Друзья, на дворе, таки, первое сентября, делюсь ценнейшими сведениями. В принципе, подойдет и школьникам, но там куда жестче понятия и много путанницы с иерархией, так что сосредоточимся на несчастных бакалаврах:
🔹Пункт первый. Вход и представление.
Переступая порог новой академической зоны, следует издать приветственный клич. Не стоит орать «Здарова, сокурсники!» — слово здесь имеет особый, иерархический смысл и может оскорбить старших по масти (магистров или аспирантов). Лучше использовать нейтральные, уважительные формы: «Мир вашему факультету» или «Доброго здравия, собратья по разуму».
Сразу же определи, кто тут старший. Его место обычно находится в самом дальнем от входа углу аудитории, у окна, подальше от вонючего коридора и сквозняков. Обычно это долбодятел, оставшийся на 2 год. Он хранит конспекты, знает, где взять кофе, и решает, кто сегодня будет отвечать. Кивни ему с уважением.
🔹Пункт второй. Допрос.
Тебе сразу зададут главный вопрос: «На что поступил?». Честно назови свой факультет и срок заключения («Экономический, 4 года бакалавриата»). Врать бессмысленно — твои данные уже утекли в общий чат.
Сразу предупреди новых сокамерников-одногруппников о своих болезнях: аллергия на гуманитариев, непереносимость утренних пар, хронический недосып. Если ты зависим от кофеина или никотина — озвучь это сразу. Это вызовет понимание и, возможно, тебя даже покормят — поделятся шоколадкой или дошираком.
🔹Пункт третий. Ритуалы.
Ни при каких обстоятельствах не здоровайся за руку с первым встречным. По студенческим понятиям, если ты пожмешь руку старосте, который добровольно ходит на все пары, ты рискуешь перенять его масть и стать изгоем, обреченным всю сессию сдавать лабы за других.
🔹Пункт четвертый. Испытания.
Тебя могут испытать «распечатанной зачеткой». Ее могут «случайно» уронить перед тобой. Ни в коем случае не поднимай! По неписанным законам, на нее нужно аккуратно наступить и пройти мимо, демонстрируя полное пренебрежение к формальностям до начала сессии.
Если попал в «правильную группу», где царит порядок, за ним следит старший. Он не допускает беспредела: списывания чужими шпорами, воровства зарядок и бесплатного поедания чужих печенек.
🔹Пункт пятый. Что скрывать?
Не сболтни лишнего. Не упоминай, что твой папа — декан, что ты в школе был отличником или, не дай бог, что тебе нравится учиться. Но и откровенно врать не стоит — если вскроется, что ты скрывал свою любовь к сдаче работ вовремя, доверие будет подорвано.
🔹Как заслужить уважение?
Ценятся ум, хитрость (умение сдать сессию, не явившись ни на одну лекцию), ответственность (вовремя залить конспект в общий чат) и самоконтроль (способность слушать заумную лекцию, не засыпая).
Над тобой могут подшучивать из-за твоего «первоходства» — лучшая защита — остроумно парировать, не доводя до физического насилия (разве что до борьбы за последнюю чашку кофе из автомата).
Студенческий запретительный кодекс (СтудКодекс)
🔸Не заискивай. Чрезмерная вежливость («Будьте так любезны, Иван Иванович, не могли бы вы…») выдает в тебе слабака. Говори уважительно, но твердо: «Преподаватель, по возможности, озвучьте критерии оценки».
🔸Не матерись на паре. Мат в аудитории — это сигнал крайней агрессии и безысходности (используется только во время сдачи экзамена после бессонной ночи). В обычной речи его заменяют сленгом.
🔸Никогда не говори «хочу спросить». На студенческом жаргоне это означает, что тебе не плевать на предмет, а это здесь не в почете. Всегда говори «хочу уточнить» или «возник вопрос».
🔸С осторожностью принимай «грев». Сразу проясни: «А это за что?». Иначе «радушный друг» может потом потребовать взамен конспект за весь семестр, списанную курсовую или мытье его кружки. Запомни, едой в универе никто бесплатно не делится.
Теперь ты знаешь, как вести себя в первый день. Помни: многие пытаются отчислиться в первый год, но не у всех удается. Многие тянут лямку аж до аспирантуры!
Ну, и рискну вызвать легкий гнев обитателей сего портала: веду канал в пока еще доступном телеграме. Стараюсь писать там без нейронок и лишней графомании, подписывайтесь, коли желание такое будет.
