Время оЪУЪительных историй

Ну и после выпуска он пошел в армию, никому не сказав. Он всю семью заблокировал. Прошли годы с тех пор как мы говорили, и все, что я знаю - он уоррен-офицер теперь (я не знаю точно, что это такое) (п/п - по статусу уорент-офицер это промежуточное звено между сержантами и младшими офицерами, и выполняет специальные функции технического специалиста, но никем не командует), парочка моих друзей подписаны на его аккаунт. Он женат, его жена фармацевт. Так что он неплохо устроился. Никто из семьи не был приглашен на свадьбу.

Я думаю, пришло время оставить все в прошлом и заново выстроить наши отношения.

Оригинальный пост был удален, автор то ли удалился, то ли его забанили. Пара комментариев.

ТС1: Он создал себе отличную жизнь, избавившись от мусорной семьи

ТС2: И в самом деле, он был "полным изгоем", а теперь у него неплохая жизнь. Что же изменилось? Он семейку слил, вот что.

ТС3: что-то вызывает у меня подозрения... не значит ли это "он неплохо устроился" что ТС хочет не отношений, а дорожку в кошелек брата?

Потом она потребовала день-рожденный коктейль, так как это был и ее день тоже (закатывает глаза). ЛД встает, чтобы заказать его ей, и я снова говорю: "ЛД, перестань лезть в вагину своей мамы, обратно залезть не получится!" Эта сучка просто смотрит вниз и вздыхает: "Хотела бы я, чтобы у него получилось". И тишинааааа.

Должно быть, она почувствовала напряжение, потому что вскочила и громко сказала: "Вы не имеете права судить меня, никто из вас не мать!" Подруга поднимает глаза и говорит: "Я - мать!"

"Ты не настоящая мать, у тебя только девочка!"

Я вспомнила про это сегодня, потому что они объявили о своей беременности, и угадайте, кто по-прежнему не станет настоящей матерью! Подруга!

Дополнение: Я забыла! У этой женщины до рождения ЛД тоже было четыре девочки!

RiotGrrr1 411 17m

ЧЗНХ. Что за манда с этим комментарием про "не настоящую мать" и эту МЕРЗОСТЬ. Говорю как человек, у которого сын - это отвратительно. Когда мой малыш иногда бодает мою вагину (обычно он хочет, чтобы я взяла его на руки), я говорю ему: "Вход обратно запрещён".

I

Rainbowlollypop12 182 20m

Вот именно! У меня дочь, и я даже представить себе не могу, как можно отпустить такой комментарий. Она просто двинутая, называла меня "эта лысая", когда я проходила химиотерапию. Просто милашка.

Часть 21: Я не знаю, что делать.

ТС = Rainbowlollypop12 2018-01-04 (9 дней спустя)

Привет всем, надеюсь, вы все отлично отпраздновали Новый год.

Для тех, кто не знает, у моего мужа терминальная стадия рака, а свекровь сидит в тюрьме за попытку убийства мужа, невестки и нашей дочери (п.п - т.е ТС, её мужа и их дочери). Его (п.п - мужа ТС) мама спала с его единокровным братом, и мой муж результат этого. Деверь/Свекр (п.п - один и тот же человек, то бишь педобрат :)) тоже в тюрьме за попытку переспать с девочками-подростками. У меня рак второй стадии, а моя мать быстро превращается в "просто нет".

На данный момент все идет к чертям. Муж сейчас в хосписе и не доживет до конца недели. Я, ожидаемо, в полном раздрае, но есть и новости от моих докторов. Я беременна. Меня раздирают противоречия, потому что очень хочу этого ребенка, но хочу, чтобы мой муж был со мной, чтобы растить его. А еще мне нужно думать о своём лечении. Голова раскалывается.

В Великобритании, когда вы идете на прием к акушерке, вам дают папку со всей вашей информацией - зеленую и довольно приметную. Вчера мне пришлось отвезти дочь к маме, чтобы навестить мужа (других вариантов не было), и когда она помогала мне погрузить все в машину, она увидела папку. Она напустилась на меня. Судя по всему, мне не следовало заниматься сексом с мужем. Я практически насильник, поскольку он умирает. Ребенок - ошибка, и он убьет меня. Я просто взяла дочь и ушла, но не могу выбросить ее слова из головы. Я действительно не понимаю эту женщину. Раньше она была такой доброй и поддерживала меня, а теперь мне плохо даже от одной мысли о ней. Муж знает, что я беременна, и записал небольшое видео на случай, если я решу сохранить ребёнка, но мне так плохо от того, что если я это сделаю, то у него не будет столько же памятных вещей, как у дочери. (Он не может сделать больше.) Я действительно в затруднительном положении.

Smollsy 413 10m

Позвольте мне начать со слов: какое бы решение вы не приняли, оно не сделает вас плохим человеком. Вы скоро потеряете своего мужа. Вы пережили больше, чем должен был пережить человек. Если вам когда-нибудь покажется, что вы не имеете права на срыв или стресс, перечитайте свои посты.

Я так восхищаюсь вашей силой. Вы меня вдохновляете. Вы сильная, и вы справитесь.

Есть ли другой вариант присмотра за ребенком, кроме вашей мамы? Ее поведение отвратительно, и ей нужна помощь. Я опасаюсь, что это может быть медицинская проблема, поскольку вы говорите, что изменения произошли очень внезапно.

Что касается вашей беременности, если вы решитесь на аборт или усыновление, то это ваш выбор. Вы имеете право сказать, что не хотите этого. Я уверена, что вы будете любить ребенка всем сердцем, но сможете ли вы позаботиться о нем? Не сломает ли вас эта попытка? Особенно если ваша мать - сейчас ваша единственная опора.

Если вы оставите ребенка, вам нужна сеть поддержки, в которую не входит ваша жестокая мать. Я чайлдфри навсегда, поэтому понятия не имею, насколько дороги детские сады и прочие вещи. Но имейте в виду, что воспитывать новорожденных очень тяжело. Я уверена, что вы помните по своему ребенку И если ваш муж умирает, то вам придётся справляться со своим горем и трауром.

Вам нужно задать себе несколько вопросов.

Сможете ли вы реально заботиться об этом ребенке? Хотите ли вы этого? Есть ли у вас средства? Не помешает ли вам рак родить этого ребенка? Я думаю, что лечение не подлежит обсуждению, потому что у вас уже есть ребенок, которому вы нужны. Повредит ли лечению эта беременность? Не добавите ли вы в свою жизнь больше стресса, чем могут выдержать ваши тело и разум?

Вы не сделали ничего плохого, забеременев. И вы не сделаете ничего плохого, если решите прервать беременность. Вы можете принять любое решение. Просто постарайтесь взглянуть на логику всего, прежде чем сделать окончательный выбор.

Мне очень жаль, что вам приходится бороться. Вы храбрая душа, и я хотела бы помочь вам больше. Я знаю, что я просто незнакомка в интернете, но если вы когда-нибудь окажетесь в Вирджинии, у нас с мужем есть много мороженого и няшных домашних животных ❤️.

Посылаю вам позитив и улыбки.

Обнимаю ❤️

Часть 21: Я узнала, почему моя "просто да" мать стала "просто нет".

ТС = Rainbowlollypop12 2018-01-16 (12 дней спустя)

Прежде всего, мне очень жаль, что я не отвечала на комментарии и сообщения к моему последнему посту, я была не в том состоянии.

Муж умер на следующий день после моего последнего поста, без боли и со мной рядом с ним. Дочь продолжает спрашивать, где папа, и это разбивает мне сердце. Я поговорила с врачами, и они пришли к выводу, что я могу оставить эту беременность и сделать кесарево на 38 неделе. Я никогда не говорила, что у меня за рак - это рак яичников. Поэтому во время кесарева мне удалят их до начала лечения.

Никто из семьи мужа не знает о его кончине и не будет присутствовать на его похоронах завтра. Я решила не говорить его брату, пока все не закончится, чтобы быть уверенной, что все пройдет гладко.

Немного предыстории по моей маме: у нее всегда были проблемы с деньгами. Она была бедной в детстве и бедна сейчас. Она родила мою старшую сестру в 17 лет, и они с отцом постоянно с трудом сводили концы с концами. Сколько я себя помню, они работали на двух работах.

Если вы следили за моими постами, то знаете, что я получу большую сумму от страховки, которую ЁВХ оформила на моего мужа. Я никогда не работала, это правда, из-за рака и необходимости ухаживать за мужем. Я хочу работать, просто для этого всегда было не время. Я всегда знала, что это раздражает мою маму, поскольку она не верит в пособия/рассиживания целыми днями без дела.

После смерти мужа она пришла ко мне, чтобы объяснить, почему была такой пиздой последние несколько месяцев. Она не думает, что эти деньги должна получить я. ЁВХ платила страховые взносы, поэтому она должна получить выплату. (Огромное нет.) Так что я копнула глубже, и оказалось, что у неё оформлена страховка меня.

Не на такую сумму, которую ЁВХ взяла на мужа, но достаточно, чтобы покрыть неплохие похороны. Она считала, что я заберу деньги и просто потрачу их впустую.

Мне плевать, что она оформила на меня страховку, я уже давно болею, а похороны стоят дорого! Но я объяснила, что, когда я выходила замуж, полис должен был быть переоформлен на мужа. Она не согласна, потому что она моя мать и мои похороны, если и когда они состоятся, будет организовывать она. Что теперь и в самом деле так.

Мы договорились не общаться несколько месяцев, чтобы прийти в себя, но я продолжу общаться с отцом, братьями и сестрами.

MadelineItMe 560 1h37m

Я уверен, что когда ты пытаешься кого-то убить, то теряешь всякое моральное и, черт возьми, юридическое право на его страховку.

Какого черта твоя мамаша так старается пнуть тебя, когда ты и так на дне? Ты потеряла мужа, беременна, больна и ухаживаешь за маленьким ребенком. Если и в жизни и есть время, когда тебе не стоит беспокоиться о работе и зарабатывании денег, то это именно сейчас.

Очень сожалею о твоей потере, ТС, и надеюсь, что вы с малышкой в порядке. Не забивай голову странными заморочками твоей мамы насчет денег и работы. Просто сосредоточься на себе и своей дочери и окружи себя людьми, которые способны проявить заботу и поддержку :)

I

TheRealKarateGirl 157 1h56m

Я тоже так думаю. Если кто-то и заслуживает той малой толики безопасности, которую дает страхование жизни (оно никогда не заменит любимого человека...), так это тот, кто понес утрату. Дело не в деньгах, а в том, чтобы помочь в их отсутствии (пп. - имеется в виду "в отсутствии умершего человека"), в период скорби. Как они не понимают этого?

II

Laquila 141 3h3m

Она пинает ТС, когда та на дне, из-за денег. Когда речь идет о значительной сумме денег, люди, особенно те, у которых у самих их нет, могут стать уродами. Мать ТС прямо сказала, что деньги должны достаться не ТС, а ЁВХ. Это зависть и жадность. Мать ТС, скорее всего, считает, что если у нее нет денег, то и у ТС их не должно быть, несмотря на очень веские причины их получения (вдова с детьми и т.д.).

Кузен утомление трактовал по-своему и решил, что дама им разочарована и со словами ""прости, наверное, я сегодня не в форме и ничего не получится" отвез ее домой, а сам кинулся мне звонить по поводу волшебной таблетки. Попутно выложив весь спектр переживаний, опасений, что могла подумать о нем дама, что она могла решить и вообще. На мою фразу, что вообще-то полчаса - вполне нормальный физиологический перерыв, особенно в 50 лет, вдобавок дама-то вроде не требовала продолжения немедленно, грустно вздохнул: "но она могла захотеть, а я не готов.. она обо мне плохо подумала, она во мне наверняка разочаровалась".

Вот тут я могла бы попасть в раздел "МЛЯ" потому, что подумала, что дама наверняка разочаровалась, но не от перерыва, а от запредельного уровня невротизма, переживательности, драмы и самоугрызения на ровном месте. Причем, ни-че-го-шень-ки не сделав и не намекнув, что она была недовольна перерывом. Но я только подумала и просто предложила ему попить валерианочки.

В общем, если иметь дело с мужчиной-невротиком, то женщине даже не обязательно говорить (намекать, предлагать, ласково направлять) о том, что ее что-то не устраивает в сексе (как было в исходном посте), чтобы он получил душевную травму, несовместимую с жизнью. Невротики прекрасно травмируются сами. А вообще "крупный дятел способен задолбать небольшого слона", а дятел-невротик - толпу народа. Причем, в плохом смысле.

5 марта 2024 (6 дней спустя)

Я решила встретиться с ними обоими и ожидала, что он взбесится и бросит ее. Но все прошло далеко не так. Потому что он знал. Но не так, как вы ожидали. Она не "призналась".

Он разрешил это с самого начала. Это даже не было фетишем, чем-то "забавным". Он, блядь, НЕНАВИДИТ делать куни, и его логика была "о, гей может сделать это за меня, лол".

Я гей, разумеется. Затем мне предложили присоединиться к ним, устроив что-то вроде тройных отношений, где моей единственной "привилегией" будет отлизывать ей столько раз, сколько я захочу - я не смогу испытывать к ней чувств.

Что касается обвинений в том, что я сделала ей куни после того, как она заплакала, вроде "представьте, если бы мужчина сделал это!!!!!"... Тогда у меня не было причин разоблачать ее, но теперь я пойду ва-банк.

У нее дакрифилия, и ее возбуждают слезы, в том числе и ее собственные. Я несколько раз спрашивала ее, уверена ли она, дает ли согласие, и она отчаянно кивала, плача от души. У нее с этим все настолько плохо, что я вспомнила, как не пригласила ее на похороны моей тети, потому что не знала, как она поведет себя в комнате, полной людей. Я не стыжу ее за кинк. Каждому свое.

И как вишенка на торте, она познакомилась со своим нынешним парнем в баре, когда ОН плакал после того, как его бросили. Они переспали в ту ночь. Она всегда говорила мне, что ей нравятся плаксы, а я, увы, не из таких.

Сейчас я ищу другой город, чтобы переехать, потому что здесь все напоминает мне о ней.

Никогда, НИКОГДА не огорчайтесь из-за того, что другой человек ужасен. Это урок на сегодня.

Сейчас он раздумывает над идеей с костюмом... он собирается примерить его снова и не хочет, чтобы я застегивала молнию. Это было очень забавно, но я чувствую себя неловко.

ТС: Итак, он снова примерил его и позволил мне застегнуть молнию. Он пока не просил меня выпустить его, задаюсь вопросом, нашел ли он способ сделать это сам. Обновлю...

ТС: Он не нашел способа сделать это сам и снова попал впросак, я ему помогала. ЛОЛ

К гидрокостюмам на молнии прикреплен шнурок как раз для этого. Порадуйте бедолагу, прикрепив к нему шнурок.

ТС: Он пытался придумать идею, основанную на шнурках, но это всего лишь крошечные невидимые молнии без отверстий для завязок.

Он добровольно снова надел костюм, зная, что не сможет выбраться самостоятельно?? Вам определенно следовало наказать его за это!

ТС: Он делал это уже дважды... Думаю, он мне доверяет!

Я снова поймала своего мужа в ловушку костюма человека-паука

7 апреля 2024

Четыре года назад мой парень, а ныне муж (33М), и я (31Ж) собирались на костюмированную вечеринку. Он примерил свой костюм за неделю до этого, я застегнула молнию на спине и ушла, не понимая, что он никак не мог расстегнуться, так что он простоял больше часа, пока я не вернулась 🙊

Сегодня... Наш шестилетний племянник помешан на человеке-пауке, и мы вспомнили, что у нас все еще есть этот костюм, поэтому мой муж надел его, чтобы удивить племянника. Я снова застегнула на нем молнию, и он даже напомнил мне, что после этого мне нужно будет его выпустить.

Моя сестра приехала к нам домой со своими детьми, и мы планировали, что сегодня я пойду с ними гулять, оставив мужа дома. Догадайтесь, к чему это приведет...

Племяннику очень понравился сюрприз - встреча с человеком-пауком. Я вышла на улицу, чтобы загрузить кое-какие вещи в машину, а муж, когда дети ушли, сел и стал ждать, когда ему расстегнут молнию. Конечно, я забыла вернуться, и мы все уехали!

Через два часа я вернулась домой и обнаружила очень злого Человека-паука, который сидел на диване и смотрел футбол. Прежде чем расстегнуть молнию, я заставила его пообещать простить меня 🤣

Мой племянник очень хочет когда-нибудь снова увидеть Человека-паука, поэтому я надеюсь, что муж доверит мне когда-нибудь снова застегнуть его 🤭

А Человек-паук прятал телефон в свой костюм? Или он просто безропотно ждал твоего возвращения?

ТС: Он просто ждал 🤭 он сказал , что какое-то время пробовал выбраться, но, честно говоря, уже достоверно известно, что он на это неспособен.

Я спросила, почему он не позвонил, и на это есть две причины: 1) это довольно сложно, когда руки в перчатках, хотя и возможно. 2) он не хотел, чтобы все (сестра, ее партнер и т.д.) знали о его затруднительном положении, потому что это, по-видимому, очень смущает.

Это вроде как наш маленький секрет, который он не может раскрыть сам... Действительно неудобный факт, учитывая, насколько плохо я справляюсь со своими обязанностями 🤣

Есть ли в его телефоне Siri или что-то в этом роде? Если да, то он может голосовой командой позвонить вам.

ТС: Он мог бы воспользоваться своим телефоном, чтобы позвонить мне с помощью Siri или без нее, но он не хотел этого делать, потому что это означало бы, что вся моя семья вернется, чтобы спасти его, и посмеется над ним.

Он совсем не против находиться в костюме, но ему претит мысль о том, что все будут знать, что он в нем застрял. Думаю, его можно понять, независимость - это важно.

Хотя я с гордостью заявляю, что являюсь азиатом-американцем, на самом деле я презираю правду, которая стоит за этим фактом. Почти каждый день я думаю о том, как бы я хотел родиться с восточноазиатскими или хотя бы материковыми юго-восточными корнями. У меня было бы хотя бы подобие той культуры, которой я мог бы гордиться. Даже если у меня есть потенциально китайские корни (бабушка, дедушка и дальние родственники имеют намеки на принадлежность к культуре материкового Китая), в конце концов я понимаю, что просто хватаюсь за соломинку в надежде, что не останусь человеком той страны, название которой мне противно называть. И даже если бы у меня были предки из Китая (давайте примем это как факт), в конце концов я знаю, что это не имеет значения. Моя ДНК никак не повлияла на мою культуру и на то, кто я есть. Даже если я сделаю тест ДНК, который покажет, что я на 25 % китаец, что тогда? В глазах себя и окружающих я все равно останусь филиппинцем, таким, каким меня и воспитали. Я не буду китайцем и никогда им не стану. Потому что меня воспитали по-другому. И если честно, это просто больно. Почему я не мог родиться в семье, где меня действительно замечают? В культуре, которой я горжусь? В стране с историей, которую я ценю такой, какая она есть? А не в какой-нибудь захолустной стране третьего мира, где почти нет культуры, которая могла бы быть связана воедино... Я так завидую жителям Восточной Азии и материковой части Юго-Восточной Азии. Я знаю, как мне повезло в других вещах, и я искренне благодарен им за это, но в этом конкретном аспекте моей жизни меня просто убивает осознание того, как мне не повезло.

Как бы я ни старался смириться с теми фактами, что имею, я не могу просто забыть о них и жить дальше. Я искренне презираю все, что связано с этой культурой. Я вырос на Филлипинах, и я продолжаю исследовать культуру этой страны, ища хоть что-то , что заинтересует меня, но чем больше я узнаю, тем меньше радуюсь. Я надеюсь, что эти слова хотя бы помогут мне найти ответ. Если у кого-то есть похожий опыт, пожалуйста, дайте мне знать, что вы думаете.

Ссылка на пост: https://www.reddit.com/r/asianamerican/comments/1c3est0/anyb...

Кто-нибудь еще здесь мечтает быть восточным азиатом?

Будучи филиппино-американским иммигрантом в первом поколении, переехавшим вместе с родителями, я искренне презираю все, что связано с моим происхождением. От моей внешности до культуры, еды, людей, истории, большого количества загрязнения окружающей среды, языка, верований, коррупции - все, что связано с этим местом и людьми, я ненавижу. Когда я сравниваю себя с выходцами из таких стран, как Восточная Азия и материковая часть Юго-Восточной Азии, я начинаю зацикливаться на этом до такой степени, что в итоге думаю об этом каждый день. Честно говоря, я так завидую людям, у которых есть хотя бы культура, с которой они могут себя идентифицировать и о котором хочется узнать больше - культура, которая хоть что-то значит.

В то время как многим жителям Восточной Азии, к сожалению, приходится иметь дело с фетишизацией, филиппинцы не имеют никакой репрезентации в общественном мнении, а любое встречаемое мне представление о них вызывает тошноту, когда я узнаю о нем. Я никогда не смогу гордиться своей культурой. Я бы хотел быть китайцем, корейцем, японцем, монголом, тайцем, вьетнамцем, лаосцем, малазийцем, тайванцем и т. д. - просто кем-то, кто не является филиппинцем. Мне так хочется просто смириться с тем, что я азиат-американец, но в конце концов я понимаю, что никогда не смогу найти в своем наследии то, чем можно было бы хоть отдаленно гордиться. Мне интересно, чувствует ли кто-нибудь то же самое, потому что это гложет меня с тех пор, как я узнал слово "азиатско-американский", и я просто хочу как-то примириться с тем, что мне дано. Хотя мне (к счастью) повезло во многих других вещах, это один из аспектов моей жизни, которого я глубоко стыжусь и презираю.

tsukiii

По моему опыту, филиппинцы очень широко представлены в азиатско-американской культуре, и так было на протяжении десятилетий. Из любопытства, в какой части США вы находитесь?

amayamatama (OP)

Как ни странно, я живу в Калифорнии. Там, где я живу, есть много филиппинцев, хоть и в равной пропорции со многими другими азиатско-американскими народами (например, там, где я живу, также проживает много китайцев и корейцев).

Тем не менее, я никогда не замечал, чтобы филиппинцы оказывали большое влияние на азиатско-американскую культуру, если не считать случайных знаменитостей, время от времени появляющихся в интернете. Но, как ни странно, я не чувствую ничего положительного, когда происходят подобные вещи - только нейтральное отношение.

Rimrod

Какой именно культурный фон вы ищете? Кажется, что вы просто хотите иметь фон, чтобы похвастаться, а не иметь подлинную связь с ним. Кроме того, вы делаете много предположений о других азиатских культурах. В остальной части Юго-Восточной Азии есть своя доля загрязнения окружающей среды и коррупции, в некоторых даже хуже, чем на Филиппинах. И я бы утверждал, что филиппинская культура более признана в Америке, чем, скажем, лаосская, малазийская и т.д., по причине того, что миллионы филиппинцев живут в Штатах.

amayamatama (ОР)

Наоборот, я хочу иметь фон, с которым я буду действительно связан, но тот фон, который у меня есть, меня возмущает. Хотя, если честно, вы правы насчет коррупции и культурного признания. Хоть у меня есть много вещей, за которые я могу быть благодарен, это не меняет реальности того, как мало Филиппины предлагают в плане "культуры".

Я прошу прощения, если мои формулировки звучат неправильно, не стесняйтесь уточнять. Просто на Филиппинах у меня нет ничего, на что я мог бы посмотреть и сказать: "Это вещь, которой я горжусь!".

Apprehensive-Mix4383

Вы должны признать, что не можете изменить свою национальность. Не существует волшебной кнопки, которая превратит вас в нефилиппинца. Вы должны научиться принимать то, что вы филиппинец, ваши предки - филиппинцы, ваши родители - филиппинцы и т. д. Все культуры прекрасны, и вы не должны зависеть от того, насколько ваша культура фетишизирована или от того, насколько западная культура одобряет её, чтобы быть в состоянии принять своё наследие. Научиться самопринятию довольно сложно, и я бы порекомендовал вам, если вы можете это сделать, попробовать терапию, желательно с азиатским терапевтом (еще лучше, если филиппинским).

Кроме того, Филиппины достаточно признаны по сравнению с некоторыми местами, которые вы перечислили (например, Лаосом). Может быть вам стоит попробовать больше филиппинских блюд или найти филиппинские примеры для подражания, будь то знаменитость, какой-нибудь влиятельный человек, случайный знакомый и т. д.? Узнайте больше о культурной одежде, народных сказках, музыке и т. д.

Ваша страна была колонизирована разными странами, но филиппинцы выжили, представьте, если бы вы потеряли всю свою культуру и Филиппины в их нынешнем виде никогда не существовали. Вы были бы счастливы?

amayamatama (OP)

Честно говоря, мне кажется, что я был бы счастлив. Мне не очень нравится моя культура, и из-за этого я немного завидую другим азиатским личностям. Конечно, я принимаю то, что я филиппинец, но это не то, чем я горжусь. Надеюсь, это немного прояснило ситуацию.

amayamatama (ОР)

Я благодарен всем за поддержку! Честно говоря, я всегда негативно относился к тому, какой я есть, поэтому приятно видеть, как люди принимают меня. Конечно, мне еще много с чем предстоит побороться, но приятно видеть столько позитива!

П.П у меня намечается завал на учёбе, поэтому посты будут выходить реже. Не теряйте меня.

Спасибо сотням людей, которые оставили Марку сообщения о выздоровлении. Мне очень жаль, что я так долго игнорировала вас, но последние три месяца я была в оцепенении. Марк бы точно не одобрил, если бы я оставила всех в неопределенности, и отчитал бы меня.

Большое спасибо людям, сделавшим пожертвования в фонд Macmillan Cancer Support, хотя странно видеть деньги, "пожертвованные от имени MostlyGruntled".

Наконец, спасибо модераторам, особенно /u/Merari01, за то, что помог мне, объяснив, как я могу всех проинформировать.

24/05/2020 - Я не могу выразить вам всем свою благодарность за прекрасные слова и виртуальные объятия, которые я получила за последний день. Я проплакала несколько часов. Трудно объяснить, что такое "хорошие слезы", когда ты теряешь кого-то. Тот, кто потерял близкого человека, наверняка меня поймет. Из-за ваших постов и сообщений большая часть сегодняшнего дня была "хорошими слезами". Ваши слова заставили меня задуматься обо всех замечательных качествах Марка и обо всех причинах, по которым я его так любила. Я начала писать обновление и бросала его около 8 раз, прежде чем наконец нашла в себе смелость закончить его. Я так рада, что сделала это. Спасибо модератору /u/Merari01 за последний маленький толчок, который мне был необходим. Это также заставило меня понять, что я хочу сделать еще одну вещь, которую хотел бы видеть Марк. Он всегда доводил начатое до конца. Я собираюсь поговорить с его друзьями и выяснить, что произошло. Кое-что я уже знаю, но постараюсь быть в курсе всех событий. Заранее предупреждаю, что это не будет похоже на то, что пишет Марк. Это будут только факты. У меня нет и грамма таланта Марка, чтобы также смешно рассказывать истории, но из комментариев ясно, что многие ждали развязки. Придется обойтись простыми фактами. Пожалуйста, будьте снисходительны. Я собираюсь поговорить с человеком, которого он назвал "Дэвид" (который был для меня абсолютной опорой в этом году). Надеюсь, он сможет мне все рассказать. Я напишу новости, как только смогу. Спасибо вам всем огромное. Вы даже не представляете, как сильно мне это помогло.

25/05/2020- Вчера у меня был хороший день, в основном благодаря тому, что вы все написали. Сегодня же я проснулась злой и не могу избавиться от этого. Сегодня в Англии государственный праздник, и я все время думаю о том, что бы мы делали, если бы Марк был здесь. Он никогда не тратил выходной зря. Я злюсь, потому что потеряла самого лучшего человека в моей жизни только потому, что какой-то эгоистичный идиот не смог дождаться ответа на своё текстовое сообщение. Я не могу смириться с этой глупостью и несправедливостью. Он сядет в тюрьму, но только на несколько лет. Ничто из этого не вернет моего Марка. Простите, люди, мне просто нужно было выговориться. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не пользуйтесь телефоном за рулем и не терпите, если видите, что это делают другие.

3/6/2020 - Я хотела бы отметить две вещи. Во-первых, позвольте мне поблагодарить всех, кто оставил свой комментарий. Те прекрасные слова, которые вы все сказали о Марке, подняли мне настроение. Я и не предполагала, что так получится, поэтому так долго не сообщала вам о том, что Марк скончался. Но вы помогли. Даже когда ваши слова были настолько деликатными и осторожными, я всё сломалась, как и десяток раз, читая ваши замечательные слова. Во-вторых, позвольте мне извиниться за то, что я ещё не ответила на все комментарии. В некоторые дни мне кажется, что я могу говорить о Марке весь день. В другие я не могу даже подумать о нем, не чувствуя себя разбитой. Если я не ответила на ваш отдельный комментарий, это не потому, что я его не прочитала, я прочитала их все. Просто иногда это слишком сложно, и я просто не могу ответить. В конце концов я отвечу всем, как я делала это до этого, очень медленно, держа в руках открытки от вас, во время его похорон и после них. Тогда я тоже не думала, что справлюсь со всем. Мне казалось, что я взбираюсь на гору, которая никак не перестаёт расти, но в конце концов я ответила всем. На все 322 комментария. Доводить начатое до конца - одна из нескольких хороших привычек, которые я переняла от Марка.

Я просто хочу услышать, как он снова назовет меня Кариад.

(Кариад - это не мое имя. Это валлийское слово, означающее "любовь").

27/07/2020. 3.10 утра.

Вот это да. Меня не было в сети несколько дней, и вдруг - сотни сообщений. Я снова не могу уснуть, и мне пришло в голову, что я могу обновить информацию о том, что случилось с каждым из тех, о ком писал Марк. Это просто факты. Здесь не будет юмора или стиля Марка. Просто обычная информация, но это лучшее, что я могу сделать, и лучше, чем ничего.

Итак, начальник участка. Он начал работу в новой должности, как и планировалось, на строительном объекте для распределительного центра. Марк уже сказал, чем недовольны руководитель стройки и Дэвид. Работа по фиксированному 18-месячному контракту в качестве самозанятого была недостатком по сравнению с работой по найму. Но это было до появления коронавируса. После поражения вирусом большинство наёмных сотрудников были уволены, некоторые получили увольнительные, но из-за контракта компания должна была продолжать платить менеджеру сайта в полном объеме. То, что он считал плохой чертой его новой работы, превратилось в большой плюс.

Шумный Балабол. Последнее, что Дэвид смог рассказать мне о "Шумном Балаболе", - это то, что его заставили отказаться от своей доли в бизнесе, так что ему больше не принадлежит и трети. Ему пришлось подписать соглашение о личной ответственности за свои активы в случае, если общая сумма обязательств превысит стоимость компании. Насколько я понимаю, если, например, общая сумма счетов за ошибки ШБ окажется больше, чем компания может оплатить, то Шумный Балабол должен будет оплатить эту разницу, даже если это означает, что он потеряет свой дом. Ему пришлось отказаться от своей доли в бизнесе, потому что они бы не смогли продолжать существовать, если бы ШБ был вовлечен в него. Ему нужно, чтобы бизнес продолжал существовать, чтобы он смог платить адвокатам. Ему еще не предъявлено обвинение в преступлении, но это наверняка произойдет. Работники органа контроля долго расследуют и всё проверяют, прежде чем предъявить ему обвинение. Что-то связано с тем, что нужно иметь достаточно материала по делу, когда ему предъявят обвинение. Кроме того, выяснилось, что в 2011 году у него было предупреждение за аналогичный, но гораздо более незначительный ущерб зданию, внесенному в список памятников архитектуры. Дэвиду сообщили, что в ходе расследования местные власти обнаружили некоторые "нарушения", которые были переданы в HMRC (налоговую службу), и ШБ также находится под следствием за мошенничество с налогами. Один из первых комментариев к посту Марка гласил: "Дорогая чашка кофе". Будет преуменьшением, если я скажу, что не согласна. Главной новостью должно было стать сообщение о Шумном Балаболе и сексуальном нападении/изнасиловании одной из сотрудниц офиса ACC в 2017 году, а также о сексуальных домогательствах к другим сотрудникам. Изнасилование/нападение действительно произошло, но это был не Шумный Балабол. Это был бывший финансовый директор. Истории о сексуальных домогательствах к сотрудницам не получили развития и оказались всего лишь слухами.

Дэвид. В финансовом и рабочем плане он, пожалуй, один из немногих, кого не затронула вспышка covid-19. Поскольку он работает сам по себе и не испытывает проблем с социальной дистанцией, он продолжает работать почти как обычно. Он сказал, что работать стало даже легче, так как по его же словам: «Нет привычных дурачков, которые спотыкаются о мое оборудование или втыкают концы досок в мою готовую работу". В личном плане у Дэвида не все так хорошо. Он воспринял смерть Марка хуже, чем кто-либо другой. Дэвид старается не показывать этого при мне. Когда он со мной, он - скала. Он спас меня от самой себя. Он - один из трех людей, с которыми я чувствую, что могу по-настоящему забыть о произошедшем с Марком. Или я так думала. На прошлой неделе я разговаривала с женой Дэвида, и она была такой милой и сочувствующей, но ей пришлось сказать мне, чтобы я немного сдерживалась с Дэвидом. На мой взгляд, он выглядит сильным, но его жена говорит, что это его это сильно подкосило. Я знала, что они с Марком были хорошими друзьями. Она говорит, что он очень тяжело переживает смерть Марка. По ее словам, за все время их брака она видела Дэвида плачущим только один раз, когда умерла их собака. Она не видела, чтобы он плакал, когда умерли его родители. Но при этом, она говорит, что сейчас он выглядит очень потерянным и уже несколько раз плакал. Хуже всего было узнать, что он плачет только после того, как побывал у меня. Я чувствую себя ужасно. Очевидно, что он скорбит, но я не знала, что так сильно нагружаю его. Я собираюсь быть более осторожной и перестать использовать его для того, чтобы выплеснуть всю свою боль. Жаль, что она не сказала об этом раньше. Или, может быть, мне следовало самой понять это, а не быть настолько эгоистичной, сосредоточенной на собственном горе. Это все, что я знаю об обновлениях. Все ждут, какие обвинения предъявят Балаболу. Если он виновен в повреждении зданий, находящихся под охраной, его могут посадить в тюрьму. Если он виновен в мошенничестве с налогами, то почти наверняка попадет в тюрьму. В любом случае штраф будет шестизначным. Дэвид сказал, что ШБ наверняка понравится вкус тюремного кофе. У него дурное чувство юмора.

27/07/2020 5.30 утра.

Когда я зашла на сайт, появились уведомления о 512 личных сообщениях и комментариях. Я не знаю, с чего начать. Если вы писали, пожалуйста, не считайте меня неблагодарной, потому что я не ответила. В 3.10 утра я почувствовала, что могу писать, и я сделала обновление. Сейчас я уже не думаю, что смогу это сделать.

Я смотрела видео с нашей свадьбы. Я думала, что от этого мне станет легче, но я чувствую себя так, будто меня переехал автобус. Речь Марка меня просто раздавила. Он рассказал о том, как мы познакомились и как он вернулся в дом, который делил с другими королевскими морскими пехотинцами. Один из них спросил Марка: "Что смешного?". Потом еще раз: "Ты чему-то ухмыляешься, ну же, что смешного?". Марк ответил, что не может и не хочет им ничего объяснять. А он просто не мог перестать улыбаться каждый раз, когда вспоминал наше свидание. Он говорил, что чувствует себя так каждый раз, когда думает обо мне. В день нашей свадьбы это вызывало у меня улыбку и слезы на глазах, но сегодня утром это сломало меня. Я не думаю, что боль становится легче. Думаю, становится хуже. Я не могу ее терпеть. Я чувствую ее насквозь и не могу остановить. В последнее время я думаю только о том, что, если я не смогу вернуть его, я бы хотела быть с ним в машине. Он был атеистом и всегда говорил: "Жизнь -- это все, что тебе дано, так что не смей тратить её впустую", так что он не одобрил бы, если бы я причинила себе боль, поэтому я не думаю, что смогу. Просто так трудно продолжать жить с этой болью. Я просто хочу, чтобы она прекратилась.

Мне жаль, что я продолжаю на вас это выплёскивать. Я не решаюсь говорить об этом знакомым, потому что они волнуются за меня, но писать здесь - это все равно что кричать в дневник. Я прошу прощения у всех. Я постараюсь взять себя в руки, но я очень сильно скучаю по нему и моё сердце не перестаёт болеть.

Я не знаю, что делать. Спокойной ночи, Кариад.

31/08/2020 17.25

С тех пор как я в последний раз обновляла эти посты, я ответила на множество сообщений. Сотни. Но я не успела ответить на все. Я больше не могу читать/видеть сообщения в чате, но экран говорит, что у меня все еще есть 92 ожидающих. Если вы не получили ответа, вы входите в число 92.

Вчера, 30 августа, была наша годовщина. Я с ужасом ждала этого дня, но, когда он наступил, было как-то пусто. Я посмотрела наше свадебное видео. Я плакала. Я ответила на несколько сообщений. На полпути к одному сообщению меня вдруг охватило осознание того, что все счастье, которое когда-либо будет в моей жизни, уже случилось. И закончилось. Все, что я попытаюсь сделать в будущем, будет просто переписано на "Марк должен быть здесь, но его нет". Все, что будет происходить до самой моей смерти, будет просто существованием. Просто дышать и смотреть, как проходят дни. Без Марка все кажется таким бессмысленным. Я не знаю, смогу ли я писать дальше. Спасибо всем, кто предложил свою помощь. Вы прекрасные люди. Держитесь за тех, кого вы любите, как будто завтра вы можете их потерять. Не делайте того, что сделала я, и не думайте, что вы сможете вечно жить в своем маленьком райском пузыре. Какой-нибудь беспечный идиот может уничтожить все, что вы любите, в мгновение ока, оставив вас ни с чем. Пока.