toxicparents

Они безумно красивы, молоды и всего добились сами: из нищеты и военного общежития до полного благосостояния.

Вот воспоминания в хорошей семье, где меня любили, обнимали и целовали, дарили игрушки на праздники и были мне самыми близкими друзьями.

2 года. Военное общежитие, ночь. Был скандал, теперь папа спит, мама плачет на краю кровати. Я предлагаю ей лечь в мою детскую кровать и поспать вместо меня.

4 года. Я насмотрелась Санта-Барбары и спросила маму точно ли она мне родная мама. Мать выгоняет меня из дома, ледяным голосом говорит «иди ищи свою родную маму». Я час собираю свои вещи и реву от ощущения смертельного страха, что мне некуда идти. Потом ползаю у нее в ногах и прошу прощения.

5 лет. Папа больно заплетает мне волосы утром в детский сад. Он ненавидит выполнять эти обязанности, водить меня в сад, забирать оттуда. Он молодой и красивый и очень злой из-за постоянных маминых нападок. А я ненавижу сад, где меня больно моет воспитательница перед бассейном. Я боюсь четвергов, когда у нас бассейн и умоляю папу не отводить меня в сад.

5 лет. Комната в общежитии. Родители вечно ругаются. Мама ненавидит отца, а я ненавижу его потому что я за маму. Я сдаю папу маме, рассказываю что он ее обозвал когда она была она работе. Мама с досадой смотрит на папу, встает и уходит курить к соседке. Папа двухметровый, он в ярости приближается ко мне и замахивается, чтоб ударить по голове. Мне страшно, что он меня убьет. Дальше не помню.

5 лет. Двор перед общежитием. Я спрашиваю у старшей подруги что будет если родители выгонят меня из дома. Она отвечает, что родителей лишат родительских прав. Мне не понятно и страшно, а что же будет со мной.

6 лет. Комната в общежитии. Папа бьет меня по голове, из носа течет кровь, я отползаю в угол, реву, вжимаюсь в угол, папа в ярости и приближается. Мама молча смотрит. За что - не помню. Что было до и после- тоже.

7 лет. Опять общежитие. Родители дерутся. Мне страшно, я боюсь, что папа убьет маму, хотя нападает сама мама, отец только держит ей руки. Я бегу к соседке за помощью, захлебываюсь в слезах, умоляю ее пойти со мной.

У нее гости, она говорит мне успокоиться и вернутся. Мне страшно, но идти больше некуда. Я возвращаюсь, родители не разговаривают, но занимаются каждый своими делами.

Каждое лето с 4х до 14 лет: мама отдает меня бабушке. Бабушка любит моего двоюродного брата, говорит, что он бесхитростный, а я злая, подлая, зачинщица всех бед, подначиваю брата на шалости, он сам никогда до такого не догадается. А я - двуличная такая же как моя мать. Бьет бабушка ремнем, мне всегда достаётся в 2 раза больше.

13 лет. Я подросток и все время влюбляюсь, чувствую себя уродиной. Мама моя лучшая подруга, она знает обо мне ВСЁ. И какой мальчик мне нравится и что я еще ни разу не целовалась. Мы с мамой можем говорить обо всем, без ограничений, у меня к маме полное доверие.

Мама считает что я толстая (хотя нормальная, но не такая худая как она) и я все время сколько себя помню сижу на диетах (с 5 лет точно).

Мама всегда говорила что я неуклюжая, надо быть гибче и легче, худеть, приводила себя в пример. Ей никогда не нравилось как я одета, подстрижена, накрашена.

14 лет. Лето у бабушки. Я дружу с мальчиком С, мы вечером ходим гулять большой компанией, где мой двоюродный брат встречается с К. В компании все деревенские, но очень дружные, никаких издевок и драк. Гулять по вечерам нас отпускает бабушка. Я с С целуемся. Мой брат и К тоже ходят за ручку и целуются. Мы с братом возвращаемся в 11 вечера, когда бабушка уже спит. Утром прилетает мама! Мы все садимся завтракать, а бабушка приносит мои джинсы и демонстрирует всем на коленях следы травы. Она говорит при всех, что я падшая и непонятно чем по ночам на коленях занимаюсь.

Я плачу, говорю, что мы всегда гуляем все вместе, мой брат свидетель, что я поскользнулась на мокром склоне перед домом. Мама знает что я девственница, она все обо мне знает, но молчит. Бабушка сажает меня под домашний арест.

16 лет. Мы получили квартиру и жизнь налаживается. У папы новая высокооплачиваемая работа. Я готовлюсь к поступлению в институт и мне нужна зимняя куртка, в чем ездить на курсы. Я уговариваю маму, но у нее нет времени и папа соглашается меня свозить. Но рынок закрыт, на его месте спортмастер. Папа покупает мне красивый пуховик и предлагает примерить кроссовки по скидке. Остался последний, мой размер. Папа покупает кроссовки. Я счастлива, но мне стыдно, потому что я никогда ничего не просила у родителей, а тут такие подарки без повода!

Мы приезжаем домой и мама устраивает мне скандал что я дрянь и у нее за спиной вымогаю у папы. Мне стыдно и страшно, я чувствую себя подлой. Эту историю она припоминает мне всю жизнь, что я обманом без нее у папы выпросила кучу покупок.

22 года. У родителей родился мой брат. Мою комнату переоборудовали в детскую. Мне негде спать, отношения напряженные, я работаю но могу позволить себе только съемную комнату на цокольном этаже старого дома. Папа помогает мне перевезти вещи, ставит чемоданы в комнате и не раздеваясь говорит: «ну, посмотрим, сколько ты тут продержишься».

СтОит ли говорить, что я больше никогда не возвращалась домой. Я была в отношениях с зависимым человеком, который орал и оскорблял меня последними словами, у меня была булимия, анорексия, потом большие проблемы с алкоголем.

В 25 лет у меня начались страшные панические атаки и я год не могла выходить на улицу. Но родители говорили: только не пей антидепрессанты. Я вернулась один раз, когда уже совсем не могла оставаться одна и у меня началась депрессия с суицидальными мыслями.

Мама находясь со мной в одной квартире стала меня игнорировать, сказала, что я так манипулирую, чтобы привлечь ее внимание и получить ее любовь.

Это было давно, я пролечилась, выкарабкалась, вернулась на высокооплачиваемую работу, а теперь меня своя семья. Но страх что у меня нет дома, что вдруг что- мне некуда идти, не покидает меня.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

В первые годы жизни каждый ребенок считает своих родителей богами, ведь они для него – весь мир. Он зависит от них физически, психологически и материально. По мере развития и взросления к ребенку приходит понимание, что родители – это обычные люди. Как и все, они ошибаются, имеют свои достоинства и недостатки, не знают и не могут знать всего в этом мире.

А если у родителей имеются непроработанные психологические травмы, то они не знают многого и часто бывают неправы:

1. выгоняют ребенка из дома, не думая о том, какую травму это ему наносит, и что с ним может случиться на улице;

2. мстят супругу, транслируя злость в его адрес на ребенка;

3. вымещают злость к себе на ребенке;

4. бьют ребенка, потому что он слабее и не может дать сдачи;

5. втягивают в свои токсичные игры;

6. молчат, когда партнер на глазах у другого родителя избивает ребенка;

7. не считают нужным разговаривать с ребенком о его состоянии и о проблемах в семье;

8. насилуют его не только прямыми действиями, но и заставляя быть свидетелем насилия;

9. критикуют и убивают самооценку под предлогом «я же тебе добра желаю»;

10. конкурируют с ребенком, выставляя себя в лучшем свете («нормальная, но не такая худая, как она»);

11. не разбираясь в ситуации, навешивают ярлыки и навязывают необоснованное чувство вины («Мне стыдно и страшно, я чувствую себя подлой. Эту историю она припоминает мне всю жизнь, что я обманом без нее у папы выпросила кучу покупок»);

12. помогают, но не забывают напомнить, что ты без них никто («Ну, посмотрим, сколько ты тут продержишься»);

13. обвиняют в своих грехах, например, в манипулятивном поведении («Мама, находясь со мной в одной квартире, стала меня игнорировать, сказала, что я так манипулирую, чтобы привлечь ее внимание и получить ее любовь»);

14. препятствуют сепарации и психическому восстановлению, например, запрещают пить антидепрессанты и добивают обвинениями.

«Я» каждого ребенка состоит из двух образов: мамы и папы. Ссоры родителей порождают внутренний конфликт. Ненависть к кому-то из родителей или к обоим (конечно, подавляемая) заставляет отказываться от части себя, ненавидеть часть себя, убивать себя.

Кому-то из детей везет больше – среди других людей находятся более зрелые и понимающие взрослые.

Кому-то меньше – токсичность окружает ребенка, и обратиться за помощью не к кому (ни к соседке, ни к воспитателю, ни к бабушке, ни к кому-то еще).

То, что вы пережили в детстве, может иметь более глубокие последствия, чем страх выгона из дома.

Вы и сами уже об этом сказали: зависимые отношения, булимия, анорексия, алкогольная зависимость, панические атаки. Все это связано с тем, что вы не чувствовали любви и безопасности в детстве, росли в постоянной тревоге и страхе. То, что вы называли доверием и дружбой, было созависимостью и жестоким проламыванием личных границ.

Необходимо проработать детские травмы.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Задумывались ли вы, почему некоторые люди бросают психотерапию на полпути? Или, может быть, вы слышали чьи-то рассказы о том, что психотерапия разрушила им жизнь, что они потеряли всех друзей, что им пришлось полностью изменить круг общения, работу?

А еще от самих клиентов можно услышать что-то типа:

Мать стала еще больше давить на меня и покушаться на жизнь. Говорит, что психологи мне мозги совсем запудрили, зомбируют.

В общем, как говорил один персонаж советского мультфильма:

Это жжж неспроста.

Итак, с чего бы начать? Давайте с токсов. Они чувствуют, что человек исцеляется, выходит из-под их контроля, выстраивает защитные баррикады, отдаляется. А вся жизнь токса сводится к одному – не дать жертве сбежать. Отсюда и усиление напора, и очередная манипуляция в форме:

Тебе мозги промыли, от родной семьи отказываешься.

Теперь о других изменениях в жизни. Да, смена окружения произойдет неизбежно. И объясняется это очень просто: каждый выбор, знакомство, увлечение, решение клиента было связано с родительскими установками. Прямо или косвенно, в большей степени или в меньшей, но это так. И когда человек начинает разбираться в себе, учится видеть переносы, проекции и избавляться от них, отказывается от активной или пассивной агрессии и других подарков от токсов, понемногу меняется его жизнь. Отпадают люди, увлечения, работа.

Это полбеды. Проблема еще и в том, что найти людей, готовых к здоровому, конструктивному взаимодействию оказывается еще сложнее. Чуть ли не каждый день клиент разочаровывается в людях. Собственно, само начало психотерапии, осознание проблем начинается с разочарования в себе, мире, родителях, друзьях. И дальше больше: клиент иначе смотрит на все свои отношения и понимает, что все это продукт больных разумов, и его в том числе.

Односторонние попытки изменить характер и качество отношений с другими людьми заканчиваются их обидами, вспышками ярости и оскорблениями в адрес клиента. Постепенно человек понимает, что с кем-то лучше вообще не общаться. Некоторые люди отпадают сами собой. Конечно, не забыв при этом выразить свое «фи», например, сказать, что когда друг/брат/сестра/коллега/сын/дочь и т.п. бросит всю эту ерунду и приползет, как собака побитая, просить прощения на коленях, то они не примут его. А кто-то просто обижается и блокирует во всех сетях, игнорит в жизни.

В общем, идя на терапию, будьте готовы к тому, что вы окажитесь в одиночестве. Но не стоит переживать. У вас будет поддержка психолога, а постепенно вы найдете людей, с которыми можно выстраивать здоровые связи.

Все люди, посещающие психотерапию, испытывают некую тяжесть пребывания в мире. И это заметно не только в их жизни, но и в широком смысле: агрессивные люди на улице или в магазинах и госучреждениях, плохое выполнение работы подчиненными как единственная возможность выразить протест, зависть и сплетни в ваш адрес. За отстаивание личных границ вас назовут хамом. За отказ вестись на манипуляции и жертвовать собой ради других вас обвинят в предательстве, надменности, эгоизме, жестокости. К сожалению, наше общество плотно пропитано токсичностью, а оградить себя 1-2 приятными людьми невозможно. Нам приходится взаимодействовать с миром.

Представьте такую фантастическую ситуацию. Человек с идеальной осанкой попадает в общество, где это считается уродством, а то и болезнью. Его оскорбляют, пытаются заставить горбиться, чтобы быть как все, быть нормальным. А он не хочет этого делать, потому что испытал все это на себе, только что выпрямился и понимает, что так лучше: дышится легче, обзор шире, обмен веществ активнее, боли прошли. Примерно так и ощущают себя те, кто занялся психотерапией. И чем больше лет ушло на работу с собой, тем очевиднее разница между здоровой и нездоровой нормой.

Кстати, некоторых психологов обвиняют в том, что они учат жизни (не люблю это словосочетание), а сами разводятся, отказываются от семьи, не рожают детей, не имеют друзей, не общаются с родителями и т.д. Эта проблема тоже имеет отношение к феномену просветления: чем больше психолог знает, тем иначе он воспринимает мир. Трансформация его жизни – нормальное и неизбежное явление. Но токсичное общество не понимает этого и думает только о том, как бы спрятать свое уродство и доказать, что уродлив другой. Впрочем, это уже тема для отдельного рассуждения.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

В практической психологии ценятся методы, которые с наименьшими затратами дают наибольший результат. Один из них – нарративный подход.

Название образовано от латинского слова narrare, что в переводе означает «рассказывать, повествовать». Первооткрыватели метода – психологи Дэвид Эпстон и Майкл Уайт. Открытие, как это часто бывает, произошло случайно: специалисты любили свою работу, подолгу беседовали с клиентами, а потом еще и между собой обсуждали их истории. В процессе они поняли, что обсуждение и разбор проблемы дают удивительные терапевтические результаты: изменение отношения к проблеме и улучшение психического состояния.

Прелесть нарративного подхода еще и в том, что каждый человек может использовать его для самопомощи в домашних условиях. Предлагаю сначала разобрать суть техники, а потом рассмотреть алгоритм самопомощи.


Как реализуется нарративный подход в стенах кабинета психолога:

1. Клиент описывает ситуацию, которая его беспокоит.

2. Психолог задает по ходу повествования вопросы, которые акцентируют внимание на положительных моментах, относящихся к истории, но не прозвучавших или озвученных вскользь.

3. Психолог сам отделяет проблему от клиента и помогает клиенту сделать того же самое: разобрать ситуацию словно со стороны, с разных точек зрения.

Цель работы – разложить весь рассказ на составные элементы и понять, чем обусловлен каждый из них, а затем определить общий механизм «проблемности» ситуации. Кроме этого, разбор на составные элементы позволяет найти противоречие в суждениях и убеждениях клиента. Результат работы – коррекция мышления и переформулирование того же повествования. В итоге ситуация перестает быть проблемной и болезненной.


Как это осуществить в домашних условиях:

1. Возьмите альбомный лист, сложите его пополам.

2. На одной половине распишите ту ситуацию, которая вас беспокоит. Оставьте верхнюю строчку свободной – потом впишите сюда название рассказа.

3. Переверните лист и еще раз опишите эту же ситуацию, но уже другими словами. Опять оставьте одну строчку свободной, а потом допишите заголовок.

4. Переверните бумагу еще раз и напишите рассказ в третьей интерпретации на чистой половине листа по тому же принципу, что и на предыдущих этапах. Обычно на этом этапе удается заметить позитивные моменты в истории.

5. При желании можете повторить действие еще раз, но в большинстве случаев трех переписываний бывает достаточно для того, чтобы изменить свое отношение к ситуации.


С помощью нарративного подхода можно разбирать любые ситуации:

1. трудности на работе;
2. проблемы в личной жизни;
3. трения с токсичными родственниками или друзьями;
4. акты самобичевания по разным поводам и многое другое.

Техника помогает ослабить эмоциональное напряжение и уберегает человека от самокопания и самобичевания. Но главное во всем этом – каждый человек в любую минуту может самостоятельно разобраться в своих проблемах. А если ситуация слишком сложная и без помощи специалиста все-таки не обойтись, то техника поможет ослабить дискомфорт до визита к психологу.

Согласитесь, теперь фраза «Тебе просто нужно выговориться» заиграла новыми красками? Как и фраза, «Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней».

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents