ТОП-6 книг об исцелении психологических травм
1. «Второй шанс умереть»
2. «Возвращение домой»
3. «Ребенок в тебе может найти любовь»
4. «Почти на нуле»
5. «На небесах тебе нет места»
6. «Исцели свои травмы»
1. «Второй шанс умереть»
2. «Возвращение домой»
3. «Ребенок в тебе может найти любовь»
4. «Почти на нуле»
5. «На небесах тебе нет места»
6. «Исцели свои травмы»
Не скуф, а толстый педофил. Не Альтушка, а девочка-подросток с психологической травмой детства, вызванной отцом, неспособная заводить здоровые отношения со сверстниками.
Каждый, кто хоть раз посещал поликлинику, знает: это не место, где можно расслабиться.
Пусть здания поликлиник уже и не навевают гнетущую атмосферу, но это по-прежнему не дотягивает до уровня комфорта, что хочет видеть избалованный гражданин.
Очереди. Они начинаются уже у входа, затем продолжаются в регистрации, и кульминация становится долгими часами ожидания в кабинете врача. Медицинские учреждения – это, по сути, проявления абсурда, где главное действие – ожидание. Однако, если посетить платное учреждение, вы столкнетесь с тем же. Роптания нет, ведь в платной тебе и зарядки под смартфон и кафе вместо буфета. Общая атмосфера как в кото-кафе, только в роли котов врачи. В такой атмосфере ожидание проходит легче.
Скандальные пациенты. Каждый врач знает их в лицо. Они кричат, требуют, оскорбляют, не желают слушать и не понимают, что медицинские работники тоже люди. Их не волнуют трудности и перегрузки, с которыми каждый день сталкиваются медицинские работники. А в бебибумах и палитрах, удивительное дело, никто не скандалит.
Врач – это не волшебник. Он не может делать все за секунду и вылечить всех одним махом. Но пациенты некоторые ожидают именно этого. Они забывают, что врач тоже человек, у него есть свои проблемы и ограничения. И это тот же самый дядя из гос. поликлиники через дорогу.
Складывается впечатление, что заплатив денег, мы сами себя обманываем, и мозг не может принять тот факт, что неблагодарный лох – сам пациент. Но разница в отношении, кажется, что всему причина это грамотно устроенная зона ожидания. С одной стороны «кото-кафе» с врачами в главной роли, а с другой больница как она есть, ничем не прикрытая, дешевая и сердитая
Недавно была волна постов на тему трудных отношений в семье, когда вместо одного из родных родителей на роль мамы или папы заходит чужой человек — мачеха или отчим.
Доставляют пассажи в духе « да, у меня были сложные отношения с отчимом, он относился ко мне плохо... Но я преодолела это и теперь счастливо воспитываю одна(!) своего ребенка». То есть, отсутствует даже понимание, как отношения в семье в детстве повлияли на собственное семейное положение.
Давайте разберемся, а что вообще происходит, когда в семье по каким-то причинам появляется отчим или мачеха. Спойлер: обычно ничего хорошего. От этого человека требуется максимум корректности и понимания определенных процессов, но в 90% случаев этого просто нет.
Говоря просто, мама и папа формируют для своего ребенка определенное пространство. И в родовой системе мама и папа это своего рода проводники жизненной энергии. Если у человека есть к ним обидки, какие-то претензии, то эта жизненная энергия просто перестаёт поступать.
И мы становимся очень умные и крутые, но почему-то предпочитающие заливать стресс алкоголем или счастливым обладателем пухлой медкарты в ближайшей поликлинике.
С родными-то родителями бывает непросто наладить отношения. А тут ещё вместо родного в этой системе появляется кто-то чужой в уже сформированном семейном пространстве.
А дальше начинается хаотичная история, в которой могут происходить очень неприятные вещи.
Ведь человек заходящий в чужую семью, делает это не на пустом месте. У него, по каким-то своим, внутренним причинам, не получилось сразу построить семью в «нормальном» дефолтном виде : люди поженились и родили своего ребенка. По каким-то причинам он своей семьей не обзавелся..
И большой вопрос — по каким? И надо ли говорить, что эти причины будут прямо влиять на то, что человек будет делать или не делать в «новой» семье.
В которой уже было сформированное семейное пространство, есть дети... И велика вероятность, что отчим/мачеха просто начнут нашпиговывать ребенка своими деструктивными программами.
Второй большой и неочевидный вопрос : а на чье место отчим/мачеха заходит в родовую систему?
Если он/ она делает это по принципу «я твой новый папа/ мама» , то в довольно большом количестве случаев ребенка ждёт довольно трудное будущее. Скорее всего, у ребенка есть глубокая внутренняя и нормальная любовь к своему родному родителю, а тут появляется кто-то чужой и называется его ролью, именем. Ребенок может из добрых побуждений даже попытаться это принять и называть этого человека «мама, папа» или ребенка могут заставлять это делать.
Вполне очевидно, что начинается внутренний конфликт и к чему он приведет? Это то самое двоемыслие, мол называй кошку собакой. Это же в реальности не мама и не папа...
Откровенные конфликты между ребенком и новым «папой» или «мамой» это, конечно, плохо.
Но может быть, даже ещё хуже, когда отношения плюс-минус сохраняются неплохими и есть попытка изобразить реальные отношения между ребенком и родителем, притом что человек-то не родной...
И все это усугубляется, когда отчим или мачеха на определенных уровнях не создают своё место в семейной системе, а всеми силами пытаются занять место того, кто ушел. Например, умершего родного родителя.
В этом случае ребенку просто может перекрываться та жизненная энергия, которая естественным образом течет от родного мамы или папы.. Есть, например, образ родной мамы, спокойный и родной. И он находит отражение в психике, во внутреннем мире. И вот, появляется какая-то тетка, скандальная и вечно недовольная. И как-то фоново подразумевается, что это твоя новая мама... И психика начинает меняться. Прежний образ мамы или папы меняется и появляется что-то другое, появляется внутренний конфликт.
Отдельная песня это то, когда отчим/мачеха начинают на чужих детей накладывать своего рода проекции своих несуществующих детей... Тут надо сказать, что если у человека нет своих детей, особенно у женщин, скрытые причины могут быть крайне серьезные.
А ребенок волей-неволей всё это начинает считывать и либо подстраиваться, либо бороться. И делает шаг, иногда очень большой шаг в сторону и от себя самого и от своей жизни.
Да, безусловно, есть случаи, когда вроде бы всё хорошо. И новые «мама» или «папа» в семье прижились.. Но всё-таки, темы отношений даже не с отчимом/мачехой, а с родными родителями могут быть настолько болезненными, что люди до поры до времени предпочитают не ворошить прошлое. А зря. Ведь именно в семейной истории находятся ответы на те вопросы, которые могут мучать сейчас, от болезней до депрессий.
Предыдущая часть:Несколько неудобных вопросов обществу-которое настроено,против ментальных больных людей.Часть 2
Чтоб обсуждать данный вопрос-оговоримся сразу:никто не обязан против своей воли общаться ни с кем.Ни с инвалидом,ни со здоровым человеком.И это необходимо,не только принять как должное-но и даже это не обсуждается...Более того:я за то чтоб и здоровые и инвалиды-общались только добровольно,и только в том кругу-где никто никому не мешает...Пусть каждый сам себе найдет свой круг общения...Но добровольного общения,и не навязываясь никуда и ни к кому...Ведь комфортная среда и комфортный круг общения,без всякой навязчивости-нужен и здоровым и инвалидам.Иного быть не должно.Даже если и инвалид,остро нуждается в общении-только потому что он инвалид,лучше ему побыть одному-чем навязываться туда,где его не хотят,выпрашивая общение!!!Это касается,и дружбы,и любви,и деловых отношений,и родственных отношений,и рыночных отношений.И на этом точка.
Оговорим и другой момент:не нужна инвалидам никакая жалость...Это для них-скорее унизительно,чем удовлетворительно...А кроме того-жалость к ним,часто сочетается с брезгливостью в их адрес...Поэтому я против того-чтоб инвалиды давили на жалость,и против того-чтоб здоровые проявили жалость к инвалидам и ментальным больным.Инвалидам не нужна никакая милостыня деньгами и продуктами,многие инвалиды не голодают.И конечно не может быть никакой речи-об общении от жалости к инвалидам.
Оговорим и третий момент:всем агрессивным,опасным и выражено-неадекватным ментальным больным,место не в обществе.А в психушке...Или в окружении себе подобных.
Сегодня речь пойдет о совсем другом.А именно:о том чтоб не нарушались права тех инвалидов и ментальных больных-которые фактически,ни чьих прав не нарушили,и живут-никому не причиняя зла.Но тем не менее-много таковых безобидных инвалидов и ментальных больных,терпят нарушение своих прав и незаслуженное к себе отношение.Например-в психбольницах и в интернатах,где фактически-их положение,иногда и хуже чем у здоровых зэков в тюрьме...
Много таковых безобидных инвалидов и на свободе,фактически которые-никому не мешают,но терпят насилие и нарушения своих прав...
Согласен что инвалидов и ментальных больных-не стоит возводить на пьедестал общества...Но и не место им на дне общества-если есть люди хуже них:преступники и бандиты(как здоровые-так и инвалиды),алкаши и наркоманы,и так далее...
Не будем считать и то-что отношение к ментальным больным людям,должно быть как к здоровым-если они не могут выполнять обязанности здорового человека-в силу своей болезни:не могут служить в армии,не могут водить машину.А за преступление-кто то из них попадет в психушку вместо тюрьмы.
Про естественный отбор-то же не хочется зацикливаться:поскольку не каждый инвалид-стремится создать себе потомство,кто то из них-еле справляется,сам со своими проблемами...
Значит вопрос будем ставить так:что будет плохого обществу-если оно не будет делать зло,тем ментальным больным-которые сами не делают и не желают,никому никакого зла?Разве это плохо-когда все уважают права друг друга:и больные и здоровые???
Люди с которыми работаю - разнообразны. В основном это имеющие склонность к самоанализу, жаждущие перемен и пропитанные собственной детской болью взрослые.
Они приносят свои сложности, которые мы бережно и мягко разбираем в ходе терапии, аккуратно разматывая запутанный клубок переживаний, что годами пылился где-то на дальней полке.
Какими бы не были разными ситуации которые тревожат моих клиентов - почти у всех есть общая черта. Самые тяжелые и сложные чувства звучат тонким, едва заметным эхом из их детства: отвержение, покинутость, унижение, предательство и несправедливость. Снова и снова находя свое повторение в настоящем.
Пережив это однажды в отношении близких, произошедшее не перестает существовать внутри этих людей. Во избежании столкновения с возникшими тяжелыми переживаниями будучи ещё совсем маленькими они вытесняют, подавляют, замораживают свои чувства. Расщепляют себя на части и вычеркивают из жизни ту, которой было больнее всех. В надежде, что боли после этого больше не будет.
Увы, это решение - ошибочно. Тот малекий мальчик или девочка которых якобы вычеркнули, не перестают существовать. Они словно замерают во времени, в том самом месте где их когда-то оставили, и отчаянно ждут когда их заберут обратно. Всячески пытаясь напомнить о себе через похожие, возникающие чувства и эмоции, которые из года в год прорываются наружу уже у взрослого человека.
Снова и снова работа начинается со взрослыми, а в итоге заканчивается с их внутренними детьми, которым когда-то не хватило тепла, любви, поддержки и понимания. Встречаемся с теми самыми детскими отражениями, которые возникли именно тогда когда взрослые люди ещё сами были реальными детишками.
Сталкиваясь с подобными результатами, рождается вывод: защищать и беречь своих детей важно, когда они ещё дети. И тогда, возможно, им не нужно будет тратить много сил, времени и вниманиях на психотерапию, когда они станут взрослыми. Не придется искать ту самую утраченную внутреннюю опору, после многочисленных расколов и отказов от частичек своей детской Души.
Берегите себя и своих близких <3
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi