В этом посте я собрала нейросети для создания именно своих кастомных цифровых аватаров.
1. HeyGen
HeyGen - пока самый лучший и реалистичный сервис с ии для создания своего цифрового двойника. Перевод на 29 языков с синхронизацией губ, а так же теперь доступен аватар в движении.
Можно создать цифровых двойников разного качества:
Быстрый аватар создается за 5 минут по 2-минутному пользовательскому видео. В тарифе за 29$/мес можно создать 3 таких аватара - можно поменять локацию или угол кадра, например. Finetune аватар — цифровой двойник более лучшего качества, над которым трудится команда сервиса, синхронизация губ улучшена. На создание уходит 8 часов. Он уже доступен за 49$/мес. Студийный аватар - самое высокое качество, студийное качество. Но и от вас потребуется 4-х минутное видео, снятое на зеленом фоне в студии с качественным освещением и звуком. Доступна круглосуточная поддержка. На создание потребуется 5 -7 дней. Такой аватар уже доступен на тарифе Enterprise, который уже рассчитывается отдельно по запросу.
Возможно, вам будет интересно прочитать про HeyGen:
Synthesia - родоначальник цифровых авиаторов, еще с 2017 года ими занимались, но HeyGen полностью поменял правила игры. Поэтому вскоре стартап представил 4-е поколение ИИ-аватаров, которые могут передавать различные эмоции: счастье, грусть и разочарование, на основе введенного пользователем текста.
Нейросеть подбирает правильный тон голоса и язык тела, за счет чего получаются удивительно натуральные ролики, а аватары становятся всё больше похожи на реальных людей.
Платные тарифы начинаются от 29$/мес
Но чтобы создать своего аватара нужно выбрать пакет Custom Avatar. Стоимость зависит от конкретных требований, для этого необходимо забронировать демонстрацию на их веб-сайте. Во время демонстрации вам предоставят персонализированную информацию и цену в зависимости от ваших нужд.
Elai.io - у сервиса есть 2 разных типа аватаров-Selfie и Studio.
В чем разница:
Селфи-аватар — это версия, созданная на основе видео, снятого с помощью смартфона или веб-камеры. Ваш аватар для селфи будет создан практически автоматически, без какой-либо ручной работы, такой как коррекция цвета, тщательное удаление фоновых объектов или ручное улучшение синхронизации губ или какие-либо другие дополнительные настройки.
Студийный аватар — версия, созданная на основе высококачественных кадров, снятых в студии с использованием профессионального оборудования и фона зеленого экрана . Команда сервиса позаботится обо всем и удалит зеленый фон экрана, повысит качество и получит максимум от вашего видео для наилучших результатов.
Доступно 28 языков.
Стоит учесть, что пользовательский аватар — это дополнительная премиум-функция, которая не включена ни в один стандартный или корпоративный план подписки и требует дополнительной оплаты. Плюсом, доступен только по годовой подписке с автоматическим продлением. Цена одного аватара в Elai.io составляет 859 долларов в год, а цена одного аватара для селфи — 199 долларов в год.
Обратите внимание, что вам также необходимо оформить подписку с пакетом минут, чтобы иметь возможность рендерить видео со своим аватаром. На создание индивидуального аватара уходит примерно 7–10 рабочих дней с момента утверждения отснятого материала, предоставленного клиентом. Ну эти хоть сразу цены написали.
4. DeepBrain
DeepBrain- тоже интересный сервис в том числе для создания своих FullHD аватаров. Срок изготовления от 3 недель до 1 месяца. Его используют Lenovo, BMW, Intel. Если вы зарубежом, то еще и предоставят своих профессиональных операторов и услуги освещения.
Вот что в нем крутого:
Функция ChatGPT, которая позволяет пользователям создавать свой собственный аватар с искусственным интеллектом. С помощью этой функции пользователи могут создать персонализированного виртуального помощника, который сможет взаимодействовать с клиентами, учащимися или аудиторией увлекательным и естественным образом.
Платные тарифы начинаются от 29$/мес, а вот стоимость аватара рассчитывается индивидуально
5. HourOne
HourOne - это универсальная платформа для AI видео, доступно более 100 языков.
Платные тарифы начинаются от 30$/мес. Стоимость кастомного аватара рассчитывается индивидуально на созвоне с командой, так как досупны только профессиональные аватары.
Итог
В итоге, для аватаров хорошего качестваHeyGen с его прозрачной ценовой политикой пока рулит. Хотя если вам нужны смена эмоций на основе текста, стоит присмотреться к Synthesia. Если вам нужен ваш реалтайм помощник с ИИ, то этот функционал доступен в DeepBrain. Обратите внимание, что создание Профессионального аватара и его цену необходимо индивидуально обсуждать во всех представленных сервисах
Хотите узнавать первыми о полезных сервисах с искусственным интеллектом для работы, учебы и облегчения жизни? Подпиcывайтесь на мой телеграм канал НейроProfit, там я рассказываю, как можно использовать нейросети для бизнеса.
Команда военных журналистов, соревнуясь со временем, отправляется в путешествие по антиутопической Америке будущего, чтобы добраться до Вашингтона до того, как повстанческие группировки нападут на Белый дом.
Это такое роуд-муви в военном антураже: герои садятся в автомобиль и проезжают почти 900 миль через охваченную гражданской войной страну. Как и бывает в подобных жанрах кино, на пути их ждут разнообразные ситуации, из которых выйти живым и невредимым будет ой как не просто.
Эти ситуации, как звенья в одной цепочке, на пути к конечной точке. И, как правило, от этих звеньев и зависит то, насколько увлекательным роуд-муви выйдет. Я к тому, что с этим здесь полный порядок: практически каждая остановка журналистов сулит нам дозу переживаний. Ситуация, где Джесси Племонс спрашивает "за район" так и вовсе вгоняет в ужас, но вместе с этим в этот момент у меня возник вопрос.
А разве такое возможно? В смысле, история знает множество примеров локальных, региональных или гражданских войн. Но там были хоть какие-то причины, были различия и цели, из-за которых они начинались. Здесь же непонятно, из-за чего война и почему. И бог с ним, но почему так жестоко и по-зверски? В этом фильме убить человека все равно, что муху прихлопнуть. И это в стране, которая уже не один десяток лет пропагандирует терпимость и любовь ко всему сущему.
Классный тандем ученицы и учителя, а именно Кейли Спейни и Кирстен Данст. Их отношения - это еще одна сюжетная линия, где первой предстоит очерстветь, а второй, напротив, сбросить нажитый тяжелым опытом "бронежилет".
Отличный фильм, не без проблем, но он оставляет после себя очень яркие впечатления, которые хочется поскорее забыть. Однозначно советую к просмотру.
Понравилась рекомендация? Тогда подписывайся и загляни на мой Телеграм канал« F I L M V E N I N G » Удачи✌️
На днях ув. тов. Тимофеев написал обзор на постмодерновую адаптацию культовой повести Булычева «Сто лет тому вперед». Ув. тов. Герасименко в ответ написал обзор на концепцию коммунизма в советской фантастике на примере Булычева и заодно Ефремова. Ув. я, в свою очередь, пишу заметку об одном часто встречаемом утверждении, о котором хотелось, но не было повода написать раньше.
Да, название статьи — тот еще кликбейт. Уже третье поколение выросло на сказках (да, советских народных сказках) про прекрасное далёко, умницу-девочку Алису, бестолкового мальчугана Пашку Гераскина, говорящий космический корабль Гай-до, и т.д. и т.п. Кир Булычев — настоящий столп нашей детской фантастической литературы, что тут неясного?
Нет, я не буду сейчас говорить про его недетскую литературу, хотя там есть о чем поговорить — доктор исторических наук, востоковед, «Буддийская сангха» (не, никакой википедии, все по памяти, чесслово), научная фантастика… хотя о «Последней войне» и «Встрече под Ровно» еще поговорим, очень фактурные произведения. Нет. Я говорю конкретно о том устоявшемся мнении, что (выделю жирным шрифтом) «Приключения Алисы» — мягкая и стерильная, хотя и талантливо написанная, сказка-пропаганда про мир победившего коммунизма и веселые приключения маленькой школьницы в нем.
Дальше будет немного жести и нонконформных тезисов, но в рамках приличия.
Мир победившего коммунизма, разумеется, на месте. И он именно такой, каким и должен быть в идеальной сказке — мирный мир, невероятные технологии, общество прекрасных людей, которые улыбаются и помогают друг другу (Алиса со своей статистикой поверженных злодеев могла бы поспорить, но это просто авторское допущение, что именно она встречает всех преступников в Галактике, колеся по ней с развлекательными целями). И это не то общество душнил из «Туманности Андромеды» Ефремова, которое для меня было отличной контр-пропагандой против коммунизма. В коммунизме Булычева действительно хочется жить.
Вот только он чисто для галочки. Слова «коммунизм» там вообще не помню (могу, конечно, ошибаться). В повестях про Алису идеальное общество выступает фоном в начале и конце, откуда Алиса стартует и в которое возвращается. Нет декомпозиции немецких философов и узурпатора имен главных улиц каждого приличного н.п. в СНГ, нет тягомотных нравоучений, нет эпичного входа Мощи Одиннадцати Стволов Великого Коммунизма в хату Злобного Капитализма (да, Носов, я на тебя смотрю). Ну да, Гай-до налетал на войска Радикулита, но это чисто про подавление техническим превосходством, поменяйте стороны местами и просто получите Аватар. Можно притянуть поднадоевшее меряние социально-экономической эффективностью, но и тут нет никаких рефлексий — «мы крутые, они говно, точка». Наверное, именно в этом секрет популярности утопии Булычева у молодежи — качественный контент без примеси рвотного морализаторства.
Зачем вообще автор приплетает коммунизм? Ну, очевидно, потому что без него никак. Можете представить системного советского фантаста, у которого коммунизм проиграл в идеологической борьбе за будущее? Я — нет. Замятин, если что, диссидент и про антиутопии.
Теперь про мягкую стерильную сказку (чем-то похожую на сказки братьев Гримм).
Был у меня как-то период жизни, когда из всех развлечений у меня был только полный сборник «Приключений Алисы». Разумеется, перечитан он был вдоль и поперек. И каково было мое удивление, когда я взял другое издание на почитать. Вроде бы общая канва примерно та же, но детали… А дьявол сами знаете где.
Для начала.
«Тайна третьей планеты» — очень ироничное название. Основная тайна в третьем… но не планете. А в секретном третьем капитане. Пираты запытали его до смерти, пытаясь узнать секрет крутого топлива. В мультике оставили двоих по понятным причинам — один сидел в корабле в осаде, второй опять-таки эпично пришел на помощь в пиковый момент, без Силы Коммунизма. В принципе, даже в мультике сюжет жестковат для малых детей — чОткий разнос злобных роботов в стиле Atomic Heart (или это Mundfish почерпнула пару идей из классики?), шпионские интриги, и как минимум два полноценных геноцида — говорунов и тех смешных роботов. С натяжкой геноцидили еще сородичей того криповатого метаморфа, он вроде тоже остался один на мертвой планете. Главное что не людей, так что пытки в смягченном варианте убрали, а геноцид — остался.
А теперь про прям кардинально переписанное произведение — «Остров Ржавого Лейтенанта»/«Ржавый Фельдмаршал».
Так, дальше спойлеры:
Там археологи откапывают старый замок со странными роботами, которые сбегают и захватывают Алису и случайного робота (актера — старого гренадера николаевских времен. Роботы считали его человеком и вполне натурально убили — разбили на допросе). Пошли отсылки то ли на Холодную Войну, то ли на Вторую Мировую:
«— К боевым действиям готов. — Потом помолчал, сердито сверкая единственным глазом на пораженных историков, и добавил: — Где есть твой командир? Далеко Москва?
Робот говорил по-русски и был явно предназначен для действий на Восточном фронте.»
Роботы планируют скрываться на острове и добыть нормальное оружие. Затем напасть на мирный Крым, захватить его, СССР, Землю, небо… Отпинали бы их, конечно, быстро, но Алисе от этого не легче, да и в Крыму они успеют устроить резню. Алиса понимает, что спасать ее не будут, это она должна спасать себя и мирных крымчан (где-то на фоне заиграл Sabaton с Resist Ad Bite). Сбегает с острова и почти гибнет, но ее спасают дельфины. Роботов в одной версии топят дельфины, в другой уменьшают и отправляют на переплавку.
Спойлеры закончились.
А теперь сравните описание этого кульминационного момента в разных изданиях:
Смягченная версия. Чисто сухое изложение фактов, без нагнетания саспенса и акцента. Еще мельком упоминание ранения дельфина, в изначальной версии бывшее красочной сценой его смерти, от которой у героини (и особо впечатлительных детских читателей) случится пожизненный ПТСР
А это точно одна и та же повесть с небольшими поправками?
Особо восхитительны реплики роботов, которые можно сразу резать на цитаты:
«Маршировать. Все. И работать. И чтобы порядок.» (прекрасное далёко по мнению босса)
Выучив эти пять слов, вы сможете создать идеальную семью, бизнес, империю или хотя бы поездку на шашлыки.
По повести еще снят фильм, достойный своего первоисточника. На Пикабу как-то вспоминали роботов из него. В теме «Травмирующие детские воспоминания».
Это из детского фильма?
Или это?
Даны две картинки. На одной изображены оскверненные Хаосом алчущие крови машины, движимые безумными демонами варпа. На другой - реквизит обычного советского фантастического фильма про счастливый мир будущего, основанный на повести для самых маленьких от классика детской литературы. Разберетесь, где что?
Не только сцены, но и продвигаемые посылы не сказать чтобы детские. В «Тайне Черного камня» генералы крали детей, потому что у них не было своих солдат, а самим воевать впадлу (а больше они ничего не умели).
Спойлеры начались.
«— Я думаю, здешние генералы так давно ведут войну, что их армии постепенно перебили друг дружку. А как кончить войну? Тогда генералов никто и бояться не будет. Кому нужны генералы, если войны нет? Вот они и воюют. А так как своих солдат уже нет, то они связались с космическими ловцами, владеющими секретом превращения людей в камни…» (Алиса просекает фишку)
А дети — единственные, кто купится на такую лажу, как война друг с другом непонятно зачем. Ну как купится — это тупо единственный способ чего-то покушать. Морковка за поход в разведку, картошина за сброс бомбы и т.д. Алиса с Пашкой попали в противоборствующие команды. Алиса, конечно, сразу просекла фишку и распропагандировала местных ветеранов. Гераскин, соответственно, радостно объелся пропагандой и воюет за малиновый торт. Ничего не скажешь, черный юмор у автора на высоте.
«—Пашка, ты ведь авантюрист. Тебе на самолете полетать да еще из пулемета пострелять — одно удовольствие.
— Не спорю, — сознался Пашка. — Люблю попугать детишек. К тому же мне обещали малиновый торт, если я собью вражеский самолет.» (Гераскин кайфует от жизни диким гусем)
Спойлеры закончились.
Как мы видим, сюжет прямиком из антивоенной классики, причем абсолютно взрослой. Тот же «Билл, герой Галактики» Гаррисона, только с другими героями. Формат подростковой фантастики, но уж точно не реклама классной житухи в прекрасном коммунизме будущего. Сцен с убитыми детьми вроде не было, но подразумевались, а с раненными были точно. Не очень-то светлая сказка, с детьми-рабами, используемыми как пушечное мясо, обреченное на смерть либо в бою, либо от голода.
Подытожим.
Думаю, этих примеров вполне достаточно, чтобы показать, что (выделим жирным шрифтом) «Приключения Алисы» — немного более сложная вещь, чем историография похождений мелкой, но умненькой коммунистической школьницы против недобитых остатков злобного капитализма. Ув. тов. Герасименко и Тимофеев ошибаются, когда ставят Булычева в строй коммунистических пропагандистов рядом с Ефремовым. При желании сборник вообще можно извернуть как завуалированную критику социализма, потому что подсвеченные пороки касаются как загнивающего Запада, так и прекрасной (но загнивающей еще быстрее) социалистической системы. А по факту, автор вообще работает вне политической парадигмы. Он, в лучших традициях классической фантастики — космополит.
Осталось ответить на пару возникающих вопросов.
Как тогда эти жуткие, леденящие кровь рассказы под безобидным названием «Приключения Алисы» запомнились всем как легкая оптимистичная сказка про светлое будущее?
Ответ прост: чем ближе к первоисточнику, тем меньше круг читателей или зрителей. На моем примере — оригинал сборника я однократно прочитал чисто случайно, потому что он неведомым образом очутился под рукой. Отцензуренный вариант попадался мне несколько раз, потому что он принят за основной. Мультики в лице «Тайны Третьей планеты» (трешовый «Остров Ржавого Фельдмаршала» все же редко крутят) я видел бесчисленное множество раз, и многие знакомы с «Алисой» именно по нему, ибо книг не читают. Цензуре больше подвергается тот медиаформат, который более популярен в массах, то есть кино. Книжная форма, по сравнению с мультфильмом, все же предназначена для более мыслящих людей, будем откровенны (вставить мем «не_все_поймут.png»). И меньше подвержена повесточке (и слава богу).
Откуда взялась слава «пропаганды коммунизма»?
Впечатление создано вообще скорее фильмом «Гостья из будущего», к которому Булычев имеет только опосредованное отношение. Из советского видеоконтента только в нем получилось более-менее адекватно изобразить то самое «прекрасное далеко». Тем он и запомнился и под таким ярлыком остался в коллективном бессознательном. А намеки на «жестоко», да и сюжет в принципе, вытеснуты далеко и надежно.
Последний вопрос: чего тогда этот Кир Булычев вообще лезет в детскую литературу со своими взрослыми смыслами?
а) Это и есть детская литература, просто не влезающая в рамки общепринятой цензуры. Не слишком современный подход, но я считаю — если во взрослой жизни есть неприятные вещи и где-то про них рассказано в понятной для ребенка форме с правильно расставленными акцентами — то ребенку стоит об этом прочитать. Детская психика не настолько хилая, а мозг лучше отделяет зерна от плевел, чем это принято считать. Но перебарщивать, конечно, не стоит. Булычеву в «Приключениях Алисы» удалось соблюсти прекрасный баланс, и благожелательность юной аудитории это доказывает.
б) Нормальной детской фантастики было мало. Владислав Крапивин (еще один крутейший подростковый писатель, «Голубятня на жёлтой поляне» навсегда в сердечке) вспоминал, как он пытался пролезть к мастодонтам советской классической фантастики, и ему говорили в издательстве: «Ну зачем вам это? У вас отличные детские рассказы. Взрослых фантастов у нас пруд пруди, а из детских — только вы да Булычев». Реально, они чем-то похожи и отзывались друг о друге с исключительным уважением.
в) Это лишь малая часть творчества талантливого литературоведа, причем не самая основная. Я уже касался в начале обширного списка его достижений? Сам Булычев (точнее, тов. Може́йко за псевдонимом Кир Булычев) вообще скрывал свое авторство «Приключений Алисы». Почему? Потому что серьезный ученый такой ерундой заниматься не должен. Серьезный ученый пишет серьезные труды по восточной философии, истории, на крайняк взрослой фантастике. И во взрослой фантастике пишет то же, что и в «Приключениях Алисы», но уже совсем без скидок на детский формат. Да и как бы в «Алису» влезла «Последняя война», в которой земные археологи разгребают останки мертвой планеты, самоуничтоженной во время местной Третьей Мировой (но которая менее мертва, чем они думают)? Или «Встреча под Ровно», где Сталин и Гитлер — члены одной команды по эволюции землян с инопланетной помощью (привет Стругацким с их «Трудно быть богом» от их горячего поклонника)? Экстраординарный был человек, и «Приключения Алисы» — не единственное его достижение. Просто наиболее известное.
Я.каршер Янлекс Драйв стал часто заправлять свои автомобили на эксплуатируемой кровле (стилобате).
Интересно как к этому относятся регуляторы или данный ПАЗС не то, за что себя выдаёт по документам?
12.3. Площадка для расположения и работы ПАЗС должна быть ровной, иметь охранную разметку, обеспечивать возможность свободного подъезда автотранспорта для заправки, иметь покрытие, стойкое к воздействию нефтепродуктов и их паров. На подъездах к месту нахождения ПАЗС устанавливается дорожный знак "Автозаправочная станция". Места работы ПАЗС обеспечиваются информационными щитами с указанием режима работы, номера ПАЗС, ее ведомственной принадлежности, номенклатуры и розничных цен, а также порядка отпуска нефтепродуктов.
12.4. Запрещается одновременное использование ПАЗС по прямому назначению и в качестве транспортного средства для перевозки нефтепродуктов с нефтебаз, наливных пунктов оптовым потребителям или на АЗС.
12.5. ПАЗС регистрируется в установленном порядке.
12.6. На ПАЗС наносятся несмываемой краской надписи:
"Передвижная АЗС", "Огнеопасно" и знак классификации груза.
На внутренней стороне дверки шкафа ПАЗС размещается технологическая схема заправочного оборудования с указанием отпускаемых марок нефтепродуктов.
12.7. ПАЗС оборудуется проблесковым маячком оранжевого цвета, оснащается комплектом съемного ограждения для исключения подъезда заправляемых транспортных средств к ней ближе, чем на 1 м.
Маргарита смотрела, как Бегемот намазывает горчицей устрицу. – Ты еще винограду сверху положи, – тихо сказала Гелла, пихнув в бок кота. – Попрошу меня не учить, – ответил Бегемот, – сиживал за столом, не беспокойтесь, сиживал!
Вот говорят: в русском языке всего три времени глагола, не то что в английском (12 временных форм) или во французском (около сорокá)!
Однако загвоздка в том, что русский язык произошёл от древнерусского языка. А в древнерусском языке было уже 10 временных форм глагола (настоящее время, аорист, имперфект, перфект, плюсквамперфект, будущее простое, будущее сложное I, будущее сложное II, инфинитив и супин).
За прошедшие сотни лет эта система существенно упростилась, однако её «тяжёлое наследие» (вместе с сопутствующими приставками и суффиксами) то и дело проглядывает даже во вполне современном русском языке. И иностранцы, изучающие наш язык, от этого иногда приходят просто в ужас! Например:
Иван Иваныч играл в шахматы Иван Иваныч сыграл в шахматы (несколько партий) Иван Иваныч поиграл в шахматы (какое-то время и отправился спать) Иван Иваныч игрывал в шахматы (когда жил в Саратове) Иван Иваныч поигрывал в шахматы (время от времени) Иван Иваныч отыграл в шахматы (много лет и был опытным игроком) Иван Иваныч отыгрывал в шахматы (по десять-двадцать партий кряду) Иван Иваныч проиграл в шахматы (весь вечер) Иван Иваныч заиграл в шахматы (только после выхода на пенсию)
Такие «хитрые» глагольные формы довольно часто встречаются у русских классиков. Вот, например, давайте повторим отрывочек из «Мастера и Маргарита», с которого мы начали.
Маргарита смотрела, как Бегемот намазывает горчицей устрицу. – Ты еще винограду сверху положи, – тихо сказала Гелла, пихнув в бок кота. – Попрошу меня не учить, – ответил Бегемот, – сиживал за столом, не беспокойтесь, сиживал!
Обратите внимание: кот Бегемот говорит не «сидел за столом», а именно «сиживал», то есть «описывал давно прошедшее продолженное действие, неоднократно повторявшееся в прошлом».
Скажем, в английском языке с его богатейшей системой глагольных временных форм именно такого времени просто нет! И если мы откроем современный литературный перевод «Мастера и Маргариты» на английский, то (с удивлением) увидим вот какой ответ Бегемота:
– Kindly don't teach your grandmother to suck eggs, – Behemoth replied. – I know how to behave at table, so mind your own business!
Переведём обратно на русский:
– Пожалуйста, не учи бабушку высасывать яйца, – ответил Бегемот. – Я знаю, как вести себя за столом, не лезь не в своё дело!
Переводчик (Майкл Глэнни, издательство «Коллинз энд Харвилл», 1967 год), как видите, с русским «давно прошедшим продолженным временем» не справился и ответ кота полностью заменил.
«Не учите бабушку высасывать яйца» – это английский аналог русской поговорки «яйца курицу не учат». Но разве Бегемот такое говорил?
В общем, несколько вычурное, картинное и старомодное обаяние речи кота в английском переводе исчезает, к сожалению, полностью. Вполне себе вежливый и в своём роде изысканный ответ превращается в довольно примитивный и грубый.
А вы говорите – русский язык простой, в нём всего три глагольных времени, настоящее, прошедшее и будущее... Ой, нет!
Друзья! С сегодняшнего дня и до 30 мая можно оформить подписку на журнал "Лучик" СО СКИДКОЙ 30%! Это можно сделать на сайте Почты России или в вашем почтовом отделении.
Здравствуй, дорогой друг. Сегодня копчёно-варёная история. В мире кулинарии существует множество великолепных блюд, которые с лёгкостью могут завоевать Твоё сердце. Сердце того, кто любит побаловать себя чем-нибудь вкусненьким. Сердце — ГУРМАНА. Однако среди этого разнообразия блюд, существует одно, которое выделяется на фоне других, своей неповторимой вкусовой гаммой и ароматом дыма - это копчёно-варёные рёбра.
Конечно же, продукция приготовленная с помощью пиролиза древесины, к типу "здоровая еда" не относиться. Знаю! И Ты знаешь, что вредно. Но ужасно вкусно. Рёбра с дымком в гороховом супе или просто к "ПЕННОМУ" - самый смак. Поэтому ради этих вкусовых ощущений можно и рискнуть.
Ингредиенты:
Рёбра свиные - 6 кг. Соль поваренная крупного помола - 10 гр. на 1 кг сырья Соль нитритная 0.4-0.6% - 10 гр на 1 кг сырья Щепа ольховая Автоматическая коптильня с конвекцией. (придётся купить или сделать самому). Я смастерил сам. На изготовление потратил два дня и деньги. Информации на просторах интернета достаточно.
Приготовление:
🔹В качестве сырья, я использую рёберную часть свиной туши без шкуры и подкожного жира. Знакомый мясник нарубил её таким образом, чтобы получившиеся рёбра имели форму ровных пластин с соотношением костей и мяса 1:1, весом от 500 до 600 гр. Хотя, на рынок можно не ходить, в пятёрках и магнитах этот полуфабрикат тоже есть.
Подготовка сырья.
🔹Рёбра зачищаю от плёнок, аккуратно подцепляя и отрывая их, от внутренней стороны рёберной части. Особой сложности у меня это не вызвало. 🔹Зачищенные рёбра промываю, затем с помощью бумажного полотенца удаляю лишнюю влагу. Приступаю к процессу соления. Для этого: смешиваю поваренную и нитритную соль из расчёта по 10 грамм на 1 кг сырья. (У меня было 6 кг сырья, следовательно, я взял 60 гр. нитритной и 60 гр. поваренной соли). Натираю этой смесью рёбра, кладу в ёмкость и убираю на нижнюю полку холодильника. Выдерживаю 2-3 дня при температуре от 0 до +4°C. 🔹Для равномерного распределения соли внутри продукта, периодически достаю и массирую полуфабрикаты.
Сушка.
🔹По окончании посола, рёбра промываю и подвешиваю на крюки для стекания жидкости. 🔹Как только остатки жидкости стекут, помещаю рёбра в камеру коптильни и приступаю к процессу сушки. Температура внутри камеры должна быть +60°С. Сушка должна продолжаться до достижения температуры +45°С внутри самой толстой части полуфабрикатов.
Копчение.
🔹За процессом сушки следует копчение. Этот процесс проходит при температуре +85°С внутри коптильной камеры и продолжается до тех пор, пока температура внутри рёбер достигнет +60°С.
К сведенью: лучшей древесиной для копчения являются фруктовые деревья, а также тополь, осина, ольха. Я использовал ольху, она придаёт готовому продукту, золотистый оттенок и неповторимый аромат.
Варка.
🔹После копчения, рёбра варю паром до кулинарной готовности, при температуре +85-90°С. В конце варки температура в самом толстом слое мясной части должна составлять +70-72° С. Как только это условие будет достигнуто, продукт готов к употреблению. Рёбра можно есть, но лучше проветрить в течение 2 часов на свежем воздухе. 🔹Рёбра готовы к употреблению.
Выводы:
🔹готовые рёбра имеют приятный копчёный аромат, свойственный продукции, приготовленной с помощью пиролиза древесины. 🔹Мясо на срезе получилось нежно-розового цвета. 🔹Рёберные пластины ровной прямоугольной формы, что по мне не играет особой роли. 🔹В процессе засолки не стоит использовать пряности, копчение напрочь "убивает" их аромат. 🔹Сорта пива к рёбрам лучше выбирать со вкусом хмеля.
Малышня стала очень активной, много гуляет и зоопарк повесил третью камеру на улице:
Мы с вами больше месяца ежедневно наблюдали, как растут манулята в шведском зоопарке Норденс Арк: мы видели как они открывали глазки и как поменяли цвет глаз, как мама принесли им первое мясо и как они его ели первый раз в жизни, мы видели как они первый раз вышли из домика, как боялись улицу и как ооочень постепенно приучались к прогулкам, видели как малыши учились драться, умываться и даже увидели первую хобу ))
Серию постов про Луше и её котят В ЕЖЕДНЕВНОМ РЕЖИМЕ я заканчиваю, будем просто иногда заглядывать к ним в гости.
Здесь частушки и стишки всех советских эпох. Потому как яйца в СССР бОльшей частью и видели только в бане между ног у дяди Вани во все эпохи от Ленина до Горбачева…
Мимо нашего райкома Я без шуток не хожу: То им серп в окошко суну, То им молот покажу.
Вообще-то было еще и
«Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ли крикну: ##й в окошко,
То ли ##пу покажу…»
В общем, в народе тещин дом к райкому приравнивался…
В магазине нету мяса, Милые подружки, Насолили мы ##ев Тридцать три кадушки.
Говорят, что Эдисон Был по паспорту масон. Если так, ###на мать, Будем лампочки ломать.
Девочки, капут, капут, Нас по-новому ##ут: ##пой кверху, ###ой вниз - Чтоб родился коммунист!
Дядя Ваня, открой глазки, Нет ни мяса, ни колбаски, Яйца видим только в бане Между ног у дяди Вани.
К нам приехал агроном, Весь измазанный ###ном, Говорит: "У нас в стране Все купаются в ###не".
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он ###ак, и я ###ак,
У нас инстрУмент с3,14##или.
Частушка в несколько ином варианте исполнялась в спектакле по Шукшину, название не помню.
Относительно общественной собственности на средства производства:
Гудит, как улей Большой завод
А мне-то .### ли, ###сь он в рот…
и
Ты здесь хозяин, а не гость,
Тащи отсюда каждый гвоздь.
Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при ##нете,
И, наверно, наш отряд
Исключат из октябрят!
На дворе стоит эпоха, А в углу стоит кровать, И когда мне с бабой плохо, На эпоху мне плевать.
Из реки вода течет И в колодец сочится, Хоть и плохо мы живем, А трахаться все ж хочется.
Мне не надо шоколада, Мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла Постирать свои трусы.
Слева молот, справа серп. Это наш советский герб. Хочешь - жни, а хочешь - куй, Все равно получишь ##й!
В нашей речке-#омосечке Появились караси, Засадил карась селедке - Получилась иваси.
Консервы из сельди иваси в свободной продаже были только в Москве. Во всех прочих городах, включая Ленинград, считались чуть не деликатесом. Регулярно из московских командировок домой возил.
Возмущается народ - Мало партия дает! Наша партия не ##ядь, Чтобы каждому давать.
Как в Зареченском колхозе ##ут девок на навозе. Их ##ут, они пе##ят - Брызги в стороны летят.
Как в Зареченском колхозе
Я нашел ###ду в навозе, Шкурку снял, а мясо сьел - Только ###тор захрустел.
Как у Спасских у ворот Виден русский наш народ: Тут он молится и верит Тут же с#ыт и тут же с#рет.
Я приехала в колхоз Имени Мичурина - Так и знала – оть##ут, Словно сердцем чуяла.
Лучше Гагр курорта нет, Чайки вьются у причалов; Девки делают м##ет На общественных началах.
Минометчик, дай мне мину, Я ее в ###ду задвину: Если вдруг война начнется - Враг на мине подорвется.
Мы не пляшем и не пашем, Не валяем дурака, С колокольни ##ем машем - Разгоняем облака.
По деревне мы идем, Мы не председатели, Мы к тебе не пристаем, Катись к ##ени матери.
По деревне мы пройдем, Шухеру наделаем, То корову оть##ем, То овцу отделаем.
По деревне мы проходим
В девяносто пятый раз.
Неужели нам, ребята,
####юлей никто не даст?
В клубе дяденьку судили,
Дали дяде десять лет.
После девушки спросили:
"Будут танцы али нет?"
Говоря о планах НАТО
Не могу, друзья, без мата.
Да и вообще, друзья,
Не могу без мата я!
Пойдем, милка, погуляем,
На дворе така жара!
Пусть картошку убирают
Из Москвы инженера!
После сталинской коллективизации главной рабочей силой на селе стали привлекаемые к сельхозработам горожане: студенты, инженеры, научные работники:
Вот вы там разлагаете
Молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается
Картофель на полях…
(В.Высоцкий)
К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.
Вражий голос ругает отчизну,
Что я мясом стал хуже питаться:
Мы так быстро идем к коммунизму,
Что скотине за мной не угнаться.
(Губерман)
В поле сорная трава
До сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем с#ать
В унитаз из золота!
Мой миленок от тоски
Пробил ##ем три доски.
Это крепнет год от года
Мощь советского народа!
Серебристый лайнер ТУ
Развалился на лету,
Эта фирма еще ту
Выпускает ##ету.
Серебристый лайнер Як
В море Черное … упал.
С неба звездочка упала,
Покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
А теперя коммунист.
Вариант:
С неба звездочка упала,
Прямо к милому вштаны.
Ничего, что всё пропало,
Лишь бы не было войны.
Впрочем, это было в теме про Брежнева.
А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
И двое в партию хотят!
Нет коровки на загоне,
Нет телушки во дворе:
Потонула в самогоне
Наша ресефесере!
Образец народной рекламы:
Кто не пьёт портвейн «Розовый»
Скоро ляжет в гроб берёзовый.
Мы с любимым до утра
Целовались у пруда.
Целовались бы ещё,
Да болит влагалищЁ!
Во дворе у нас цветет акация,
Радуется вся моя семья,
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я.
Полюбила тракториста,
И, как водится, дала.
Три недели сиськи мыла
И соляркою ##ала.
Пас коров я прошлым летом. На одну решил залезть. Я и раньше был с приветом, А теперь и справка есть
Нашей области вчера
Дали орден Ленина. До чего же это все Нам осто##енило!