Тревожное расстройство личности. Как вырастить из ребенка авойданта? Вредные советы
Мое ТРЛ в своем истинном воплощении))
Привет, Пикабу, на связи Кай, живущая с тревожным и пограничным расстройствами личности. В этом посте расскажу о том, откуда все-таки берется эта пакость, и дам вредные советы родителям, как гарантированно вырастить из ребенка человека с ТРЛ.
Берется эта пакость из семьи. Всегда. Только из семьи, и никак иначе. Наследственность в случае расстройств личности роли не играет. Разве что если один из родителей имеет ТРЛ и (намеренно или случайно) передает свои установки ребенку, но это уже не генетические штучки, а психологические. Также для развития ТРЛ обязательно нужен изначальный меланхоличный темперамент. Я с детства была странным, закрытым в себе ребенком, который боялся людей и остро переживал любую мелочь. На детей-флегматиков/сангвиников/холериков перечисленные ниже факторы повлияют по-другому. Они, конечно, тоже здоровыми уже не будут, но шансы, что они словят именно ТРЛ, довольно малы. И наоборот, ребенок с меланхоличным темпераментом, выросший в более-менее благополучной семье, где нижеперечисленные факторы проявлялись не так ярко, может вырасти нейротипиком или как максимум с избегающей акцентуацией.
Итак, фактор номер один - тревожный, ранимый меланхоличный ребенок - у нас уже есть. Что еще нужно для того, чтобы он вырос авойдантом? Нужна неблагополучная обстановка в семье. Это не обязательно родители-алкоголики или наркоманы, это просто обстановка, где ребенку максимально некомфортно и он не чувствует себя в безопасности.
Что входит в понятие "неблагополучная обстановка"?
- Эмоциональная отстраненность родителей. Классический случай - воспитанный в семье, где было не принято открыто проявлять свои чувства, родитель перенимает такое отношение и переносит его на своего ребенка. В семьях, где растут будущие авойданты, не принято говорить "я тебя люблю", если ребенку и достается внимание, то только негативное, в виде порицания и отвержения. Сюда же - манипуляции своей любовью (я люблю тебя только когда ты хороший) и наказание игнорированием, когда мать говорит ребенку "ты плохой, я тебя таким не люблю", уходит в другую комнату и весь день не обращает на него внимания.
- Излишняя требовательность и отсутствие права на ошибку. Ребенок должен быть идеален. Просто должен по факту своего существования, и все тут. Права на ошибку нет. Если вдруг что-то не получается - ты дебил, тупой, весь в отца/мать/непонятно в кого, и так далее. Ребенок, глядя на все это, приходит к вполне очевидному выводу - если я такой тупой и постоянно ошибаюсь, то нахрена вообще что-то делать? Если я не буду ничего делать, то не буду и ошибаться, и никто не будет меня за это прессовать, очевидно же! Это один из самых ярких примеров того, как формируется стратегия избегания.
- Сравнение ребенка с другими детьми - как правило, не в пользу ребенка. "Что ты за ребенок такой, вот Оленька/Машенька/(подставляем любое имя) уже до ста считать умеет/помогает по дому/любит маму, а тыыыыы". Или "вот у всех дети как дети, а мне за что это наказание". Или "посмотри на свою сестру, какая она молодец, почему ты не можешь быть таким же". В результате формируется установка "все всегда будут лучше меня, а я никчемное ничтожество". Обычно применяется вместе с предыдущим пунктом.
- Неуважение к чувствам ребенка. Злиться нельзя - это делает тебя неудобным ребенком, это плохо. Ты не должен злиться. Плакать тоже нельзя - это позорно. Смеяться можно, но громко смеяться нельзя - мешаешь. Можно только улыбаться. Да, маме можно и злиться, и плакать, и кричать на тебя, она же мама. А тебя нельзя. Из-за таких запретов, прямых или негласных, ребенок не учится понимать свои эмоции и справляться с ними, он только запоминает, что злость и печаль - это плохие эмоции, и их нужно подавлять. А если не будешь их подавлять, то никто не будет с тобой дружить, потому что твои плохие эмоции никому не нужны. В моем случае в результате всего этого подавления вырос человек, который загнал злость внутрь себя, а печаль и грусть настолько меня переполнили, что это привело к хронической депрессии.
- Насмешки и стремление пристыдить. Это прям ключевой пункт. Если над ребенком постоянно смеются, да еще и друзьям-подругам рассказывают "смешные" истории о нем, у него очень быстро появится неуверенность в себе из-за того, что, что бы он ни сделал, его обязательно обсмеют и заставят испытывать стыд. Из-за моей недо-петросянской семьи у меня еще в детстве появился сильный страх насмешек, ведь насмешкам подвергалось практически каждое мое действие.
- Гиперопека. Не ходи туда, не делай то, там опасно, вон там ты потеряешься, там тебя собака укусит, а там машина собьет. Сиди-ка лучше дома. Если ребенок, допустим, холерик, на него эти запугивания не подействуют, но что делать тревожным меланхоликам, которые и так всего этого боятся? В идеале родитель должен помочь ребенку справляться со своими страхами, но в случае гиперопеки родитель только закрепляет их, лишний раз подчеркивая, что мир очень опасен и его стоит бояться. Для ребенка здесь есть два варианта: либо взбунтоваться, либо принять эту точку зрения и подчиниться, позволив решать за себя, куда ему ходить, с кем дружить и что делать, чтобы не оказаться в опасности. В итоге вырастает социальный инвалид, неспособный ничего сделать самостоятельно. И тут самое интересное - от ребенка внезапно начинают требовать самостоятельности, при том, что его никто этому не учил.
- Прямая агрессия, регулярные оскорбления и унижения, физическое и психологическое насилие. Тут, думаю, и объяснять не надо. Просто скажу, что орать на ребенка матом, называть его выродком/тупорылой овцой/свиньей/дебилом/etc. и сетовать на "нахрена я тебя рожала" - очень не айс. Пиздить его тоже не айс. Особенно если проявления любви и ласки при этом отсутствуют. Во-первых, это очень сильно бьет по самооценке, загоняя ее на дно Марианской впадины, во-вторых, ребенок будет воспринимать родителя как агрессора, а раз уж родитель, самый близкий человек, ведет себя вот так, то какой же страшный, наверное, весь остальной окружающий мир!
- Лишение защиты и чувства безопасности. Помимо родителей, в мире, окружающем будущего авойданта, есть еще много-много опасных вещей и опасных людей. Но вместо того, чтобы защитить ребенка, встать на его сторону в каком-то конфликте, родитель занимает сторону противника. Или вообще кладет на это большой и толстый, оставляя ребенка наедине с трудной ситуацией. Ребенок, который не умеет с ней справляться (напомню, его никто этому не учил), очень быстро догоняет, что есть два пути - либо не сталкиваться с неприятными ситуациями вообще, либо найти другого человека, который мог бы его защитить. Вот так формируется ключевое для ТРЛ понятие Safe Person.
В итоге во взрослую жизнь выходит человек со сложившейся стратегией избегания, которая въелась в мозг настолько, что деформировала личность. И теперь это уже действительно социальный инвалид, который действительно ничего не может - потому что даже не пытается.
И теперь, беря во внимание все вышеперечисленное, можно установить, какие расстройства личности у родителей спровоцируют развитие ТРЛ у ребенка.
Тревожное расстройство личности. Какими бы няшечками-милашечками мы ни казались, родитель с нескомпенсированным ТРЛ - серьезная угроза для ребенка. Он будет невольно передавать ребенку свои неправильные установки и стратегию поведения. Ребенок же инстинктивно повторяет за ним, такая функция дана нам эволюцией. "Если мамочка/папочка так боится людей и избегает их, то мне нужно делать так же!" Глядя на родителя, ребенок выбирает стратегию избегания, потому что она кажется ему единственно правильной, эта стратегия закрепляется в подсознании, и во взрослую жизнь такой ребенок выходит с тем же ТРЛ, которое наблюдал у родителя.
Нарциссическое расстройство личности. Все мы прекрасно знаем, какой вред могут принести нескомпенсированные нарциссы даже взрослому человеку, а здесь речь идет о ребенке. Родитель-нарцисс представляет для своего ребенка прямую опасность. Он просто-напросто превращает ребенка в нарциссический ресурс, за счет которого ему необходимо поддерживать свой нарциссический фасад. Такой родитель будет по-максимуму отвергать, манипулировать, применять насилие и подавлять. Для родителя-нарцисса его ребенок должен быть идеальным, как сам нарцисс. Любое несоответствие этому выдуманному идеалу, любое несовершенство - и ребенок тут же становится мишенью. Если в семье несколько детей, роли "золотого ребенка" и "козла отпущения" распределяются между ними. И если ребенок попал в немилость такого родителя, стал "козлом отпущения" - у него весьма быстро сформируется ТРЛ.
Смешанное нарциссическо-истерическое расстройство личности. Нарциссы-истероиды похожи на чистых нарциссов, но с одним важным различием - помимо восхищения и подпитки нарциссического ресурса, им обязательно нужно внимание. Это люди, ЧСВ которых на уровне Эвереста. Они самые лучшие, они знают, как правильно поступать, а остальные люди глупые и не ценят их, таких прекрасных и великолепных. Поэтому, осознанно или нет, они подавляют ребенка и его стремление получить внимание. Подавляют той же агрессией, что и нарциссы, но тут большую роль играет именно высмеивание, чтобы ребенок даже думать забыл о внимании в свою сторону и все внимание доставалось родителю.
Пограничное расстройство личности. Родитель-пограничник также может навредить ребенку. Постоянные перепады настроения, постоянные истерики и срывы, импульсивные поступки, идеализация с обесцениванием - все это наносит ребенку травму и вырывает его из чувства безопасности, заставляя жить в тревоге и угадывании, каким же родитель будет сегодня. А уж если ребенок становится для родителя Favourite Person - все, тушите свет, потому что именно на ребенка будут выливаться все бурные реакции родителя-пограничника. Будучи сам нестабильным, чувство стабильности и безопасности такой родитель дать не может.
Если вам знакомы все эти ситуации и все эти фразы, то прочитайте, пожалуйста, следующее:
Вы не несете ответственность за поведение ваших родителей. Вы не обязаны их любить только по той причине, что они произвели вас на свет. Вы не обязаны прощать их за тот вред, который они вам принесли. Вы не обязаны испытывать чувство вины.
Ну а теперь немного посмеемся, хотя смешного тут мало. Как обещала, вредные советы родителям:
С самого мелкого возраста микрочеловека показывайте свое недовольство им. Причем недовольство во всех сферах, как он выглядит, как себя ведет, как говорит, и тд и тп. Сопротивляйтесь его попыткам заслужить ваше одобрение, он все равно его не получит.
Ребенок - идеальная подушка для битья, поймите это. Срывайтесь по полной, кричите, оскорбляйте, орите на него матом, пусть он прочувствует на всех уровнях, как он вас достал и как он портит вам жизнь.
Но при этом ему проявлять эмоции нельзя. Ребенок - это робот, который должен идеально слушаться родителя и не иметь своих мыслей и чувств. Вам нравится смотреть на его улыбку? Значит, на его лице должна быть только улыбка, злость и печаль - это плохие эмоции, их быть не должно. Они могут быть только у вас, ребенок их испытывать не должен.
Если внимание - то только негативное. Забудьте слова "ласка" и "поддержка", вы же не хотите вырастить человека с надежной привязанностью? Когда плачет - не успокаивайте, лучше игнорируйте, а еще лучше - ругайте за слезы. Учить справляться с негативными эмоциями - это не наш путь. Только негативное внимание, только агрессия, только хардкор.
Почаще смейтесь над ним и стыдите. Тут вообще нельзя допустить промашки, иначе получится не авойдант, а пограничник, а мы ведь хотим сделать авойданта. Стыдите его перед людьми, перед его сверстниками, перед членами семьи, делайте акцент на том, как глупо он себя ведет. На людях шикайте на него за каждый неверный шаг, ведь он вас позорит своим поведением. Постарайтесь вбить ему в голову мысль, что опозориться - самое страшное, что может случиться, а он - сплошное позорище, а значит, неполноценный. За его меланхоличный темперамент стыдите особенно, ведь дети не должны быть такими.
И вообще как можно чаще указывайте на его неполноценность. Ведь он сплошное позорище и ваша ошибка. Не упускайте случая ткнуть его в это. И критикуйте, критикуйте как можно чаще, чтобы у него вообще пропала мотивация хоть что-то делать.
На его чувства можете смело класть большой и толстый. Какая вам разница, что он там испытывает? Главное, чтобы он это не показывал, не донимал вас и не позорил. Нет смысла учить его справляться с негативными эмоциями, сам научится. А если не научится - будем гнобить еще больше, это наверняка поможет.
Ребенок подрос, и у него проблемы в школе? Началась травля, и ваш ребенок - жертва? Никогда, ни при каких обстоятельствах не становитесь на его сторону! Пусть справляется сам, иначе вырастет неженкой. И вообще, какая может быть травля, ведь у него, как говорит классный руководитель, такие хорошие одноклассники! Это ваш ребенок врет и строит из себя жертву, чтобы привлечь внимание. Не забывайте ему об этом напоминать.
По возможности ограждайте его от всех социальных контактов. Не одобряйте никаких его друзей, не отпускайте гулять дальше соседнего двора, ходите с ним по врачам, пока ему не исполнится 18 и его не выпнут из детской поликлиники, ходите с ним в магазины, где сами будете выбирать ему одежду, да и вообще везде ходите с ним. Он же такой глупый и несамостоятельный, он там только опозорится лишний раз и ничего нормально сделать не сможет. При этом каждый выход из дома превращайте в скандал, ищите малейший знак, что он вас где-то опозорил перед людьми на улице. А затем начните обвинять его в несамостоятельности и козыряйте этим при каждой ссоре.
Ни в коем случае не давайте ему понять, что этот мир безопасный. Мир большой и страшный, а люди в нем агрессивные, и в таком мире нужно не жить, а выживать. Да, даже вы не безопасны, вы вообще должны быть для него главным источником опасности, чтобы он с малых лет знал, как страшно жить в этом мире и что в случае чего никто его не защитит.
Ваш ребенок - подросток, и у него, кажется, признаки депрессии? Поздравляю, вы почти добились успеха! Но на этом ваша задача не заканчивается. Гнобите его за проявление симптомов, обвиняйте в том, что он не может держать себя в руках, на просьбы отвести его к психологу отмахивайтесь, что нет у него никаких проблем. Кромсает руки? Ужас, позорище какое! А если кто-то из знакомых увидит?
Итог: у вашего ребенка первое обострение, диагноз - "тревожное расстройство личности". Профит!