toxicparents

Нарцисс не видит в людях людей — только ресурсы. Условно можно выделить 2 типа ресурсов: жертвы, из которых можно постоянно что-то выкачивать, и летучие обезьяны. Последние — свита нарцисса. Они поклоняются и подчиняются ему, выполняют за него грязную работу. В большинстве случаев свита состоит из явных или скрытых нарциссов, чаще — из скрытых. А явные нарциссы вполне могут стать друзьями токса или партнерами по работе или в личной жизни.

Нарцисс не может жить вне общества, хотя и пытается убедить себя и других в том, что ему никто не нужен. Ему нужно самоутверждаться за чужой счет. Он живет с установкой «я плохой», но сам отрицает это. А вся его жизнь сводится к опровержению бессознательной установки. Каждым действием он говорит:

Я хороший и даже лучший, это вы плохие.

Поэтому нарцисс не будет общаться с человеком, который может постоять за себя и адекватно относится к другим людям. Он не будет общаться с тем, кто способен испытывать вину или стыд, занимается самоанализом, видит в людях людей. А доброту и сострадание нарцисс воспринимает как проявление слабости. Если на пути токса встретится такой человек, то нарцисс обесценит его (хотя бы в своих глазах, но идеально, если и в глазах других людей) и пойдет искать новый ресурс.

И рано или поздно токс находит таких же «сильных» как он. Они смотрят друг в друга как в зеркало. Они с пренебрежением смотрят на «слабых» и находят поставщиков ресурса. Они объединяются для того, чтобы уничтожить жертву.

Пример из жизни: матери-токсы «дружат» с мужьями-тиранами дочерей и вместе тиранят последних. Можно перефразировать поговорку и сказать, что нарцисс нарцисса видит издалека. Они быстро находят общий язык.

Конечно, дать что-то друг другу нарциссы не могут. Да, с одной стороны они поддерживают друг друга, дают иллюзию понимания и принятия. Но с другой стороны, они оба пустые и не могут дать другому нужный эмоциональный заряд. Поэтому в их отношениях всегда будет кто-то еще. Это может быть кто-то из родственников, знакомый или собственный ребенок.

Интересно, что в паре двух нарциссов может установиться иерархия, то есть один, сам того не замечая, может уступить лидерство другому. При этом все равно они оба будут ощущать и поддерживать идею партнерства. А если не получается найти друга-нарцисса или баланс в отношениях с ним, токс может превратить кого-то в нарцисса. Конечно, мысленно и только в своей «реальности». Он навязывает избраннику свои ценности, например, о том, что сострадание и любое проявление чувств — это слабость. Затем он идеализирует избранника, выжимает из него все, что может. А когда уже не получается представлять его нарциссом, токс выходит из отношений и находит другого «друга». Думаю, вы и сами понимаете, что на истинную дружбу, как и на любовь, нарцисс не способен.

Если у вас на примете есть нарцисс, то вы можете провести эксперимент. Понаблюдайте за окружением человека. У него есть лучший друг или надежный партнер по бизнесу? Наверняка, это тоже нарцисс. Кто-то помогает ему сохранять репутацию и вредить другим людям? Наверняка, это обезьяны. И, конечно, в окружении вы найдете жертв. А также людей, о которых нарцисс нелестно отзывается — те, кто не захотели подчиняться ему или участвовать в его играх. Возможно, вы — этот человек.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

ВДА — это люди, выросшие в дисфункциональных семьях. Речь идет не только о родителях-алкоголиках, но и о родителях с другими зависимостями или другой токсичностью, из-за которой они не могут выполнять свои функции по отношению к ребенку.

Во взрослой жизни дети из таких семей сталкиваются с общими проблемами:

• хроническое чувство вины и стыда;

• нетерпимость к критике;

• чрезмерная требовательность к себе и самокритика;

• неспособность радоваться и расслабляться;

• страх близости и недоверие к миру;

• потребность в общественном признании;

• привычка жить в стрессе (если в жизни все спокойно и хорошо, то человек типа ВДА ощущает дискомфорт);

• поиск нормы (им показали, что такое плохо, и внушили ощущение ненормальности, но не рассказали о том, как правильно и что такое хорошо).

