою линию. Он говорил, что именно теперь читатель ждёт от меня нового романа и обязательно в жанре true crime. Что после «Тайны пяти» я стал не просто писателем, а специалистом, с которым стала считаться даже полиция. Ну и конечно, Джон знал, на что можно надавить, чтобы я, наконец, согласился.

- Если ты согласишься написать книгу об этом деле, то тебе будет выплачен аванс. – Джон сделал многозначительную паузу, чтобы подогреть мой интерес и добавил: – Сумма кругленькая, Алекс. После этого ты, действительно, можешь писать, о чем хочешь, хоть сказки для детишек.

- Сколько? – спросил я. Может, я всё-таки американец, раз спросил про деньги?

Джон Купер довольно заулыбался. Сейчас он был похож на кота, который с жадностью смотрел на глупую мышь.

- Вот это, - сказал он, – уже серьёзный разговор.

Джон полез под стол и достал оттуда старый потёртый кожаный портфель.

- Это портфель моего отца, – ответил Джон на мой немой вопрос и добавил: - И он приносит мне удачу. Вот и сейчас он мне помогает. Держи.

Джон протянул мне толстую бумажную папку.

- Что там в ней? – спросил я его, забирая папку.

- Специальный договор на новую, - Джон немного замялся и добавил – И некоторые документы по делу, которое нас интересует.

Я хотел было открыть папку, но Джон меня остановил.

- Давай сделаем так, - сказал он, – Ты спокойно посмотришь договор и материалы дома, а завтра мы созвонимся, и ещё раз всё обговорим. Не спеши, дело, и правда, очень интересное и ничем не уступает «Тайне пяти». Оно просто должно тебя зацепить.

Джон Купер хорошо знал своё дело. А ещё он прекрасно знал, что если мне дело не интересно, то никакие гонорары не смогут заставить меня о нём писать. Нет, если мне заплатить миллион долларов, то может, и я напишу книгу, но в ней не будет души. Не будет той самой частички, без которой книга никогда не заденет те струнки в душе читателей, которые заставляют перечитывать эту книгу вновь и вновь. Если же дело меня зацепит, как выразился Джон, то я буду похож на гончую собаку, которая учуяла запах зайца. И тогда уже ничто не сможет меня остановить… Одним словом, Джон Купер был профессионалом своего дела.

- Договорились, – согласился я, – Ты где остановился?

- В «Амбассадоре», – сказал Джон, прочитав название на визитке отеля, - До завтра? А то я хочу выспаться с дороги. Я только успел закинуть вещи в номер и сразу к тебе!

- Да, до завтра! – ответил я и Джон Купер убежал.

Тем временем я допил кофе и подозвал официантку:

- У вас такой вкусный кофе, – сказал я на ломаном французском, улыбаясь во весь рот, – И вас зовут Николь, не так ли? Чем вы занимаетесь сегодня вечером?

Антиб, Франция. Поздним вечером того же дня.

Николь уже спала. Я осторожно встал с кровати, посмотрел на её обнажённое тело, которое при тусклом свете настольной лампы, казалось неестественно красивым, словно это была ожившая нимфа. Аккуратно наступая на старый паркет, который скрипел, словно фанаты Юнайтед, которые кричат в победном кличе, я побрёл в свой кабинет.

На столе лежала папка, которую мне передал Джон Купер. Первым в папке лежал договор. Отложив его в сторону, я взял в руки бумаги по делу, о котором должен буду написать книгу. Ясно, что это были не все документы, а лишь небольшая их часть, так сказать, выжимка из уголовного дела. Ну что ж, поглядим, что мне подсунул Джон…

Это произошло в начале сентября 1981 года, в Южной Дакоте. Чёрт! Были убиты молодая женщина и двое маленьких детей: двух и четырёх лет! Чем больше я читал это дело, тем больше понимал, что я хочу о нём написать. Когда я перевернул последнюю, плохо пропечатанную страницу, за окном уже начинало светать. Ого, уже почти пять часов утра! Вот это я заработался. Бросив взгляд на договор, я отправился в спальню, где меня дожидалась Николь. По крайней мере, я на это надеялся. Договор от меня никуда не уйдёт, а вот красивая женщина вполне может…

Антиб, Франция. 30 июня 20..-го года, 11 часов утра.

Мы с Джоном сидели в том же кафе, что и вчера. Нас даже обслуживала всё та же официантка, которая, после проведённой вместе ночи, улыбалась мне как-то по-особенному.

- Ты посмотрел договор? – спросил меня Джон, откусывая довольно большой кусок ещё горячего круассана. И он даже не обратил внимания ни на хрустящую корочку, ни на вкуснейшую начинку, по-моему, она была клубничной, которая так и норовила вылезти, аж даже обидно.

- В общих чертах, - ответил я, - Я так понимаю, что вы хотите, чтобы я съездил на место преступления?

- Да, - кивнул Джон и добавил, - Все расходы за счёт издательства, но книга должна быть написана к концу года. Успеешь?

- Должен успеть! – бодро ответил я.

- Вот и хорошо! – спокойно ответил Джон, - Поезжай, Алекс, посмотри место своими глазами, поговори с людьми. Эту трагедию местные ещё не забыли. Им есть что тебе рассказать. Алекс, ты должен рассказать об этом убийстве.

Митчелл, Южная Дакота, США. 20 августа 20..-го года.

Изначально я хотел снять какой-нибудь дом в Митчелле, но, в конце концов, решил остановиться в гостинице. Мой выбор пал на небольшую гостиницу «Просторный дом», который как раз и представлял собой среднего размера дом, в котором могло проживать, по большей мере, до шести постояльцев. Как раз то, что нужно писателю для работы над новой книгой: не шумный и вечно куда-то спешащий Нью-Йорк, а именно тихое и уютное место, с прекрасным видом из окна. С видом из окна мне тоже повезло. Я мог любоваться небольшим озером и лесом вокруг него. Когда я бронировал номер из своего дома во Франции, и хозяйка гостиницы узнала откуда, то мне сделали большую скидку. Как оказалось, её звали Аннет Жюлес и она сама была родом из Франции. Поэтому, когда я переступил порог «Просторного дома», то меня встретили с распростёртыми объятьями.

- Алекс Тюркини, рада вас видеть в моём доме! – радостно воскликнула Аннет Жюлес, хозяйка маленькой гостиницы.

Вот что-что, но на француженку она ничуть не походила. Прежде всего, она была огненно-рыжей, что никак не вязалось с моим представлением о француженках. Мне француженки всегда представлялись либо блондинками, либо брюнетками, как моя недавняя знакомая Николь. Помимо огненно-рыжих волос, которые были ей, практически, по пояс и которыми она заметно гордилась, явно бросалось в глаза, что она была довольно крупной женщиной. Но самым удивительным было то, что это её не портило, а, скорее, придавало некий шарм, или изюминку, без которой Аннет была бы уже не Аннет. Ей на вид, было что-то около пятидесяти лет. Единственное, что напоминало в ней француженку, так это нескончаемый поток слов. За те первые пять минут, что мы познакомились, она успела не только рассказать о своей дочери и её непутёвом муже, но, как бы ненароком, спросить меня о цели моего визита.

- Вы слышали об убийстве матери и двух её маленьких детей, которое произошло в ваших местах? – спросил я, - Дело в том, что я пишу об этом новую книгу.

- О, Вы, наверное, имеете ввиду несчастную Ладонну Мэтьюс и её сыновей, - ответила Аннет Жюлес, - Как же звали её сыновей… Совсем вылетело из головы. Давно это было…

- Их звали Брайан и Патрик, - подсказал я.

- Да, да, - оживилась Аннет, - Я вспомнила! Брайану тогда было, по-моему, четыре годика, а Патрику едва исполнилось два. Совсем дети… Их застрелили в собственном доме.

- Сарае, - поправил я Аннет.

- Какой ужас, - Аннет покачала головой, - Что же мы всё стоим, пойдёмте, я покажу вам ваш номер.

Аннет засуетилась, достала с полки ключи и бодрым шагом пошла куда-то на второй этаж дома.

- Пойдёмте, пойдёмте, - улыбаясь, затараторила Аннет, - Вы ещё успеете на ужин. У нас прекрасный повар. Мы её пригласили…

Дальше я уже не слушал, что говорила необычная хозяйка этого маленького, можно сказать, даже домашнего отеля. Я был поражён, как люди могут быстро переключаться, казалось бы, с такой тяжёлой темы, как убийство женщины и её двух маленьких детей на какие-то жизненные мелочи. Нормально ли это? Или это я такой ненормальный, который переживает чужую трагедию, как свою? Хм, может быть, поэтому я и есть лучший писатель-документалист? Тогда кто, если не я, раскроет тайну убийства Ладонны Мэтьюс и её несчастных сыновей: четырёхлетнего Брайана и двухлетнего Патрика… С этими мыслями я кинул рюкзак на диван в своем номере. У меня было чуть больше четырёх месяцев, пока не истечёт время контракта, чтобы раскрыть эту тайну. С этими мыслями, приняв душ, я завалился на кровать. Ужинать мне совсем не хотелось. Завтра надо будет разузнать у Аннет, живы ли полицейские, которые вели тогда расследование. Времени, ведь, и правда прошло много, больше сорока лет. Насколько я помнил из выдержек дела, Ладонну Мэтьюс и её сыновей убили в их доме в сентябре 1981 года. С этой мыслью я и заснул.

Мой сайт с историями: r-ignatov.ru

Мои книги: https://www.litres.ru/author/roman-ignatov/

После пробежки теперь ходим в спортзал в Городок Художников. Нас там принимают потому, что мы - ВВС. С Василием Иосифовичем связываться никто не хочет. Попинали мяч часок. Поработали над длинным пасом. Оказалось, что Колобок классный пасовщик. Правда только с места, но зато прямо в ноги, в том числе и на ход. В общежитии Вася рассказал:

- Я когда в ФШМ пришёл... Куда меня ставить? В защиту нельзя - затопчут, в нападении - лосяры у нас бегали. Вот мне сказали челночить в центре да и штрафные бить издали. А я на тренировках наблатыкался куда задумаю - туда и попадаю. И вот на играх метров с сорока, ну ладно, с тридцати как начал по углам пулять. Это здесь воротчики матёрые, а там влетало всё подряд. Только вышел в бомбардиры - меня заметили из Калинина и цап. Опять луплю по углам, но тут тренер сменился и новые игроки пришли. Меня на лавку. А я ж звездой себя считал... Пошёл к тренеру. Слово за слово. Вообщем отправили меня на кухню в армейскую столовую. Три месяца посуду мыл, пока лётчики не приехали.

Под самозабвенно-торжественный спич моего друга я собирался на хоккей. Заглянул в кошелёк - три рубля с мелочью.

- Ты подъёмные получил? - спрашиваю у бывшего посудомойщика.

- Ну.- подтверждает тот.

- Дай десятку до зарплаты.- получив деньги, продолжаю, - давай с получки скидываться на питание.

- Лады.

- Переходим на здоровое питание.

- Как это?

- Потом объясню.

Только я вышел, гроза вратарей низших лиг забренчал на гитаре. После памятного "концерта" он стряс с меня тексты и аккорды спетых мной песен и теперь упрямо долбил струны доводя соседей. Я же гитару в руки больше не брал, чтобы не провоцировать новые катаклизмы.

Здесь можно было бы качественно описать болтающуюся дверную ручку двери или дыру на колобковом валенке. Хорошо бы пошло описание пустых бутылок стоящих в углу комнаты. Я уж молчу о планах героя. То есть о моих планах. Да, неплохо было бы про планы. Когда планы появятся обязательно напишу...

По дороге к остановке слышал как из двух дворов кричали "Штандер". Я в детстве любил эту игру и, специально не убегал далеко от водящего, чтобы покривляться перед девочками, уклоняясь от пущенного в меня мяча

Обрывки разговоров в трамвае:

- Эта коза ночью моему заснувшему Веничке шепчет: "Скажи, что меня любишь." Я ей из-за занавески: " Дура ты, Катька, он же две смены отработал. У него не то что на тебя, у него на туалетную не встанет..." . Сынок фотографию купил и в туалете повесил. Там сисястая баба бесстыжая в купальнике. Наша? Не, американка, наверное...

- Как захомутала? Да вот так. Не успел вытащить и уже - отец...

- В бане больше не буду о делах говорить. Мне кажется - голые люди не вызывают доверия.

- С дружками в цеху - блядь блядью, а в компании с мужем - английская королева...

- Динамо то лётчикам в первом круге 4:2 присунуло, а сейчас новому вратарю десяток накидают...

- Его папаша - нетрудовой элемент был. Нэпман. А сынок тоже артель завёл, шОфер, прислуга. Куда катимся?

- Во время войны два года в Чечне был. Как на фронте. Стреляют наших из-за угла, режут по ночам. А утром - здороваются, улыбаются.

- А приятель мой живёт в Спасоболванском переулке, в Замоскворечье...

- Во время лекции майор разозлился и говорит: "Все кто спят на занятии... (и громко): "СМИРНО !". Кто вскочил - полы мыть остались.

Перед игрой Бобров попросил Пучкова сделать выкат. Тот выехал, но двигаясь назад покачнулся и упал.

- Сиди, как сидел, - приказал Бобров, а мне бросил: - Хреново!

И игра прошла хреново. Тренер динамовцев Аркадий Чернышов знал Боброва как облупленного. Поэтому Севу наглухо прикрыли, а тот весь матч стучал клюшкой и кричал: "Дай!". Но, развернуться ему не давали. И воротчик динамовцев Карл Лиив без проблем "засушил" матч. Наш же Пучков вначале отбивал и ловил всё. До тех пор пока наши усталые защитники не стали проваливаться. Без сопротивления защиты поднять шайбу над ловушкой или плечом сидящего вратаря - лёгкая задача для бывалых динамовских бомбардиров. Мы продули 3:0. Получили по шайбе в каждом периоде.

Сталин зашёл в нашу раздевалку после игры. Хотел что-то сказать, но лишь махнул рукой и вышел.

После игры поехали с Пучковым на каток в Тушино. Виноградов в перерыве рассказал, что Коля на воротах в хоккее с мячом когда-то стоял. Нормально для вратаря катался на коньках. А на шайбу перешёл, и как заклинило. Тренер его как посадил на коленки в ворота, так он до сих про и сидит.

Подошли к коробке. В будке директор катка проверял как работает репродуктор, включив передачу классической музыки.

- Покатайся под музыку, - сказал я вышедшему на лёд Коле зная, что он заядлый меломан и любитель балета.

Он сначала стеснялся, а потом расслабившись выдал сцену с прыжками и кручением.

Мы с директором выпали в осадок.

Пока ехал с катка в шестом трамвае, подумал, как мало человеку нужно для счастья, вспомнив Пучкова. Любимое дело и любимое увлечение. Это буквально окрыляет.

А некоторых окрыляет безотказность окружающих и безнаказанность за содеянное. Это я про Пилюлю подумал.

Тут заскочила стайка девушек и начался стрёкот:

- Я, как "Серенаду солнечной долины" в прошлом году посмотрела, сразу на "фигурку" побежала записываться. А вчера меня тренер на Первенство Москвы заявил.

- А я на "Маяковской" с курсантом-морячком познакомилась. В кино водил. Замуж зовёт в Севастополь. Целовались? Да ну вас...

- Видела цветной фильм "Бэмби". Это какое-то чудо девочки...

- А у нас лучший выпускной класс на вечер в мужскую школу пойдёт. Там на день Советской армии концерт и танцы будут...

Прихожу в общагу поздно. Тётя Клава впустила молча - уже хорошо. Захожу в комнату. Вася виновато так смотрит, и я чувствую чем-то пованивает.

- Ты что? Обосрался что ли? - спрашиваю.

- Хуже, - говорит Колобок, склонив голову.

Оказывается пока я с товарищами бился за честь ВВС. Эти двое (Пилюля и Колобок) решили покататься с горки. Взяли у летунов готовую к продаже накаченную камеру от Студебеккера и двинули за Городок Художников. Спуск горки упирался в малоиспользуемую дорогу. Наши экстремалы сквозь кучу детей съехали пару раз, а на третий врезались в застрявшие на дороге сани с бочкой. Бочка опрокинулась. Золотарь (говночерпий) использовал весь свой матерный запас, пока вместе с незадачливыми любителями проехаться с ветерком, устанавливал назад пустую бочку... Аня, сказав: "Ничего себе сходила на свидание", пошла домой. А Колобок два часа стирал свою одежду. Два куска мыла исстрогал.

19 января 1950 года.

Опять забавный сон приснился. Из сказки.

- А мы в прошлом или в будущем? - спрашивает Алиса.

- Мы - в жопе. - отвечает кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - снова спрашивает Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ Вечности.

Здесь можно было бы написать как герой чистит зубы зубным порошком, как ополаскивает зубную щётку, как намыливает помазок и бреется, балдея от хруста сбриваемой щетины. Можно было бы описать штатные армейские трусы синего цвета и когда-то белую майку. Но, что-то не хочется. Может в следующий раз...

Сегодня утром с нами на пробежку вышли двое летунов: Алёша Абрамян и Степан Попандопуло.

Ара, труся рядом, повествует:

- У нас летом соревнования по футболу будут. На всех аэродромах Московской области команды делают. Мы вон со Стёпой тоже записались. А чё, бутсы, форму немецкую дадут, белый верх черный низ. Прям как у Торпедо. Дополнительный отпуск на время турнира. Народ вприпрыжку с заявлениями бежал... А тут у нас два таких тренера.

А кто второй?

В спортзале провёл получасовую разминку, потом квадрат без отбора со сменой ног, "А ну-ка отними" двое на двое, короткая заминка. Колобок молодец, а летуны шли пошатываясь. Но у входа в общежитие Абрамян спросил: "Завтра снова в шесть?".

У катка перед тренировкой собиралась детвора. Приходили из других дворов и даже с соседних улиц. Наших игроков знали по именам. Нести до раздевалки от остановки баул или сидор с хоккейной амуницией доверялось только самым преданным болельщикам. Ферапонтыч назначал ответственных, чтобы следили за порядком. К будке и к чайному столу подходить было запрещено. Выходить на дорожку от коробки к раздевалке - тоже. Специальные парни отгоняли малышню от бортов(а то ещё шайба попадёт). На небольших трибунах места были заняты для завсегдатаев и местных ребят. Пришлые пацаны залезали на ветки деревьев вокруг катка и гроздьями висели так до конца тренировки.

Собрание команды перед хоккейной тренировкой началось с разбора полётов. Виноградов, Бобров и Коротков не стесняясь сказали кто есть кто. Мне тоже досталось. Сказали, что с бабами я - герой, а как на ворота - справка есть... Тут ветеран Чаплинский встал во весь свой гигантский рост и говорит:

- Не успеваю я за ними. Как выкатятся трое на двое не знаешь кого и держать. А вы из нападения пешком идёте. А они нас по льду возят как котят. Вот. - закончил в тишине дяденька.

Тренер Коротков подвёл итог:

- Нужно третью тройку создавать. Чтобы нападающие посвежее были и защите помогали. Будем работать над этим, товарищи. А сейчас на лёд. И это, разминку всем минут на десять. Виноградов проследи...

Пучкова тренирую теперь только под музыку. Схватывает всё на лету. Выкат из ворот и обратно освоил, "казачок" со сменой ног в полуприседе тоже. Со стойками всё нормально. Выпады и шпагат. Движение по вратарской дуге.

В конце занятия говорю:

- Ну, что, Коль, учебники достал?

- Нет ещё. - смущенно отвечает Пучков.

- Начинай учить языки. Сто процентов пригодиться, - утверждаю я. И продолжаю:

- Изотов завтра новую ловушку обещал принести. И вот ещё, новичок Виктор Тихонов хочет тебе по воротам пощелкать.

- Как это пощелкать?

Щелчков то ещё нет. Картина -"Опять двойка".

- Это как Бобров в щель. Видел? Сейчас покажу.

Лежу вот на кровати перечитываю всё, что про хоккей и футбол в тетрадь записал. Колобок бренчит на гитаре и поёт тихонько. А нормально уже получается. Тут вдруг распахивается дверь и залетает кто? Правильно, Пилюля. Щёки красные от мороза, и с порога Васе:

- Мне через два часа на дежурство. Иди погуляй, пожалуйста.

- Да гулял я уже. Давай я тебе песни спою, - И начинает на гитаре играть.

Аня подходит к нему, смотрит в глаза и тянет:

- Васенька, ну пожалуйста.

- Ну, ладно, - встав с кровати, говорит звезда местной эстрады, - пойду у соседей в шахматы трояк отыграю.

И берёт мешок, гремя шахматной доской и фигурами. Потом у двери останавливается на перепутье и ещё раз спрашивает:

- А может, лучше песни...

Пилюля, не дав ему договорить, выталкивает в коридор, дав пендель для скорости...

А я думаю:

- Ни хрена себе заявки. Сама от горшка два вершка, а командует. И, что я в ней нашёл? Маленькая, худющая. Про таких говорят - доска два соска. Лезет везде. От работы отвлекает. И ещё это - любит пошалить. Прям, как ребёнок. Да и лицо у неё - детское. В перестройку девушек с таким лицом стали называть - бэби фэйс. Но, симпатичная - этого не отнять. И поёт хорошо. Как с Васечкой затянут что-нибудь, заслушаешься.

Тут я замечаю, что она уже платье стянула. И предстала передо мной отнюдь не в эротическом белье, а в застиранной короткой ночнушке и панталонах.

Она замешкалась, словно забыла что-то важное. Подбежала к ватнику, вытащила мандаринку:

- Только на одну хватило, - как бы оправдываясь, сказала она.

Почистила шкурку и протянула мне половинку. Я, ощутив во рту знакомый приятный вкус, посмотрел в её весёлые глаза. Потом отложил тетрадь, стащил матрас на пол, и, почесав затылок , добавил и матрас Колобка.

- Да гори она огнём эта тактика, - подумал, и подняв её на руки спросил:

- Я говорил, как сильно люблю тебя?

- Нет.

- Ну, тогда слушай, - и опускаю её на импровизированное ложе...

Через полчаса, отдышавшись, лежим на скомканном белье. Тут она придвигается ближе, вздрагивает и говорит:

- Ого, а ты опять готов!

Я ухожу в несознанку, Мол, устал, Лежу удобно. Говорю:

- Если хочешь, то сама залезай.

- Как это? - спрашивает.

Я объяснил.

На ипподроме начались Большие Скачки.

Моя милая снова раздухарилась и включила звуковое сопровождение. Выступила так, что грудастые порнонемки со своим "Дас ист фантастишь" - нервно курят в стороне.

- Водички бы, - мечтательно протягиваю я, видя, что она вернулась из Нирваны.

Она встаёт, наливает воды из чайника, выпивает половину, и отдав мне стакан подходит к патефону.

- Что тут у нас? - спрашивает себя перебирая пластинки. Подняла крышку патефона, поставила выбранную пластинку, покрутила ручку и установила иглу.

- Твист! - объявила она выходя на центр комнаты. (от автора : Реально твист в нашей реальности появился в 1960, а здесь вот как-то пораньше. Почему? Непонятно. Может ради этой сцены?).

Зазвучали первые звуки заводной мелодии. Она поманила меня ладонью, выделывая невероятные па своим обнажённым телом.

А почему бы и нет.

Подхожу стараясь шагами на качающихся ногах попадать в такт. Делаю как и она невозмутимое лицо, и полностью погружаюсь в музыку, наблюдая за извивающейся подругой. https://vk.com/video-55256212_171689129

На последних аккордах, открывается дверь и удивлённый Колобок блеет:

- Вы чего это?

- Дверь закрой! - синхронно орём мы.

Оделись, заправили кровати, поставили чайник.

Аня выглянула в коридор, крикнула:

- Заходи.

Гремя шахматами проходит глядя как нашкодивший кот.

Молча садимся пить чай. И тут Вася выдаёт, глядя на девушку:

- А ты красивая. - но, перехватив мой взгляд, быстро добавляет, - ты тоже ничего.

После секундной паузы все трое ржём, как лошади.

Прослушав Васины песни, Аня одеваясь просит меня:

- Юрочка, я тоже такие песни хочу, - и вцепилась во френч.

- Ладно одну найду для тебя, - говорю я, пытаясь освободиться.

- Нет две, нет две - капризничает артистка, включая маленькую девочку.

- Ладно, будет тебе две. Пойдём провожу вниз, а то ты любишь с лестницы летать.

Аня убегает на мороз, а тётя Клава говорит:

- Вы, ребята, это... найдите другое место. Шумные вы очень. Настучит кто из зависти...

- Спасибо, - говорю, - мы Вас поняли.

Алёша Абрамян заглянув, сказал, что ещё двое с первого этажа к нам в команду записались. Хотят тоже бегать по утрам.

- Да пожалуйста. Только пусть завязывают с табаком и водкой. А то, толку от тренировок будет мало.

Армянин кивнул, расчесав свою шевелюру, надел сеточку, и пошёл к себе по тускло освещённому коридору.

Василий продолжал тихонько тренькать на гитаре, а я, вспоминая невозмутимую танцовщицу, провалился в сладкие сны...

20 января 1950 года.

После пробежки, разминки и работы с мячом, проходя мимо вахты слышу песню, которая и через 50 лет будет звучать первого сентября. "Школьный вальс" всё тот же - уцелел и в лихие девяностые и в деловые нулевые. А вот футбол, как и хоккей изменились сильно. Увеличились скорости, крепче стала защита. Зарплаты мастеров по сравнению со средними по стране - выросли в разы.Только вот задачи перед тренером всегда всё те же - победить всех (или почти всех) не вылетая из бюджета. Здесь команда ВВС стояла особняком с большими финансовыми ресурсами и практически безграничной возможностью комплектации. Это была практически модель сборной Союза на базе клуба.

Здесь можно было бы привести полный список спортсменов приглашённых в клубы Василия Сталина, а также список родственников этих спортсменов и даже знакомых. Вдруг кому-то интересно. Мне не интересно, поэтому идём дальше...

Пришёл в бухгалтерию за зарплатой. Получил за два вида - около 2000 рублей (это после вычета налога 13%, а 6% за бездетность до возраста 20 лет не платили и военнослужащие со студентами тоже ). Примерно таким был месячный оклад военного лётчика. Простые работники в СССР на предприятиях и в учреждениях получали в среднем от 500 до 1000 рублей. Спортсмены-рекордсмены получали как стахановцы в разы больше средней зарплаты. Но, среди спортсменов ходили слухи, что в сборных страны среди женщин были оттюнингованые мужчины (там одно отрезали, тут другое вставили), которые побеждали женщин в десятках спортивных видов сразу и получали в год под сто тысяч. Например болтали, что Александра Чудина таким образом собрала больше 50 золотых медалей чемпионатов мира, Европы и СССР. Спортивные достижения и рекорды при Сталине хорошо оплачивались. Недаром его называли - лучшим другом физкультурников.

После тренировки у Художников нас с Колобком Абрамян на суджук пригласил. Вечером прихватив баранки и банку варенья идём в гости.

- А может вина молодого? - спрашивает радушный хозяин тряся трёхлитровой банкой.

Вася оживляется, но посмотрев на меня, говорит:

- Нет, в следующий раз.

Попандопуло разливает чай, а Алёша к чаю приносит суджук.

Да это же чурчхела - орехи в загустевшем виноградном соке.

А из чего это сделано? - задаёт вопрос мой сосед Почемучкин.

Минут десять обсуждается гастрономическое разнообразие армянской и украинской кухонь.

Затем постепенно разговор переходит на женщин.

Попандопуло рассказывает:

- Все беды от вина. Вот полгода назад был дома в отпуске. Родня решила меня познакомить с хорошей девушкой. Пришли к ней домой. За стол меня усадили, а сами с её родителями пошли погулять. "Пусть молодые спокойно познакомятся." Спокойно, как же. Приходит Она. Такая вся страшненькая. Я аж онемел. Тогда она, глядя на мой неначатый стакан чая спрашивает: "А может сто грамм". Я киваю. Выпил, думаю, а подруга то ничего, понимает. Разговорились. Я ещё соточку. Смотрю, не такая уж она и страшная. Потом ещё соточку, и танцевать. Обниматься начали. Я для храбрости ещё сто грамм. И в койку. Потом голяком последнюю сотку только допил - сразу родители зашли. Отпираться было глупо. Через неделю свадьбу сыграли. Весной пополнение ждём.

- А я из-за любовницы чуть в лифте не погиб, - хлопая Стёпу по спине говорит Алёша.

- Вот тут поподробнее, - оживился Колобок.

- Дело это в Харькове было. Я прямо с дежурства, не переодеваясь рванул к подруге, чтобы не опоздать. Только мы с Марусей на кровать залезли. Муж её вернулся. Командировку отменили. Хорошо ключ в двери был. Я успел со второго этажа выпрыгнуть, а подруга одежду и ботинки выкинула. Но, почему-то ремня не было. А у меня штаны казённые широкие, спадают. Снял я на улице толстую бельевую верёвку. Два оборота пропустил вокруг себя через шлёвки, а клубок оставшейся верёвки в карман запихнул. Захожу в гостинице в лифт с девушкой, и не заметил, как клубок у лифта выпал. Поехали на последний этаж. меня к двери прижало и колбасит. Штаны трещат, но не рвутся. Девушка не растерялась остановила лифт. Нас потом из отжатого лифта за руки доставали.

Это прям история Толи Кожемякина.

Степан уточняет:

- Ну, а со спасительницей подружился?

- Не успел. Она в Вильнюс улетела вечером.

Тут Колобок вставил свои две копейки:

- Когда мы из деревни переехали, то у нас во дворе жил директор вагоностроительного завода. Половина Мытищ у него работала.

Врёт и не краснеет. Уметь надо.

Васечка, вдохновлённый вниманием слушателей продолжает:

- У директорского сына был мяч футбольный. Кожаный. Гоняли во дворе в футбол и на дерево мяч запулили. Между веток застрял. Тут это чадо берёт камень с крупное яблоко. Прицеливается, и бросает. А тут папина Эмка из-за угла дома выруливает. И камушек в аккурат в лобовое стекло. Папаша потом мяч проткнул ножом, и на помойку выкинул. Пацаны кожу зашили, камеру заклеили. Всё лето в футбол этим мячом играл с ребятами, пока не в армию не призвали.

- А у меня в армии случай удивительный был, - принимает эстафету Попандопуло, - Мы комкора нашего Карпезо только что похоронили. Тут из штаба армии генерал приехал, говорит откапывайте. Думаю, тронулся мужик, такое в начале войны часто бывало. Откопали. Доктор трубочку свою достал, послушал и как заорёт: "Санитары - носилки". Оказалось, что живого закопали.

- Повезло мужику...

- От тож.

Ночь. Чувствую себя чужаком в этом мире. Внутри меня постоянно идёт борьба. Глаза не могут привыкнуть к картине удручающей бедности. Уши в ужасе от скрипов кроватной сетки и от хрипов местного радио называемых песнями. Тело страдает от лютого холода. Обоняние содрогается от постоянных запахов перегара и махорки. Чтение газет вводит в ступор. В команде я чувствую себя инородным телом, которое терпят потому, что так сказали сверху. И весь этот ужасный ужас стирается когда вспоминаю взгляд одной настырной девушки.

Она вновь улыбается мне сквозь сон. А её губы шепчут: "До завтра."

21 января 1950 года.

Сегодня после утренней тренировки меня попросила задержаться строго одетая немолодая женщина.

- Нина Ильинична Нисс-Гольдманн, художница.

- Юрий Жаров, спортсмен клуба ВВС. -представляюсь я в ответ.

- Понимаете, Юрий, жители дома люди творческие. А дети доставляют беспокойство. Им энергию некуда девать. Конечно решают этот вопрос кто как может. Кружки, секции. Дворец пионеров. Меня попросили раз уж вы по утрам здесь занимаетесь могут ли дети наших работников искусства заниматься с вами?

- Да, пожалуйста. Пусть в 6-00 выходят на пробежку или через полчаса в зале ждут.

Тут в окне я заметил подошедшего к подъезду мужчину. Тот посмотрев по сторонам и наверх, смачно так плюнул куда-то. Затем открыл дверь и увидел нас в фойе.

Женщина кивнула ему и поспешила меня представить:

- Это Юрий Жаров, спортивный тренер.

- Григорий Михайлович, - представился чуть притормозив пожилой дядечка, снимая меховой берет.

- Юрий, Вы видели картину "Побег Керенского" ? - спросила меня дама едва лысеватый художник отошёл, - Её даже в школьные учебники поместили... Ну, что ж, Юрий, всего доброго. Я оповещу всех заинтересованных. Ждите завтра утром пополнение...

Выйдя из подъезда, заметил, как на праздничном плакате с лица Сталина стекает жёлто-зелёная сопля.

Днём я, вместо похода ко врачу на стадион "Динамо", отправился в знакомый мне госпиталь. Разулыбавшаяся Пилюлька, выслушав, отвела меня к Борису Моисеевичу. Тот, по традиции поправив галстук, осмотрел меня , и сделал запись в карточке. Потом у выхода я спросил Аню:

- Сходим куда-нибудь. В кино например.

- Конечно, заходи за мной через пару часов. Я у Михаил Петровича отпрошусь и причёску сделаю, - разрумянившись, чуть не подпрыгивая, говорит любительница прокатиться с ветерком...

Итак, что же должен делать мужчина для женщины в долгих и счастливых отношениях?

1. Проявлять силу

Начнем, как и в прошлый раз, с наиболее очевидного, но не всем и не всегда понятного. Женщины любят сильных мужчин - предлагаю взять это за аксиому. И мужская сила для женщины является одним из ключевых факторов для выбора самца, грубо говоря. Вот как мы, мужчины, неизбежно уделяем повышенное внимание женской красоте и сексуальности, так и практически любая здоровая женщина, как минимум, обратит внимание на сильного мужчину.

Но тут есть интересный подвох, из-за которого часто возникает то самое недопонимание.

При этом любая сила, какой бы она ни была, должна применяться мужчиной в отношениях с женщиной ей на благо, а не во вред. Если ты весь такой силач-спортсмен на людях, а дома жену свою поколачиваешь "чтоб сильней любила" - нахрен ей не сдалась такая сила. Если ты богач и везде соришь деньгами, а жена у тебя денег на чулки допроситься не может - пофиг ей на такое твое богатство. Понятна логика?

Периодическая демонстрация мужчиной силы в отношениях с женщиной всегда должна нести примерно такой посыл: "Смотри, какой я у тебя сильный и крутой, и все это - ДЛЯ ТЕБЯ". И не важно, рубишь ли ты при этом дрова, демонстративно играя мускулами, с умным видом по винтикам разбираешь компьютер или опять же демонстративно говоришь в магазине: "Меня цена не волнует". Ощущение СИЛЬНОГО мужчины рядом дает женщине чувство УВЕРЕННОСТИ и, кстати, часто действует возбуждающе. И, да, небольшая демонстрация силы в сексе - это тоже очень хорошо и полезно временами, но это уже тема для отдельной статьи)

2. Периодически "жертвовать"

Спокойно, никаких жертвоприношений не нужно)

В прошлой статье про женщин, если помните (а если не помните - можете быстренько сходить прочитать), третьим пунктом я говорил о том, что многие женщины часто неадекватно воспринимают мужские отказы в чем-либо и вообще плохо реагируют на мужское "нет". И я объяснил общий принцип, почему так происходит: если мужчина не соглашается с женщиной и не хочет сделать так, как она говорит - женщина думает, что теряет некий "контроль" над мужчиной, что он ее разлюбил, она для него уже не настолько значима и т.д.

Примеры, опять же, могут быть самыми разными. Это может быть что-то крупное, например, ты согласился не ехать на рыбалку или не идти на футбол, чтобы срочно ее куда-то отвезти. А может быть и что-то незначительное, но приятное, например, ты отдал ей последний кусочек ее любимого торта со словами: "Все, я не голоден", хотя она прекрасно знает, что ты бы этот торт сам тоже с удовольствием съел.

Причем, тут есть один очень любопытный момент. Как показывает практика моих наблюдений, иногда до самой "жертвы" даже не доходит - мужчине достаточно ОБОЗНАЧИТЬ НАМЕРЕНИЕ пожертвовать чем-то ради женщины, чтобы она убедилась, что все хорошо и ее любят. После этого она может и поездку свою резко найти возможность перенести на другой день, и кусочек торта разделить. Но при этом на душе у нее будет ОЧЕНЬ хорошо от того, что ты был готов ради нее чем-то пожертвовать.

Конечно, тут, как и во всем, важен здоровый баланс. Все мы - и мужчины, и женщины - люди и имеем привычку со временем немного "борзеть", привыкая к хорошему. Именно поэтому я всех всегда учу, в первую очередь, следить за СОБОЙ: женщин - адекватно принимать мужские отказы, мужчин - периодически баловать любимых дам "жертвами" для поднятия их самооценки и поддержания пламени любви (ух, как романтично получилось).

Если же женщина начинает принимать все "жертвы" со стороны мужчины, как должное и без них устраивает сплошные скандалы - самое время такую даму тактично, но безапелляционно "поставить на место". Причем, чем раньше, тем лучше - "корона" на голове имеет тенденцию очень быстро прирастать. Видишь ее - помоги любимой нежно, но решительно от нее избавиться.

3. Запоминать хотя бы что-то

Предлагаю принять за аксиому еще один факт: женщины в отношениях чаще всего помнят гораздо больше всякого разного, нежели мужчины. Мы худо-бедно дату ее рождения и дату свадьбы запомнили - и все, "память забита". Да и, говоря откровенно, мы часто считаем нецелосообразным запоминать всякие, как нам кажется, "мелочи". А вот женщина обычно помнит и дату знакомства, и дату первого свидания, и дату первого поцелуя и много чего еще.

И это я сказал только про даты. На практике же женщины запоминают вообще очень много всякого разного о своем мужчине - для них это ВАЖНО. Подавляющее большинство женщин искренне считают, что чем больше мелочей ты знаешь и помнишь о человеке, тем сильнее ты его любишь. И, разумеется, любая женщина хочет к себе такого же отношения.

Женщины готовы нам, мужчинам, в этом плане простить многое, особенно если жена знает, что муж у нее действительно занятой человек, у которого и так "голова пухнет" от обилия разной информации. И все же ХОТЯ БЫ ЧТО-ТО запоминать о своей любимой женщине нужно.

Чем более личные вещи ты запомнишь, тем твоей жене будет приятнее. Это могут быть не только памятные даты, но и какие-то очень личные мелочи: от того, сколько ложек сахара ей класть в чай до того, какими тампонами со сколькими "капельками" она пользуется. И, кстати, куда складывать грязные носки тоже было бы неплохо запомнить - твоя жена оценит, поверь.

Плюс старайся запоминать какие-то "текущие" просьбы: что-то купить, что-то починить, куда-то заехать и т.д. Потому что каждый раз, когда женщина тебя что-то просит, а ты это пропускаешь мимо ушей - она это воспринимает на свой счет, как личное оскорбление. Ассоциация при этом все та же: если ты не слушаешь и не запоминаешь, что она тебе говорит - значит она для тебя уже не так важна, ты ее не так сильно любишь и т.д.

Опять же, для нас, мужчин, такие ассоциации кажутся странными и даже глупыми. Ну забыл и забыл - что такого? Бывает. Но для женщин все ИМЕННО ТАК и работает. И самое худшее, что ты можешь сделать - начать переубеждать женщину и объяснять ей, что на самом деле твоя забывчивость ничего плохого не значит и ты ее все так же любишь - не сработает. Ты никогда не научишь женщину мыслить, а главное ЧУВСТВОВАТЬ по-мужски, а она тебя - по-женски. Да и надо ли? Ты ведь свою жену за то и любишь, что она - ЖЕНЩИНА. Поэтому просто принимаем любимого человека с особенностями его мышления и стараемся их учитывать.

А если с памятью совсем туго (или дел реально выше крыши) - не запрещается немного "мухлевать" ради благой цели: записывай все важное в телефон и включай напоминания.

4. Оказывать знаки внимания без повода

Ну, любители покричать о женской меркантильности - ваш выход.

Знаки внимания могут быть как материальными, так и нематериальными, при этом материальные подарки не обязательно должны быть дорогими. То есть не обязательно ей каждый месяц без поводы дарить букет из 101 розы - можно и маленький букетик подарить. А можно просто по пути домой с работы зайти в магазин и купить для жены ее любимую шоколадку или "Киндер-сюрприз" - она тоже оценит и порадуется. В данном случае выражение "Главное - не подарок, а внимание" справедливо, как никогда. Поэтому не забывай также "стихийно" целовать любимую, обнимать и говорить, какая она красивая. Скажи ей вдруг: "Как же мне повезло с женой" и прочие милые романтичные вещи. Да, это все мелочи, пустяки, но на таких пустяках держится семейное СЧАСТЬЕ - женщине это ВАЖНО.

А если твоя женщина принимает только дорогие подарки, а от всего остального "нос воротит" - тут уж вопрос к тебе: как и почему ты такую женщину выбрал?

Вообще, всем любителям покричать про женскую меркантильность могу сказать следующее: положа руку на сердце, нам ведь ТОЖЕ приятно, когда женщина делает нам подарки? Вот только для нас самый лучший подарок, дающий нам чувство важности и нужности в отношениях - это секс. Только не тот, который "секс", а СЕКС, когда с желанием, с огоньком, со страстью. Я об этом еще в прошлой статье писал, и в комментариях меня, кстати, многие поддержали. Хороший секс с желанием со стороны женщины - лучшее доказательство внимания и любви для мужчины. По крайней мере, для здорового мужчины лет так до 50 точно. И это нормально.

Но женщина, как ни крути, никогда не бывает столь же зависима от секса и не придает ему столь же большого значения, особенно на длинной дистанции - это тоже абсолютно нормально. Поэтому ей нужно оказывать дополнительные знаки внимания. Конечно, если есть цель строить именно ДОЛГИЕ и СЧАСТЛИВЫЕ отношения с женщиной.

5. Слушать

"Иногда женщину нужно просто послушать" - неизвестно, кто первым придумал эту фразу, но он был чертовски прав. А те, кто советуют мужчинам лишь делать вид, что они слушают женщину, но на самом деле все пропускать мимо ушей, ибо там якобы "ничего не значащее щебетание" - чертовски НЕправы.

Женщине ВАЖНО и НУЖНО иногда просто поговорить. Женщина в принципе существо очень эмоциональное и оттого "говорливое" - ей нужно словами выражать свои эмоции, проговаривать их, рассказывать о проблемах. Уже даже многочисленные исследования подтвердили, что женщина, в среднем, произносит за день в несколько раз больше слов, чем мужчина. И для этих слов ей нужен "благодарный слушатель". А кто лучший кандидат на эту роль? Конечно же, любимый мужчина, особенно если хочется поделиться какими-то страхами или переживаниями.

Мы, мужчины, используем разговор именно как средство коммуникации. Если я рассказываю о проблеме - я хочу найти способ ее решения, я так спрашиваю совета, прошу помощи. Женщина же часто использует разговор для того, чтобы поделиться эмоциями. Не прерывай, не спеши на помощь сразу, дослушай историю до конца - там вполне может оказаться, что женщина уже проблему сама решила, а с тобой лишь просто делится эмоциями и хочет, чтобы ты ее в конце похвалил.

И, давайте честно, ведь именно за эмоции мы женщин во-многом и любим. Так что не мешай своей любимой женщине этими эмоциями с тобой в формате разговора делиться.

Конечно, опять же, все должно быть в меру - я не призываю трепаться с женой часами каждый день, забыв про все дела и хобби. Но потратить условно полчаса на то, чтобы узнать у любимой жены, как прошел ее день или что ее беспокоит - очень важный элемент долгих и счастливых отношений.

Заключение (на этот раз действительно важное)

Внимательный читатель мог заметить, что я в обеих статьях проигнорировал "бытовые" вещи: я не стал рассказывать, кто должен обеспечивать семью, как "правильно" делить бытовые обязанности и т.д. Да, я действительно сделал это намеренно.

Дело в том, что я рассказал про важные ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ компоненты долгих счастливых отношений, про которые многие забывают, а для некоторых они вообще неочевидны. Что же касается быта, финансов и прочих материальных вещей - их можно организовать совершенно по-разному, тут нет никаких однозначно "правильных" вариантов. Понятно, что все мы живем в материальном мире. Понятно, что для нормального существования семьи в этом мире нужно зарабатывать деньги, готовить, стирать, убирать, выносить мусор и т.д. И ЛЮБЯЩИЕ люди всегда смогут договориться, кто чем будет в семье заниматься, как распределить обязанности, кто кому в чем и когда может помогать и т.д.

Организовать материальную сторону семейной жизни на самом деле не так сложно - адекватные люди с этим вполне успешно справляются. И в подавляющем большинстве случаев семьи разваливаются не по материальным бытовым причинам, а по психологическим. Даже если они напрямую связаны с бытом (например, один партнер перестал ценить вклад другого в семейную жизнь на бытовом уровне, кто-то "зазнался" и стал переоценивать свой вклад и т.д.). В любом случае мы упираемся именно в ПСИХОЛОГИЮ.

Основная цель этих моих двух статей - "подсветить" для мужчин и женщин важные психологические моменты обоих полов, которые не всегда очевидны, не всегда кажутся такими уж важными. Но именно их игнорирование или неправильное отношение к ним приводит к развалу семей на длинной дистанции. Я постарался показать, что мужчинам и женщинам следует делать друг для друга, про какие особенности психики не забывать, чтобы любимый человек был с тобой по-настоящему счастлив.

На этом все, всем спасибо за внимание. Лайки, комментарии и подписки традиционно не выпрашиваю - это все хорошо только когда делается по собственной инициативе. Но мне, конечно же, приятны любые реакции на мои статьи. И я традиционно готов пообщаться со всеми желающими в комментариях тут и у себя на канале.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

— «Сдавайтесь, грешники! Ваши души очистит лунный огонь!» — рявкнул их новый старый «командир», бывший капрал Генц.

— «Очистит?» — переспросил Мармот. — «Ты бы лучше зубы почистил, вонь от твоего рта и предательской души даже здесь сбивает с ног».

Дезертиры замялись, но толпа лунистов сзади подначивала, и атака началась.

«Молот vs. Луна: кто кого»

Превосходство врага было очевидным — нас двое (капитан не посчитал нужным выделить подкрепление – «сами умрете и других погубите», их тридцать, плюс бывшие сослуживцы, знающие наши слабые места.

— «Ну что, Карл, пора проверить, на что твой молот способен?» — крикнул Мармот, отбиваясь топором.

Я замахнулся… и молот ответил.

БА-БАХ!

Ослепительная вспышка ударила в землю как раз между нашими бывшими сослуживцами и урками, подняв волну пыли и камней. Несколько лунистов взлетели так высоко, что казалось собрались на своё святое светило, хотя бы и днём, остальные в панике закричали:

— «Это колдовство! Их бог сильнее!»

— «У нас нет бога!» — рявкнул Мармот. — «Только оружие и вера в себя!»

Дезертиры в первых рядах заколебались. Один из них, уронив оружие, закричал:

— «Я знал, что предательство это плохо, Б-г нас наказывает!!!».

Генц орал, чтобы они шли вперёд, но и остальные уже побросали оружие и опрометью неслись к нам.

— «Мы передумали!» — завопил один. — «Луна — кусок камня, а мы покрестимся обратно!»

— «Идите к чёрту!» — добавил второй. — «Или к месяцу, к кому вам там угодно, а я лучше в тюрьму, чем умирать!»

Лунисты, оставшись без «пушечного мяса» и впечатленные судьбой своих «вознесшихся» товарищей, дрогнули. А тут ещё хори (те самые, потрёпанные) начали орать с холма:

— «Бегите! Это ловушка! Сзади козы!»

И некогда стройные ряды противника вмиг поредели, они бросились бежать, при этом комично кланяясь и вопя что-то про «поклонение Луне даже при свете дня».

«Разбор полётов: награда для штрафников»

Когда дым рассеялся, из-за валунов вышел де Морнэ с блокнотом.

— «Потери: ноль. Уничтожено: три луны, одно знамя, двое штанов, в том числе и мои Результат: победа», — монотонно читал он, — «Списанию подлежит три единицы оружия, два доспеха, четыре человека, это я про вас – возвращенцы…»

«Обратные» перебежчики стояли в сторонке потупившись.

— «Мы герои?» — поинтересовался Мармот.

— «Нет. Вы штрафники. Героями бывают только те, кто принял смерть за веру».

— «А хоть спасибо?»

— «Спасибо», — без эмоций ответил капитан. — «Теперь вы свободны».

Мы переглянулись.

— «Как… свободны?»

— «К моему большому сожалению по договоренности с капитаном Фольмером, цитирую: - при совершении подвигоподобных деяний простить… бла-бла-бла, не умерли - свободны, вы уволены в запас. Без содержания. Но если умрёте — армия вас похоронит за свой счёт. Жаль, с вашей помощью, или в случае вашей смерти, я бы мог списать гораздо больше обмундирования….».

— «Вот это я понимаю забота от государства!» — воскликнул Мармот.

— «И ещё…» — де Морнэ протянул нам мешочек. — «Это не награда. Это компенсация за сапоги, которые у меня украли хори. Новые уже едут ко мне благодаря вам, и не только они, а ещё несколько наборов оружия и доспехов».

В мешке звякнуло шесть медяков.

«Что дальше?»

Мы стояли у шахты, теперь уже бывшие солдаты.

— «Значит, мы свободны?» — переспросил я.

— «Если не считать того, что нам бы вернуться к гномам и закончить эту историю с дверью, да», — вздохнул Мармот.

— «Тогда в путь»

— «Знаешь, Карл, почему мы с тобой счастливые люди?»

— «И?»

— «Нам не нужно ничего решать, прям как в детстве — за нас уже всё решили: гномы, армия, твой молот... Разве это не свобода?»

— «С такой стороны – да»

И, воодушевленные осознанием собственной «свободы», мы отправились в обратный путь под назойливое «жужжание» хорей, незаслуженно оставшихся без внимания: «купите карту коротких маршрутов до гномьих подземелий, уволенным со службы и героям сражений сегодня скидка».

(Продолжение следует… Впереди — возвращение к гномам, тайна двери №42 и вопрос: что страшнее — потеря веры или полное её отсутствие?)

P.S. Жизненный урок:

Если тебе говорят «ты свободен» — значит ты просто будешь занят чем-нибудь другим, а нужна ли тебе истинная свобода, где все решения принимаешь ты сам – вопрос дискуссионный…

Часть третья: возвращение к началу

Глава 1. «Назад к гномам»

(или «Как мы сломали колесо, познакомились с бардом-бездельником и узнали секрет выживания самого убыточного трактира в королевстве»)

«Королевский экипаж его величества»

Де Морнэ "великодушно" выделил повозку:

— "Армейское имущество. Считайте компенсацией за недоплаченное жалование" — пнул колесо, которое тут же отвалилось.

— "Оно развалилось от взгляда!"

— "Тем лучше — не украдут, и потом, я её уже списал, а брать или не брать – дело ваше".

К счастью, мы смогли доехать до Хюльдена до того, как колесо снова отвалилось — всё те же три избы, курятник и трактир "У мертвого солдата".

«Гений места»

Пока Мармот клял все на свете, пытаясь приладить колесо обратно, я зашел в трактир. Внутри пахло дешевым элем и тоской. А в углу трактира, на трех табуретах, храпел худой парень в бархатном камзоле (один рукав оторван). На столе перед ним красовалась надпись: "Не будить! Творческий кризис".

— «Мне кажется вы у нас уже были?» — хрипло спросил трактирщик. — «Я так и знал, что вы вернетесь. Все возвращаются».

— «Почему?» — поинтересовался я.

— «Потому что мимо нас не проехать что к столице, что на войну», — ответил он, наливая мне мутную жидкость, которую здесь называли элем.

Разговор затянулся. Оказалось:

- В Хюльдене осталось три дома, потому что остальные жители разъехались от отсутствия работы и постоянных набегов урков.

- Трактир держится только за счет «заблудших душ» (вроде нас) и «особых концертов», которые дает тот самый спящий паренек.

- Вывеска «У мертвого солдата» появилась после того, как один путник «уснул здесь и не проснулся». Альбрехт решил, что это «хорошая реклама».

Мармот, наконец починивший колесо (с помощью веревки, гвоздя и крепких слов), зашел внутрь:
— «Готово. Но если ехать быстрее шага, она развалится».

— «Останьтесь ненадолго, услышите новый «шедевр» от нашего барда», — сказал трактирщик.

— "Это Лютый Конрад" — вздохнул он. "Из-за него по большей части я и не банкрот. Когда поет — собирается три деревни"

Конрад заворочался и, не открывая глаз, забормотал:

— "Эй, хозяин... пять медяков — и я не спою про твой суп из крыс..."

Альбрехт бросил монету. Бард тут же попытался уснуть снова, но трактирщик его толкнул со словами:

— «Вставай, отрепетируй хоть чтоб перед людьми не опозориться как в тот раз, когда ты слова забыл».

— «Было то один раз, теперь всю жизнь припоминать будешь», — недовольно проворчал Конрад, но всё же встал, почесал небритую щеку, подергал последнюю оставшуюся струну на своей лютне, потянулся, прокашлялся и начал:

Мой новый шедевр, «Белый и бедный»

Я не пашу, не сею, не жну,

Руки белы — в грязи не тону.

Смеются люди: «Сдохнешь с тоски!»

А мне всё это до гробовой доски

А теперь припев:

Я белый, да бедный — вот беда!

Я белый, да бедный — судьба лиха!

Работать? Не-е-ет!

Я пропью твой обед!

Я белый, да бедный — вот мой ответ!

Я не кую, не рублю дров,

Песни пою — вот мой улов.

Киньте грош, а не то — прокляну!

Наемся сам и всё по хрену

Снова припев

Я тощ, да умен — не чета вам, быдло!

Читаю, как поп, да вот счастья не видно

Работать? Не зови!

В кабаке развлекусь!

Граф, усынови… а не то — обосрусь!

И опять припев

И фееричное завершение:

Эй, чернь и холопы! Несите вино!

Деньги на бочку — и давай в домино!

На меня не скупитесь — вам же спою,

Как жить белоручкой… и срать на страду!  

Конрад выдохнул, посмотрел на нас словно ожидая аплодисментов, Мармот саркастически захлопал:

— Талант, талант, ничего не скажешь, у нас в деревне таких били по лицу, возможно даже ногами.

Конрад обиженно засопел:

— «Опять всякое отребье пускаешь к себе, Альбрехт, смотри, уйду в другой трактир…»

— «Не обращай на них внимания, они не местные просто, поэтому и не понимают всего твоего величия», — трактирщик посмотрел на нас укоризненно.

— «Ладно, ладно, мы просто впервые слышим такое, не смогли оценить», — Мармот решил подыграть трактирщику.

«Экономика абсурда»

За похлебкой (в которой Мармот нашел коготь неизвестного существа) Альбрехт объяснил систему:

- По будням: Конрад спит, трактир пустует

- По выходным: «Выступление», иногда «противостояние» с другими.

- В кризис: Конрад пишет "разоблачительные баллады" о соседях (и те платят, чтобы он перестал)

— В прошлом месяце выручил 15 медяков на песне про местного священника и его «любви» к горячительным напиткам.

— И что священник?

— Всё так же пьет, но старается не попадаться на глаза.

«Дорога зовет»

Когда мы уезжали, Конрад орал новый хит:

"Эй, герои! Вам спою за медяк!

Как в армии служить не за просто так!"

Альбрехт махнул нам вслед тряпкой:

— "Приезжайте ещё! Он напишет новую песню, возможно даже о вас!"

— «А ведь он счастливчик, Карл, он даже не понимает, что его песни отвратительны и думает, что он гений»

— «Воистину, счастлив несведущий», — невесело ухмыльнулся я.

(Продолжение следует... Впереди — гномы, дверь №42 и вопрос: что страшнее — петь как Конрад или зарабатывать честным трудом?)

P.S. Жизненный урок:

Настоящее искусство — это когда тебе платят за то, чтобы ты перестал. А великое — когда платят, чтобы ты начал снова.

Глава 2. «Встреча с Гарком в столице

(или как мы искали ночлег, а нашли старого друга)

Столичный прием

После двухдневной болтанки по сельским дорогам в списанной телеге, мы наконец-то добрались до цивилизации. Столица встретила нас тем же, чем и всегда: вонью канализации, блеском позолоченных шпилей и толпами людей, готовых продать друг друга за медяк.

Первым делом нам пришлось удирать от уже знакомых нам сектантов из Братства 42, которые встретили нас как давно потерянных родственников:

— Вот они, наши избранные что прошли посвящение и внезапно исчезли!!! Восславим их и отведем к старейшине!!

— Вот уж нет!!! В прошлый раз нам пришлось сходить в армию чтобы от вас избавиться, в этот раз мы поступим проще… Карл, покажи-ка им священную силу молота!!! — Мармот разозлился не на шутку.

Я сжал молот покрепче, поднял его над головой, и он засиял всеми цветами радуги (на самом деле я нажал чуть заметный выступ на рукояти, который давно приметил и даже испытал незаметно для Мармота, о чём ему ещё не сообщил). Наши несостоявшиеся «братья» рухнули на колени и завопили:

— Не губи, избранный, мы клянемся вас не преследовать всеми святыми и числом 42!!!!

— Вот, узрите божью благодать, — довольно проворчал Мармот, — а ты ловкач, хоть бы меня предупредил что освоил новые трюки, а то так и я стану верующим не ровен час!!!

Я лишь загадочно улыбнулся:

— Давай поскорее уйдем отсюда, а то есть вероятность что у нас прибавится «поклонников».

Действительно, на площади уже начинала собираться толпа любопытствующих, с интересом поглядывающих на нас и сектантов, стоящих на коленях и умоляющих о пощаде.

— Тут ты прав, но не забудь поделиться со мной секретом.

Мы спешно покинули площадь в поисках подходящего места для ночлега. На рынке у лотка с надписью «Мясные пироги — 1 медяк/шт» мы встретили местного знатока:
— Берите с луком! — шепнул он. — Лук перебивает вкус всего, включая совесть повара и запах гнили.

— Да вы гурман, мсье, — не удержался Мармот, — обязательно воспользуемся вашим советом, как только накопим достаточно денег для таких излишеств.

В процессе поисков мы наткнулись на таверну «42 сребреника».

Хозяйка предложила нам три варианта на выбор:

Подвал (пахнет сточной канавой, зато почти даром).

Чердак (уже занят графом, который считает себя летучей мышью).

Конюшня (с козлом-философом — после пинка блеет проповедью).

Мы выбрали четвертый вариант — искать дальше.

«Золотой молот»: кабак, где эль разбавляют... а чем, лучше и не знать

После часа скитаний мы наткнулись на знакомую вывеску.

— «Золотой молот»? — Мармот ткнул пальцем в вывеску с криво нарисованным молотом. — Мы с тобой там уже были, они хоть и разбавляют эль, но хоть в еду не плюют.

Мы зашли внутрь.

— Стульями на трех ножках (четвертая — «на ремонте» с 142 года).
— Фреской «Тайная вечеря» (пятна от эля изображали Иуду).
— И... горой пустых кружек с торчащим из-за них седым париком.

И тут же услышали знакомый голос:

— Наконец-то! — из-за этой самой горы появилась рука Гарка, машущая нам. — Я уже ставил на то, что вас арестуют до встречи со мной!

— А как ты догадался что мы придем именно сюда?

— Здесь нет клопов в мешках для сна, выбор искушенных путешественников, — ухмыльнулся он.

— Присаживайтесь, вас ждёт незабываемый рассказ о приключениях маленького человека в стране больших пороков, — нараспев проговорил Гарк. Он с довольным видом поглаживал свой парик, а на столе лежал свёрток, перевязанный верёвкой.

— Чертёж? — я потянулся к свёртку.

— Не так быстро! — Гарк шлёпнул меня по руке. — Сначала история. И эль. Много эля.

P.S. Жизненный урок:

В столице не ешь пироги, даже если они с луком.

Лучшая защита от сектантов — внезапность.

Если гном в парике — либо он проспорил, либо что-то украл.

Глава 3. Гарк отправляется в поход
(или «Как гномы решили недоговаривать, а действовать по обстоятельствам»)

В закатном блеске пламенеет… Что-то я отвлекся, когда Мармот и Карл скрылись за поворотом. Я переступил с ноги на ногу, ощущая, как подметки сапог прилипают к дорожной грязи. В воздухе висело нечто невысказанное — тяжелее, чем запах болотной сырости.

— Расскажем им правду? — спросил я Борка, ковыряя ножом засохшую грязь на рукояти топора.

Гном прищурился, и его единственная бровь поползла вверх, словно испуганная гусеница.

— Всю правду мы и сами не знаем. Или ты про заваленные тоннели к двери с «магическим» числом?

— Их, и ещё про молот Карла. Что не отец его сделал, а мы нашли там же, ну и ещё по мелочи всякие штуки.

Борк фыркнул, и его борода — точнее, то, что от неё осталось после «инцидента с трубкой» — взметнулась, как взъерошенный воробей:

— Вспомни что люди сделали, когда мы рассказали им о том, что если макнуть кусочек засохшего хлеба в плавленый сыр, то получится отличная закуска под эль.

— Да, они начали макать в сыр всё подряд, ещё и слово какое-то дебильное придумали, фонде, фонду….

— Фондю. Если ты помнишь, один не очень умный барон и вовсе ботинки начал макать в сыр, не пропадать же добру, когда уже носить нельзя….Так что хорошо ещё про шоколад не стали им рассказывать. И потом, всему своё время. Сначала пусть выполнят свои «квесты», — он произнёс это слово с явным отвращением, — а потом сообщим, что путь перекрыт.

— Но мы-то знаем обходной маршрут!

— Мы — да. А для них это станет сюрпризом. Как, впрочем, и всё в этой жизни.

Я вздохнул и посмотрел на небо, где тучи клубились, словно грязная вата.

— Может, отправим кого-нибудь к «эльфам» заранее? Договоримся о корабле?

Борк ударил меня по шлему, и звон разнёсся по всему лесу:

— Хватит их так называть! Они просто бледные долговязые люди, которые пахнут мочёной рыбой!

— Ладно, ладно...

— А теперь марш в столицу, — буркнул гном. — Губерт уже на пути туда вымаливать помощь у начальства. Да и барон, если заполучил чертёж, наверняка потащил его туда же — сам-то он в них разбирается, как бритый гном в хорошем эле.

Мне не оставалось ничего иного, как отправиться в путь, хотя я и не расстроен, на поверхности и пива больше, и вид получше.

P.S. Жизненный урок от автора:
Если гном говорит «мы не знаем всей правды» — значит, знает, но вам это не понравится. И да: никогда не называйте высоких людей «эльфами» в присутствии Борка — если дорожите своими коленными чашечками.

(Продолжение следует… Впереди — столичные интриги, пропавшие чертежи и вопрос: что опаснее — гномья честность или человеческая жадность?)

Глава 4. "Охота за чертежом, или Как я священника спасал (и пожалел об этом)"
(или "Десять дней, которые потрясли бороду")

День 1: Ягдшлосс – там, где всё начиналось

Я въехал в знакомое поселение под проливным дождем. Таверна "Подранок" встретила меня тем же запахом плесени и жареной дичи.

— Ещё один избавитель от крыс? — трактирщик посмотрел на меня с подозрением.

— Только от тех, кто в сутане, — бросил я медяк на стойку. — Рыжая, вонючая, с комплексом мессии.

Старый охотник за соседним столом фыркнул:
— Видел такого. Шел в Чёрный лес, бормоча про "священное число". Дурной знак.

Я заказал эль и карту. На карте красовалась жирная клякса на месте леса и надпись: "Здесь живёт ваша смерть".

— То, что надо, да и карта хорошая, честная, по крайней мере — пробормотал я, доедая пирог с мясом неизвестного происхождения.

День 2-3: Чёрный лес – там, где всё плохо

Лес встретил меня:

Деревьями, скрипящими как несмазанные двери в аду

Комарами размером со шмеля

И следами отца Губерта:

Первая находка: порванный молитвенник. Страницы с числом "42" аккуратно вырваны, остальные использованы как туалетная бумага.

Вторая находка: пустая бутылка из-под "Огненной глотки" (Губерт явно готовился к встрече с Лесным Стариком).

Первый день в лесу прошел в бесполезных блужданиях и кормлении всей той мошкары, которая здесь обитала. Зато уже на второе утро мне ждала удача.

Буквально на втором часу поисков я обнаружил его святейшество в далеко не молитвенной позе – висящим вниз головой над обрывом на лиане, толщиной буквально с мою руку. Он напоминал грешников из восьмого круга ада Данте, если бы кто-то сподобился написать что-то аналогичное в нашей Вселенной, что было очень характерно для его «деятельности».

— Спасите! Во имя всех святых! — орал Губерт.

Я присел на корточки, достал яблоко:
— 10 монет за правду о чертеже. И даже спасение в подарок

— Я не... А-а-а!.. 20!

— 5. И спасение за ещё 5.

— Ладно, даром! В столице! У барона! Только вытащи меня отсюда!!!

Когда я вытащил его, Губерт пнул меня в живот и сбежал, оставив лишь:

Запах дешёвого ладана

И фразу: "Не ваше дело, еретик!"

— Вот сатанинское отродье... — застонал я, потирая ушиб. — А ещё святой отец… Хотя бы направление теперь есть.

День 4-6: Столица – там, где всё продаётся

Расследование:

Кабак "Пьяный монах": Губерт спрашивал про "священную дверь" и платил за информацию вином из церковных запасов.

Собор Святого 42: местные священники назвали Губерта "богохульником" и показали, куда его пнули.

Лавка старьёвщика: "Да, барон предлагал нам какой-то старый чертёж. Но мы такое не берем, и он продал коллекционеру де Мерлену за 100 монет."

Подготовка:
Я посетил:

Парикмахерскую: купил парик "а-ля Людовик XIV" (слегка подъеденный молью, всего 10 медяков, спишу как «представительские расходы»).

Ломбард: камзол с гербом "вымершего" рода фон Бородачей (почти задаром и красивый, оставлю себе, даже к возмещению не выставлю).

Подпольную типографию: фальшивые письма о "бароне-археологе"(это мне обошлось дороже всего, в целых 15 монет, надеюсь списать как «расходы на спасение мира»).

— Теперь благороднее меня только медведь на гербе столицы, — любовался собой я в зеркале.

План был прост и изящен как рецепт хорошего эля:

Прихожу к де Мерлену

Проникаю внутрь как известный археолог, ещё и благородных кровей

Создаю внештатную ситуацию

Изымаю чертеж

ПРОФИТ!!!

Диверсии:

Попугай: научил его кричать «Вор!» и «Пожар!».

Фонтан с шампанским: добавлю "Огненной глотки". Гости будут чихать пламенем.

Граф де Мерлен: упадёт в обморок, увидев "призрак" (специально нанятый нищий в простыне).

К моему везению как раз завтра должен был состояться званный ужин.

День 7-9: Великий ужин – там, где всё пошло наперекосяк

Проникновение:
У особняка де Мерлена меня остановил охранник:
— Ваше имя?

— Барон... э-э... фон Бородач! Из знаменитого рода Бородачей! Благородный парик и семейная борода в наличии!

— В списках вас нет.

— Вот же! — Я сунул ему письмо с огромной печатью. Пока охранник разбирал каракули, быстро подсыпал ему в бокал слабительного.

После проникновения всё пошло как по маслу, гости чихали, граф в обмороке (шум от падения был такой, что даже «призрак» испугался), я в поисках.

Добыча:
В кабинете среди "раритетов":

Чучело кролика с рогами (подпись: "Единорог, 142 г.")

Камень с надписью "Философский" (цена: 200 монет)

И... чертёж нужной мне детали!

— Бинго! — прошептал я.

День 10: Побег – там, где всё закончилось

На выходе меня поймал охранник:
— Ваш парик, барон...

— А что с ним?

— Кажется в нем кто-то есть!

Про попугая я и забыл…..

— Это древняя семейная традиция, шевелить париком на прощание!! Собственно, прощайте!!

И я помчался по темным улицам, прижимая к груди чертёж.

P.S. Гарк так и не узнал, что:

Настоящий барон фон Бородач действительно существует.

Граф де Мерлен подал в суд на «приведение» за «инфаркт микарда», как он выразился.

А отец Губерт... но это уже другая история.

А вот попугай, его пришлось отпустить, теперь работает на рынке и предупреждает зазевавшихся торговцев о ворах.

Буду рад если у кого-то руки зачесались проиллюстрировать сие творение - пишите, буду рад сотрудничеству.

По традиции в конце ссылки на мои книги на ресурсах различных, не то что бы призываю вас покупать, а вот оценку и отзыв если оставите - буду рад. Спасибо за прочтение.

https://www.litres.ru/72012712/ ссылка на первую книгу

https://www.litres.ru/72139498/ ссылка на вторую (продолжение)

https://ridero.ru/books/42_ili_krestovyi_pokhod_durakov/ первая книга

https://ridero.ru/books/42_rukovodstvo_po_vyzhivaniyu_sredi_... вторая

Если кому-то удобнее читать на https://author.today/ - теперь там тоже есть https://author.today/work/472433 - Здесь пока только первая книга.