Nislas

Чего то вспомнилось.

Дары волхвов. Вольный пересказ 18+
Предисловие от автора.
Дело было во времена не то чтобы стародавние, но история уже совсем не первой свежести. Это чтобы сразу пресечь крики, мол где это видано, чтобы на восемь бакинских президентов неделю снимать квартиру. А вот тогда можно было. Соответственно цены и суммы будут актуальны на момент времени, который описывается в рассказе. Потому как ебал я все это пересчитывать на современные реалии, а конвертировать в рубли по курсу доллара вообще занятие бесполезное.
Итак.
Один доллар и восемьдесят семь центов. Именно столько наша героиня смогла заныкать в свою копилку за целый год. И мама дорогая, знали бы вы, чего ей это стоило, вмиг бы скупые слезы побежали по щекам. Потому что за каждую копейку, то есть цент, билась она не на жизнь а на смерть с мутными типами, барыжащими на рынках различной снедью. А сколько лучей поноса от них словила, того и подсчитать невозможно. Но бабенция была упорная и точно знала нахрена ей все эти мучения. Завтра же рождество. А значит нужно мужу подарить чего нибудь охерительное. Потому как если не подарить, то это будет форменным блядством. А наша героиня, как барышня цивильная, себе такой херни позволить не могла. И всеми силами целый год копила на какую нибудь охуительную вундервафлю. Но, как говорится, хуй она угадала. Потому как сама не работает, у мужа зп двадцать баксов в неделю, из них восемь (а это же почти половина) отдай за квартиру, а еще жрать каждый день что то надо, и еще по мелочам всякого. Так что наскребла она доллар и восемьдесят семь центов, что, как вы понимаете, пиздец как мало даже по тому курсу. Пересчитала раз десять в наивной надежде на прибавление, да и впала в тоску и депрессию. Так бы и пребывала в печали до самого мужниного прихода, если бы, пока в горестных думах по квартире шароебилась, не уткнулась взглядом в зеркало. И тут искра, буря, безумие. Заколки из башки выдергивает и екарный бабай. Красотишша то какая. Волосы, ладно бы до жопы, а тут разве что по полу не волочатся. Если удачно замотаться, то зимой без шубы гулять можно. Густые, тяжелые, длинные. Любая императрица локти бы вмиг откусила за шанс такую копну носить. И вобще не понятно, как она это все безобразие на голове таскает и шея у нее выдерживает. Ну да ладно. Поглядела она на эту красоту, сопли по лицу размазала, волосы на кулак намотала и побежала через дорогу в контору, которая парики всякие делает да прочие ништяки из волос. И не долго думая, и особо не торгуясь, обменяла роскошные свои волосы на двадцать баксов наличностью и стрижку под заросшего мальчика. Сгребла значит бабло в кулак и давай думать - чего же купить на такие деньжищи. По магазинам бегала и искала чем мужа порадовать. А чего можно подарить мужику, который корячится с утра до ночи на работе за двадцать баксов в неделю и скоро от такой жизни или повесится или вены тупым кухонным ножом перепилит? Правильно. Цепуру платиновую. И не простую, а для часов. Да. Совсем забыл. Было у мужа её богатство несметное - часы золотые. То ли в наследство достались, то ли подрезал по молодости у какой старухи процентщицы. Но котлы нереально крутые, что аж любой олигарх от зависти подавится. А часы в те времена в кармане таскали. Не додумались тогда еще к руке приматывать для удобства. А чтобы часы случайно не проебать, пристегивали их кто ремешком, кто цепкой, кто шнурком. Цепкой конечно самый писк, шик и вообще респект и уважуха. У нашего же героя часы болтались на стремном кожаном потертом ремешке и он, как лошара, даже время смотрел украдкой, чтобы никто не запалил. Так вот. Купила она ему цепку такую, что даже не понятно, чем теперь понтоваться - часами или, собственно, цепочкой. И на радостях побежала домой.
Прибежала, тут же плойку раскочегарила, кудрях накрутила, котлет разморозила и села мужа ждать.
Слышит - пиздует ненаглядный домой. Как всегда трезвый и как всегда вовремя. А ей то ссыкотно. Мало ли что скажет. Сидит, в стул ногтями вцепилась и ждет. Не то что дыхнуть, даже пукнуть побаивается.
Дверь открывается и входит муж. Посмотрел на свою жену и в лице поменялся. Не то чтобы злой, но и не добрый. Не грустный, но и не веселый. А, будем говорить человеческим языком, охуел по полной программе от открывшейся его взору картине. Тут она на измену выпала по полной программе. Кинулась к нему, говорит: дорогой, любимый, ты не ссы, волосы не яйца - отстрижешь, обратно вырастут. А он такой собрался с мыслями и сверток ей сует. А в свертке гребни ну просто охуетительные. Черепаховые и с камушками. Сваровский на минималках - не иначе. У бабы истерика. Воткнуть то некуда теперь. Правда, отдадим должное, в руки себя взяла быстро. Стопэ, говорит, я же тебе свой подарок не показала. И цепку достает. Говорит: теперь ты не лохня позорная, а самый видный хуй во всей округе. Можешь смело своими часами выебываться, хоть каждые пять минут время смотреть. Тут уже настала очередь мужику поохуеть. Но, он же мужик, блеать, поржал и говорит: сорян, но похоже оба подарка придется до лучших времен отложить, ибо они нам щас в хуй не уперлись. Потому что часы я за три копейки в ломбард сдал чтобы тебе гребней в подарок купить. Но это все херня второстепенная. Главное что мы вместе, пошли котлеты жрать, да рождество праздновать.
Мораль сей басни такова, что последнюю рубашку и собственную жопу на британский флаг ради любимого человека. Это вам не секусом по подворотням трахаться и сопливые смски писать. Это сто пудов настоящая любовь и они все таки пиздатые. А ты, зараза, почку зажал чтобы бабе айфон подарить. Не надо так!

Эх. Молодость. Написано давно. Тапками кидаться можно.

Оригинальный пост.

UPD. Когда прочитал в первый раз, еще в школе, был, как и многие очарован и восхищен. Любовь, асисяй. Сейчас же вижу лишь двух влюбленных идиотов, которые не умеют разговаривать друг с другом. Им жрать особо не на что, но выпендриться, это святое.

В первый класс я пошел в "лихие девяностые". И честно отучился десять лет от звонка, так сказать, до звонка. И сколько себя помню, школа была формально огорожена частично отсутствующим забором, между прутьев которого мог пролезть не сильно упитанный старшеклассник, если бы ему вздумалось заниматься такой ерундой вместо того, чтобы пройти пару метров до места, где забора не было.
А еще возле школы было поле а-ля футбольное с воротами. Рядом брусья различные, лабиринт и прочие постройки из металлических труб, покрытых сотней слоев краски. А между полем и школой была нормальная заасфальтированная пешеходная дорога, по которой было очень удобно "срезать дворами" до остановки.

Так вот сегодня утром довелось впервые за много лет пройти тем самым маршрутом. Точнее теоретически это был самый короткий и удобный путь. А на практике я уперся в сплошной забор с магнитно-ключевыми закрытыми калитками, огораживающий и территорию школы и поле и тренажеры. А это нифига себе площадь, которую надо как то обходить, а нормальных дорог нет, только тропинки.

И это я к чему. Мне в общем то не лень. Я обошел. Но девяностые вроде бы закончились. Жить стало лучше, жить стало веселей. Безопасность. Камеры. И заборы кругом, замки. В иной жк чтобы попасть - три раза надо в домофон позвонить: на территорию, к дому, в подъезд.

И вот опять. Хрущевка. Монтаж кухни. Из техники: варка газовая с электроподжигом, духовка электрическая, микроволновка, вытяжка, посудомойка. Из стены торчит одна(!) розетка такого вида, что от нее еще динозавры свои ламповые гаджеты заряжали.

Дальше диалог примерно такого вида:
- и это все?
- ну да.
- а вам схему розеток давали?
- давали.
- а почему не сделали?
- ну мы думали вы сами по месту...
Блять. По месту. Сами.
Конечно. Сейчас мы дорогие, неплохо кушающие электричество приборы повесим на одну розетку, в которой даже заземления нет, а когда все сгорит к херам, радостно пойдем по судам и выплачивать компенсации, а если сгорит не только техника, но и заказчик слегка корочкой покроется, то и присядем с удовольствием. Для этого же каждый день на работу ходим.

Или как это видит заказчик? Сейчас спустимся к машине, покопаемся в недрах багажника, достанем электрический щит в сборе, коробки, бухту кабеля, розетки, коронки и радостно за бесплатно проведем вам в квартиру нормальное электричество?

Заказчик не обязан разбираться в тонкостях электрики, сантехники и прочего. Но простейшие вещи же должны помещаться в голове. Вот есть четыре (пять, десять, не суть) прибора. У них у каждого по проводу с вилкой на конце. Вилку нужно втыкать в розетку. Вилок четыре, а розетка одна. И ведь ничего не смущает. Ребята придут и сделают. То же самое с водой. Например мойка возле окна

Это же так приятно и романтично: мыть посуду и наслаждаться видом на соседние дома, парковку и мусорные контейнеры. Но сейчас не об этом. О вкусах не спорят. Так что хорошо. Мойка у окна. Только коммуникации в пяти метрах. Схема, очевидно, та же: спускаемся к машине (уже наверное газель нужно покупать), берем паяльник для полипропилена (он, кстати есть), несколько хлыстов трубы, каналюгу, мешок фитингов и радостно паяем.

Мы можем перенести розетки, если они не на своем месте, можем прокинуть воду и канализацию, протянуть воздуховод от вытяжки через всю кухню и спрятать за фальш панелями за отдельную денежку, но. Розетки должны быть, так же как и провода, трубы, фитинги и прочее. Даже если замерщик (дизайнер/проектировщик) забил болт и не дал схемы. Ну включите логику и базовые знания уровня школьной подготовки. А мы сделаем.

P.S. картинки из интернетов)