Все это превращает ВДА в перфекционистов. На работе и в отношениях они пытаются все делать идеально. Зачем? Чтобы не нарваться на критику, заслужить похвалу и признание, быть принятым и любимым. Они считают, что если не будут идеальными, удобными, примерными, то другие люди отвергнут их так же, как родители когда-то. Они привыкли жить потребностями других людей, жертвовать собой.

На первый взгляд ВДА ничем не отличаются от других людей

Однако если познакомиться с ними ближе, то становится ясно, что они ценят и принимают себя только тогда, когда жертвуют собой. Для них жертвенность равна любви. Правда, человека все равно ни на миг не покидает ощущение, что его отвергнут. Он не может быть собой настоящим, не умеет конфликтовать и обсуждать разногласия, не готов вступать в дискуссию. А любое замечание воспринимается им как утверждение «Ты плохой».

Еще одна скрытая функция перфекционизма — создание иллюзии контроля. Перфекционист требователен не только к себе, но и к другим. В детстве он не знал, что ждет его вечером. Он не знал, чем закончится очередная попойка или ссора родителей, как мать отреагирует на плохую оценку. Он ничего не мог контролировать, поэтому теперь пытается контролировать каждую мелочь и доводить все до идеала.

Быть в отношениях с таким человеком сложно. Здоровый человек не выдержит этого. Через разногласия, обмен мнениями мы приходим к близости. Показывая свои истинные чувства, разрешая быть несовершенным, признавая ошибки, делясь своими страхами и переживаниями, мы строим фундамент доверия в отношения.

Человек, выросший в дисфункциональной семье, не понимает этого. Он привык терпеть, скрывать боль и травму семьи. Он не видел и не слышал, чтобы родители доверили друг другу, себе и детям. У него не было возможности открыто говорить о своей боли.

Ему четко дали понять, что показать себя настоящего = стать уязвимым = быть плохим, отвергнутым. Во взрослой жизни он боится повторения подобного опыта. В своем представлении он делает все для того, чтобы это не повторилось, но в итоге сам же и приводит себя к этому.

Можно ли избавиться от перфекционизма?

Есть ли у взрослого ребенка алкоголиков шанс построить доверительные, близкие отношения? Да, это можно проработать в психотерапии.

Ему нужно отказаться от идеалов (личных и в отношениях), разрешить себе быть собой, то есть быть уязвимым, и разрешить ошибаться, испытывать любые эмоции. Для этого нужно проработать психотравмирующие ситуации из прошлого, получить новый опыт взаимодействия с людьми в настоящем. Ему нужно оказаться там, где он почувствует себя принятым безусловно. Таким место может стать группа поддержки ВДА, психотерапевт, друг

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Может быть, среди ваших знакомых есть человек, который всегда подшучивает над собой или жизненными трудностями, отшучивается в напряженных ситуациях, увлекается черным юмором, смеется или улыбается во время конфликта.

У окружающих к нему, как правило, двоякое отношение. Одни восхищаются его оптимизмом и жизнестойкостью. Других раздражает, что с ним невозможно нормально поговорить, кажется, что он насмехается всегда над всеми и над всем.

Таких людей в психологии называют экседентезиастами. На самом деле они не циничные, не надменные, не высокомерные — они несчастные. Их смех и улыбка — защитная реакция. И чем сильнее боль, тем чаще человек улыбается и смеется в неподходящих для этого обстоятельствах. Например, кто-то может рассмеяться на похоронах или если узнает печальную новость о себе или близком.

Почему человек становится таким? Как всегда, корни уходят в детство: родители внушали, что нужно всегда быть сильным. Заплакать или сказать, что тебе грустно, плохо, обидно — значит, проявить слабость. Некоторые токсородители вообще не выбирают выражений и могут кинуть в ребенка чем-то подобным: «Надоело уже на твою кислую мину смотреть. Улыбнись!». Или просят улыбнуться, чтобы порадовать маму: «Не расстраивайте. Это все ерунда. Улыбнись — порадуй маму». А кто-то опирается на дежурное «мужчины не плачут» или «в жизни надо быть бойцом».

К слову, у нас в обществе вообще есть тенденция к обесцениванию чувств и установка на «переносить трудности с улыбкой». В литературе, да даже в некоторых психологических изданиях (особенно из поп-психологии) можно найти цитаты в стиле «улыбайся, когда больно». Да, даже в трудных ситуациях важно сохранять веру в себя и лучшее будущее, видеть хоть что-то хорошее, но нельзя запрещать себе грустить. Да, смех и улыбка, действительно, помогают бороться с тяготами судьбы, но позитив должен быть здоровым. Нельзя убегать в него, иррационально смотреть на реальность, запрещать себе испытывать негативные чувства и эмоции.

Это знание и понимание полезно для каждого человека.

Во-первых, чтобы не подавлять и не обесценивать свои переживания.

Во-вторых, чтобы лучше понимать других людей. Возможно, ваш партнер или друг скрывает боль за улыбкой. Возможно, он не уходит от серьезного разговора в шуточки и не стебется над вами, а защищается. Возможно, вы сможете помочь ему понять это. И тогда он захочет избавиться от этого. А, может быть, вы захотите помочь себе, если сами привыкли скрывать боль за улыбкой и смехом.

Можно ли это проработать? Да. Сколько бы вам ни было лет, это можно проработать в психотерапии. Можно научиться понимать и принимать свои чувства и эмоции, разрешить себе испытывать любой их спектр. Можно избавиться от родительских установок или общественных стереотипов. Можно понять, что откровенно говорить обо всем и позволить себе быть настоящим и живым — это сила, а не слабость. Можно построить крепкие отношения, основанные на принятии, доверии, понимании, открытости. Можно все, но просто не будет.

Упрощенно это можно изобразить так:

смех -> пустота -> злость или другие негативные эмоции -> спокойствие.

И каждый этап нужно прожить. Лучше — под контролем специалиста.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Мой конфликт с родителями длится уже несколько месяцев, я все лучше и лучше вижу его истоки и логику, но до сих пор есть какое-то ощущение нереальности.

Я начну рассказ с той иллюзии, в которой я пребывала на момент начала этого конфликта.

Я выросла в самой обычной семье, родители никогда не били меня и не оскорбляли меня. У них были свои тараканы, но в целом они всегда мне помогали и поддерживали меня. А вот я была какая-то не такая. Трудно сказать, в чем была моя проблема, но мне никогда не удавалось сближаться с людьми, у меня нет друзей. Удивительно, но при всем этом я в итоге вышла замуж за нормального человека и у меня есть ребенок. С рождения ребенка мои отношения с родителями начали портиться. Я стала злиться на мою маму по любому поводу. Да и она вела себя как стандартная бабушка: в глаза со всем согласна, а за глаза делает с ребенком то, что я запрещаю. Ну и обижать она меня стала регулярно, говорить неприятные вещи, когда я неоднократно говорила, что это неправда и оскорбительно ко мне.

Например когда я прикладывала ребенка к груди, она спрашивала у нее: там ничего нет? Я видела в этом прямое оскорбление своему материнству и желание вытеснить меня из этой роли. Она кстати пыталась перевести мою дочь на смесь. Таких мелочей было очень много, и в итоге я запретила ей общаться с ребенком. Она это нарушала и до сих пор пытается нарушить, но с каждым разом я острее реагирую, и если изначально я думала, что позволю эпизодические встречи, то теперь я поняла, что этому не бывать.

Однажды в обсуждении с мужем он случайно упомянул, что у меня с мамой были конфликты не с рождения ребенка, а столько, сколько мы с ним знакомы. И тут просто рухнула стена. Оказалось, плохого было намного больше, чем я думала, но я до сих пор его очень плохо помню. Я вспомнила, что во время беременности она неоднократно доводила меня до слез и что я раньше часто мечтала уехать и изменить номер телефона, чтобы моя семья не могла со мной общаться. Но тогда это казалось фантазией, а сейчас я до сих пор не уехала, номер не поменяла, но тем не менее не общаюсь без скандала и знать о маме ничего не хочу.

Мне это все безумно странно.

Я не помню назад дальше нескольких лет, но я помню, что мама всегда мною пренебрегала, когда мне было плохо, и я до сих пор воспринимаю это как должное. Несколько лет назад у меня была адская боль во время месячных на работе. У ползала по стене и чуть не падала. Я позвонила родителям и попросила забрать меня, но они сказали что в магазине выбирают обои и оплатят мне такси если что. Ну и в целом мои родители вели себя как-то пренебрежительно ко мне и к моему мужу. Я в целом это оправдываю тем, что мы с ним жили у моей бабушки (как и мои родители, но сейчас они съехали).

Но правда они и сами такие же приживалы, как и мы, а потом ещё и уехали но все равно продолжили строить свои правила и скандалить при наших попытках обустроиться. Ну а теперь и мы готовы к переезду и будем тоже строить свои правила, и эти правила тоже очень не понравятся моим родителям.

Свое детство я почти не помню, но уверена, что в нем не было ничего особенного. Было очень тихо, а я была очень самостоятельная. Но анализируя сейчас потребности детей, я вижу, что у моим правом на защиту пренебрегали, и у меня очень извращённое понятие о безопасности сейчас. Слова и реальность все время расходились. Вот два эпизода.

Мне было наверное 8-10 лет, а мой брат младше меня на 3 года. Мама была на работе, мы были с дедушкой. Мой брат гулял с друзьями без присмотра, а я была дома. Мой брат был младше своих друзей, но выше, и они что-то натворили, я не помню что. Соседка пришла ко мне и деду и нажаловалась на брата, они вместе наказали его.

Когда мама вернулась, она меня отругала за то, что я не вступилась за брата и сказала, что он был не виноват и не был заводила, как решила соседка, она типа подумала, что он старший и решила его наказать. Мама сказала, что нельзя позволять чужим наказывать нас и что мы все должны друг друга защищать.

Эпизод 2. Я лет с 10 ежедневно подверглась буллингу в школе. Я жаловалась маме и просила перевести меня в другую школу. Меня ежедневно доводили до слез. Мама меня убедила, что там лучше не будет, и что проблема во мне, а не в классе. А ещё я она никогда не интересовалась моей учебой, потому что я была отличницей. Я подделывал а ее подпись в дневнике, потому что с меня требовали, и я чувствовала себя виноватой, что подписи нет. Мама никогда не ходила на родительские собрания и не звонила классной руководительнице, хотя у меня был ее номер телефона. Когда я выдвинула претензию об этом будучи взрослой, мама сказала: если они тебя обижали каждый день, я что, должна была ходить в школу каждый день?

И ещё вот что. У мамы была работа без графика. Туда все, кроме нее ходили к 8 и уходили в 3, а мама все утро готовила еду на день, приходила к 11 и уходила в 7. Теперь я мать и понимаю, что нет никакой необходимости кашеварить 3 часа каждый день.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Ребенок не может быть «каким-то не таким». Он такой, каким его сделали родители. Тот факт, что вам не удавалось сближаться с людьми, говорит о том, что у вас не было близости с родителями. И, вероятнее всего, вам ее не хватило в первый год жизни.

Именно тогда закладывается база детско-родительских отношений и доверие ребенку к миру, которое вытекает из доверия к родителям. Вы можете многого не помнить и не осознавать, но тот конфликт, который случился, только подтверждает эту гипотезу. Как и то, что вы вспомнили потом.

Вы не забыли то, что происходили, а вытеснили это. Но оно продолжает жить внутри вас и влиять на вас. В какой-то момент реальность стала настолько невыносимой, что вы решили отключиться от нее. Отсюда и взялось это ощущение нереальности. То, с чем вы столкнулись, стало слишком большим стрессом для вас.

В глубине души вы знаете, что вы очень даже «такая» и не понимаете, почему вами пренебрегали, почему вас обижали и оскорбляли. И горечь от этого такая сильная, что проще отрубить эту часть от себя.

Хочу снова обратиться к вашим словам:

Свое детство я почти не помню, но уверена, что в нем не было ничего особенного. Было очень тихо, а я была очень самостоятельная.

Думаю, то, что мы выяснили, тянет на «особенное». А было, скорее, не тихо, а безразлично. А вы были не самостоятельной, а брошенной.

Все это досадно. Однако важно понять, что для освобождения от прошлого нужно принять его. Необходимо проработать травмирующие ситуации, а при необходимости и вспомнить (вывести на осознанный уровень). Важно восстановить целостность вашего Я. А для этого нужно выстроить в одну линию прошлое, настоящее и будущее. Разобраться во всем. Это можно сделать безопасно при помощи ДПДГ или гипноза. Эти методы помогают безболезненно погрузиться в травматичные воспоминания и поработать с ними. Если вы готовы, то я могу вам помочь.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents