Если в семье частые ссоры. Кризис Третий
Кризис Третий. Включение ребёнка во внешние социальные структуры (д/с, школа)
К трём годам у ребёнка расширяются границы общения, требуется всё большая связь с социумом. В этом возрасте мамы не так часто, как раньше, взаимодействуют с ребёнком, они стараются снова сблизиться с супругом, который всё это время был на «горизонте» семейного треугольника, вследствие её сосредоточенности на ребёнке. Также женщины совершают попытки выйти на работу. Появляется необходимость перераспределения обязанностей и ответственности. Если оба супруга заняты профессиональной деятельностью, то им нужно договориться:
- кто будет отводить и забирать ребёнка из д/с, школы, кто будет посещать детские мероприятия и родительские собрания, кто будет находиться с ребёнком во время болезни, кто будет вместе с ребёнком выполнять домашнее задание, какие требования, как к члену семьи и ученику, будут предъявляться.
- как будут распределяться бытовые обязанности между членами семьи.
- как будет организовываться досуг.
Прохождение семьёй данного кризиса будет зависеть от готовности семьи к переменам, к поддержке самостоятельности ребёнка, от умения договариваться. На этом этапе могут вскрыться новые проблемы в отношениях, не только между супругами, но и в детско-родительских. Кроме того, могут начаться проблемы у ребёнка в общении со сверстниками и чужими взрослыми, так как адаптация ребёнка к социуму определяется особенностями внутрисемейного общения. Способы общения в семье могут быть неэффективными для установления новых социальных связей.
Нерешённые разногласия предыдущих кризисов автоматически переходят на новый этап. Теперь в выяснении отношений вовлекается ребёнок. Родители могут использовать маленького человечка как «козла отпущения», примирителя в ссорах, партнёра в борьбе против другого родителя, а иногда и как оправдание брака в целом. В семьях, где у пары нет доверия друг к другу, случается, что один из супругов не доверяет ребёнка другому. Или мама может опекать ребёнка, а папа отстраняется, чтобы совсем «не ухудшить его положение». Бывает, что родители обесценивают друг друга в глазах ребёнка, с целью заполучить «больше голосов» при очередном семейном конфликте. В другом случае, родителям вроде бы удаётся договориться о правилах воспитания, но проблемное поведение ребёнка всё равно будет необходимо для примирения супругов, поэтому неосознанно они будут поддерживать эти моменты (болезнь, девиантное поведение). Или, когда взрослые, не сумев договориться, кто главный в семье, возводят на пьедестал ребёнка, и с помощью манипуляций и подкупов склоняют его «решающее» слово на свою сторону.
В общем, подобных моделей, калечащих психику ребёнка, очень много. А всё потому, что супруги вовремя не решили свои взрослые проблемы. Ребёнок, как заложник. Посмотрите со стороны на ваши детско-родительские отношения. Как часто вы получаете решающие баллы в спорах с партнёром благодаря ребёнку? На какие рычаги семейных конфликтов он помогает вам давить? На какие манипуляции вы идёте, чтобы склонить ребёнка на свою сторону? Как часто вы обесцениваете своего супруга (супругу) на глазах у ребёнка? Чего вы хотите этим добиться?
Подобный самоанализ может помочь вам на этой стадии выявить проблемы с мужем (женой), и уже начать их решать. Потому что на следующем этапе семейной жизни, когда ребёнок станет подростком, эти проблемы вскроются с большим негативом, чем сейчас. Далее о Кризисе Четвёртом.