Хочу рассказать свою историю с моим мужем (теперь уже, слава Богу бывшим), который обладает выраженными нарциссическими чертами.
Начиналось все просто феерично: он заметил меня на работе (наши сферы пересекались) и долго, упорно на меня смотрел. Потом взял мой номер телефона у нашего общего коллеги. Я на тот момент была довольна своей жизнью: любимая работа, которой я горела, жила на квартире, имела достаточный для себя доход, каждые выходные весело проводили с друзьями. Мы сходили на первое свидание, после чего этот мужчина начал активно ухаживать: каждый день приезжал, дарил подарки/цветы и т.д. Тогда я почувствовала, что мне стало меньше воздуха, он меня буквально задушил своим вниманием. НО ЭТО ЖЕ ХОРОШО!!!
Значит я действительно ему интересна, он влюблен.
– подумала я. На второй месяц знакомства он мне заявил, что хочет со мной семью. Я чуть не упала (не в хорошем смысле). Я не привыкла к такому темпу и было откровенно рано для таких заявлений. Встречались мы в основном у меня на квартире, поскольку тогда он жил еще со своими родителями. И уже в то время начались «звоночки», которые я видела, но думала, что это я слишком мнительная и пропускала мимо ушей.
Например, он очень часто (несколько раз в день, каждый день) спрашивал:
Ты меня любишь? Ты точно меня любишь? Поклянись, что ты меня любишь!
Вот про «поклянись» - это вообще отдельная история… Потом пошли другие вопросы:
Ты мне изменяешь? Ты точно мне не изменяешь? Поклянись, что мы всегда будем вместе.
Сначала это было трогательно, потом начало напрягать. Он рассказывал мне как бил свою бывшую девушку, с которой жил и изменял ей. Но со мной он такого точно не допустит, потому что ее не любил, а меня любит и т.д. Забегая вперед – допустил и то и другое.
Потом он стал настойчиво говорить о том, что хочет ребенка, я была не против. Забеременела. Потом мы поженились. Находясь в декрете, с малышкой я все равно получала постоянные подозрения и вопросы про измену. Спустя два года в декрете я решила выйти на работу, потому что сидеть дома сил уже не было.
В связи с этим мы переехали к его родителям, его мама согласилась помогать с ребенком. Откуда берутся нарциссы мне стало ясно, когда я пожила с его мамой.
После того, как я вышла на работу и у меня началась интересная жизнь кроме обслуживания мужа и мытья дома, начался самый треш. Крики, скандалы, ультиматумы, чтобы я работала в четко отведенное время, никуда не ездила иначе развод (мне на тот момент на работе были готовы оплатить очень выгодное повышение квалификации в Питере).
Потом начала «кАпать» свекровь, что я с ней плохо разговариваю (никаких границ семьи у нас не было, свекровь была в курсе всего и даже больше, чем я), что я плохая хозяйка, хотя готовка на всех, уборка делались мной. У меня начались срывы, истерики.
Тут же меня объявили истеричкой, и, честно говоря, я себя так и чувствовала. Секреты с мамой от меня, покупка с ней недвижимости, меня исключали из решений семьи и т.д. И знаете, я себя чувствовала какой-то домашней сумасшедшей. Полный раздрай.
То он меня превозносит до небес и говорит, что я смысл его жизни, что он жить без меня не может, что любит «безумно», то говорит, что я шл…ха и много еще очень интересных эпитетов. То у нас душа в душу в выходные, то «ты мне изменяешь на работе». Короче говоря, дошло до того, что я собрала вещи, забрала дочь и съехала от него и его мамы на съемную квартиру. Меньше, чем через год после этого подала на развод.
Сейчас уже как год прошел после развода и вот что я хочу сказать: теперь я вижу, в чем я жила и самое главное – какая я была тогда.
Уйти было нелегко, он не отпускал и до сих пор предлагает вместе жить (хотя сам уже год живет с новой «жертвой»), говорит, что любит и не забывает написать какие-нибудь колкости. У нас дочь, они общаются, поэтому я его не блокирую. Я была жертвой и вылезти из этой роли далось мне очень сложно. Это большая внутренняя работа. Сама я из дисфункциональной семьи, с созависимыми отношениями.
Уверена, что женщина со здоровым самоотношением из нормальной семьи никогда не повелась бы на такие отношения. Но для меня этот брак стал большим уроком.
С бывшим мужем виделись недавно, и что я хочу сказать: ничего не изменилось, поведение то же. Сейчас я довольна тем, что имею и планирую еще больше. Я начала жить и поступать так, как мне того хочется.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Ни один нарцисс не показывает себя во всей красе с первой минуты. Когда он находит источник ресурса, то постепенно наседает на него. Да, особый темп заметен сразу, но многие, как и вы, принимают это за признаки истинного интереса. А если человек ничего не слышал о нарциссизме, то он пропустит и другие «звоночки».
В то же время нельзя забывать, что каждый может стать жертвой тирании. Да, можно многое знать о нарциссах и о том, как их распознать. Однако на практике, когда дозировка тирании растет постепенно, можно и не заметить всего, что знаешь в теории. Не нужно ругать себя, обвинять или стыдиться.
Да, конечно, разговоры о свадьбе через неделю знакомства, навязчивые расспросы о любви и изменах, попытки партнера занять собой все пространство в вашей жизни — это не просто звоночки, а звон во все колокола.
Как и рассказы о том, как плохо человек обращался с предыдущими партнерами, но в отношениях с вами не допустит этого. Помните: зло живет в том, кто тиранит, а не в том, кто стал жертвой насилия. Нельзя заслужить плохое обращение. Кстати, некоторые нарциссы, наоборот, придумывают истории о том, как их обижали, как им изменяли. И, конечно, подозрительно, что взрослый мужчина живет с мамой, что привел к ней в дом свою жену и ребенку.
Вы столкнулись с разными формами насилия — физическое, психологическое, эмоциональное.
Вас газлайтили — пытались убедить в том, что вы сходите с ума, а окружающие люди нормальны. Хотя по факту было наоборот. Не каждому человеку удается выбраться из этого. Вы смогли вырваться физически, но психологически, возможно, еще остались в этих отношениях. Вы уверены, что отец-нарцисс не оказывает негативного влияния на ребенка? Может ли быть хорошим отцом человек, у которого нет эмпатии и ресурса с названием «любовь»?
В заключение еще раз повторю, что жертвой тирана может стать любой человек. Однако те, кто имели травмирующий детский опыт, были в созависимости со своими родителями, составляют особую группу риска.
Важно как можно скорее покинуть токсичные отношения с мужчиной, но еще важнее проработать детские травмы, которые могут лежать в основании.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
