И даже не думай!
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
Очередной матч Евро-24. Германия- Венгрия. Немцы, имея желто-черно-красный флаг вышли почему-то в сине-розовой форме. А на днях новость была ,что они с собой возят барбера по имени Мустафа. Германия, где ты свернула не туда?
Работаю, никого не трогаю, починяю примус так сказать. Поворачиваю голову к окну и вижу следующую картину: напротив советская пятиэтажка. На её крышу вылезают два мужика. Без страховки, без всего. Поседели на коньке минут 15, покурили, назад полезли. Что? Как? Зачем? Непонятно.
P.S. сегодня узнал что верх крыши называется коньком.
Моя жизнь раньше была наполнена странными и даже порой мистическими историями. И вот, прошу познакомиться с нашим Дядей Вовой. Отставной прапорщик, заводчанин-работяга, семьянин, уважаемый человек впоследствии сошедший с ума. Самый обычный советский человек, школа, армия, работа, семья, дача, гараж. Армии он посвятил несколько лет, служил прапором, толсто потом намекал что был в Афгане. Этот миф довольно быстро развенчали, но ему не говорили, всё таки как никак его уважали в нашем дворе. Он был спец по тачкам, от природы, умел возвращать к жизни даже самые убитые в хлам развалюхи. Негде этому не учился, был что называется - самородком. И безусловно благодаря этому все в нашем дворе первым делом бежали к нему, с деньгами, подарками, запчастями и водкой. Монтировал он прямо в своём гараже, с этого и жил, чинил машины, барыжил детальками всякими. На работе его тоже уважали, на заводе, а уходить он не собирался хотя уже старел. Место было нагретое и Владимир потихоньку пиздил с завода всякий лут. Но пришёл новый директор, молоденькый в стильных очёчках, из Москвы и сказал:
- Мы ценим ваши заслуги, но вам пора..
Дядя Вова:
- Ах ты сучёнок, былять! (далее нецензурно) да я тут 100500 лет уже!!
Кончилось эпичным скандалом, видите ли какой-то сопляк указывает ветерану труда на дверь. Уходя он ещё долго материл нового директора, угрожая изнасиловать его, потом убить и ещё раз изнасиловать его, но вроде обошлось. Провожали на пенсию его как генерала, столы ломились, собрался почти весь завод. Дядя Вова после первой 0.5 разошёлся и схватил за довольно объёмные сиськи молодую кадровичку. Девушка закричала, дядя Вова заржал во весь голос, его поддержали остальные, но барышню всё же пришлось потом отпустить..
На пенсии он раскис и скурвился. Стал выпивать больше обычного, донимал жену, прессовал сынка, с которым кстати я раньше дружил. Приходил пьяный вечером, начинал шуметь и показывать на сыне, какие афганские приёмы он знает. В результате Пашка (сын) когда слышал как ключ поворачивается в замке сразу бежал в туалет и сидел там, порой даже до утра. Иногда он там засыпал или кричал:
- Папа, не надо, папа не надо!!
А папа в это время мог громить мебель, орать на жену или говорить сыну через дверь, какие он страшные вещи будет делать с ним, когда тот выйдет. И как-то его жена, Пашки, проболталась мне, что он до сих пор может иногда проснуться среди ночи, пугая дочку и так же закричать, видимо думаю, что сидит на толчке:
- Папа, не надо, папа не надо!!
Это в те дни, когда он не был загружен работой, починкой автомобилей. Но со временем к нему стали обращаться всё меньше и меньше. Кто-то переезжал или умирал, а когда автосервисы стали появляться на каждом шагу, так вообще работы почти не было, особенно зимой. Его спасала близкая дружба с подполковником дядей Славой, очень влиятельным мусором в то время и не только в нашем районе. И если где-то Дядю Вову ловили пьяного за рулём или ещё где, менты ласково его журили, грозя пальчиком и отпускали восвояси. Однако какая никакая работёнка всё таки ему доставалась. Но последнее время к нему обращались всякие нищеброды или малолетки на тазах и всё больше ему платили водкой, а не деньгами. Хотя история помнит когда платили дорогим хабаром. Так у Пашутки появился первый компьютер, что по тем временам было очень жирно. С монитором и клавитурой, которая потом когда разлетится об Пашкину голову, на об этом позже. Помню как он гонялся, голый по пояс, тряся огромным животом, пьяный в гавно за обезумевшими от страха малолетками. Объясняя это тем, что они якобы спиздили его универсальный ключ и пытались поджечь гараж..
- Кто мою мать убил?!!! - орал он, безуспешно пытаясь поймать любого из них..
Быстро приехали мусора, упаковали буяна в пативэн и увезли в известном направление в РОВД или как там правильно? Очевидцы утверждали что он ещё пытался кидаться и на полицаев, что подразумевает вроде бы даже статью. Но обошлось, пока его паковали сын или жена позвонили тому самому подполковнику, он быстро приехал в отделение и тоже куда то позвонил. Дядю Вову оформили как невменяемого, опасного для себя и окружающих, что в общем-то было правдой. Владимир был очень агрессивен последнее время и от огорчения пил всё больше. Месяц дурдома, заместо пятнадцати суток, а то и вообще до года тюряги мог получить. Отлежав в дурке где-то примерно две недели вышел на свободу с чистой совестью, но выглядеть лучше не стал. Глаза стали тусклыми, как грязные фары автомобиля, лицо землянисто-бледным, он чах без водки. Почти не выходил из дома, особенно зимой, мастерил всякие шкатули с секретами и даже какие-то умудрялся продовать через сына Пашку. Несмотря на появившийся у него здоровый, крепкий сон и сбалансированное питание, выглядел он жалко. Под Новый Год я встретил его в магазине, глаза были полные грусти, отчаяния и даже какой-то боли как мне показалось тогда. Он похудел, осунулся и как же сам утверждал с лета не выпил не капли, но при этом видок у него был паршивый. Говорил односложно, в глаза старался не смотреть. Однажды Пашка застал его горько плачущим на кухне среди ночи..
Так держался до весны, до апреля видимо где-то, потому что помню снега уже не было. Стою значит на Ж\Д вокзале нашем, сумка тяжёлая, вызываю значит такси. Смотрю дядя Вова идёт, меня не заметил, он не стриженный, последние волосинки вьются на ветру. А он пьяный уже и расцвёл как, снова порозовел, выпрямился, глаза блестят, грудь колесом. Вспомнил про наливайку, дешёвую рюмочную, недалеко от вокзала, в общем притон, куда не один уважающий себя человек не зашёл бы. Раньше оттуда даже бомжей не выгоняли если он платили или мыли пол за пару стопок. И дядя Вова выглядел прекрасно, даже помолодел, словно напитался силой в этом аду..
Я его позвал, он меня не услышал, думаю дайка пропалю за ним. В общем ходил он по вокзалу и его окрестностям, делая непристойные предложения маргинального вида девушками и женщинам. А конкретно за бутылку поебаться с ним и пососать. Из за шума поездов и людей, весь разговор целиком расслышать не удавалось. Но вроде бы одна рыжая, крашенная алкоголичка с опухшей рожей сначала сказала что у неё есть муж, но потом согласилась с ним пойти. Но заметив издалека двух патрульных, дядя Вова быстро скрылся в кустах. Я поехал домой и рассказал всё Пашке, а он сказал что отец уже два дня как бухает:
- Мы Гусарскую Балладу смотрели, он как с цепи сорвался, куртку схватил и убежал, - тараторил Пашка..
И через день, когда тот сидел у себя за компом, к нему в комнату ввалился батя возмущённый тем, что комп ему мешает спать. Непонятно как, жили они все отдельно, мать в зале, бате в спальне, а Пашка в третьей комнате, самой маленькой. Тем более он всегда надевал наушники, но видимо как-то отца всё таки потревожил:
- Что бы я не просыпался от твоего компьютера, былять!!! - взревел дядя Вова и схватив клавиатуру разнёс её об голову Павла..
Кнопки и осколки разлетелесь по всей комнате вместе с последними каплями терпения сына..
- Ты старый пидор!! - заорал он на отца, вскакивая набить ебало..
Но запутался в собственных ногах, подскользнувшись штаниной об пол. Он всегда носил штаны не по размеру в длине, видимо жлобился подшивать их, что его и сгубило. Однако с бодуна сил у дяди Володи тоже было не было, они просто лежали и боролись до утра пыхтя и время от времени матерясь:
- Ууу былять!
- Пусти!!
- Да ты чё, сука?!!
- Убью сука!!
- Ты старый петух сука!!
- А ты молодой петух что ли?!
И так по кругу и довольно долго. Это всё я пишу с его слов, мы тоже с ним иногда выпивали, когда уже были постарше, он никогда не пьянел в отличии от отца, только глаза какие становились другие, как будто смотрел через меня. К счастью потом, дяде Вове привалила кое какая работёнка с деталями и он вышел из запоя пропадая целыми днями в своём гараже, уже тепло было. Да и потом он как-то особо не пил, квас, да пиво, а пиво ему всё равно что для Камаза стакан бензина, всё равно не поедет никуда. Сколотил скамейку во дворе, на даче сажал деревья, вишню, яблони, даже груши по мему у них росли там. Помогал с ремонтом соседу, пить отказывался, одну рюмку за компанию и всё. А Пашка женился, они всей семьёй поехали как это называется на смотрины? В общем знакомится с родителями невесты..
- У вас товар, у нас купец! - сказал дядя Вова улыбаясь последним зубом, крепко обняв их..
Правда, потом не стеснялся хуесосить Пашкину тёщу и ладно при мне, даже при снахе, крыл отборным матом её маму. Но какое-то время и правда не пил, даже на свадьбе, пару раз махнул за молодых и будет. Но потом всё кончилось, все частные гаражи по району был решено сносить. Многие конечно возмущались, но поделать ничего не могли, а реакцию дядя Вовы наверное не стоит уже описывать? Он звонил во все инстанции, даже тому самому дяде Славе, который успел стать полковником, но даже он ничего не мог поделать. И в середине осени, куря на балконе я наблюдал очередной цирк, как дядя Вова срётся с работниками ЖЭУ или кто там они, которые приехали сносить гараж? Схватив какой-то брусок, он начал махать им у них перед лицам, но его у него выхватили. Тогда он спустил трико и начал всем показывать хуй, но его не было видно из за волос. Кое как местным мужикам удалось его увести подальше от греха, а работничики снесли гараж и поспешили удалиться побыстрее. Владимир ещё долго буянил, орал на улице, орал с балкона и посылал всех на хуй. А когда снова приехали в менты, впал в истерику раздевшись до гола, но его опять быстро скрутили. И снова в дурдом, только уже не на две недели, чуть побольше..
И всё, я переехал, остальных деталей не знаю, через года полтора, я встретил Пашку в торговом центре, он увидел меня издалека и остановился не решаясь подойти. Я махнул ему, а он громко рассмеялся и ушёл прочь, больше Пашу и его отца никогда не видел..
Давно устоявшаяся конструкция автомобиля, включавшая в себя четыре колеса и два ряда сидений, устраивала не всех инженеров. Эксперименты над ее совершенствованием имели место еще на заре автомобилестроения и продолжались на протяжении всего ХХ века. Сегодня мы расскажем о странном проекте Гарри Дэвиса, выпустившего на рынок трехколесную «машину будущего», напоминавшую скорее летающую тарелку, нежели автомобиль.
Американский Остап Бендер
Карьера Гарри Дэвиса началась с места продавца в калифорнийской конторе по реализации поддержанных авто. В свободное от работы время этот предприниматель посещал автомобильные гонки. Во время заездов «500 миль Индианаполиса» 1947 года мистер Дэвис увидел трековый болид California, у которого было всего три колеса. Эта машина неплохо показала себя на треке и настолько впечатлила Гарри, что он выкупил её у команды местного миллионера.
Дальше история развивалась стремительно: Дэвис уволился с прежнего места работы и зарегистрировал компанию Davis Motor Car Company. Специализацией новообразованного предприятия, как несложно догадаться, стал выпуск трехколесных машин, предназначенных для дорог общего пользования.
Мистер Дэвис несколько раз встречался со знаменитым конструктором Фрэнком Кертисом, создателем оригинального болида California. Тот рассказал Гарри об аэродинамике, нюансах создания цельнометаллического кузова и премудростях трехколесной компоновки. Впоследствии вся эта информация легла в основу создания автомобиля Davis Divan Sedan.
Идея на миллион
В конце 1940-ых – начале 1950-ых многие автоконструкторы грезили космическими полетами, что нашло свое отражение в дизайне автомобилей. Впоследствии данный стиль стал известен, как ретрофутуризм. Гарри Дэвис не отставал от времени, а в чем-то даже опережал его, к примеру, понимая важность рекламы и удачного пиара.
Для своей фирмы предприниматель сумел всего за год раздобыть миллион долларов – огромные деньги для человека, все идеи которого содержались лишь на бумаге. Имея талант к убеждению, Дэвис заговорил зубы не только частным инвесторам, но и банкам.
На выданную ссуду предприниматель арендовал самолетный ангар в городке Ван Найс, что недалеко от Лос-Анджелеса. Там он планировал разместить производство своих трехколесных машин. Причем мелкотиражная кустарная сборка его не интересовала: подсчеты Дэвиса говорили о том, что для досрочного погашения кредитов ему необходимо собирать по 50 единиц техники в день! И это при том, что никто этих машин еще в глаза не видел.
Зато рекламные транспаранты и местные таблоиды пестрели изображениями «автомобиля будущего». Пиар оказался настолько убедительным, что Дэвису удалось договориться с Минобороны об испытаниях «в поле» легкой и маневренной разведывательной машины, которой в перспективе можно было бы заменить морально устаревшие джипы Willys.
Первый блин
Первый автомобиль Davis Motor Car Company был собран в 1948. Прототип в своей основе имел стальную треугольную раму, оснащался 4-цилиндровым мотором Hercules объемом 2,6-литра и 3-ступенчатой механической трансмиссией Borg-Warner. С такой техникой динамика прототипа превышала 100 км/ч. Его Дэвис и отправил в Пентагон на полевые испытания.
Увы, военная карьера Davis закончилась, не успев начаться. В полевых условиях эта машина оказалась капризной и ненадежной. Слишком чахлый двигатель и отвратительная аэродинамика на высоких скоростях сделала это авто попросту небезопасным.
Любопытно, что унывать после отказа армейцев Дэвис не стал. Он просто сменил поставщика двигателей, выбрав Continental, и адаптировал свой проект для дорог общего пользования.
Серийная модель получила название «Divan», поскольку в её салоне имелось всего одно сидение, вмещавшее, впрочем, до четырех взрослых пассажиров. Разъезжая по улицам Лос-Анджелеса, Дэвис рекламировал своё детище, демонстрируя удобное управление, легкость парковки задним ходом и малый расход топлива (от 4,7 литров до 6,7 литров на «сотню» в зависимости от скоростного режима). Максимальна скорость авто при этом составляла аж 180 км/ч!
Помимо прочего, треугольный обтекаемый кузов Davis Divan, сделанный из алюминия, имел стильные «слепые» фары и съемную стеклопластиковую крышу, что превращало каплеобразный седан в кабриолет. Также в авто имелась гидравлическая подвеска и огромный багажный отсек.
Впрочем, многие достоинства Davis Divan для рядовых автомобилистов остались незамеченными. Люди шарахались от диковинного внешнего вида авто, а также сомневались в безопасности трехколесного транспортного средства, хотя во время испытаний журналисты хвалили курсовую устойчивость каплевидного седана.
Невзирая на агрессивную рекламу, вместо 50 единиц в день Дэвис сумел продать всего три машины из готовых четырнадцати. При этом сотрудники предприятия зарплату получали с задержками, поэтому подали на Дэвиса в суд. Следом за ними иск подали обманутые вкладчики.
В итоге Davis Motor Car Company была ликвидирована, после чего окружной суд Калифорнии обвинил неудавшегося автопромышленника в мошенничестве, назначив ему 2 года тюрьмы и запрет на предпринимательскую деятельность в штате. Конец истории…
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Когда мы хотели узнать какой-то малоизвестный факт, или надо было ответить на какой-нибудь вопрос, нам приходилось идти в публичную библиотеку! Мы обшаривали огромные ряды ящиков, заполненных бумажными карточками, расположенными в алфавитном порядке. Мы могли искать по автору, названию книги, или ее тематике. А если лень возиться с карточками, то можно было попытать счастья в 20-томной энциклопедии.
2. Школа была совсем другой, хотя я сейчас не такой уж и старый. Мне 40, и я помню, как в моей начальной школе применялись телесные наказания. Если вы получали три штрафных квитанции за нарушения, вас отправляли в кабинет директора. Для порки он использовал деревянную палку, которой несколько раз бил по спине или ногам. Когда он заканчивал экзекуцию, ты должен был сказать ему «спасибо за науку». Наш классный руководитель часто швырял в нас книги и разные тяжелые предметы, когда злился. В то время это были просто «нормальные» школьные вещи.
3. Мой 70-летний босс рассказал, как он плавал голым в бассейне, когда был маленьким. Он говорил, что всем приходилось плавать голышом, потому что плавки и купальники были сделаны из шерсти, а ее волокна попадали в фильтр бассейна и забивали его. Взрослые тоже плавали голышом, и никто не стеснялся.
4. Мы жили в городе, и в каждом дворе стояла «горящая бочка», в которой сжигали весь мусор – бумагу, пластик, старую одежду, сломанную мебель. Все, что могло гореть, отправлялось в эту бочку. Когда она заполнялась пеплом, мусорная компания увозила ее и ставила новую. Мне 60 лет, а теперь представьте, что тысячи людей делают это по всей округе.
5. Задолго до того, как мини-маркеты стали обычным явлением, у нас были стихийные рынки на перекрестках и семейные магазины. Заправочные станции предназначались исключительно для покупки топлива и масла. Магазины с товарами для разных хобби тоже были довольно распространены. Кабинеты врача и стоматолога находились всего в нескольких минутах ходьбы от дома, и там никогда не было очереди.
6. Раньше я развозил местную газету после школы. Я выходил из школьного автобуса, и стопка газет ждала меня в конце подъездной дорожки. Я брал ее и нес домой, где перекладывал газеты в большую корзину моего велосипеда. Я доставлял газеты, подъезжая ко двору и кладя их в отведенное место, или просто бросая на подъездную дорожку. А тяжелый журнал я мог бросить с улицы под навес для машины, если бы он был. Если шел сильный дождь, то кто-то из родителей возил меня по городу на нашей машине. Вот такие были дни.
7. Мы ездили в пикапе без сидений, шлемов и ремней безопасности и прекрасно проводили время. Чем больше детей можно было усадить сзади, тем лучше и веселее было. Поехать в автокинотеатр на машине, полной детей, сидеть на крыше машины или где-нибудь еще, просто чтобы посмотреть фильм. Мы играли на улице, пока не зажигались уличные фонари: классики, скакалка, катание на роликах. Катались на велосипедах по тротуарам жаркими летними ночами, а наши родители сидели на крыльце, пили пиво и наблюдали за нами. Как раньше было все просто.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.