Вопрос к врачам. Не знаю с чего начать. Начну с главной проблемы, которая беспокоит уже на протяжении полугода:

Лечу стеатогепатит печени, это когда ожирение (жировой гепатоз) печени долго не лечили и запустили.
На фоне этого и стрессов на работе как-то начал жрать много сладкого и пить водичку с сахаром. Это важно.

Немного отступления: Мужик , 31 год, 172 ростом, 100кг массы (15кг скинул за эти полгода). В ковидные времена на фоне гормонов очень набрал в массе. В анамнезе бронхиальная астма и терапия в виде Фостера. Сидячая офисная работа с передвижением на автомобиле. Неделю назад купил себе эллипсоидный тренажёр дабы начать заниматься, приводить себя в форму и компенсировать сидячую работу. Бегаю утром и вечером, хожу 10.000+ шагов в день, стараюсь.

Не так давно переболел каким-то новым вирусом (врачи сами хз что это) с температурами по 39, одышками, а затем, сразу после, был правосторонний гайморит (из симптомов только левое ухо закладывало и температура каждый день до 37 поднималась в течении двух недель). Итого месяц был на больничном, который закрыл чётко в середине апреля. Пропил курс левофлаксоцина, а на фоне гайморита ещё курс амоксициллина с какой-то там кислотой.

На четвертой неделе болезни сдал снова трансаминазы: АЛТ, АСТ снова высокие, гепатитные. АСТ чуть меньше сотни, АЛТ 200 с небольшим. (могут на это влиять антибиотики?)
И взяли у меня hba1c (гликированный гемоглобин), который на тот момент составил 6.7 единиц.

В прошлую пятницу был у гастроэнтеролога, он выдвинул предположение, что у меня и печень может страдать на фоне диабета и нужно бы к эндокринологу попасть, что я и сделал следующим субботним днём. С пятницы перестал жрать сладкое, мучное, белый хлеб и тд.

На основании 6.7 гликированного гемоглобина эндокринолог сказал, что у меня СД 2 типа. *Глюкозотолерантный тест я не делал*
Сказал, что на фоне печени не может пока ничего выписать и контрольно всё проходить через три месяца. Последний месяц перед приёмом в разное время дня натощак (до еды) сказал замерять сахара и завести дневник. Например, сегодня с утра сахар такой, завтра вечером, перед ужином такой, послезавтра перед обедом такой...

Итого на сегодняшний день список что принимаю:
Аллопуринол 100мг утром одну.
Соталол 80мг вечером и 40мг.
Адимитионин 400*2 раза в день.
Ферменты 10.000ед 3р/день.

В субботу приехала тёща и с помощью её глюкометра я посмотрел сахар днём до еды, показатель 4.4.
В воскресенье 5.0 в 7 утра, только открыв глаза.

Сегодня мне приехал глюкометр:

Решил сегодня посмотреть показатели ПОСЛЕ ЕДЫ.
Через час после плотного обеда: 5.3.
Затем через два часа после ужина (но за 20 минут до измерения схавал пару конфет для диабетиков zero) - 6.6, что тоже вписывается в норму здорового человека.

На основании глюкометров можно сделать вывод, что тревога ложная и диабетом не пахнет? Насколько понимаю, у диабетиков эти показания выше?
Естественно, меняю образ жизни, привычки и питание в лучшую сторону, но в 31 год диабет второго левела я как-то не планировал.
Есть шанс, что это всё же не СД, а, к примеру, преддиабет, вовремя обнаруженный?
Я теперь кручу себе это всё в голове, не спокойно...

P.S.: стресс с работой тоже урегулировал. Написал вчера заявление на увольнение. Нашёл новую, ещё более высокооплачиваемую работу, выхожу на неё с мая)))

Потерял кепку(бейсболку) долго носил, очень нравилась, не помню название лейба, очень жаль, но не смог найти вообще никакой инфы по тексту и лого вроде бы швейной машины, может кто встречал или это нонейм какой-то самопальный

Проходил как то психиатра, справка на оружие понадобилась. Прихожу, сажусь.
Медсестра дает бумагу, заполняй типа анкету.
Заполняю: ФИО, год, место рождения…
Графа место работы.
Пишу «гбу ритуал»
Приходит врач, непризнанный гений, взлохмаченный, очки на носу криво, халат мятый… в общем тот еще тип.
И с ходу мне: ну как дела?
Я ему: отлично!
Он сразу: А что вас заставляет думать, что у вас все отлично???
И смотрит такой, с вопросом.
Я такой думаю, ну бляяя… началось.
Потом дошел видимо до графы место работы и выдал:
Ааа, понятно. Работа с мертвыми накладывает отпечаток на живых людей.
Бля, я сижу молчу)))
Потом ваще шок.
-А зачем вам оружие?
Я: на охоту ходить.
Доктор: А, а я думал по трупам стрелять будете.
В этот момент мне стало как то очень за него стыдно. Думаю, вроде доктор, а такой долбоеб)))
За давностью лет весь диалог подзабыл, но справку мне дал, что я здоров. Хер знает, что у него в башке. Послезавтра опять пойду. Посмотрю, что на этот раз выдадут)))

Иногда нам кажется, что мы сами управляем своей жизнью. Захотелось мне как-то пожить отдельно от родителей. Не потому что плохо с ними — просто захотелось взрослости, тишины и собственного пространства. Посёлок у нас небольшой, все друг друга знают, и вскоре нашлась подходящая квартира: однушка в старом, но крепком доме на окраине.

Первый день я посвятила уборке и переезду. Мелочи, коробки, сумки — всё крутилась как белка. Квартира была пыльной, но уютной. Потёртый линолеум, цветастые обои с пожелтевшими розами, скрипучий диван и тяжёлые занавески. Окна выходили во двор, где редко кто проходил. Странное было ощущение — как будто воздух внутри стоял, не шелохнётся. Но я не придала значения. Устала, умаялась, вечером разложила диван, задернула шторы, выключила свет и легла спать.

И вот тут началось.

Сначала это было просто ощущение — будто кто-то есть в комнате. Не рядом, но в углу, справа. Я помню, как внезапно стало холодно, будто сквозняк прошёл по полу, хотя окна были плотно закрыты. Сердце участилось, в горле комок. Я натянула одеяло на голову, стараясь не дышать громко. Подумала: «Мало ли… просто нервы, первый раз одна ночую». Но это «что-то» не исчезало. Присутствие стало ощутимее, гуще — как пар над кипятком.

А потом я её увидела.

Это была не просто тень или образ. Она стояла надо мной — женщина, пожилая, с густыми рыжими волосами, собранными в пучок. Лицо бледное, глаза потухшие, смотрела пристально, будто что-то искала во мне. Я была парализована ужасом. Шептать могла еле слышно — «Господи, спаси и сохрани… Господи, спаси и сохрани…» — других молитв я не знала. Произнесла это раз пять-шесть, почти не слыша себя от стука сердца. А она всё смотрит. И тогда, как вспомнила бабушкины слова, выдавила срывающимся голосом: «Пошла ты на х…!» — И… исчезла.

Я вскочила, включила свет. Стою, дрожу. Комната та же, но будто будто кто-то ушёл, не хлопнув дверью. На улице ночь, в прихожей темень и тишина, страшная до дрожи. Длинный коридор тянулся как туннель — казалось, сейчас кто-то из него выйдет. Я снова легла, включив ночник, укрылась с головой. Думала: теперь уж точно не засну. Но разморило.

И снова она.

С тем же лицом, с тем же тяжёлым взглядом. Я уже не кричала, не умоляла. Сразу посылаю её — грубо, как умею. А она не уходит. Смотрит и всё. Внезапно вижу рядом с собой на диване — кусок чёрного хлеба с солью и маслом. Не знаю откуда — в холодильнике у меня ещё и продуктов-то толком не было. Я будто не своим голосом говорю ей: «На, возьми…» — и тут всё исчезает. Очнулась — утро. Светает. Я на том же диване, одна, но воздух в комнате словно очистился.

Бегом к родителям. Всё рассказала маме. Она послушала, побледнела. А потом — на работу, как обычно. А там — за чаем — рассказала коллегам. И вот что сказали ей: «А ведь в этой квартире раньше жила Галёна. Женщина одинокая была, странноватая. Волосы рыжие постоянно красила. Умерла в доме престарелых — никого у неё не осталось, никто не пришёл проводить…»

Сердце у меня сжалось. Мне тогда стало не столько страшно, сколько грустно.

На следующий день мы пошли в квартиру всей женской компанией: я, мама, подруга и её мама. Принесли святую воду, зажгли свечку, прошлись по углам с молитвами. Устроили помин — как положено: рюмочка, кусочек чёрного хлеба с солью и маслом, тёплые слова. Помянули Галёну, как человека, которого жизнь забыла. Словно дали ей то, чего она не получила при жизни — немного уважения и прощания.

После этого она больше не приходила. Я жила в той квартире почти год. Иногда по вечерам, когда было особенно тихо, ловила боковым зрением движение — будто тень прошла мимо. Но страха больше не было. Только лёгкая грусть. Она больше не стояла надо мной. Просто была где-то рядом — спокойно, ненавязчиво. Может, оберегала. А может, просто больше не была одна.