0 просмотренных постов скрыто
Инструкция по чтения книги "78 Арканов"
Внимание: Прочтение данной книги может вызвать эффект повышенной подозрительности и временную боязнь темноты. Пожалуйста, следуйте данным инструкциям для безопасного погружения в мир ужасов и мистики.
Подготовка к чтению:
- Найдите уютное, но хорошо освещенное место. Помните, что темные уголки не всегда приветливы.
- Убедитесь, что вы один (или, наоборот, в хорошей компании, если вас пугают скрипы половиц и шорохи за спиной).
Экипировка:
- Примерьте шляпу или шарф гадалки, чтобы проникнуться атмосферой (но так, чтобы не заслонять обзор – нежданных гостей важно увидеть вовремя!).
- Положите рядом символический амулет на удачу. Желательно, чтобы он был тяжелым: им всегда можно зашвырнуть в подозрительный темный угол.
Погружение в чтение:
- Не читайте книгу перед большим зеркалом. Гадалки утверждают, что отражения могут быть обманчивы...
- Каждые 10 страниц оглядывайтесь вокруг. Вы ведь не знаете, что именно может выбраться из страниц.
Во время чтения:
- Планируйте перекус заранее: ночью на кухне холодильник ведет себя подозрительно громко.
- Не доверяйте скрипящим ступеням — это может быть очередная проделка со стороны книги, чтобы заманить вас в ловушку.
Заканчивайте чтение с осторожностью:
- Закладка рекомендуется – страницы могут вас путать.
- Прежде чем совсем расслабиться, проверьте, все ли окна и двери закрыты. Бывают случаи, когда кто-то из мистических персонажей решает остаться на чай.
После прочтения:
- Оставляйте книгу открытую на видном месте — это обозначение авторитетной территории перед духами.
- Перед сном скажите себе, что всё, что прочитано, выдумка (если получится).
Помните: данная инструкция носит шуточный характер. Желаем захватывающего, но безопасного чтения!
Показать полностью
Полуденный кошмар (1987) ламповый фантастический боевик / Загрузил в ремастер (реставрация) качестве
Полуденный кошмар (1987) / Нико Масторакис / оценка IMDb: 5.00
Безумный учёный отравляет систему водоснабжения небольшого городка, вследствие чего все его жители превращаются в обезумевших маньяков.
Фильм очень простой, но смотреть его приятно. Для своего времени слабенький, но сейчас на фоне новинок он на крепкие 6 из 10, а если вы ностальгируете то может и выше.
Кино вполне динамичное ( взрывы авто, вертолеты), смена локаций и тд
Из более менее известных актеров - Джордж Кеннеди ( Голый пистолет 1-3, Шарада, Тутси, ...)
И Брайон Джеймс ( Бегущий по лезвию, Пятый элемент, Танго и Кэш, ...)
На главной роли - Бо Хопкинс и рядом бегает Уингз Хаузер. Оба на самом первом скрине вместе))
Также тут приятные актрисы - Кимберли Росс ( умерла в 47 лет в 2006 году )
Сам фильм загрузил в реставрированном качестве (официальный ремастер) с многоголосой озвучкой -
Многого не ждите, но это вполне честный средняк 80-х на вечерок.
Есть канал по кино в тг - https://t.me/ZverevsuperPaperPirat / обсуждаем фильмы, смотрим + иногда делаем озвучку и переводы + еще канал -личная страничка - https://t.me/MisterZverevPairat
Всем приятного просмотра !!!
Показать полностью
9
1
Вкусная дрянь (1985) "Субстанция" из 80-х / отличный фантастический ужастик, комедия от Ларри Коэна
Ты - то, что ты ешь. Фильм высмеивает многие штампы ужасов и общество потребления
Вкусная дрянь (1985) / Ларри Коэн / оценка IMDb: 5.90 / критики 6,4 из 10
Трейлер на полторы минуты (с ремастер версии) -
Сам фильм внизу в 1080 ремастере
Шахтёры находят на земле некую липкую, но очень вкусную массу, похожую на сгущёнку, и решают, что людям стоит это попробовать. Позже по всей стране начинаются активные продажи этой массы, названной «Вкусная дрянь», в качестве десерта, тем самым угрожая продажам мороженого. Лидеры пошатнувшейся нанимают бывшего агента ФБР, ныне промышленного шпиона Дэвида Рутерфорда и находящегося на грани банкротства продовольственного магната Чарли Хоббса для выяснения происхождения «дряни» и её уничтожения.
В результате расследования Дэвид обнаруживает, что «дрянь» смертельно опасна и является живым, паразитирующим и, возможно, разумным организмом, который захватывает контроль над разумом, делая людей агрессивными и похожими на зомби и в то же время пожирая их изнутри, после чего «дрянь» покидает тело, оставляя лишь пустую оболочку.
По словам режиссёра и сценариста Ларри Коэна, в некоторых сценах, в которых за персонажами гоняется «вкусная дрянь», снимали пену, в состав которой входили перемолотые рыбные кости. Вонь стояла такая, что сразу же по окончании съёмок актёры бросались к реке, чтобы искупаться и постараться смыть с себя отвратительный запах.
Создатели фильма изначально задумывали фильм как сатиристическую научно-фантастическую комедию. Поэтому они были недовольны, что рекламная компания продвигала картину как ужасы, тем самым по их мнению, вводя людей в заблуждение о характере работы.
Основные роли сыграли Майкл Мориарти , Андреа Марковиччи
Также тут есть Дэнни Айелло
И забавный Пол Сорвино
Фильм высмеивает эффективных менеджеров, которые продвигают продукт низкого качества, вредный для здоровья людей.
Непроверенный продукт мощно рекламят и массово забивают им полки))
На ТВ рекламируют всякие типо богатые женщины в шубках
"Фильм о том, как подделывают сертификаты на продукты, как замалчивают информацию, подкупают экспертов и прессу. Слишком взрослый для детей, слишком детский для взрослых. Слишком шутливый для затронутых тем, слишком серьёзный для смеха."
Грим 80-х))
""Вкусная дрянь" представляет собой комедийную версию "Вторжения похитителей тел". Где-то в снегах Аляски находят липкую белую, но чертовски вкусную массу, начав есть которую уже невозможно остановиться. В скором времени эта консервированная дрянь заменяет йогурты и мороженное во всех американских семьях, а подсевшие на эту штуку люди начинают со временем странно себя вести. Банкротящиеся акулы пищепрома обращаются к частному детективу, с целью узнать ингредиенты этого чудесного во всех отношениях продукта. Расследование приводит к невероятным выводам: не люди контролируют дрянь, а дрянь накапливаясь в организме превращает людей в послушных кукол, заменяя сознание на что-то иное. Если сюжет этого не самого популярного фильма показался вам знаком, в этом нет ничего удивительного: на основе "Вкусной дряни" был снят один из эпизодов классической "Футурамы"."
Различные кадры с дрянью -
Сам фильм -
Есть канал по кино в тг - https://t.me/ZverevsuperPaperPirat / обсуждаем фильмы, смотрим + иногда делаем озвучку и переводы + еще канал -личная страничка - https://t.me/MisterZverevPairat
Всем приятного просмотра !!!
Показать полностью
16
2
Торт "Акула"
Декор торта от MARVINBROWN
"Я сделал этот торт для 10-летнего мальчика, он любит всё такое.
Его мама была в шоке. Ха!
Всё съедобно, кроме частей человеческого тела."
(Комментарий декоратора тортов MARVINBROWN под фото)
10 ужастиков, после которых ты не захочешь оставаться один дома (и даже в туалет пойдёшь с фонариком)
Если ты до сих пор думаешь, что фильмы ужасов — это про тупых блондинок, которые бегут вверх по лестнице от маньяка с бензопилой, то ты явно застрял в 2005 году. Современные ужастики — это как сеанс у психотерапевта, только наоборот. После них не отпускает. Ни ночью, ни днём, ни даже в туалете.
Это не подборка, это инструкция по самопорче. Прокатиться по ней — всё равно что вызвать Кашпировского, смотреть в экран и орать: «Не лечи меня, добей!»
Ну что, хоррорманы, готовы к экскрементальному погружению?
1. Оно (2017)
Клоун, который не развлекает, а выпаривает тебе душу через глаза. Пеннивайз — это как весёлый ведущий на детском празднике, только вместо шариков — страх на всю жизнь. В туалет после просмотра идёшь с фонариком и молитвой. Особенно если услышал, как кто-то шепчет из унитаза.
Если у тебя детская травма на клоунов — не смотри. Если нет — будет.
2. Прочь (2017)
Вот оно — когда знакомство с родителями превращается в хоррор с хирургией. И пусть весь фильм строится на напряжении и взглядах, ты будешь ссаться в кресле, когда начнётся гипноз.
Эта чаша паранойи пройдёт по всем чакрам. И в финале ты начнёшь задумываться: «А вдруг моя девушка тоже заготовила операционную?»
Спасибо, битва экстрасенсов, за раннюю подготовку к подобным сеансам.
3. Реинкарнация (2018)
Фильм, в котором ты не просто боишься — ты чувствуешь, как разлагаешься изнутри. Тут нет скримеров. Тут депрессия и дьявол обнимают тебя за плечи и говорят: «Ну, мы пришли».
Семья? Травма? Мистика? Ага, вот только это не семейная драма, а чертов шабаш, где каждый кадр — как клизма для души. Финал такой, что даже Крюгер написал бы жалобу в Минкульт.
4. Солнцестояние (2019)
Добро пожаловать на фестиваль «Обосри-Пати 2.0». Всё светло, поют, пляшут, жгут. Только вот потом жгут тебя.
Шведы делают из туристов кулинарные шедевры и ритуальные табуретки. Ты сидишь, смотришь и не понимаешь, кто с тобой так поступил — режиссёр, жизнь или глюк.
А ведь начиналось с цветочков и селфи. Итог — панихида в прямом эфире.
5. Тихое место (2018)
Игрушка упала — труп. Шёпотом пернул — тебя сожрали. Этот фильм дрессирует зрителя лучше, чем армия.
Каждый звук — как выстрел по ушам. Ты сидишь, напрягаешь булки сильнее, чем когда по льду идёшь.
Это не кино, это аудиофобия в чистом виде. После просмотра начнёшь шептать даже в Tinder.
6. Два, три, демон, приди! (2023)
Вот вам TikTok-поколение и их любимые демоны. Призвали, поржали — и понеслось. И чем дальше, тем меньше ты смеёшься и больше начинаешь искать крест в кармане.
Рука — не сувенир. Это, мать его, портал в ад, через который вылезает всё, что ты вытеснял с детства.
Эффект такой, будто тебе шепчут в ухо: «Ты следующииииий…»
7. Варвар (2022)
Airbnb: пришёл — остался навсегда. Не потому что понравилось, а потому что тебя сожрали в подвале мутировавшей «мамой».
Начинается как тупая комедия про двух жильцов, а потом поворачивает на такой поворот, что твои мозги делают сальто.
После просмотра даже твой шкаф начинает казаться подозрительным. А уж соседи снизу — вообще демоны в ипотеке.
8. Суспирия (2018)
Это не фильм, а артхаусный кошмар с хореографией. Тут ведьмы не варят зелья — они ломают психику под музыку.
И да, это красиво. Прямо как диссекция под Vivaldi. После финальной сцены ты не то чтобы боишься — ты просто сидишь и молча перевариваешь происходящее, как холодец в банке.
Эффект «что за нах», умноженный на пять балерин и литр крови.
9. мама! (2017)
Всё, что ты любил в жизни — разрушено. Символизмом. Метафорами. И безумием.
Этот фильм — как будто все твои бывшие сговорились и сняли кино о твоей жизни, только без хэппи энда.
Ты сначала думаешь, что это про семейку. А потом — бац, тебя жертвуют ради нового цикла, и ты сидишь с фразой: «ЧЁ ЭТО БЫЛО, БЛИН?»
10. Пёрл (2022)
Милая девочка, мечтающая стать звездой. Только вместо репетиций — убийства, а вместо фанатов — зарытые соседи.
Игра актрисы такая, что даже маньяки в тюрьме скажут: «Вот это актриса!»
Улыбка Пёрл — это не радость. Это чистый страх, замаринованный в психозе. Улыбнулась? Ховайся в жито.
Итог:
Вот тебе 10 фильмов, после которых не захочешь засыпать. А если и заснёшь — проснёшься в подвале с расписанием жертвоприношений и соседом, который шепчет: «А ты смотрел Реинкарнацию?»
Береги мозги. Не зови духов. И не снимай жильё у шведов.
Если выжил — пиши в комментах, какой фильм добил первым.
Если не выжил — поставь плюс, чтобы знали, кто с нами был до конца.
Показать полностью
9