означают ли многочисленные обширные наводнения то, что Природу мы с вами задолбали так, что Она решила от нас очиститься?
А Боженька нами сильно недоволен и явно намекает, что пора бы уже как-то исправляться грешникам.
Ведь по канону именно такой взгляд на катаклизмы является кошерным. А позиция "Нас не за что / А мы уже святые" — как раз констатирует проявление беспримесной Гордыни и зашкаливающего незамутнённого ЧСВ.
Проще всего было бы подобными вопросами не задаваться вовсе. Однако, нас уже лет 36 убеждают в наличие в РФ 80% православных. А с недавних пор позиция "Бог" вписана и в Конституцию. Но оценок под таким углом как-то не заметно.
Или вода — это просто вода. Поймёт познавший Полный Дзэн
Любопытно было бы увидеть ясную позицию патентованных верующих. А то они удобно так устроились со "своим карманным богом": когда он нужен им — достали, вот "он с нами". а можно — и не вспоминать...
Случайно наткнулся... Правильные мысли создают правильные действия. Давайте меньше ныть, жаловаться и жалеть себя, а наоборот станем примером и опорой людям, нуждающимся в этом. Ведь наша "тяжкая" жизнь - для многих сказка!
Возвращаюсь, как обычно. Не всегда могу писать, когда хочу, поверьте, я много могла бы поведать, если бы не была ограничена своим состоянием. Мне часто, практически постоянно, плохо. У этого есть объяснение, ниже будет.
Хотела раньше написать, честно. Но голова не давала, если плохо, больно, не соображаешь, раздражен или расстроен, ничего хорошего и доброго не выйдет. Надо дождаться.
Черновик я смогла написать 29 декабря, в день, когда был массированный ракетный обстрел в 5 и 7 утра. Не спала, слышала.
Ещё 8 декабря в 3 ночи было, но тогда взрывов услышала один только, вроде больше случилось.
Вчера, 30 декабря, около 19:00 слышала несколько взрывов. Этой ночью около 1:00 летали "Герани", я спала (слава Тизалуду), не слышала, а муж с дочкой даже специально вышли на балкон послушать. 🙃
Что-где-чем-сколько не знаю, не ко мне. Вам лучше знать.
Киевстар как-то немного "полежал", пару-тройку дней, Лайф работал.
По поводу Белгорода. Думаю, понятны мои чувства. Там люди, которые для меня близки...
Отчитываюсь за помощь. Скриншоты с письмами от банка о зачислении. Два от пикабушников, а одна девушка читает меня без регистрации, нашла в комментариях мой запасной электронный ящик и сама написала. Вот и не верь после этого в высшие силы и провидение. Запасной мой на mail.ru, туда я захожу реже, чем на основной с именем и фамилией.
Выражаю всем огромную благодарность , всегда и везде! Спасибо!
Фото лекарств с чеками я добавлю в комментариях, чтоб не исчерпывать лимит, лучше здесь будут более стоящие фото.
По суммам отчитаюсь здесь, пришло 4459, отчитаться смогу за 4542 грн. На карте ж были деньги, оставшиеся от моего пособия как малообеспеченная. И я тоже трачу средства, если что-то срочно надо из лекарств.
Для меня очень важно отчитываться, это мой уговор с совестью, ведь брать на необходимые, дорогостоящие лекарства не стыдно? Правда? Если взять неоткуда, если болезни, не оставляющие шансов на нормальную жизнь здорового человека? И на еду, если не хватает, на ту, которую можешь съесть и не будет плохо. Или не так плохо. Да, люблю шоколадки. Кстати, до приёма Олумианта шоколад есть не могла, после прививки Pfizer Comirnaty вкус его исказился, жжение. Вообще много именно после прививки ухудшилось у меня. Урок - не верить большой фарме, у меня нет возможности наказать её по суду за головотяпство из-за последствий и не выведенных противопоказаний.
От этих денег я не разбогатею, мне нужно всего лишь лечение, медпомощь, дожить до того момента, как я смогу получить полагающееся мне по закону.
Ниже фото для "украшения поста".
Гуманитарка за 4 недели.
26 декабря ездила в МГЦ, потом прошлась по делу до метро Архитектора Бекетова, погода была приятная, благо в тот день чувствовала себя хорошо, внутренности и мышцы не сильно болели.
Обладминистрация.
ХАТОБ
Зеркальная струя
Слева от Зеркальной струи.
Закрытый McDonald's у Архитектора Бекетова. Специально именно это фото оставила, чтоб показать жизнь на улице. Здесь в кадре есть люди и машины.
По ул. Пушкинская.
Рынок возле ТРК Украина, вчера 30 декабря.
А это трава, тоже вчера 30 декабря, как пройти мимо. Видна территория заведения, в котором числится как учащаяся моя дочь. В этом году выдали на Новый год подарок от города, набор конфет, здорово, порадовались, в прошлом не было. До фотосессии он не дожил в целости , я была у генетиков, а ребёнку что, смотреть что ли на вкусняшки.
Какой Новый Год без зелёной травы.
Вот забодай меня комар, не понимаю, почему так превозносят этот фастфуд, что там такого исключительного, по чему там тосковать. Ни разу не была и не тянет.
В этот декабрь у нас выпал всё-таки снег и полежал какое-то время. Ниже все фото от 12 декабря, тоже ездила в МГЦ.
Вышла из подземки на "Стекляшке".
Сквер на начале ул. Тринклера перед музеем природы.
Памятник Людмиле Гурченко ближе.
Территория областной больницы
Областная больница.
Моя цель.
Университет им. Каразина. Когда-то здесь был памятник политическому деятелю, приложившему руку к созданию современнного государства - В. И. Ульянову.
Наконец я добилась у генетиков "где собака порылась". В прошлом посту я написала, что я то, чего не может быть, а я есть. Я права. У меня генетическая ошибка в рибосомах, организм не производит в нужной мере, как у здоровых людей, белки, участвующие во всех процессах и тканях организма. Диагноз выведен нашими, харьковскими генетиками, конечно, желательны ещё обследования, так как здесь наука и медицина в месте пониже спины.
Мне несказанно "свезло". У меня две орфанные патологии, одна генетическая, другая соматическая. Как вы думаете, можно ли жить при этом нормальной жизнью здорового человека, работать наравне со здоровыми и зарабатывать при этом на многочисленные и дорогостоящие лекарства? Что-то бесплатно или со скидкой положено по закону, но их нет, или же в недостаточном количестве.
У наших генетиков был под наблюдением ребёнок с такой патологией. А я жива, я выросла, выучилась, работала, смогла создать семью, родила ребёнка, прежде чем болезни испортили так сильно моё существование.
Знаете, и я буду жить, как могу, пока есть для кого. Пока есть те, кто любит меня, а я их, те, кому нужна я, а они мне.
У меня много планов на эту жизнь, много ещё хочу чего сделать, о многом мечтаю.
Во время одного из походов по аптекам, передо мною была женщина. Ну и что, что я на костылях и как инвалида меня обязаны обслуживать вне очереди. Ей нужно быстрее, у неё дома лежит инвалид 1 группы без одной ноги. Забирала она бесплатно 2 упаковки лекарства стоимостью 1400 гривен каждая бесплатно, по программе "Доступні Ліки". Значит, для кого-то бесплатные лекарства есть, а как же я?.. В очередной раз позвонила в министерство охраны здоровья (здоровье, поди, они охраняют своих сотрудников, судя по моим отношениям с этой организацией, особенно от меня, "террористки"). Обещали ответить письменно. Ответ пришёл от "горздрава", департамента охраны здоровья г. Харькова.
Посоветовали мне в разговоре в этом заведении подать в суд, раз "денег нет", а я считаю, что имею право по закону. Чиновникам ровно на законы, защищающие кого-то, а не их драгоценные персоны. Будто я действительно могу таскаться по судам, у меня есть деньги на юристов, если мне часто трудно выйти из дома, особенно в первой половине дня, а тех же денег тупо не хватает на лекарства с едой, не говоря уже про всё остальное. Ведь я не птица, нужна бытхимия, обувь, одежда... Одежду, кстати, пошила себе сама кое-какую. Даже трусы у меня инд пошива. Очень удобно. Сама научилась, на курсы походила 3 месяца, но не смогла закончить, Covid-карантин и мозги "поплыли" после 3-х месяцев кровотечений, почти литр крови за 3 дня ежемесячно из-за рождающегося фиброида. 3 месяца с ним проходила, прежде чем сдалась гинекологам, боли не было, не чувствовала ничего.
Я стараюсь жить и что-то делать. Готовлю есть, не только для себя, но и для родных, мы вместе. Я продолжаю печь хлеб, булочки, пироги, жарим блинчики, у меня ж постоянно много сыворотки, по старой памяти, как кастрированный кот, уходящий на гульки. Делаю сама йогурт, кефир, творог, сыр.
Очень люблю и уважаю труд. Ценю реальный труд, благодаря которому у нас есть то, что позволяет жить: еда, одежда, кров, транспорт, чистая среда...
Не люблю халявщиков, халтурщиков, бракоделов, коррупционеров, врунов. Тех, кто ставит деньги превыше всего, а люди для них всего лишь возобновляемый ресурс ради своей комфортной и роскошной жизни. У них ни чести, ни совести, им неведомы мораль и нравственность, а достоинство заключается лишь в дензнаках. Мне с ними не по пути. Я лишь могу и должна их сторониться ради моего собственного здоровья, физического и ментального. Конечно, можно иногда "пободаться", если это безопасно. Но прежде всего стоит их опасаться и держаться подальше, если ты не их подобие.
Как-то в комментариях написали про моё нахождение на "нелюбимой Родине" или наподобие сформулировали, не помню точно.
Так вот, моя Родина - это не государство, паспорт которого у меня имеется (даже 3), где по умолчанию права есть у властьимущих и к ним приближенным, а у таких как я, одни обязанности и я при этом должна радоваться бросающимся мне "обглоданным костям", не вякая на "благодетелей".
Моя Родина - это земля, та, которая "грязь, грязь засохла, грязь замёрзла". Это ковры травы и шатры листвы. Это цветущие по весне абрикосы и каштаны в каждом дворе.
Это солнце. Ласковое, робкое, предваряющее расцвет новой жизни весною. Жаркое, страстное, одурманивающее до потери сознания летом с буйством зелени. Уставшее, согревающее из последних сил перед осенними дождями. Яркое, слепящее глаза в отражении белоснежного ковра, когда светит, но не греет зимою. Хотя, в последние годы, здесь и в эту пору года можно увидеть зеленую траву. Вчера было тепло и реально можно было погреться под солнечными лучиками.
Это ветер, дождь и снег. Всё то, что окружает меня с рождения. Пейзажи, флора и фауна края. Что родное и знакомое. Без чего лично я не могу. Для кого-то слова русского классика про дерево, вырванное с корнем, неактуальны, но не для меня. Здесь мои корни и моя жизнь. Я могу уехать на непродолжительное время, мечтая вернуться в привычную среду обитания.
Моя Родина была до меня тысячи лет и будет после меня. У неё нет "хозяевов", мы все гости на этом празднике жизни. Только лишь кто-то получил фору при рождении, с серебряной ложкой в одном месте, я говорю грубо про это место, на ж... Кто-то, как в театре, располагается в уютной персональной ложе с обслугою и комфортом, кто-то обслуживает "господ" имея профит, кто-то восседает в партере, а кто-то ютится на битком набитой галерке.
Следующие 2 фотографии комментировать много не буду. Первое - моё свидетельство о рождении. Второе - 80-е года прошлого столетия, детсад по ул. Блюхера, Харьков. Не сложно догадаться, кто одна из этих девочек в сарафанах и кокошниках. И не спрашивайте меня о том, что нельзя.
Знаете, а ведь наша жизнь - это и есть наш персональный праздник. Нужно радовать себя и близких, не обязательно ждать каких-либо дат. Маленькие приятности каждый день даруют нам и родным истинное удовольствие. Живи и дай жить другим. Эгоизм и эгоцентризм - путь к деградации человека и сообщества. Человеческая цивилизация развивается во взаимодействии людей, во благо друг друга. Когда по какому-либо признаку решают, что тот или иной человек, группа лиц, целые нации, не сделавшие преступления против других, просто не отвечающие представлениям кого-то, не имеют права на жизнь, разве это правильно с точки зрения законов бытия?..
В жизни всегда есть место празднику, вкусные вещи, приятные вещи, которые не можешь сделать сам, но можешь приобрести, любимый человек рядом, свой живой ребёнок, когда-то для меня это стало большой радостью. Недавно подарила себе чашку, любимого цвета, розового. Это моя слабость, и цветы, особенно розы. Сочетание розовые розы для меня вообще "убойное".
А ещё у меня радость, что я живу. И мне есть для кого жить, в том числе для людей, которых я не знаю лично, не виделась с ними, но мы рядом здесь, вопреки многим километрам между нами. Слова поддержки, лекарства, еда - это всё от вас, мои хорошие. Спасибо, что для вас я человек, а не генетический урод и инвалид без права на жизнь, достоинство, уважение!
Муж тоже недавно порадовал. Сыграл наконец "Утешение" Листа в ответ на мои просьбы. Сначала отморозился, поставил запись, как он исполняет это произведение на белом рояле в одном из пафосных заведений Харькова несколько лет назад. Всё-таки усладил мой слух. Теперь прошу "К Элизе" Бетховена и "Лунную сонату". Обнаглела, а он не любит классику, он любит джаз и является джазовым пианистом.
Я - необычный человек. Посему перед Новым годом от меня цветочек, настурция, сожрали потом крестоцветные блошки, не было Актары под рукой, не сообразила. Цветы и растения люблю безмерно, жила бы на клумбе.
Постараюсь всем ответить, на отъявленную критику буду отвечать в постах, для всех, не хочу тратить время на тех, кто испытывает ко мне негатив.
С теми, кто хочет общаться со мной вне рамок Пикабу, тоже постараюсь поддержать отношения. Отвечу со временем.
Спасибо всем за внимание, комментарий и поддержку!
До новых встреч!
Всем добра, мира, новых свершений и радостей в преддверии Нового года! Утешаем скорбящих и надеемся на лучшее!
У нас наступила зима. В ноябре, давненько такого не припомню, чтоб так скоро выпадал снег, да ещё и задержался. Сейчас глянула, сколько на уличном градуснике, -5°, второй час дня. В ночь с 19-го на 20-ое нападало.
Фото сделаны двадцатого, с бывшей трамвайной остановки. Когда-нибудь она перестанет быть бывшей, я знаю.
Дворец пионеров
Вид на парк Победы
А это вчерашнее фото на кругу траликов за ДК ХЭМЗ, нужно было вернуться домой на Салтовку после похода по делам. В этом районе живёт моя кума, кстати.
По улице Броненосца Потемкина
Время съёмки 16:14 по местному, а ещё ж день будет убывать месяц, поди в 3 пополудни к зимнему солнцестоянию станет смеркаться.
Пара фото с базара возле Украины от 18 ноября, всё надеялась раньше собраться написать. На первом фото капуста цветная, мои загребущие ручки выцепили самую красивую на суп, на 72 гривны по 50, получился славный суп с ней, понравился всем моим, съели за 3 дня, растягивая удовольствие.
Сегодняшее фото с самыми актуальными ценами и ассортиментом.
Отчитываюсь за помощь. Сумму придётся поверить на слово, она практически совпадает с итоговой на чеках. Очень кстати было, у меня уже не оставалось Медрола и Аллохола, последний вообще начала употреблять ещё до проведения съёмки. Спасибо, ангел Akvizitor!
И я далее буду отчитываться, когда будет в чём и я соберусь силами, мозгами и временем для этого. Уже есть, собираю материал. И благодарить, это необходимо, это мой долг за продолжение моей жизни.
Моим недругам предлагаю точно также публично отчитаться, а потом уже кидать в меня камни, посмотрим, на основании чего вы меня так судите.
В жизни выживает не всегда сильнейший, зато гарантированно тот, кто смог приспособиться под обстоятельства окружающей среды.
А я должна выжить, сейчас для меня лекарства и еда, не абы какая, вопрос жизни и смерти.
И если ваша ваша обожаемая организация, недруги, забила болт на меня, то я всё равно не сдамся. Мне ещё рано, я ещё не всё сделала, зачем сюда пришла.
Придуманные законы больше надо мной не властны в прежней мере, теперь я подчиняюсь вечным, не всегда писанным...
Здесь, на обочине жизни, было время много о чём подумать и понять. Я поняла правила игры и теперь у меня своя игра под названием "Я".
Для тех, кто удивлён, что я могу писать до сих пор, отвечу словами из песни. Скриншот части, что меня зацепила, с сайта, где я нашла полный текст.
При всём этом я на религии не поведена. Напротив, я опасаюсь нарочито верующих и один из моих любимых писателей - Лео Таксиль. Но в высшие силы верю, приходится, хоть называю себя закоренелым материалистом до мозга костей, потому как не всё происходящее в жизни можно объяснить с сугубо научной точки зрения, есть нечто неподвластное, непредсказуемое, непостижимое...
Я искала "его" в церкви, я искала "его" в религиях, я нашла "его" совсем не там. "Он" не прячется за золотыми куполами и для общения с "ним" мне не нужны посредники. И "он" посылает мне ангелов для помощи, пока не настало моё время. Можете считать меня сумасшедшей, а лучше - блаженной, это ближе к истине.
Про мужа. Это он клюёт мне мозги каждый день, а я отмалчиваюсь, отшучиваюсь, изредка взрываясь, когда чаша моего терпения переполнена. Это у него рот не закрывается и он ещё жалуется, что я мало с ним общаюсь.
Я - парадокс, медицинский оксюморон, химера, то, чего быть не может, но есть, я живая, пока ещё. Хотите прикол? У меня как-то исчезло очередное новообразование, не киста, около 3 см размером. А ещё мне больше не нужны антиперспиранты, круто, лет с 11 меня смущало потоотделение в подмышечных впадинах.
И я зеркало. С чем вы на меня смотрите в душе, то и видите. Люди с чистой душою видят во мне искренность, для кого ложь, фальш, обман - норма жизни, ничего иного. Последним же я в догонку могу ещё по доброте своей душевной отвесить того, что меня не красит, их "любименького". Пока я вновь не начала огрызаться, об меня вытирали ноги и не считали за человека. Хватит, пришло моё время постоять за себя.
Про школу дочки, обещала интересную историю.
В этом году летом поговаривали о возможности проведения занятий офф-лайн. Нет, всё также на дистансе с 1 сентября. Выдали учебники, муж ходил забрать, пожалел деточку, что почти уже 1,7 метра ростом в свои 14 лет. Почти все на украинском, кроме двух, Основы здоровья и Биология. Нам-то что, нормально, хоть что-то на родном.
И вот в вайбере приходит от классной руководительницы вот что. Я протупила, почему ответила только через сутки с лишним, ну не считаю нужным для себя не вылазить из телефона, настоящая жизнь интереснее.
Спросила мужа, сдаём или нет, если нет книг. Решили, что пусть ребёнок учится, неужели кто-то не может прожить без этих книг так, как мы. Но не тут-то было. От нас не отстали, отдайте и всё, им нужнее. Зачем? Ниже будет.
Таки-да, после того как я поделилась своим намерением эту историю сделать достоянием гласности, то сам директор мне позвонил, и учительница, а я трубку не взяла, так как перевожу часто телефон в беззвучный режим, люблю спокойствие (опять помяну недобрым словом мужа, музыканта и бухтелку, в придачу я его за неутомимую жизненную позицию бывало называла человеком с мировоззрением помойной мухи, мне пчёлки больше по душе, цветочки обожаю). Перезвонила сама в приёмную, мне пообещали, что я могу приходить и забирать книги на украинском, в соседней школе специально раздобудут для нас. В очередной раз доказательство моей теории, что если ничего не делать, то ничего и не будет. Остальные дети, сдамши книги, довольствуются электронным вариантом, дочка чётко сказала, что ей нужна печатная для обучения. Вся в меня.
Сходила вернуть русскоязычные экземпляры и взять украиноязычные. Пообщалась с библиотекарем, догадайтесь, на каком языке. Кое-что узнала, слава богу, под действием лекарств я снова стала собой, перестала быть замкнутым неразговорчивым овощем.
Почему и для чего собирают выданные совсем недавно учебники.
Для чего. Вывезти и уничтожить, все русскоязычные книги здесь намереваются убрать из школьных библиотек.
Почему. Кто-то из мамашек настучал аж в Киев, что выдали ученики на крамольном языке. Лирическое отступление, эта школа изначально была с русским языком обучения до недавнего времени. Школе дали по шапке, школа сказала - исправляюсь, срочно отбираем и увозим каку прочь от нежных созданий.
Тогда же взяла в библиотеке пару учебников истории Украины за 10 и 11 класс, для общего образования, мне ж интересно, я не учила это в школе, у нас ещё про СССР большей частью рассказывали. Да и не забывайте, я ж тролятина периодически, как-нибудь поделюсь с вами чем-нибудь этаким, когда больше нечем будет.
Также узнала, что некоторые мамашки были возмущены русской речью, звучащей в этом храме современного образования, от технического персонала (уборщиц). Пожалуй, я промолчу, что думаю по этому поводу...
О, в классном чате классрук прислала вот что, тоже делюсь. В комментариях кто-то поделился, что в России собирают в обязательном порядке, у нас, как видите, сугубо добровольно. Я б не промолчала, можете поверить.
Обещали выдать нам ноутбук или что-то типа этого для дистанционного обучения, записали в списки, наша семья относится к категории имеющих право на это, как говорится, обещанного 3 года ждут, первый пошёл.
Далее будет то, что имеет отношение ко мне, и много текста. Вы ж хотели узнать про меня больше.
Учиться, учиться и ещё раз учиться. Я не шучу, мне постоянно приходится учиться на своих ошибках, искать научные знания в интернете, листать свои книги в поисках необходимой информации, которая поможет мне выжить.
Пришлось опять сесть на жёсткую диету, никаких злаковых, очень плохо стало, не просто больно, я выспаться не могу из-за спазмированной скелетной мускулатуры, миорелаксанты принимаю несколько лет, иначе бы не не смогла спать, никак, воспаленные и спазмированные мышцы постоянно раздражают и возбуждают нервную систему, 20 мг Медрола тоже слабо помогают вкупе с 4 мг барицитиниба.
Замечено было мной не раз, что от злаковых мне больно, не сразу, как ЦИКи наберут критическое количество в крови, через несколько дней, а кушать-то хочется, хоть раз бы в день хлебушка поесть аль другого, я ж люблю и умею печь булочки, пироги, пирожки, пиццу. И как-то жуткие рези схватили от лаваша из "Сільпо", давно, я после этого не ела 1,5 года глютенсодержащее, стало легче, но не до конца, плюнула, есть хочу, денег нет на такую блатную диету и... Опять хуже и хуже. Теперь я знаю, что дело в белке всех злаковых, он защищён целлюлозной оболочкой, у меня ферментативная недостаточность из-за общего воспаления (не беспокойтесь, не придумываю, обследования и врачи не дадут мне соврать), мне от любой еды плохо, только градация, что совсем ужас-ужас, что как-то проскакивает и не так тошнит.
Так что с едой у меня очень сложно. Давно поняла, что пища делает со мной что-то не то, но кто меня слушал тогда. Мне казалось, будто я в кошмарном сне, от которого не могу проснуться.
В настоящее время ем 4 раза в день, из-за желчного, иначе будут камни. Первые два раза йогурт или кефир, делаю сама, вприкуску с панкреатином и аллохолом, как и во время всех остальных приемов пищи. В третий - еда типа суп, рагу, картошка-пюре или запечённая, что-то белковое, типа мяса, яиц, сыр, колбаса, если не шибко дорогая и синтетическая, сало. На ужин творог, сделанный мною или из магазина, можно с изюмом, сметаной или вареньем ( последнее тоже моего производства), если есть. Могу есть яблоки, если не ем НПВС, от них сильно раздражаются кишки, так на приёме диклофенака и его сородичей от фруктов-овощей больно и тяжело отойти далеко от "белого коня", не в памперсах же лазить. Орехи почти не ем, не усваиваются, ни к чему ещё и ими раздражать организм, мне по-хорошему и молочку нельзя, только что тогда останется.
Так что мне постоянно плохо, много лет усталость, не могу отдохнуть, выспаться, много лет тошнит, бывает, рвёт. Не могу найти себе места, мне больно стоять, ходить, сидеть могу только лишь поддерживая торс руками в вертикальном положении, при этом идёт сильное напряжение в теле, даже лежать не всегда удобно, допустим, на боку немеют руки и ноги, боль в позвоночнике, так как везде "красиво", у меня артроз плечевых суставов, акромиально-ключичного сочленения и соединения рёбер с позвоночником. Легче на спине, но что можно делать так? Мне нельзя поворачивать головой и тяжело держать руки на весу. Вы ж хотели правду от меня, почему я такая, какая есть.
Вот вам относительно свеженький рентген шейного отдела и стоп.
Очень хочу отдохнуть и выспаться, хочу, а не могу, тело напряжено, мышцы сведены из-за воспаления. Мне постоянно приходится ждать, когда станет легче, чтоб я могла что-либо делать: встать, приготовить поесть, выйти из дома, сходить за покупками, съездить к маме, сделать сыр, йогурт, творог для себя. Даже чтоб написать здесь пост или ответить на комментарии, надо ждать, пока мозги начнут работать, тоже отнюдь не каждый день. Выбираю что успеваю сделать из всего этого, остальное - как-нибудь потом, может быть.
Вы много видели людей, принимающие столько таких препаратов и имеющих проблемы, аналогичные моим и при этом работающие наравне со здоровыми? Имейте в виду, моя скованность в теле от воспаленных мышц может пройти иногда только во второй половине дня. И другие нюансы.
Я не напрасно принимаю донепезил и мемантин. С ними я вспомнила себя, свой словарный запас, начала хоть как-то соображать, но память и внимание не восстановились в сколь-нибудь удовлетворительном объёме. До начала приёма я начала забывать таблицу умножения, дочь её учила когда, я забыла, что 3*7=21, утверждала, что 24, это из того, что врезалось в память.
Даже несмотря на приём противодементных препаратов, я по-прежнему забываю включённой воду при полоскании, о кастрюльках-сковородках на плите с включенным газом , вообще, что готовлю, могу пойти в магазин без денег, забываю что куда ложу, могу разговаривать и запнуться, забыв, о чём это я, мне постоянно нужно вспоминать слова и подбирать их. Об этом я написала в комментариях кому-то, теперь повторю для всех. Могу "зависнуть", озу/пзу ушли в спящий режим. И на самом деле я мало разговариваю, мне это тяжело, после общения, простого, бытового, мне нужен отдых. Не верите - не надо. Мне не 80, чтоб это было ещё как-то оправдано, гораздо меньше.
Я знаю, что я всё это не заслужила, так быть не должно. Я должна работать, чтоб жить, я хочу работать, только не могу, мне подчас приготовить себе еду тяжело или выйти из дома. Я хочу быть человеком, а не овощем, жить, а не мучаться, выспаться, чтоб прошла постоянная усталость и слабость. Хочу есть еду и чтоб не тошнило.
Хотела ещё написать, черновик на этот пост написала 21-го, вчера ещё корректировала и дополняла, но время и силы набрать и опубликовать только сегодня нашла, вернее, заставила себя. Ещё осталось на черновике, чем хотела поделиться, но устала, 3 часа уже сижу, периодически вставая и немного отдыхая, успела пообедать. Хватит пока. Я к тому же почти не соображаю.
Разве что добавлю, 19 числа деду моего мужа, проживающему в г. Балахна, исполнилось 97 лет, он в своём здравии, слышит только туговато, его же сын, мой свекр, умер в 2019 году в Белгороде 68-ми лет от роду. Похоронами занималась тогда я, только вместе с мужем везде ездили, он же прямой родственник, а я даже заявление на похоронные вместо него в военкомате писала, сотрудница отчаялась от моего супружника дождаться оное после второго испорченного.
Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!
Моя сила в правде, я лишу своих недругов возможности меня в чём-либо обвинить, уличить. Пусть докажут иное для начала.
Нужна помощь умных людей, способных объяснить недалекому уму теорию социального конструкционизма.
Суть вопроса такова. Есть теории, которые рассматривают происхождение общества и государства с точки зрения цивилизационного подхода. В одном из источников я прочла о том, что есть "конкурирующие" цивилизационному подходу парадигмы - формационный подход, национализм и СОЦИАЛЬНЫЙ КОНСТРУКЦИОНИЗМ. Если с первыми двумя все предельно понятно, то к последнему у меня куча вопросов, на которые мне не могут ответить ни википедия, ни научные статьи.
Теория социального конструкционизма (не путать с конструкциВИЗмом) П. Бергера и Т. Лукмана в большей мере касается социологии, философии и психологии. Никак не могу понять, как эта теория соотносится с теориями происхождения государств и обществ. Быть может эта теория делает государство и общество ограниченным и однобоким или "угрожает" самому существованию государства и общества. Или, может, между государством и обществом складываются какие-то особые отношения? Почему теория конструкционизма выставлена, как "конкурент" цивилизационному подходу?
Давно уже являюсь активным пользователем Пикабу, был свидетелем очень многих событий. И жалобы на ЖКХ и работников кадров, и несколько клубничных бунтов, участовал в эстафете передачи поздравлений нового года на работе, анонимных дедов морозов. Да было столько всего, что не только не вспомнить, но и никакого длиннопоста не хватит, и вообще чукча не писатель, фоткал на тапок так, что вся маршрутка лежала.
Было плохое, было хорошее, но что оставалось неизменным - это огромная аудитория на пикабу и огромное количество авторских и не очень постов ежедневно. Я ведь даже не могу вспомнить, как я познакомился с этим сайтом. Спасибо большое аудитории Пикабу, всем печенек, но смысл моего поста не в этом, это все преамбула.
На днях сижу на работе в обеденное время с телефона на пикабушечке. Подходит один из начальников, человек в больших погонах и видит, что я залипаю и улыбаюсь, далее состоялся небольшой диалог: Начальник (Н):Че ты там ухмыляешься? Я (Я): Да так,читаю всякое на Пикабу Н: Это что? Я: Да, эмммм, сайт такой, где все подрят выкладывают
И тут я задумался реально, а как человеку не следующему во всяких ваших интернетах, что такое Пикабу и о чем там пишут? Больше 8 лет сижу тут и до сих пор не смог найти ответ на данный вопрос. Пикабу - это ведь даже не сайт, это нечто большее, образ жизни, как вероисповедание. Аудитория Пикабу распространена повсеместо, от России и Казахстана до США и Южной африки, любых возрастов от школьников до престарелых 35 летних старперов. Нас разделяет расстояние и возраст, но объединяет ненависть к обочечникам и самокатчикам. На Пикабу заводились целые семьи и вырастали поколения, проводились встречи пикабушников на хате, а сколько раз детективы Пикабу расследовали такие завороты, что не встретишь в самом отбитом сюжете CSI. А сколько было зарегистрировано обращений к силе Пикабу, и ведь не раз бывало что срабатывало? #ритавернулакамеру. А сколько негативных постов было, где человек, оказавшийся в трудной ситуации хочет получить поддержки и несомненно получает ее?
И после всего вышеизложенного, хочу подвести итог: разве можно сказать, что Пикабу - это развлекательный сайт, где сиськи, котики и баяны?