toxicparents

В психотерапии может возникнуть недопонимание между клиентом и психологом. Сегодня я хочу разобрать популярные ситуации и поговорить о том, почему это происходит и как этого можно избежать.

Вопросы «из любопытства»

Клиенту кажется, что вопросы, которые задает специалист, не относятся к запросу консультации. Но поверьте, психолог никогда и ничего не спросит из личного любопытства. Если он о чем-то говорит, значит, на его профессиональный взгляд это важно и напрямую связано с проблемой клиента.

Пример. Клиент рассказывает о том, что он устал от работы. Он понимает, что превратился в трудоголика, но не знает, как это остановить. Психолог спрашивает о личной жизни: есть ли партнер, дети. А также интересуется, как клиент проводит свободное время, или что стал бы делать, если бы это время появилось. В процессе беседы выясняется, что клиент не знает, чем он хочет заниматься и боится заводить отношения — работой он заглушает пустоту, убегает сам от себя.

Работа с прошлым

Клиент не понимает, зачем психолог обращается к его прошлому («Надо же решать мои настоящие проблемы»). Опять же это не просто так. Часто то, что беспокоит человека в настоящем — это последствие прошлых травм. Подобно тому, как мы слышим гром спустя время после молнии.

Психологу важно понять, когда проблема впервые проявила себя, что ей предшествовало. Только проработав первопричину можно избавиться от проблемы. Если же работать только с настоящим, то это похоже на прием обезболивающего — временно боль стихнет, но на глубоком уровне проблема только усугубиться, и потом боль снова появится.

Пример. У человека беспокойный сон: то не может уснуть, то часто или рано просыпается. Психолог спрашивает его о работе, образе жизни, привычках и т.д. Клиент не понимает: я же про сон говорю, причем тут моя работа или отношения с партнером, просто сделайте так, чтобы я нормально спал. А психолог предполагает, что дело в повышенной тревожности и нужно найти ее причину. Беспокойный сон — одно из последствий, но не главная проблема. В процессе работы выяснилось, что тревожность тянется еще из детства — в доме родителей было страшно и небезопасно.

«Я не на это рассчитывал»

Клиенту кажется, что работа с психологом не дает желаемого результата. Он думал, что через пару месяцев все его проблемы решатся, а по факту даже половина проблем не решилась. Он выражает свое недовольство психотерапевту и не приходит на следующую консультацию.

Пример. Клиент не умеет выстраивать отношения с противоположным полом. Он обратился к психологу и ожидает, что через полгода не просто научиться строить отношения, но и окажется в браке. Полгода прошло. А там ни то что брака не намечается, но даже кандидата в партнеры нет. Да и вообще психолога куда-то понесло: разбирает модель отношений родителей клиента, отношение клиента к самому себе. Запрос же об отношениях с противоположным полом…Причем тут это…

Сроки и выбор методов

Клиент пришел к психологу по рекомендации знакомого и не понимает, почему специалист предлагает другой план: «Почему 10 сеансов, а не 5? Почему этот метод, а не тот, который был у Маши? Я уже настроился именно на это». Каждый человек и случай уникален, поэтому нельзя заранее сказать, сколько потребуется времени для проработки проблемы или какой метод лучше подойдет. Психолог решает это исходя из ситуации.

Тут, думаю, и так все ясно, обойдемся без примера.

Как избежать недопонимания?

Каждую из разобранных ситуаций и подобных им можно избежать — составляйте терапевтический контракт, или договор на оказание психологических услуг.

Это письменно соглашение между клиентом и психологом, где прописываются условия сотрудничества, ожидаемые результаты, методы терапии, ответственность сторон. Ведь психотерапия — это двусторонний процесс. Если клиент нарушает условия, например, пропускает сессии или не выполняет домашние задания, то результат пострадает. Или его может вообще не быть.

Со своими клиентами на первой встрече я всегда составляют такое соглашение. У меня это, скорее, пошаговые план работы. Так проще и мне, и клиенту. Мы четко видим, куда, когда и зачем идем. И тогда уже можно говорить о примерном количестве консультаций, которое потребуется для решения конкретного запроса, ожидаемых результатах и прочем. И это помогает избежать недопонимания: я сразу объясняю клиенту ориентировочный путь терапии.

Если проблем несколько, то разбираем пошагово каждую из них — на каждую составляем план.

В заключение хочу отметить, что важно выдвигать реалистичные ожидания. Бывает такое, что клиент ждет невозможного, тогда я мягко подвожу к тому, с чем мы можем сейчас поработать, и каких результатов можно ждать.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

В классическом представлении нарцисс — это искусный манипулятор, обаятельный и привлекательный человек, который для достижения цели пойдет на все. Когда это выгодно, он может прикинуться несчастным, беззащитным и обиженным, но в остальное время он во всем и всегда старается доминировать. Возможно, вы и не слышали о том, что нарциссы могут быть застенчивыми, вечно страдающими, робкими, тихими. Как отмечает психолог Уильям Кит Кэмпбелл скрытый нарциссизм можно спутать с интроверсией. Скромность, замкнутость, включенность в себя маскирует идею превосходства, с которой живет скрытый нарцисс.

Да, как и явный нарцисс, скрытый считает себя лучше, умнее, красивее других. Он тоже ждет особого отношения и привилегий, внимания и похвалы, восхищения. Однако если явный нарцисс выражает это открыто и действует решительно, то скрытый становится жертвой, которую окружающие жалеют или обижают. Он упивается идеей о том, что окружающие относятся к нему не так хорошо, уважительно и достойно, как он этого заслуживает. По-другому скрытого нарцисса называют сверхчувствительным и уязвимым.

Особенности скрытого нарцисса:

неуверенность («У меня не получится)»;жертвенность («Весь мир против меня»);постоянное недовольство и раздражение («Он специально это сделал, чтобы мне насолить»);пассивная агрессия (насмешки, сарказм, колкости);избегание ситуаций, условий и задач, которые могут подорвать идею превосходства («Это ниже моего достоинства»);склонность осуждать других и спорить по любому поводу (пытается показать, что он умнее, выразить свое мнение и раскритиковать взгляды и убеждения других людей);замкнутость (боится социальных контактов, потому что постоянно сравнивает себя с другими, завидует и боится критики, отвержения).

В отношениях скрытый нарцисс, как и грандиозный, не способен на открытость. Он не воспринимает критику, не готов к выяснению отношений.

Если, получив очередную колкость, вы попробуете во всем разобраться, то услышите что-то типа «Ты шуток не понимаешь?», «Я же по-дружески» или «Да не обращай внимания». Несмотря на замкнутость скрытый нарцисс, как и грандиозный, боится одиночества. Он не будет требовать прямо, чтобы вы гуляли и общались только с ним, но он сделает все, чтобы так и было. Например, он будет осуждать и критиковать ваши увлечения, друзей. Он сделает все, чтобы в итоге вам стало стыдно идти куда-то, заниматься чем-то, общаться с кем-то. Ну, или вам просто станет стыдно за то, что вы бросаете нарцисса в одиночестве.

Пока скрытый нарциссизм не выделен в отдельный диагноз и не внесен в официальный список расстройств личности. Однако на практике психологи уже давно работают с этим, а ученые проводят исследования по этой теме.

Подведем итоги

Скрытый нарцисс — это тот, кто упивается своей болью. «Я такой прекрасный и уникальный, но мир не понимает этого», «Я такой талантливый, но в этом мире нет для меня места». На это и покупаются люди. Они пытаются спасти нарцисса, помочь ему, поддержать, продвинуть.

Однако чтобы они ни делали, нарциссу этого будет мало, он все равно продолжит упиваться своей болью и сделает все для того, чтобы остаться в этом образе. Ну, а если у донора закончатся ресурсы (силы, время, деньги), то нарцисс найдет другого. Есть мнение, что скрытые нарциссы опаснее и коварнее открытых. Почему? Потому что, во-первых, их сложнее распознать. А, во-вторых, от них сложнее уйти — преследует чувство вины.

Кстати, психолог Джонатан Чик разработал тест для выявления скрытого нарциссизма.

Он предназначен для самодиагностики, но, думаю, можно использовать его и как основу для наблюдения за другим человеком. Конечно, результатам теста нельзя верить на 100% — только психотерапевт может выявить проблему. Но, возможно, для кого-то этот пост и результаты теста станут первым шагом на пути к собственному исцелению или освобождению.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Какие события вы запоминаете лучше? Не по содержанию, а по характеру, оттенку. Что объединяет те разные истории, которые вы вспомнили прямо сейчас? Наверное, все они обладают мощным эмоциональным зарядом — позитивным или негативным. Так уж устроен наш мозг.

Эмоциональный центр расположен рядом с гиппокампом — отделом, который отвечает за запоминание и обобщение раздражителей. Чем острее человек что-то прочувствовал, и чем эмоциональнее была ситуация, тем более яркое и подробнее воспоминание сохранится. А если уж к эмоциям добавились значимые для вас место и история, то воспоминание точно сохранится.

Но воспоминания не просто хранятся внутри нас. Они определяют поведение человека, его отношение к себе и миру, восприятие им себя и мира. У людей, выросших в токсичных, опасных условиях, базовые воспоминания негативные. Они часто сопряжены со страхом, тревогой, неуверенностью, злостью и подобным. Да, бывает, что человек вытесняет их, но они все равно живут внутри и напоминают о себе. Как? Например, люди с травматичным детским опытом воспринимают мир как небезопасный, не доверяют себе и другим, ждут нового нападения и всегда готовы защищаться.

Из-за этого травмированные люди неправильно считывают сигналы из мира. Например, конструктивную критику или замечание они воспринимают как нападение, унижение. И в ответ на это одни уходят в себя, а другие нападают с целью защиты. Так или иначе, жизнь во власти негативных воспоминаний нельзя назвать жизнью — человеку сложно адаптироваться, социализироваться, самореализоваться.

Исследователи отмечают, что это связано не только с воспоминаниями, но и с изменениями в структуре мозга. У людей, переживших какое-либо насилие, изменяется гиппокамп и близлежащие отделы.

EMDR помогает не только проработать негативные воспоминания, но и нормализовать работу мозга. Это происходит не на самом сеансе, а потом — воспоминание перестает активировать определенные отделы мозга, они отдыхают и восстанавливаются.

Ученые проследили на МРТ, как меняется активность мозга до сеанса EMDR и после него:

1. до сеанса воспоминание активирует лимбическую зону и миндалевидное тело;

2. после сеанса при воспоминании активируется только кора головного мозга.

Знаю, пока не очень понятно, поэтому коротко обозначу, за что отвечают упомянутые отделы:

1. Отдел

2. За что отвечает

3. Лимбическая система

4. Обоняние, коммуникация, кратковременная и долговременная память, регуляция сна и работы внутренних органов, мотивация и эмоции, интеллектуальные процессы, половой и пищевой инстинкт.

5. Миндалевидное тело

6. Ощущение тревоги и страх, формирование других эмоций и запоминание эмоционально окрашенных событий

7. Кора головного мозга

8. Обработка информации, связь с окружающим миром, формирование сознания и мышления, управление речью.

Теперь понимаете, о чем идет речь? До сеанса воспоминание пронизывает всю жизнь человека. Оно управляет его эмоциями, мыслями, ощущениями, действиями и т.д. А после переработки оно становится просто воспоминанием и больше не управляет человеком, не цепляет за живое. Необоснованная тревога и страх пропадают, человек учится адекватно воспринимать себя и окружающий мир и адекватно относиться к себе и окружающим.

Через EMDR можно проработать воспоминание «по всем фронтам»: эмоции, мысли, звуки и запахи или образы, телесные ощущения. Уже после первого сеанса клиенты отмечают заметное улучшение, облегчение. И, кстати, клиенты отмечают не только ослабление симптомов травмы, но и общие улучшения. Например, кто-то говорит, что память улучшилась, кто-то — что работоспособность повысилась или что аппетит и вес нормализовались, прошли головные боли и т.д.

Я успешно работаю на сеансах с пациентами используя EMDR-терапию, люблю этот метод для быстроту проработки травмы, и отсутствие сильных переживаний даже при работе с крайне травмирующими воспоминаниями.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Одна история из моей семьи. Мне очень важно поделиться ею с теми, кто поймет. Только вырастая я начала понимать, насколько ненормальны отношения в нашей семье. Это как расти при наtsизме и думать что уbиvать евреев нормально, примерно такого уровня шок у меня был когда я начала понимать что происходит в семье.

Моя история об отношениях сестёр и их семей. Прабабушка вышла замуж после раскулачивания нашей семьи за председателя колхоза по политическим причинам. Мне кажется что с годами у них сформировалась какая-то любовь, уважение друг к другу хоть и свела их необходимость.

Родилось у них две дочери, старшая ещё в колхозе, младшая уже в городе. Старшая была козлом отпущения, младшая, моя бабушка, золотой ребёнок. Старшую прабабушка ненавидела судя по рассказам, всё отдавала младшей, биLа так что однажды сломала ей руку. Младшую не трогала и пальцем, одевала как куклу, баловала. Заставляла старшую всё делать за младшую как прислугу для неё. Младшая спала на кровати, старшая на полу и т.д.

В общем, от такой нелюбви и несправедливости старшая села на мотоцикл с первым смазливым парнем, поехала кататься и залетела. Его заставили жениться, такой позор. У них родилась дочь.

Всю жизнь меня кормили информацией моя мать и бабушка, про то, какая тетя Н. несчастная, некрасивая, глупая и тд. При этом, объективно, при всей ненаVисти своей матери к ней, тетя Н поступила сама и выучилась на химика, хоть и вышла замуж по залету, но объективно за хорошего симпатичного парня, они переехали в Подмосковье и оба работали всю жизнь вместе на хорошей работе, скопили немало денег, купили машину и прекрасную дачу.

Я очень любила приезжать к ним в гости и кушать то, что приготовила тетя Н, она была очень хорошая хозяйка при этом её у нас называли жадной и вообще всеми пороками по мнению золотого ребенка (моей бабушки) обладала тетя Н. Они называли её некрасивой, я запомнила её в старости, да, она располнела и одевалась просто и скромно, в отличие от вы уже догадались кого, но у меня есть её фото в молодости и я обалдела от того какая красивая нежная девушка на этих фото. А одеваться она как могла научиться, если ей доставались одни обноски всё детство. Да, они обе дети войны, 34 и 37 год рождения, но жили в одной семье совершенно по-разному.

Прабабушка в старости осталась жить в семье конечно же золотой дочки. Но к тёте Н регулярно ездила, с тем чтобы потом жаловаться как дочь её принимала ужасно и какие они все ужасные.

А они не только всегда принимали нас в количестве 3 человек с ребенком (мной), когда моей бабушке в очередной раз понадобится остановиться в Москве, но и ездили к нам, возили мне обалденные подарки, такие, каких мои токсомама и токсобабушка никогда мне не дарили.

Помню один раз они приехали ко мне на день рождения и я вошла в комнату и она была вся полна надувных шаров! Они подарили мне все мои любимые книги, все кассеты с мультиками, записывали меня на видео. А ещё дочка тети Н., тетя О., бесподобно вязала, она всегда вязала мне прекрасные вещи, одежду. Так вот я помню в очередной раз тётя О. связала мне подарок - огромного розового зайца с глазами крестиками и прислала в наш город. Мне тогда было лет 5. И они, мои токсы, просто взяли его и расстригли на мочалки для посуды, не спросив меня! Я до сих пор плачу, когда вспоминаю об этом.

Всё тепло, которое я видела в детстве, связано с семьёй тети Н. Отдых на их даче, подарки, вкусняшки и прогулки. Игры во всё на свете. Они играли со мной, представляете, вместе, а не как мои токсобабушка и токсомать слишком занятые своей карьерой и мужчинами. Они, тетя Н и тетя О даже учили меня считать и писать, а дядя Л. давал порулить машиной, катал в компьютерном кресле и показал мои первые компьютерные игры.

Прабабушка естественно не оставила тете Н. никакого наследства, в нашей семье очень смеялись вспоминая этот курьёз.

Мои токсы даже придумывали гадости для семьи тети Н., например слали мерзкие открытки с двойным содержанием, например на год мыши где была изображена отвратительная семья тощих крыс в драной одежде. И потом деланно возмущались и обижались, когда тетя О. обижалась на это, а тетя Н. говорила нет что вы, наверное нам показалось, извините. А сами мать и бабушка смеялись над этим часами. И множество подобных историй.

Тетя О. не вышла замуж и не родила детей, в отличие от моей матери с двумя разводами. Что тоже было причиной постоянных унижений всей той семьи, подколов и манипуляций. Наверняка они отдавали мне свою нерастраченную любовь к детям. И им было очень жаль отказаться от общения со мной.

Когда умерла от рака моя токсобабушка мне было 8. Тетя Н., её старшая ненавистная сестра, которая всю жизнь пыталась наладить с ней отношения, приехала к ней на похороны. Моя токсомать устроила скандал и истерику при всех людях, с гнусными унижениями тети Н. и тети О., крича что она всегда ей завидовала и надеюсь она теперь рада, что её младшая красивая умная и во всём превосходящая её сестра умерла.

С тех пор родственники тетя О. и тетя Н. отрезаны от нас навсегда.

Когда я выросла я пыталась наладить с ними связь, звонила по телефону. Но безуспешно.

Моя токсомать недавно опомнилась, что тетя О., её двоюродная сестра, старше её на 10 лет и у неё нет наследников. И стала пытаться налаживать с ней отношения вплоть до сталкинга. Это настолько мерзко, что и писать об этом не хочу. С матерью я не общаюсь с начала карантина, так что не знаю чем там закончилась история, надеюсь что тетя О. держится.

Мне очень горько, что меня лишили общения с по сути единственными нормальными родственниками. Тетя Н. и дядя Л. уже умерли, мне стыдно перед ними за мать и бабушку. Тетя О. не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений.

Спасибо тем кто дочитал до конца.

Мораль истории: не пытайтесь наладить отношения с родственниками, не терпите унижения годами. Они никогда не изменятся и оплатят вам злом за добро. Бегите от них сразу, далеко и навсегда.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Токсичность имеет свойство передаваться по наследству. Нет, конечно, не генетически, а через воспитание. Просто если с первого дня жизни ребенок начинает впитывать токсичные соки матери, то кажется, что и он уже родился таким же. Ребенок растет и повторяет то, что видит. Он не может критически оценивать ситуацию, особенно если перед ним только один пример (нет альтернатив), а потому он считает, что именно так правильно. Поэтому из поколения в поколение передается привычка быть жертвой или ненависть к отдельно взятым родственникам.

Ребенок вырастает. Что дальше? Кто-то осознает, что есть другая модель поведения, что родители тоже могут ошибаться. В таком случае, как правило, родители становятся примером того, как не должно быть и каким не надо быть. Другие люди продолжают бессознательно идти по навязанному сценарию. Мать и бабушка – пример последнего. Вы, тетя Н. и тетя О. – пример выхода из сценария.

Однако нельзя сказать, что тети, как и вы, полностью избавились от токсичного влияния. Тети не могли завершить сепарацию, хотя, скорее всего, они шли на жертвы ради общения с вами. А вы живете с хроническим чувством вины. Вам не может быть стыдно за поступки и действия ваших родственников. Во-первых, это находиться вне зоны вашего контроля. Вам же не бывает стыдно за действия града, который нанес ущерб машинам, припаркованным во дворе? Во-вторых, вы априори можете отвечать только за свои поступки. А вы вели себя достойно, проделали огромную работу по смене мышления и отношения к тетушкам, до последнего пытались поддерживать с ними контакт вопреки всем выходкам матери и бабушки.

Однако в одном вы слегка ошибаетесь. Вы написали: «Тетя О. не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений». Да, это правильно и вполне объяснимо. Вот только не «нас», а ее, то есть вашу маму. Попробуйте восстановить контакт с родственниками при помощи письма с подробным изложением всего того, что вы написали здесь и даже большего. И лучше, конечно, сепарироваться от матери, не рассказывать ей о ваших действиях и не притягивать мать в отношения с родственниками, если те все-таки начнут восстанавливаться.

Если же родственники не захотят идти на встречу, то ни в коем случае не вините себя. В любом случае будет полезно обратиться к психотерапии.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents