Как родители растили во мне неуверенность в себе и нелюбовь к себе⁠⁠

Меня не били (пару раз - не считается), не насиловали, не приставляли нож к горлу. Просто изо дня в день говорили как с пустым местом.

Никчемность, некрасивость, неумность. Сравнение с другими детьми не в мою пользу. Гиперопека. Недовольство моими друзьями:

Все они с тобой дружат за игрушки, сама ты им не нужна, простофиля!

Постоянное сомнение в моем выборе, о чем бы речь ни шла:

Зачем тебе танцы? Ты туда сама не поступишь! Ты что решила со всеми своими парнями спать? Ты уверена, что любишь его? Ты уверена, что это правильно? Ты уверена, что это не ошибка?

Так постепенно растили во мне неуверенность в себе и нелюбовь к себе. Были и просто грубости:

Кем ты вырастешь!? Никому не нужна! Надо было сдать в детдом! Кто твой отец? Он тебя засунул и высунул - вот кто твой отец! Умрешь под забором! Все будут проходить и плевать на тебя. На одну ногу наступлю, за другую потяну - как лягушонка порву! Шлюха! Ребенка еще принеси!

Я не смогла это забыть спустя много лет. Мне до сих пор больно за себя и за всех детей, с которыми так разговаривают!

Грубости шли от родни, которая жила с нами. Все они сами вышли из токсичной семьи, где насилие и оскорбления были нормой, и поэтому считали "а че такова?!". Любовь, взаимоуважение, искреннее счастье и радость, удовольствие от жизни? Нет, не слышали.

Мама была другой крайностью.

Она родила меня для себя. Без отца. "Я выбирала лишь бы не пил". Так она объяснила мне свой выбор. То есть не любовь-страсть, а расчёт качества генов... Сама она ничем не интересовалась никогда. Ребенок должен был заполнить пустоту и подарить вечный смысл. Я так хотела, чтобы она жила еще и своей жизнью и была не только мамой. Но она жила только моей жизнью и пожирала меня, не делая при этом мне ничего плохого. Просила все рассказывать, всем делиться, называла нас подружками и очень огорчалась, если я не хотела с ней обсуждать что-то. А я просто физически чувствовала, как задыхаюсь рядом с ней.

В общем, я разрывалась между гипертрофированной привязанностью одной и наездами и хамством других. Ежедневные скандалы между взрослыми на пустом месте (кто-то чашку не помыл за собой), мат и угрозы, которые я пассивно слушала в детстве, став старше я старалась пресекать. Я пыталась объяснить взрослым людям, что так нельзя! Но это заканчивалось матом уже в мой адрес.

Они чувствовали себя сильными и правыми, потому что я была маленькой соплюшкой, живущей под их крышей и жующей их хлеб. Чем старше я становилась, тем больше был протест и ответная реакция. В конце концов я стала финансово независимой и съехала. Финансовая независимость и здоровье - это очень, очень важно!

Теперь я их только навещаю, дозирую информацию, они знают обо мне только то, что я им посчитаю нужным сказать. Я не подпускаю к своему личному, не даю им возможности меня жалить. Меня это устраивает. Хотя до сих пор находиться с ними рядом тяжело. Я чувствую ужасную энергию этой семьи и этих стен, а как только подхожу к подъезду меня начинает колбасить.

У нас нет открытого конфликта. Просто все друг про друга все высказали и теперь живем с этим и терпим друг друга. Они приторно ласковы, когда я приезжаю или звоню. Но я знаю, что это все маска. При малейшем разногласии они показывают зубы. Но мне-то что? Встала и ушла.
Здесь кто-то поделился, что чувствует прям вторжение даже от одной мысли, что семья может о нем думать. И у меня то же самое. Мне очень тяжело. Один визит или просто звонок и я снова окунаюсь в эту ядовитую атмосферу. Даже если мне слова дурного не говорят. Даже если все они примерно играют роли хороших домочадцев, я не верю и не могу расслабиться. И все меньше хочу ходить на этот спектакль.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Насилие бывает физическим, психологическим (эмоциональным), сексуальным, моральным, экономическим. И отдельный подвид насилия – пренебрежение интересами и потребностями ребенка. Как правило, в токсичных семьях встречается весь «букет». Однако бывает такое, что «святые» родители уничтожают ребенка без физического контакта, ведь они знают, что бить детей нельзя. Зато можно унижать, оскорблять, подавлять, использовать и т.д. Вы столкнулись со всем, кроме сексуального и физического насилия. Ущерб для личности от этого не меньше, а, может быть, и больше.

Как формируется неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения? В условиях постоянного сравнения ребенка с другими и разбрасывания «пророчествами». Этим его приучают следить за реакциями других людей, жить в угоду им. Со временем ребенок сам начинает сравнивать себя с другими, а детская травма заставляет его искать любовь и принятие родителей в каждом человеке. Он пытается быть хорошим, удобным. Он пытается заслужить любовь.

И именно это мешает окончательно отпустить токсичное прошлое. Да, вы уже проделали большую работу по физической и психологической сепарации, выстраиванию и отстаиванию личных границ. Но это еще далеко не финал. Почему вы все равно ездите их навещать, если при одном приближении к дому вас начинает трясти? Может быть, потому что «это же семья» и из-за страха общественного осуждения? Почему вы продолжаете тратить время на токсичные игры, добровольно приходите на бал лицемеров? Что мешает вам не «встать и уйти», а вообще не приходить? Вероятно, надежда, которая еще жива где-то очень глубоко в подсознании.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli