Психиатрия

Всем привет! Пост является ответом на просьбу @Moonishe рассказать про то, как я была однажды в психушке и все такое прочее вот в этом посте: Не удача

Привезли по "скорой" после попытки суицида, - пыталась себе шею порезать, наложили пять или шесть швов, шрам почти незаметный сейчас. О самом событии подробностей помню мало, бывают у меня такие истеричные состояния, словно мной не я управляю, а кто-то, из-за чего часть событий не помню и узнаю о них позже от кого-нибудь. В последние пару лет такого уже не было, - признала себя психом, начала лечиться. От чего - не знаю - диагноз спрашивала, когда лежала, но доктор ответила, что нельзя мне такое знать.

Под лечением имеются в виду не таблетки (их принимала только когда лежала, там еще и какие-то уколы были в попу), а психотерапия. По скайпу, направление ктп+гештальт, + сама начала изучать психологию и психиатрию, чтобы разобраться в себе, ну и для писательства тоже пригождается)) Писателем пока только хочу быть и тренируюсь помаленьку.

Мы с моим психологом полагаем, что у меня птср + окр (подходят полностью под симптомы, степень выраженности заметно снизилась только благодаря терапии) + еще что-то, что нужно уже у психиатра диагностировать: когда волнуюсь сильно, могу начать бредить и галлюцинировать, еще бывают внезапные убеждения (типа делала что-то всегда и норм было, а потом вдруг раз! и оно начало казаться опасным, и доводы мозг приводит вполне логичные и как будто все адекватно, а на самом деле нет) - вот я х/з что это такое. Ни под что из того, что я находила в сети не подходит.

И еще один раз было что-то вроде галлюциноза или психоза слабого года два-три назад, мозг вроде и соображал, но очень медленно и как-то криво. И ощущения как во сне были, все что не думаешь - кажется нормальным и адекватным и только спустя три недели, когда состояние прошло, до меня дошло, что надо было к психиатру вот с этим набором: галлюцинации зрительные, тактильные, слуховые (эти самые страшные), торможение мыслей, путаница в эмоциях и резкая перемена общего эмоционального состояния.

Например один раз проснулась, и тут же поняла, что умерла, а завтра наступит конец света и надо успеть убить себя и кота. Потом была пара мелких зрительных галлюцинаций и после этого дошло, что с мозгом что-то не так. Но что именно - непонятно. И все выглядело таким серым, вялым, пыльным и тело ощущалось очень тяжелым. Когда ела вкуса еще не было. А на следующий день прошло, - была тонна энергии, очень весело, хотелось все время смеяться и срочно всё продать и уехать жить в Японию. Почему в Японию - х/з. Никогда особо не интересовалась этой страной. Зрительно все было очень ярким, прям насыщенные цвета все были, почти ядовитые. И тоже мелкие глюки, например, шла по улице и видела стену дождя, за которой дракон летал (дракона не видела, чувствовала), а сами капли дождя выглядели все отдельно, как под увеличительным стеклом. + сюда же искажения ощущений времени, пространства, сами объекты иногда искажались зрительно.

И вот эти два стояния по очереди длились три недели + там же все время два голоса было, вечно из-за них тормозила, - свои мозги как будто и не ощущались вовсе, за исключением каких-то редких прозрений, а этим двум прям следовать хотелось. Потом успокоилось на несколько дней. Потом еще на неделю пришло. После этого как раз и пришло понимание, что так дальше дело не пойдет, пара месяцев ушла на поиски психолога (с психиатром не повезло - эзотерик оказался, поэтому больше и не хочу их в своем городе искать, разочаровалась прям сильно), хочу в Москву к Тетюшкину на обследование, когда средства появятся. (на ютубе у него канал есть - меднаука.нет, - легко гуглится и сайт больницы и канал на ютубе).

Ах да и про психушку больше подробностей просили же))

Здание старое, советское. Туалеты без кабинок и крышек, общий в нем же и курить можно было. Сигареты выдавали раз в час по одной штуке. Сидела медсестра за столом таким деревянным и в нем хранилось наше курительное "богатство" на полочках. Блоки все подписаны нашими фамилиями и в журнал, на сколько я помню, запись велась, кто взял, кто не взял.

В общей первой палате (острой) огромная толпа народу (человек на тридцать-пятьдесят, не считала, так. навскидку по памяти), меня оттуда за хорошее поведение перевели в маленькую на тех человек через неделю. Подружилась там же с несколькими женщинами, выяснила также там было несколько людей, которые лежали всю жизнь в больнице. Одна такая лежала сначала в детском (то же здание, пристройка а сверху вроде башенки было), а потом и с нами во взрослом. На втором этаже было мужское отделение. А в подвале кухня, - знаю, потому что иногда нас пускали помочь сходить за ведрами с едой. А заодно прогуляться и покурить спокойно можно было))

Ага, нашла в сети фасад здания:

Чего еще рассказать про психушку интересного? *чешет репу*

Ага. вспомнила!))

Один раз нас всех разогнали по палатам и сказали сидеть там тихо-тихо как мышки, не сметь буянить и не мешаться. Некоторые палаты закрыли на ключ. Медсестры тем временем срочно расставляли на подоконниках горшки с цветами, мыли окна, и вешали красивые занавески даже. Убирали паутину с потолка. всех, кто просился в туалет, сначала пускали по-быстрому, потом перестали.

Оказалось, приехала проверка. У них там какой-то конкурс проводился и на нашу больницу выпал "победный" проверочный жребий.

Как проходило проверка и кто приходил - не видела, все палаты в итоге закрыли на ключ, чтоб не шастали и не мешали идеально выглядеть перед начальством. Позже всем курящих за хорошее поведение раздали по внечасовой сигарете и на прогулку выпустили тех, кому выходить из здания можно было.

Пояснение: если человек лежал в острой палате, ему нельзя никаких посещений, только передачки через медсестру, также нельзя на прогулку во двор. хотя как оттуда сбежать - я х.з. Это внутренняя сторона больницы (на фото не видно, там главный вход, через который приходят посетители), и там двухметровый красный забор из кирпича стоял и как через него перелезать?

Хотя мне рассказывали, что сколько-то лет назад был случай, когда разбили окно (решетка не на всех окнах стоит), вылезли и убежали из больницы через вход, через которые "скорые" машины ездят. Там же и мусорка рядом стоит, но подальше. И тоже все, кроме подъезда огорожено стеной высокой, но бежевого покраса. Возможно сейчас уже изменилось.

Еще был случай (при мне):

Была у нас одна бабулька упитанная. С виду тихая, иногда бурчащая и ворчащая, но ничего такого. Однако однажды она чего-то обозлилась на одну из наших медсестер (на смене их две всегда было). Схоронила ложку* после обеда, дождалась ,когда основная масса людей рассосется по палатам, а потом попыталась выковырять этой ложкой глаз медсестре. На ночь ее связали тряпками и положили в острой палате. Что они не поделили уже не помню.

_______

*Вилки, ножи, пояса, лифчики, косметику, телефоны, мп3 плеер, сахар, соль, бритвы, щипчики для ногтей или ножницы - нельзя иметь в больнице и приносить тоже, если приносят передачку родственники - сигареты все на пост медсестре в стол. С собой можно: прокладки, ложку (для йогурта, например), трусы, зажигалку, полотенчик, доп. майку или ночнушку, зубную пасту и щетку, книги, еду.

В ванную комнату по идее должны были пускать всех то ли каждый день, то ли раз в неделю, но никого не пускали, пока не попросишь. И просить надо было долго и нудно. Долго просить пустить на помыться не приходилось только перед выпиской, - тогда разрешали спокойно и даже не стремились зайти вместе с пациентом и следить, чтоб он там не натворил ничего с собой. Шампунь выдавался, мыло - тоже, но большинство предпочитало иметь свое мыло.

Туалетная бумага не помню чья была...

Что еще интересно @Moonishe ?

Здравствуйте. Пишу в это сообщество потому что я впервые в жизни сталкиваюсь с проблемой природа которой мне неподвластна, и мне не к кому больше обратиться кроме как к вам.

Я болен тяжёлой депрессией. Я не собираюсь особо углубляться в причины, просто расскажу вкратце о ситуации что бы вам всё было понятно. Всё началось ещё с далёкого детства, когда я только начинал познавать этот мир. Уже тогда произошли первые события запустившие необратимый процесс смерти моего психологического здоровья. Школьная травля. Начиная с первого класса я уже погрузился в состояние грусти и печали (на тот момент это была именно просто детская грусть, ибо такое понятие как "депрессия" неприменимо к ребёнку). Но именно эта детская грусть вскоре и переросла в настоящую депрессию. С каждым годом я взрослел и боль моя становилась сильней и сильней, до тех пор пока она не переросла с "детской грусти" в чёрную дыру под рёбрами. Как я полагаю все люди испытавшие настоящую депрессию знают о том какого это, когда ты буквально чувствуешь эту дыру. Это ощущается в груди словно жжение, будто тебя травят ядом но не дают умереть. Тебе хочется вырвать тьмой пожирающей тебя изнутри что бы хоть как-то облегчить свои муки, но ты не можешь этого сделать. Чёрная дыра всегда с тобой под твоими рёбрами, от неё не убежать, не спрятаться. Остаётся только жить с этим.

И вот с этим я жил долгое время, это было моё обыкновенное психологическое состояние - когда я постоянно чувствовал психологическую боль. Из-за этой боли я сотни раз плакал у себя в комнате потому что когда она становилась невыносимой я просто не мог себя сдерживать. Боль была настолько сильной что я чувствовал как отмирают нейроны клетка за клеткой. Но тем не менее даже несмотря на депрессию у меня были вещи которые меня радовали и давали смысл жизни - компьютерные игры, сериалы, фильмы, музыка. Я испытывал к ним любовь. Но месяц назад произошло событие которое перевернуло мою жизнь, и из-за которого я рассказываю вам всё это.

У меня случился худший приступ депрессии за всю свою жизнь. Он начался внезапно и тогда когда я этого не ожидал, я словно по щелчку пальцев стал ощущать отвращение ко всему в прямом смысле этого слова: к существованию, себе, людям, фильмам, сериалам, музыке, и что самое главное - даже к компьютерным играм (которые для меня являются смыслом жизни). Я не имею ни малейшего понятия почему этот приступ случился. В моём мозгу пульсировала кровь, сердце стучало, дыхание сбилось. Я никогда не испытывал ничего подобного, и когда приступ закончился я молился что бы к утру это чувство отвращения прошло, но этого не случилось.

Следующую неделю после приступа я не мог ни есть, ни пить. Я никогда не чувствовал себя более мёртвым чем в ту неделю. Я сгнил. Я не мог встать с кровати. По ночам я не мог заснуть ибо внутри меня разрывало изнутри чувство отвращения ко всему, я ворочался, меня мучали худшие мысли.

Спустя неделю после приступа я немного отошёл, стал пытаться вернуть себя в привычный ритм жизни. Но спустя время я заметил одну деталь от которой ужаснулся, и которая до сих пор заставляет меня внутри своей головы кричать из-за отчаяния. Я стал безразличен по отношению ко всему. Мне больше ничто не приносит хоть какую-то радость. То что я раньше любил (фильмы, сериалы, компьютерные игры) - я не чувствую ничего по отношению к этим вещам. Я чувствую только холод. Внутри меня после этого приступа что-то словно заклинило в груди, какое-то щемящее чувство которое я испытываю каждую секунду. И я не знаю что это такое. Мне страшно. Страшно потому что даже вещи которые были частью моей жизни больше ничего не значат для меня. Страшно потому что я не знаю что именно сделал со мной этот блядский приступ. Я чувствую себя запертым внутри ловушки своего же мозга и не знаю как объяснить то что со мной происходит.

Считаю важно подметить, опять таки, что до этого приступа даже учитывая то что я был в депрессии я всё ещё любил фильмы, сериалы, компьютерные игры, музыку. А сейчас я чувствую будто моя любовь умерла к этим вещам. Я испытываю ужас из-за того что от меня будто отрывается часть моей жизни (под частью моей жизни я подразумеваю фильмы, сериалы, компьютерные игры, музыку) и я не могу этому сопротивляться. Это конец. Я не знаю что мне делать.

Я писал сюда с целью узнать были ли у кого-нибудь подобные приступы, после которых вы по настоящему умирали внутри? Приступы, после которых любовь даже к самым любимым вещам в вашей жизни проходила...