О вопросах германской политики в оккупированных районах Кавказа (А. Розенберг)
Материалы из канцелярии А. Розенберга по вопросам германской политики в оккупированных районах Кавказа. Дата документа – 27 июля 1942 года
Предыдущие мои публикации на Пикабу:
Групповое нападение с фаллоимитатором из-за конфликта на дороге
Нападение на таксиста Ивана произошло 24 января утром на улице Дыбенко на севере Москвы. Четверо мужчин решили отомстить мужчине за словесный конфликт на дороге, который произошёл около месяца назад. Подготовились за это время они основательно.
На разборки пришли с фаллоимитатором, размером с дубинку, а также травматом и перцовым баллончиком. Также мстители разработали тактику нападения: один избивал парня секс-игрушкой, второй — ногами, третий — снимал экзекуцию на камеру, а четвёртый стоял перед подъездом и наблюдал, чтобы не было свидетелей. Вот только "гениальные" мстители забыли про установленную в домофоне камеру, благодаря которой личности всех злоумышленников установили меньше чем за сутки.
Мужчина закрывает свое лицо капюшоном – стесняется показывать синяки. Обычная поездка на работу закончилось для Ивана на больничной койке. Всему виной словесный спор на дороге, который неожиданно перерос в серьезный конфликт.
"Возле подъезда они достали резиновый фаллос. Говорят, будем тебя бить им, чтобы ты заявление не писал в полицию", — рассказал пострадавший.
Чё за люди, сразу хватаются за нож!
Новости из Дагестана, как всегда удивительны и необычны!
В ресторане Махачкалы произошла поножовщина из-за замечания девушке по поводу дресс-кода. Трое доставлены в больницу, один из них в тяжелом состоянии.
Минувшей ночью две компании пересеклись в ресторане «Аура». В одной было шестеро мужчин, которые пили коньяк. В другой — трое мужчин и две девушки.
В какой-то момент одна из девушек вышла потанцевать. Тогда мужчина из противоположной компании подошел к ней и высказал претензию: почему, будучи покрытой по религиозным законам, она вообще танцует. Сначала его увели. Но коньяк внутри, видимо, не давал покоя и требовал продолжения религиозного диспута, поэтому мужчина подошел с замечаниями снова. Тогда за девушку заступился её брат. Он объяснил борцу за нравственность, что не стоит совать нос не в своё дело. Но, вероятно, вышло немного грубо. Вспыхнул словесный конфликт. Брат девушки ударил соперника в челюсть. Тот достал нож.
В итоге все трое мужчин из компании, где были девушки, оказались ранены. Двое получили несерьезные ножевые ранения. Один в тяжелом состоянии доставлен в больницу. Подвыпивший поборник нравственности задержан.
Креатив новых 90-х
Ввиду выхода на столичный рынок большого количества региональных игроков вижу много неудачного, откровенно вульгарного пошлого в широком смысле креатива, даже без привычной кринже-изюминки из девяностых. И всегда думаю: чтобы ты поменял.
Ну, например, в ранние 90-е (или ещё раньше) помню совершенно гениальную рекламу вентиляторного завода, где уёбищное завхозное слово "договора" изящно превращено в фишку песни.
А сегодня я сделал бы целый вентиляторно-кондиционерно-феновый дагестанский бренд "Абдул".
Сделал бы его таким, как кальянный рэп - намеренно пережаренно-лакшери, но круто и со своеобразным вкусом и эстетикой, как если бы Джанни Версаче трахнул кофеварку Борк и та родила фен "Абдул".
Есть и атмосферный нейминг и игривый каламбур. Работает и на русскоязычную аудиторию и на восточную. Одни покупают своё, как аксессуар успеха. Другие играют в прикольный кэмп, иф ю ноу вот ай мин.
Три золотые полоски на чёрном, хайтек стиль, декор под футуристическое оружие, арабская вязь на лого, шоурум в Эмиратах, на верхнем этаже Бурж-Халифа.
Рекламные ролики, где все принципиально бритые дагестанские борцухи отрастили длинные волосы, лишь бы сушить их этим феном.
Кудрявый Магомед Исмаилов сушит шевелюру феном "Абдул". Поклонницы-бомбиты любуются им. Фен сдувает шевелюру с его головы Это оказывается парик. Мага не теряется и говорит: ай, шайтан, вот это напор, он сдул мои волосы, какой мощный, прямо как я.
В сеть проникает ролик, где Макгрегор украдкой сушит волосы дагестанским феном и говорит: неплохая техника.
Хабиб Нурмагомедов выходит на ринг в папахе, только это не папаха, а реальная прическа после фена "Абдул".
Чтобы стать чемпионом, надо хорошенько попотеть. А потом - подсушиться. "Абдул" - ветер в парусах чемпиона.
Красотка идёт по торговому центру. Два плейбоя смотрят вслед. Один говорит: я бы вдул... Красотка оборачивается и презрительно окидывает его взглядом: ...но ты не Абдул. Подошедший элегантный красавец в роли которого тиктокер Дава, сдувает с её чёрной водолазки какую-то белую пыльцу.
"Абдул" - лучший подарок любимой. Сдувает пылинки. *Подарок от бати для моей хабибати*
"Абдул". Горячий. Ветер в голове.
Словно едешь по пустыне на джипе и сушишь волосы под щедрым солнцем изобильного рая и губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой и веришь, что свободен ты и жизнь только началась.
Источник https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid02ESWLsyg8q...
Сага о стоматологии. Глава 68. Стоит ли лечиться у нерусского стоматолога?
В личку в телеге мне приходит масса сообщений похожего характера: "Доктор, в целом, хорошо проконсультировал, план лечения тоже супер, по цене устраивает, но есть одна проблема....стоматолог-НЕРУССКИЙ!!! Что делать? Соглашаться ли на лечение?"
Перед тем, как решиться написать эту главу на эту актуальную в наши дни тему, я представил, как некоторые раскручивают свои крупнокалиберные миниганы-говнометы, предвкушая нажать на спуск за недостаточно радикальную позицию в этом вопросе. Что ж, давайте сперва я выскажусь, а потом уже можете в комментах пошмалять из своих орудий.
Для начала разберемся, кто такой нерусский? Он относится к классу млекопитающих, у него, как правило, 2 руки, 2 ноги, туловище, шея, голова, половые органы между ног, прям как у тебя. Он может ходить на двух ногах, членораздельно разговаривать, трахаться, мыслить, писать, читать, учиться, срать в комментариях под моими постами и даже работать. Короче, он может делать всё тоже самое, что и ты, кроме, разве что, знать русский язык на твоем уровне. И то, не факт! Обладать отличной от тебя цветом кожи и разрезом глаз. И то, не факт! Единственное, что отличает его от тебя более выраженно- некоторые культурные и ментальные различия, которые не всегда на тебя влияют, особенно если ты к нему пришел по делу.....И то, не факт!
Поэтому, дорогой мой пещерный националист, набери в легкие воздуха, я тебя открою страшную тайну, нерусский- это человек!
А если он человек, то значит он может быть и нормальным человеком. Соответственно, он может быть и нормальным врачом!
Поэтому если ты пришел к стоматологу, то его происхождение, цвет кожи, разрез глаз, степень обрезанности писуна и т.п. должно волновать тебя в последнюю очередь! Смотри на личные и профессиональные качества. Если специалист знает свое дело, адекватный и имеет нормальную репутацию, то смело можешь ему доверить своё здоровье. И да, по моим наблюдениям, соотношение профессионалов и рукожопов среди врачей отдельно взятой нации примерно одинаковое.
Про то как выбирать врача я писал тут Сага о стоматологии. Глава 53. Как выбрать стоматологическую клинику?
Тем, кто уже прицелился, повторяю, я не призываю устраивать гонения на людей других национальностей, ровно как и целовать им ботинки. Видите? Можно мыслить более трезво и это совсем не страшно.
Но всё же, когда НЕ стоит лечиться у врача другой национальности?
1) У него нет документа, позволяющего заниматься лечением людей в стране, в которой ты живешь. Закон есть закон. Либо пусть врач проходит соответствующую аттестацию и получает документ, либо пусть едет туда, где его диплом котируется. Эта мировая практика.
2) Врач очень плохо говорит твоем языке, ты плохо говоришь на его родном языке, общего языка вы не знаете, а переводчика в зоне досягаемости нет. Тут лучше, по возможности, выбрать другого специалиста, так как от недопонимания могут возникнуть ещё большие проблемы.
3) У тебя патологическая неприязнь к людям другой национальности\расы\религии и т.д. Тут лучше действительно выбрать "ягоду своего поля", иначе это лечение будет мучением для вас обоих.
В остальных случаях я не вижу в этом проблем.
Ну, а на сегодня всё! Сохраняем обязательно пост себе, чтобы не потерять!
Обязательно подписываемся и ставим лайк!
Если вы тут недавно, то читаем предыдущие главы, уверен, много нового для себя узнаете.
Если есть какие-то вопросы, то смело задавайте в комментариях.
Не надо обижаться, если я вас отсылаю к какой-то главе, так как вопросов становится много, а разжевывать каждому одно и тоже по несколько раз тяжело.
Если что-то персональное, то пишите в ЛС в телеграм https://t.me/vadbel1310, отвечу всем. Консультация БЕСПЛАТНАЯ, мне не жалко.
И ещё! Если что-то срочное, то звоните +79057685253(телеги на номере нет) в 8 до 22 по Москве. Если не отвечаю, то значит работаю, пишите в телегу.
Если вдруг кому удобнее читать всё это в телеграме, то у меня есть паблик https://t.me/vadbel1310public Там дублируются все посты. Там удобнее навигация по главам.
Так как, вас становится нереально много, то СРАЗУ ПО ДЕЛУ! Не надо всяких прелюдий, а можно вопрос, удобно ли вам? и т.д. Пишем по пунктам.
Здравствуйте,
меня зовут ....,
я с Пикабу… или откуда-то ещё.
Из такого-то города\региона ( это важно чтобы смог сразу найти того, к кому можно будет вас направить, если что).
Задаем вопрос.
Если вопрос связан с заболеванием, то заполняем форму
Жалобы: что болит, когда выпало, когда появилось… и т.д.
История болезни: когда началось, где и когда пробовали лечить, когда удалили зуб и т.д. Соблюдаем хронологию. Стараемся рассказывать покороче.
Какие сопутствующие патологии: обмен веществ, инфекционные заболевания, какие препараты принимаем
Если возможно, то присылаем фотографию на телефон.
Кидаем снимки, если есть.
Если есть КТ, то кидаем на почту vadbel1310kt@yandex.ru В теме письма указываем ваш никнейм телеграме, чтобы я мог понять кто это прислал, посмотреть и ответить.
Что бы вы хотели получить от консультации? Совет? Направление? Лечение?
Пишите, пожалуйста, текстом, так как мне проще читать. Отвечать буду голосовыми, так как строчить ответ десяткам людей в день достаточно тяжело. Без обид, я стараюсь помочь всем.
Если не отвечаю, то могу быть загружен, позже напишу. Если вдруг забыл про вас, не стесняемся, через день-другой напоминаем. Живу в очень интенсивном ритме.
И не забываем вступать в Лигу плохих зубов!
Кавказские овчарки
Рабфак
В далёкий 82-83 год при поступлении в ВУЗ был направлен предприятием на рабфак. Это подготовительное отделение абитуриентов из числа рабочей молодёжи и демобилизованных из вооружённых сил. Учёба длилась восемь месяцев и успешный выпускной экзамен считался вступительным в данный институт. По сути учёба являлась повторением и закреплением знаний уровня средней школы. Выпускники делились на две группы, обучавшиеся в национальных школах и школах рсфср. То есть, первые писали диктант по русскому языку, ну а мы - сочинение на выбранную деканатом тему.
Весёлое было время, но два ниже изложенных эпизода, которые рассказали мне знакомые , происходили в выпуске годом позже.
I ЭПИЗОД. На уроке русского языка учащийся, назовём Серёжа, здоровенный русский парень из туркменистана, стоит у доски и заметно тормозит. В продиктованном лидией степановной слове "детдом", допускает ошибку и пишет "дедом". Ничего удивительного, в этом нет, на то и учёба. Преподаватель задаёт наводящий вопрос про проверочное слово. Серёжа долго молчит. затем ещё вопрос:
- ну кто в этом детдоме живёт? -
После долгого молчания, серёжа тихо мычит:
- си-роты-ы ! -
II ЭПИЗОД. Каким-то образом в не в свою группу попали два армянина. Ну очень, видимо, хотели. Первый, назовём его Артур, был вполне адекватным парнем, обаятельным, сразу же подружился с девчатами, балагурил. Вообщем, учился нормально. Другой, назовём его Аркадий, по-русски плохо разговаривал и был лентяем. и если бы не Артур, который его, почти пинками, будил, подгонял, давал списать, переводил то, что было ему непонятно, вообще, продвигал., неизвестно что было! На занятия они подъезжали на такси. Всё из-за этого "тормоза".
Так вот однажды бедному Артуру всё это надоело и он не стал его нянчить и приехал заблаговременно и сел с девчатами на "галёрку".
Начался семинар по литературе. Через 15 минут забегает запыхавшийся в распахнутой дублёнке и с растрёпанным мохеровом шарфе, с Аркашка. и, получив кивок преподавателя, с топотом бежит к Артуру. Возле Артура мест свободных нет, впрочем так же, как и на всей "галёрке", Свободные места только в партере. Проделав круг, Аркаша с грохотом садится за парту, с шумом достаёт общую тетрадь и затихает. Успокаивается с улыбкой вся аудитория.
Тема семинара "Мёртвые души" Н.В.Гоголя.
Далее, преподаватель:
- Так на чём мы остановились?.. Ах, да! Чичиков...! А кто такой чичиков? Как бы вы охарактеризовали нашего героя?...Кто ответит? -
Все пригнулись. Молодая и очень симпатичная Наталья Александровна заглядывает в журнал и проводит пальцем по списку...( тут я, пожалуй, изменю фамилию!)
Как приговор в гробовой тишине: -" М...ян!"-
С характерным скрипом поднимается, всё ещё укутанный в шарф, и в той же, до сих пор не снятой, дублёнке. Стоит и долго молчит поглядывая на Артура в надежде на подсказку.
- Так кем был наш Чичиков? Охарактеризуйте, пожалуйста! -
Долгое молчание. Аудитория покатывается от смеха, смеётся и Артур. а что ему остаётся делать? Ситуация пикантная... И Наталья Александровна начинает понимать, в чём дело и тоже улыбается!
Вдруг наш Аркадий громко спрашивает Артура:
- Артурджан! Чичиков инч, ара?! -