Психиатрия

Желудок жгло, казалось, что это адская непрекращающаяся изжога. Так что, когда гастроэнтеролог поставил диагноз «Гастрит» и выписал ингибитор протонной помпы со строгой диетой, напоследок сказав, что можно плюсом пить Гевискон после еды, вопросов у меня не возникло. Ну гастрит и гастрит, бывает: питаешься овсянкой на воде, готовишь всякие супы-трансформеры и как-то существуешь.

Вопросы возникли позже, когда лечение спустя несколько месяцев не помогло, а гастроскопия с УЗИ показывали, что всё, в общем-то, в норме, анализы нормальные, хеликобактера нет и жечь желудок не должно. Но желудок-то жгло!

Вопросы возникли и тогда, когда гастроэнтеролог стал настаивать на употреблении антидепрессантов, описывая связь желудка с мозгом, а впоследствии сказал, что вылечить не сможет, и послал к… психиатру. Вот тут вопросов возникло очень много. Я ж не псих, какой психиатр? Какие антидепрессанты?

Но делать было нечего, ещё несколько гастроэнтерологов также подтвердили, что нужно идти к психиатру. Пришлось пойти. И уйти от него с диагнозом «депрессия», с выписанными антидепрессантами и нейролептиками.

«Да не помогут мне ваши антидепрессанты! Попью их только для того, чтобы доказать, что не поможет это! Мне лечение от гастроэнтеролога нужно для ЖЕ-ЛУД-КА!» - думалось мне, брало возмущение. Ну бывает, что утром вставать никуда не хочется, но это у многих, вроде, так и ничего, живут.

А потом прошла неделя на антидепрессантах, вторая, третья и… они помогли. Ингибиторы протонной помпы были отложены в дальний ящик, от диеты не осталось и следа. И норм. Странно, но психиатр и гастроэнтерологи, походу, были правы.

И уже после приспичило мне разобраться с причинами своей депрессии, обдумать их. Всю жизнь же всё нормально было, в депрессию даже не верилось, что та существует, а тут вот оно как получилось. Ещё и фраза засела в голове: «Ну да, ну да, на Руси тоже депрессии не было, просто в речке топились».

А обдумывание пришло к следующим выводам.

После 24 февраля будущее оказалось туманным, и в какой-то момент нервишки, по-видимому, не выдержали. Дальше ведь лишь гадать: на работе зарплату понизят или сразу сократят? Разговоры ходят. И вспоминалось как-то ещё летом, что нужно в Икею заехать, нужного всякого купить, а потом осознание подъехало, что Икеи-то больше нет, закрылась. И тут ещё много чего можно написать, но вы, я думаю, и сами в курсе.

Не хотелось всё это вспоминать, но вдруг у кого-то похожая ситуация. Может, моя история кому-то поможет.

Будьте здоровы, психологически тоже.

Никогда бы не подумал что буду такое писать на Пикабу, но уже и не знаю что делать.

Напишу как есть, простите что получится длинно, но заодно хоть выговорюсь.

Мне 34, сестре моей 33, нашей маме 58.

Мама чисто советского воспитания. "Что люди подумают?", "Главное чтоб за вас стыдно не было", " А вот у моей подруги дети уже Гарвард в 11 лет закончили" и т.д.

16 лет назад умер папа. Видимо это стало отправной точкой для маминой дороги на дно.

Мне тогда исполнилось 18, я уже работал чтоб какие-то деньги были, сестра училась. Мама тоже работала, плюс ещё ей помогала деньгами бабушка (её мама, если что).

Короче нормально жили, не богато, но не голодали и одетые были.

Таким макаром все вернулись в колею, но у мамы остались симптомы депрессии. Она не хотела готовить, хотя до этого готовить обожала и делала это ооочень хорошо. От подруг начала отказываться. Те её пытаются в лес, в сад, на прогулку вытащить, она ни в какую. Мы с сестрой уговаривали её сходить к психологу, но без толку, она этот вариант не рассматривала вообще. "Что я шизик по мозгоправам ходить?" - всё что мы от неё слышали.

Жизнь идёт, сначала я съехал на съемное жильё. Потом сестра вышла замуж и переехала. Но с мамой виделись постоянно, особенно сестра, она жила в 10 минутах ходьбы.

И вот мы плавно подошли к моменту, когда пиздец подкрался так незаметно.

Из-за своего воспитания мама стеснялась своей квартиры. Хотя какой-никакой ремонт там был, обычная квартира. Ну и как-то она на свой др попросила собрать семью у сестры с мужем. Типа квартира с ремонтом, всё красиво и т.д. Ну сестра без задней мысли согласилась. Типа и маме спокойнее будет, и нам проще. Как-то так и повелось. Мама перестала приглашать к себе, собирались у меня или у сестры.

Как-то мама звонит и говорит что потеряла ключи свои, найти не может. Забрала дубликат у сестры. Потом мне звонит, говорит домофонный ключ посеяла, я ей свой отдал. В итоге получилось что ключи от мамы остались только у меня, но без домофона.

Ещё через годик сестра рожает. Они с мужем купили дом, ремонт полным ходом. Наша новоиспечённая бабуля бегает, сияет, помогает с мелким, готовит супы и т.п. У меня тоже всё к свадьбе идёт, работаю, карьеру строю. Мы с сестрой радуемся что мама наконец в тонусе.

Пока не настал день П.

Это было два года назад. К тому времени мы не были у неё в квартире чуть больше года. Мы уже потом с сестрой поняли что она каждый раз просто грамотно отмазывалась от любого нашего визита.

Я со своей будущей женой поехал к друзьям что-то забрать. Суббота, день. Друзья живут возле мамы. Забрали что надо, садимся в машину, моя говорит что очень нужно в туалет, живот скрутило внезапно. Ну, хренли, мама рядом. Сама она была на работе. Приезжаем, соседи открыли домофон, открываю квартиру... А там, ебать ту Люсю! Слой пыли в сантиметр везде, даже на полу. На кухне вся посуда со сгнившими остатками еды, ровный слой дохлых мух на подоконнике, когда я открыл холодильник, то чуть не проблевался от запаха. Ну и собственно корень проблемы - в большой комнате стол заставлен бутылками от какой-то настойки или бальзама. Всё бабушкино золото пропало, взамен куча листов с ломбардов. Какие-то кредиты, которые она до сих пор не может объяснить.

При том что доход у неё нормальный, около 35т.р., плюс бабушка, как оказалось тоже ежемесячно подкидывала по 10-15т.

Поймите правильно - маму мы всегда видели без запаха, она себя вела адекватно. Мы старались не напрягать её, а наоборот радовать. Стесняется квартиры? Ок, не вопрос.

Представьте себе любого своего адекватного близкого человека. Вот такое же доверие у нас было и к нашей скромной маме...

В полных ахуях несусь к сестре, сидим теперь оба в ахуях. Моя в шоке, муж сестры в ауте. Мама реально последний человек, про кого бы мы могли вообще такое подумать.

Поехали, конечно, убрались.

Ну и вот мы в этом аду варимся уже третий год.

1) Алкоголизм. Пьёт она постоянно, везде где получается. Мы уже её и к себе забирали жить, и к ней переезжали, сестру её просили с другого города приехать (сестре похуй, говорит что мы преувеличиваем), сами хотели её отправить к сестре или к бабушке, но мама в отказ. Лечиться отказывается, в наркологии мне сказали что только с её согласия лечить будут, а мама ни за что не поставит подпись.

Кое как уговорил и привёл к платному наркологу, через ебать какие скандалы она всё таки пошла. Врач сказал что третья стадия, последняя. Она обиделась на него, говорит он чушь городит, больше видеть его не хочу.

2) Долги. Она не говорит где и сколько кредитов взяла, путается в показаниях, мы даже не знаем сколько ещё надо платить. Мы уже только за коммунальные долги около 150т отдали.

3) Деменция или слабоумие. У мамы невозможно что-то узнать. Она постоянно врёт во всем. А где не врёт, то забывает. В последний год она начала очень односложно общаться, иногда вообще объяснить не может что хочет. Потеряла паспорт, все карты.

Простые математические числа вызывают у неё проблемы. Она долго думает сколько будет 100-87, например.

Ну и собственно, вопрос!

Что делать? Такое лечится или уже можно опускать руки? Как положить на лечение? Может первым делом депрессию вылечить? Может как-то можно оформить недееспособность? Можно ли тогда лечить без её согласия?

Спасибо что дочитали эту простыню, буду рад любым советам.

И так, приветствую вас, дорогие пикабушники.
У меня есть вопросик: если ли среди вас люди с бар заболеванием? как именно вам диагностировали расстройство?
С 2019 года поменяла 3 врачей.
Начну издалека, как вообще к ним пришла. В мае месяце 18 года не стало матери, и меня стало крыть, крыть ни от смерти, а того, что все так переживают, все так стрёмно к этому относятся. У меня то мысль "человек отмучался. наконецто не будет страдать" (онкология с метостазами), умерла у меня на руках.
Так вот, на похоронах я не смогла заплакать. Отнеслась ко всему спокойно. Думала, что защитная реакция мозга.
Отца нет. Остался младший брат, которого взяла на попечительство. Заканчиваю с доками и в июне месяце еду делать первую татуху. В тот же месяц вторую. В июле ещё три.
В сентябре собираюсь и сваливаю в Питер к незнакомым людям. Тусуюсь с ними 3 дня, пробую впервые крек, возвращаюсь обратно. Куча знакомств (хотя та ещё мизантропка), нахожу парня, всё, любовь, никто не нужен. Повернулась на нем, зациклилась. Всё вроде ок.
В 19 году понимаю, что от каждой ссоры выхожу из себя. Чрезмерно его контролю. Хочу чтобы был только со мной. Не осознаю, что это созависимость, как и то, что я его морально душу, не давая жизни.
Постоянные истерики, вплоть до манипуляциями "я покончу с собой".
Говорит пора лечиться. Тащит к врачу.
Первый был в ПНД, совсем не поговорив, не выслушав, врач посмотрела на меня, заявила, что у меня депрессия, и решила лечить атараксом. Я разочаровавшись вернулась домой, забила, и спокойно продолжила снимать моральную боль физической (на тот момент изрезая ноги).
Второй врач в клинике, с заключением "предварительный диагноз - БАР2". Т.к врач был в другом городе, и дальнейшее наблюдение было невозможно, сказал обратиться и понаблюдаться у себя.
Ну ок, подумала я, и вернулась к психичке для которой я депрессивная.
Рассказала о посещение другого специалиста, поболтали, выписала золофт, ксанакс и какой-то дневной транк (точно уже не вспомню).
Посещение этих специалистов было с огромным интервалом, т.к кушать таблетки я совсем не хотела, а вот страдать - за милую душу.
В какой-то момент обстоятельва жизни очень подкосили. Всё это время качели и необдуманные действия. Полностью меняю ФИО. Продолжаю изводить окружение. Парень не выдержав ушёл, и меня стало крыть мыслями, что я не очень то хочу жить. Никому я не нужна. Я ничтожество. Вечные слезы, не могу встать с постели. Думаю, ок, рецепт есть, может уже пора попробовать.
Беру золофт, пью первые несколько дней (осознавая о накопительном), на третий день просыпаюсь с желанием выпилиться, сожусь на окно, свешиваю ноги и размышляю о том, как некрасив будет мой труп, а вдруг не труп вовсе, а останусь инвалидом. Слезаю и иду травиться уксусом), считая, что просто наглотаться таблеток недостачно, а так хотя бы накажу себя ещё и болью, пока будет прожегать желудок (попытка оказалось неудачной, просто проблювалась кровью).
Бросаю ад.
Какое-то время ещё пожила овощем (не хотелось ничего, просто лежать 24/7, ну или сдохнуть).
В какой-то день проснувшись меня будто заменили. Такой прелив, что не описать словами. Парила будто на наркоте. И тут то началось веселье, которое я не хотела, чтобы когда либо закончилось. Я же бог, я самая лучшая, жизнь одна - кайфуйте. Искренне удивляясь, почему люди ходят с кислыми рожами, когда есть столько возможностей, когда столько всего можно познать. В общем, где-то пол года из своей жизни я сейчас с трудом вспомню, т.к в моей жизни появились наркотики, которые срочно нужно было попробовать, как и другой пиздец, который не пробовался ранее. К тому же помирилась с бывшим. Всё вообще прекрасно. Другие не нужны, пора приземлиться, остепениться.
Ни с того ни с сего снова начинаю страдать и заменять моральную физической. Снова тащит к врачу. Прихожу. В регистратуре говорят, что она месяц как умерла. Думаю, збс. Что делать? Иду к другой. Очень мило и много беседуем, вплоть о "расскажи о том, что беспокоит прям с детства". Говорит, что нужно пройти консилиум, и точно поставить/подтвердить диагноз. Вставать на учёт я не хочу. Прошлая не ставила. Эта хочет. Говорит, пока мол вот тебе рецепт на ад, вот тебе на ламотриджин, вот на всякий ещё клоназепам. Беру рецепты и лист с числом и временем, когда могу явиться на консилиум. Обнимаю её нахера то, ухожу.
Еду беру препы, начинаю лечиться, и все так ок, все так прелестно. Нах то и не нужен уже консилиум. Мне же хорошо. Ничего не беспокоит. Я вполне здорова. Меня ничего не тревожит.
Проходит год, с постоянными качелями. В августе последний раз пришла к ней, стоя в очереди очень бесилась от каждого стука, каждого вздоха, каждого мать его человека. Захожу в кабинет, сажусь, начинаю реветь, умоляю её снова назначить консилиум. Выписывает ад, выписывает клон. Немножко разговариваем, предлогает лечь на дневной. Отказываюсь, успокаиваюсь, беру рецепты, ухожу.
Золофт найти не смогла, перешла на асентру. И тут поняла, что золофт то и не помогал. Я просто могла делать обычные дела. Просто могла встать. Просто существовала. От асентры стало крыть. Кажется, гипо. Пью вторую неделю. Подумываю сходить снова к врачу. Но это только подумываю. И т.к мне слишком охеренно, не хочу терять это блаженное ощущение.
Короче, не знаю, что со мной. Не знаю, что будет на консилиуме. Не знаю, точный ли диагноз мне смогут поставить. Не знаю, хочу ли я этого вообще. Пост должен был получиться в нескольких строках "у кого бар, и как диагностировали" и на этом вроде все, но меня снова несёт, потому извините

Привет Пикабу. Мне кажется я уезжаю. Мне так херово не было 2 года.

Предистория. Курила траву (больше вообще ничего не употребляла. Не привлекает, да и страшно) не переставая около 5 лет. С алкоголем тоже проблемы - капля в рот попадает и я куражусь пока не выключусь.  Резко бросила, упала в тяжелую депрессию. Спас психиатр с грамотно подобранной терапией. Позже сама легла в реабилитацию где провела 5 месяцев.

Потом срыв и я снова покуривала, но не так жестко. Таблетки пить конечно же бросила.

Сейчас не курю уже как месяца 1,5. Начала заново пить таблы но без согласования с врачом. Просто начала такую же терапию.

Накатило тоже что и в тот раз. Очень плохо. Ком напряжения в душе и постоянные слезы. Почему-то хочется сделать странные поступки: загреметь в полицию, подраться, искупаться в реке Яуза когда крутом снег. Роскомнадзор мысли есть, но я уверена что не сделаю это, тк я лишу своей жизни маму. А она не переживет. Она такого не достойна. Снятся очень странные сны в которых я на пределе эмоций (счастье или грусть).

Я боюсь снова обращаться к своему врачу. Ведь придется позориться и рассказывать про то что снова курю и что бросала терапию.

Я боюсь рассказать маме которая мне очень помогала все это время - не хочу ее расстраивать и чтобы она волновалась.

Крадутся мысли просто вызывать на себя псих бригаду и ебись оно все конем.

Что же я от вас хочу? Да не знаю я, мне настолько больно и плохо что я просто хочу этим поделиться. Может подскажите что мне делать, может ваши пинки под зад помогут мне позвонить врачу. Не знаю. Я устала. Я так больше не могу.