Если в семье частые ссоры. Кризис Второй
В прошлом посте мы говорили о Первом кризисе. Сегодня расскажу о втором.
Кризис Второй. Принятие родительских ролей и факта появления нового члена семьи.
Успешное прохождение этого кризиса предполагает, что супруги справились с первым: продолжают находиться вместе, счастливо ожидают пополнения, и готовы к принятию новых ролей мамы и папы. В этом случае супругам можно рассчитывать на взаимопонимание в столь сложном периоде жизни. Соответственно: обязанности, ответственность и заботу о ребёнке они будут делить пополам. У отца может появиться ревность, но с помощью конструктивного диалога проблема будет решена. Если мама устала, папа поможет. Если папа утомился на работе, мама постарается обеспечить ему отдых и т.д.
А вот если из первого кризиса во второй супруги пришли с нерешёнными разногласиями, то сложности в отношениях продолжаются.
Рождение ребёнка является сложным моментом прежде всего для супруги. Беременность переживается многими женщинами, как стресс, эмоциональный кризис или болезнь. Теперь семья рассматривается не как пара, а как треугольник: родители и ребёнок. И хотя ребёнок ещё не рождён, супруги чувствуют его присутствие, уделяют ему внимание, особенно мама. С этого периода отец может почувствовать себя «третьим лишним» и испытывать «эмоциональный голод». У него появляется потребность искать близости с членами расширенной семьи (мама, папа, бабушка), либо вне семьи (друзья, коллеги), либо он просто уходит в сферу профессиональных достижений, тем самым отдаляясь от семьи. Жена, ожидающая от мужа поддержки и помощи в быту, не получая желаемого, начинает испытывать обиду и предъявляет регулярные претензии. В результате таких отношений женщина всё более и более концентрирует внимание на ребёнке, что ещё больше приводит к отдалению супруга. Таким образом, уже с первых дней жизни, ребёнок служит регулятором психологической дистанции между родителями. Дополнительным фактором для развития проблемных отношений служит дефицит самореализации у матери.
Понятно, что многие женщины даже не догадываются об истинных причинах подобного поведения супруга. Как правило, жёны разочаровываются в избраннике, начинают винить супруга: «Мама говорила, что ты ненадёжный, надо было её послушать», «Ты не нагулялся ещё», «Тебе друзья (работа) важнее семьи», либо предпочитают заниматься самобичеванием: «Я стала уродиной», «Я плохая жена, мама, дочь», «Не надо было рожать» и др.. Мужчины так же испытывают разочарование. И здесь помощь психолога была бы кстати.
Если представить образно, то выглядит это примерно так. Растут рядом два молодых деревца. Ветви их переплетаются. Если грамотный садовник вовремя избавит растение от ненужных веток, задаст нужное направление ветвям, то деревья будут расти каждый в своём ритме, не мешая друг другу. Понятно, что это можно будет сделать и позже, когда деревья обрастут множеством ненужных спутанных веток, только вряд ли растения останутся стройными и красивыми. Так и пара в семье. Да, они перетерпят первый кризис, потом второй, останутся вместе, только отношения и самочувствие не будут здоровыми. Причём в эти отношения будет вплетён новый росточек, невинный ребёнок.
Общие советы по восстановлению благоприятного климата всё те же: учимся брать ответственность и обязанности на себя, чужие оставляем не тронутыми, уважаем границы других людей и не нарушаем своих, разбираемся в своих потребностях и относимся с пониманием к чужим, обсуждая ситуацию, не переходим на личности (ты плохой (ая), ты ленивый (ая)) ты упрямый (ая)), а говорим о ситуации (сходи в магазин, мне нужна твоя помощь, я буду более внимательным (ой), и хочу, чтобы ты меня тоже попытался (ась) понять).
На этом этапе проблемы разрешимы. В каждой семье свои камни преткновения, поэтому универсальных путей выхода из сложившихся ситуаций для всех не существует. Нужно тщательно разбираться. Далее будем говорить о ТРЕТЬЕМ кризисе.