Что делать, если свекровь лезет с советами (лонгрид)
Наткнулся на эту ситуацию на канале Романа Горбачёва. Начнём с описания
"Роман, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить или сказать свекрови, чтобы она не лезла ко мне с советами. Мы живём отдельно. Она часто звонит, и любой разговор превращается в то, что она начинает советовать как надо поступать, что купить, как одеть ребёнка и т.д. Я её совета не спрашивала. Я уже сама её не звоню и стараюсь вообще ничего не рассказывать, общие фразы, но всё равно найдётся, что она хочет посоветовать. Мне от этого неприятно, я сама взрослый человек и могу решить, как и что мне делать, в крайнем случае, могу попросить совета. Мужу она не звонит, только мне. Скажите, как до неё донести, какими фразами?"
Дальше идут рекомендации Романа
"Уютный вечерний разбор: свекровь
Напомню ситуацию: свекровь звонит с непрошеными советами, вопрос — как ей сказать и донести, что это надоело.
0. Если отвечать на прямой вопрос автора ситуации, вот эта фраза доносит суть: «Елена Ивановна, давайте поговорим о чем-то другом, с этим я справляюсь, советы мне не очень интересны». А вдруг обидится?
1. У меня есть фантазия, что Взрослый со всеми общается одинаково — и с уборщицей, и с королевой Англии. Ведь уверенность — это безразличие к исходу встречи. Помните, как Диоген ответил Александру Македонскому на вопрос, чего он хочет: «Отойди, не загораживай солнце».
2. С другой стороны, Взрослый может принимать сложные решения, между «хочу» и «надо» — свекровь ничего плохого не делает, скорей всего удовлетворяет свою нереализованную потребность в уважении, хочет чувствовать себя нужной. Опять-таки, гадать не будем.
Можно упорядочить свое отношение к этому процессу, переключиться из раздражения в понимание и заботу. Главное — не терпеть, не есть кактус
Превратить звонок из ежедневной пытки в акт поддержки — перестать быть жертвой, короче
3. Когда вы переключились в понимание и заботу, можно попытаться упорядочить и свекровь:
- Самой задавать курс разговору
- Ограничить тайминг
- Определить частоту и время звонков
- Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс
- Говорить по громкой связи, параллельно делая дела
- Мягко намекать, что советы не очень интересны
- Спрашивать советы в переписке в вотсапе
- Попросить помощи у мужа
- Звать почаще в гости
- Самой звонить и спрашивать совет
- Завести ей питомца
И еще миллион способов, которые могут сделать ситуацию более приемлемой. А вдруг свекровь примет, что советы и правда неинтересны и даже не обидится? Мы не знаем"
Что с этими рекомендациями не так? К первым двум пунктам вопросов нет, переходим сразу к пункту 3.
Самой задавать курс разговору - непонятно, как это делать
Ограничить тайминг, определить частоту и время - вполне себе вариант
Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс - непонятно ни как, ни зачем
Говорить по громкой связи, параллельно делая дела - непонятно зачем
Мягко намекать, что советы не интересны - мягкие намёки не воспринимаются если человек не хочет их воспринимать
Спрашивать советы в переписке в вотсапе - совсем непонятно зачем. Напомню - запрос избавится от советов
Звать почаще в гости - непонятно зачем
Самой звонить и спрашивать совет - опять непонятно зачем
Завести ей питомца - непонятно зачем
Итого что мы имеем
Проблема не решена, свекровь также даёт советы. Ещё она до сих пор не знает, что невестке это не нравится. Но зато у неё есть питомец.
Тогда как решить эту проблему? Первое и самое главное. Если соседская корова приходит топтать ваш огород, то вы:
не договариваетесь с коровой
не ищете ей другой огород
не думаете о её неудовлетворённых потребностях в топтании огородов
Вы просто ставите забор.
Так и здесь - мы не ищем из каких побуждений свекровь советует. Мы договариваемся, ставим забор. Как это сделать так, чтобы она не обиделась? Говорите о своих чувствах. Делаете это так
1. Безоценочно описываете ситуацию
2. Что вы чувствуете
3. Что для вас это значит
4. Ваш импульс (что вы хотели сделать, но не сделали)
5. Ваше предложение
6. Вопрос об обратной связи
Получаете:
"Вы звоните и советуете, как мне поступать в отношении своего ребёнка. Я чувствую раздражение. Для меня это значит, что вы считаете, что я несостоятельная мать и сама не могу решить, что для моего ребёнка лучше. Иногда в момент разговора я хочу бросить трубку, но не делаю этого, так как мне дороги наши отношения
Я предлагаю вам перестать давать мне советы, иначе я буду вынуждена сократить количество нашего общения. Что вы думаете по этому поводу?
Важно. Если свекрови важны отношения, то она примет ваши границы. Но в редких случаях свекровь может выбрать продолжить давать советы и раздражать вас. Такую ситуацию разберу в отдельном посте
Ещё важнее. Всегда говорите "для меня это значит". Ваше восприятие может быть обманчиво, вы не утверждаете, что свекровь считает вас несостоятельной. Но вы воспринимаете так, поэтому просите её прекратить так поступать.
Как вам такой вариант? Пишите свои в комментариях
P. S. Ситуацию взял с канала Романа Горбачёва. В этом случае я с ним не согласен, но в целом интересный автор, рекомендую подписаться и на него