У меня небольшое расстройство психики — в больницу не надо, самоконтроль на 5+, так что в моменты обострений живу почти, как обычно. И вот ведь штука: на грани слета с катушек, когда меня мотает от агрессии и страха к эйфории каждые 10 минут, я внезапно становлюсь дико привлекательна для всех вокруг: знакомые сыпят комплиментами, мол, вся свечусь, в метро заглядываются, на улице подходят. А пока я адекватна, я не так интересна.
Долго думала, писать или нет, но так как поделиться мне не с кем, то напишу здесь (прошу не кидаться тапками, мне нужно просто выговориться)
Мне 17 лет, учусь в школе, которая для меня является ежедневным стрессом и "личным мини-адом". Я не люблю себя, свою внешность, у меня ожирение 2 степени, боюсь насмешек в свой адрес, не могу ходить по школе одна - обязательно хожу с кем-нибудь, иначе страх усиливается и я чувствую сильный дискомфорт. Морально человек я довольно слабый, никогда не могу отказать, всегда помогу, даже если это мне не принесет пользы/ навредит. Постоять за себя тоже не могу, стараюсь не высказывать своё мнение, если оно отличается от общего и в принципе пытаюсь слиться с серой массой. Друзей так таковых у меня тоже нет (есть, но они скорее просто приятели, нежели друзья). Круг общения составляют только одноклассники и семья. На улицу я тоже боюсь выходить из-за ощущение, что меня обсуждают (пример, мимо меня прошла группа ребят, и сразу после того как они прошли меня, начинают смеяться. Я думаю, что они смеются надо мной и пытаюсь дойти до дома как можно скорее).
Но теперь к самой сути. Недавно я решила понаблюдать за тем, как и когда принимаю пищу и подметила пару моментов:
1) Я ем даже если не голодна
2) Я заедаю эмоции, причем любые (и я попробовала их не заедать, а просто попить воду, но чувства никуда не девались)
3) Скуку тоже заедаю
4) Если мне пришла мысль взять что-нибудь вкусненькое и съесть, эта мысль будет вертеться в голове и мешать мне, пока я это не сделаю)
5) Ем ОЧЕНЬ много, не замечая этого. Иногда я ловила себя на том, что ем уже 2 или 3 тарелку еды, мозг как будто отключается, когда я принимаю пищу
Я уже давно думала, что у меня с головой что-то не так и этим наблюдением я только подтвердила свою точку зрения.
Сейчас я не особо понимаю, что мне делать с этим и как поступить дальше. Я недавно набрала вес и желание попытаться сбросить хотя бы немного веса снова пропало(
(Сразу стоит отметить, что я пробовала поговорить с родителями и даже со школьным психологом, но это привело только к "тебе нужно любить себя, не думай так плохо о себе")
Часть 3. Метаморфоза
Со мной что-то случилось… В голове будто щелкнул тумблер. Будто мое тело сказало мне «Так больше нельзя. Ешь.» Будто тело пыталось компенсировать все то, что оно не получило за те 2 года. И с тех пор я 6 лет не могла остановиться есть. Честно говоря, я даже не могу отследить момент, когда у меня начались первые эпизоды компульсивных перееданий. Это началось незаметно для меня.
На 3 курсе универа меня жахнула депрессия. Да жахнула так, что я не могу отойти от нее и по сей день. Я связываю начало перееданий именно с ней. Я вновь стала набирать вес. И в скором времени я стала таким же кругляшом, каким и была в школе. Универ я заканчивала очень упитанной девушкой.
Пришло время моей отработки. Я поняла, что это не мое буквально через пару дней… Следующие 2 года все о чем я могла думать, это о том как бы поскорее прошла эта чертова отработка. Время пробежало незаметно и вот наконец я увольняюсь.
Ирония судьбы состоит в том, что следующее место работы было в сотни раз хуже предыдущего… Я не буду вдаваться в подробности, но скажу, что эта работа меня морально инвалидизировала. То количество психологического давления, которому я подвергалась каждый день не выдержал бы и человек с железной психикой… Что уже говорить про меня…
Я рассказываю это для того, чтобы показать, что несколько лет я была вынуждена заниматься тем, что я ненавидела всем сердцем… с людьми, которых я ненавидела. Можно понять, что это не способствовало стабилизации моего состояния. С точностью наоборот. Мне становилось все хуже и хуже. Эпизоды компульсивных перееданий становились все продолжительней и сильней. Добавилось компенсаторное поведение. Опишу, как проходил мой типичный вечер после работы.
Итак, я прихожу домой с работы. Я подсажена на коней, расстроена, подавлена, в теле дикое напряжение, усталость. Мне нужно снять все это напряжение. Я выбираю социально приемлимый способ – нажраться. Я беру несколько пакетов еды (предварительно купленных по дороге домой) и раскладываю их на столе. Весь стол заставлен, будто для большой компании. Но это все для меня одной. Я включаю какую-нибудь тупость на ютубе и начинаю поглощать эту еду. И чем больше я ее поглощаю, чем сильнее наполняется мой желудок, тем спокойнее и комфортнее мне становится… Я справляюсь со всем этим заставленным столом примерно за час. Я расслаблена и спокойна… Но вместе с тем во мне поднимается чувство отвращения к себе. Я чувствую себя грязным, отвратительным чудовищем. Однако это не мешает мне сходить в магазин и устроить еще один зажор. Дома я могу доставать еду даже из мусорки. Вот теперь я окончательно раздавлена. Мне хочется умереть. С этими мыслями я и засыпаю. Ночью меня мучают кошмары.
Обычно такие эпизоды сопровождаются обещаниями себе прекратить все это завтра или с понедельника… Но как вы понимаете наступало завтра или понедельник и все повторялось опять. За этим следовали короткие периоды жестких диет и изнуряющих тренировок, которые приводили лишь к очередным, все более жестким срывам.
Меня пугало даже не то количество еды, которое я ела, а мое состояние в это время. Когда у меня начинался приступ, я будто входила в транс. В дальнейшем врачу я описывала это словно в тебя вселяется демон и заставляет это тебя делать… Будто какая-то сила управляет тобой. И ты не в состоянии противиться этой силе. Позже мне объяснили, что это не что иное, как компульсия. И демоны тут не при чем.
С каждым годом мне становилось все хуже. Я могла не выходить из пищевых запоев неделями и даже месяцами. А вес все рос… И вот я уже превратилась в нечто большое и бесформенное.
Самое смешное, что я все это время думала, что я просто вот такая тряпка, которая не может взять себя в руки. Я до последнего не подозревала, что у меня психическое расстройство.
Когда мои приступы стали случаться не только по вечерам, но уже и по ночам – я стала подозревать, что тут замешано что-то еще.
Я стала изучать информацию и довольно быстро мне все стало понятно. Это и побудило меня обратиться к врачу-психотерапевту. Я рассказала ей всю историю и врачу тоже быстро стало все понятно. Меня направили в психиатрическую больницу.
Я отправилась туда через неделю не раздумывая…
Продолжение следует
Часть 1. Детство
Итак… мне в голову пришла шальная мысль поведать свою историю… Не могу точно сказать, с чем именно у меня связана эта потребность, но я не буду ей сопротивляться. Мне захотелось выплеснуть это наружу. И возможно однажды кто-то с подобной проблемой наткнется на этот пост и узнает во мне себя… Как вы поняли по названию, то это история борьбы одной девушки с РПП.
Для того, чтобы найти корень любого психологического расстройства, нам следует заглянуть в детство. Что бы увидел сторонний человек, глянув на мою семью? Скорее всего он увидел бы абсолютно благопристойную картину. Мама, папа, я.. в дальнейшем появятся еще 2 брата… Родители работают, я очень хорошо учусь в школе, в доме всегда чистота и уют. Короче, соблюдены все социальные нормы. Но как это часто и бывает – за внешним приличием царила не самая здоровая атмосфера для меня лично.
С самого раннего детства я ощущала, что я существую у родителей очень формально. Мне казалось, что они переживают лишь за то, чтобы я что-то поела, что-то надела и сделала уроки. Они переживали лишь за то, кто и что про нас подумает, т.е. их волновала исключительно внешняя сторона.
Соответственно, в такой атмосфере нет места проявлению любви, эмоциональной привязанности, тактильности и тд. Я не слышала слов поддержки, принятия, любви. Я всегда была недостаточно хороша для родителей. В семье царила холодность и отчуждение.
Я ни с кем не могла поговорить о том, что меня волнует и что у меня на душе. Со своими переживаниями я оставалась один на один. И конечно постоянные переезды нашей семьи не способствовали тому, чтобы я завела хороших друзей на долгое время. У меня были лишь недолговечные знакомые, которые исчезали с очередным переездом.
Странным образом моя психика нашла один способ все таки получать это тепло и любовь… Путем поглощения пищи… После еды я чувствовала, что меня будто кто-то окутывает теплым, мягким одеялом, где я чувствую себя в комфорте и безопасности. Мне понравился этот способ и я стала прибегать к нему чаще и чаще. А вместе с этим начал расти мой вес. Я превратилась в довольно упитанную, круглую девочку. Это как раз совпало с началом пубертата (10-11 лет). И, как известно, беда не приходит одна. Ко всему прочему меня облепило тяжелой формой акне. Началась классическая история школьного буллинга. Каждый божий день в школе был для меня испытанием. Это приносило боль, отчаяние, безысходность, печаль. Я стала ненавидеть себя и свое тело.
И видимо в какой-то момент я приняла решение отсоединиться от своих чувств, чтобы больше не испытывать этой постоянной боли. Настолько она была невыносима. Я решила, что больше не подпущу к себе ни одного человека. Я рассоединилась со своей сферой чувств вплоть до того, что у меня порой случались состояния деперсонализации. Будто я – это уже не я. Порой я задавалась вопросом, действительно ли я существую. Внутри я не ощущала ничего. Я была будто странной биомеханической машиной.
В таком состоянии я пробыла много лет. Вплоть до окончания школы.
Продолжение следует.
Это даже не вопрос, а рассуждение на тему.
В реанимации наркодиспансера, в которой я работаю, хотят установить камеры видеофиксации.
Размышляя на эту тему могу отметить следующее: с одной стороны это поможет улучшить качество оказания медицинской помощи.
А с другой...
Попадают к нам люди с отравлениями, с металкогольными психозами. И требуется этим людям манипуляций много проводить, часто очень нелицеприятных.
Много пациентов проходит лечение на конфиденциальной (анонимной) основе.
Каково им будет узнать, что все манипуляции, проводимые с их телами, все их действия и нелепости высказанные в состоянии психоза, теоретически могут быть слиты в сеть...
Даже банально то, что человек отравившись некачественным алкоголем, попав в реанимацию, впоследствии может найти себя в сети. Такое себе...
Есть юридический аспект. Если человек в сознании, он может прочесть табличку на входе в палату, мол видеофиксация ведется. Ну и дать добро на то, чтобы туда лечь.
А если человек попадает при недобровольной госпитализации по ст. 29 а,б,в, закона о психиатрической помощи? И, придя в сознание, очень не желает быть на жестком диске сервера? Как с этим быть.
Верно сказали выше – дело в неуверенности в себе. И это частая проблемка. Только выражается по-разному.
Как победить? Опытным путем. Никакая теория, типа рассуждений, постов, курсов не помогут без практики.
У меня была такая же беда как у вас. И она настолько меня утомила, что я решил заняться мазохизмом.) В том смысле, что специально стал нарываться на те ситуации, когда ссыкотно, не могу, не мое, не буду и пр.
Одним из выборов стал сетевой маркетинг. Не знаю как сейчас, но тогда там надо было делать такие вещи как:
- холодные контакты (1. Звонить наугад по телефону и пытаться привлечь к сотрудничеству, либо продать продукт; 2. На улице подходить к прохожим и делать то же самое.);
- общаться внутри компании при всех, учиться обсуждать и рассуждать в толпе (привет хейтеры);
- выступать на публике на сцене;
- выезды в другие города на семинары, масса новых знакомств, контактов.
Представляете что со мной творилось перед каждым таким опытом?) Меня трясло, колбасило как того эпилептика.)
Это лучшее что мне дал сетевой маркетинг.)
Дальше я не позволял себе расслабляться. Запрещал избегать неудобных ситуаций, а принимал их как вызов.
Подкреплял тренингами, изучением самого разного рода направлений. Из которых выделю такую крутую вещь, как НЛП. Чтобы ему научиться, обязательно нужно много практики.
В общем, надеюсь вы поняли. Надо работать над собой, а не искать способ как этого НЕ делать.
И да, получалось далеко не всегда. Были неудачи, было стрёмно, неудобно, хотелось провалиться под землю. И конечно отказаться от этого подхода. Это не просто, но надо поставить себе запрет на отходные пути.
ЗЫ: Впервые отвечаю постом на пост, сорри.) Но делюсь личным опытом, а тема востребованная на все времена. Надеюсь, кому-то будет полезным.
Боюсь выступлений на публике(даже в маленьком коллективе), боюсь заводить новые знакомства, людей в какой-то степени, но мне не комфортно быть одному(рядом должны быть люди) ! Как быть? Что со мной?Повышается пульс, сердце из груди выскакивает, пот и не могу сосредоточиться.
